一日一笑[希望大家一起来延续这个笑话]

Andy2u

三個處女結婚后的反映

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

　　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　　一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

　　又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。

　　眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上

广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休.

SUN@

哈哈  LZ很有毅力啊   我帮你顶一个

疯狂青蛙

呵呵.....

Andy2u

谢谢大家的支持,非常感谢

小芝

玩疯拉,两天没上咯,先顶一下再灌

Andy2u

原帖由 小芝 于 2007-12-21 23:36 发表
玩疯拉,两天没上咯,先顶一下再灌

看出来了,罪你明天上传三个笑话吧

Andy2u

新笑话集

夫 妻對話（ 1）
妻：「對於 性，你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒 很多。」

夫妻對話（ 2）
妻︰「這次 的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以 為我是看上妳的錢財而結婚的。」

夫妻對話（ 3 ）
妻：「老公 ！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的 醜跟頭髮沒關係。」


夫妻對話（ 4）
妻：「來看 看我有沒有斷掌？」
夫：「不用 看了，鐵有的。」
妻：「為什 麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會 斷送在你的手裡。」

夫妻對話（ 5）
妻：「老闆 ，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一 瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔！」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。」

警犬
王太太在報 紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦 弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
對方辯解道：「你也看不出來，對不對？坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份！』

本是同根生
今早，小芬 和小文在吵架……
小芬：「你 這隻豬！」
小文：「哼 ！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「 既然都是豬，就該和平相處。」

賣書
大學 BBS佈告欄的一則佈告：「經濟、統計、勞工法規等教科書出售． 九成新．幾乎沒有用過，附成績單以茲證明。」

錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵 一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說……妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

喜歡我哪一點
女友：「你 到底喜歡我哪一點嘛？！」
男友：「我 ............. 」
女友：「討 厭，快說嘛！」
男友：「我 .......我喜歡妳離我遠一點。」

一針見血
一隻大象問駱駝：「你的ㄋㄟㄋㄟ 怎麼會長在你的背上啊？」
駱駝瞪了大象一眼，回大象說：「我想這個問題，由一個老二長在臉上的人來問我實在是很奇怪ㄟ .......！」

Andy2u

高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。
　　上次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。

Andy2u

在飯店打色情電話時不能忘記的一件事

在飯店打色情電話時不能忘記的一件事


有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁

晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！

就在這個時候‧‧‧他走出了飯店，往大家車上尋找....

夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例：我叫琳琳 36D XXXX......之類的

當他找到時...高高興興的回到了回到房間，播著剛拿到的電話
傳來了一陣悅耳的鈴聲

女：喂！你好，可以為您服務嗎？ (男：哇靠，聲音比AV女優還讚)

男：嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，最好是35歲以上的熟女，口交很強，你們的小姐應該不錯吧？

女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，可是下次............







女(慢慢回答)：打外線的時候，請先按０ ........................

patrick1983

小芝

坏和更坏

医生好不容易找到了病人,说有一个坏消息和一个更坏的消息,问他要先知道哪个?
病人说那就从坏消息开始吧
医生说:"经过精密的检查,我们确诊单显示你最多还有24小时生命"
病人很吃惊,问:"24小时?太可怕了,那还有什么比这更坏的消息?"
医生说:"很遗憾,我从昨天下午开始一直尝试联系你,想把这消息告诉你..."

violettefrfr

原帖由 fight club 于 2007-11-22 18:01 发表
感谢你一下。顺便送你这个http://www.youtube.com/watch?v=-Z2X44iSyUE

oh la la, c trop c trop! j'en pouvais plus, merci bcp!!!

violettefrfr

来个法语笑话
问世界上那种动物耳朵最不好用
答 青蛙
理由 青蛙每天不停的问 Quoi quoi quoi ...

Andy2u

交警是如何收拾一貧嘴MM的

他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。  
　　“这是为什么？”她坦率地惊问道。  
　　“您违犯了交通规则。”`  
　　“谁告诉您的？”  
　　“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”  
　　“您是不是认为我没有驾照？”  
　　“我没这样认为。”  
　　“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”  
　　“我是交通警察，我有权这样做。”  
　　“可我怎样知道您是交警呢？”  
　　“难道您没看见我穿的制服？”  
　　“制服能说明什么？制服是可以假造的。”  
　　“好吧，这是我的工作证件。”  
　　“马震，你叫马震？”  
　　“不是！我叫冯震！”  
　　“字不清晰……照片也不像……”  
　　“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”  
　　“我觉得照片的人漂亮一点”  
　　“你看完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。”  
　　“可是我还是没办法确定你的身份呀！”  
　　“我穿着制服还给你看过证件，你还要怎么样”  
　　“看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。”  
　　“说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！”  
　　“我……”  
　　“不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”.  
　　“等……”  
　　“请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！”  
　　“我把驾照给你看！”  
　　“好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！”  
　　“我没带身份证啊”  
　　“那就先把驾照拿出来。  
　　“李金梅……你叫李金梅？”“  
　　“不是！我叫李全梅！”’  
　　“字不清晰……照片也不像……”  
　　“真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点”  
　　“我觉得照片的人漂亮一点”  
　　“你检查完了吧，可以了吧！”  
　　“不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件”  
　　“可我这真的是真的啊！”  
　　“那你等等，我核实一下”  
　　（过了20）分钟　　　  
　　。。。。。。。  
　　
　　“经过核实，你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯，现在加上堵塞交通，所以 你的驾照副本我要扣下来，驾照还给你，但是由于你没带身份证，所以还不能确定你的身份，我已经通知派出所了，他们马上就到了。”|  
　　“对了，忘记跟你说了，以后你丫没事少跟我贫！”

Andy2u

老逼受伤

尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把鸡巴伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"！尼姑就脱去裤子走到鸡巴跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声: "日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声，就什么也没有了．次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”，”老逼受伤”！