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小留学生

21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安
　　慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”（我晕～～～）
　　　　　　
　　　　　　
　　 22.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　23.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
　　　　　　
　　　　　　
　　
　　24.男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧饼武大郎。
　　 女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁 股大，感情丰富性欲强！
　　言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……
　　　　　　
　　　　　　 25.据说，有名的科学家死了都要上天堂。一天，他们闲着无聊开始捉迷藏，约定：
　　猫猫找到躲起来的人后，如果能叫出他的名字，就算赢。轮到爱因斯坦做猫了，他数玩数后，
　　发现牛顿很嚣张地站在他面前一块1米×1米的地砖上，拽拽地看着他，爱因斯坦连忙大叫：“
　　牛顿，我找到你了！”牛顿却说：“你输了，我不是牛顿”；旁人也帮他作证说不是。爱因斯坦
　　很郁闷，这时牛顿说：“我是牛顿?每平方米，现在也叫帕斯卡……”
　　　　　　
　　　　　　 26.我：最近学什么都没兴趣。
　　　　　　 友：估计你是想学‘性趣’了。
　　　　　　 我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，
　　披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，
　　她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……
　　　　　　 友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~
　　　　　　 我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！
　　　　　　 友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~
　　　　　　 （巨寒的来了~~~）
　　　　　　 我：真正的恐龙——关了灯都是夜光的！！！
　　　　　　
　　　　　　 27.i love three things:the sun ，the moon and you ;
　　　　　　 the sun for the day ;
　　　　　　 the moon for the night ;
　　　　　　 and you for ever .
　　　　　　
　　　　　　 28.有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……（我倒～～～）
　　　　　　
　　　　　　 29.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；
　　　　　　 对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光；
　　　　　　 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个；
　　　　　　 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。
　　　　　　
　　　　　　 30.如果非得用爱天涯，爱生活，那么我想用爱天涯，爱生活女人，
　　因为那样她们抗不抗“日”，我都高兴！^_^

小留学生

卷七 两三句话的精典
　　
　　
　　
　　1、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的
　　
　　
　　
　　
　　2。爱情是块砖，婚姻是座山。砖不在多，有一块就灵；山不在高，守一生就行。
　　
　　
　　
　　
　　3。与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
　　
　　
　　
　　
　　4。有人是这样形容乐观主义者的：当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。
　　
　　
　　
　　
　　5。如果你看色情作品看的太认真，那就是学术。----纽约色情艺术馆提示

小留学生

卷八 女孩子短裙下面到底什么样
　　
　　
　　
　　
　　立邦漆：穿短裙，处处放光彩！
　　
　　娃哈哈纯净水：女孩子短裙美，我的眼里只有你。
　　
　　太阳神：当短裙穿起地时候，我们的爱天长地久。
　　
　　乐百氏：短裙，今天你穿了吗？
　　
　　农夫山泉：短裙女孩有点甜。
　　
　　孔府家酒：短裙女孩，叫人想家。
　　
　　全兴酒：穿短裙，万事兴。
　　
　　惠泉啤酒：穿短裙，当然有魅力。
　　
　　中央电视台1：女孩穿短裙，露形世界，无限风光。
　　中央电视台2：女孩穿短裙，真诚为您服务。
　　
　　泻利停；穿短裙，穿短裙，痢疾拉肚，一穿就停！
　　
　　盖中盖：穿短裙，她露得高，用料少，脱得快。
　　
　　蓝天六必治：嘿，裙好，女孩就好，穿嘛嘛靓，您瞅准了，短裙六必治。
　　
　　商务通：如果女孩穿短裙，则胸罩，内裤，短裙，一个都不能少。
　　
　　诺基亚：短裙以人为本。
　　
　　诺基亚8210：女孩子穿起短裙，生活充满激情。
　　
　　爱立信：女孩子，一切尽在短裙。
　　
　　摩托罗拉：女孩穿短裙，沟通无极限。
　　
　　海尔：女孩穿短裙，真诚到永远。
　　
　　海尔冰箱：短裙穿上，为您着想。
　　
　　新飞冰箱：短裙广告做地好，不如女孩穿着好。
　　
　　别克商务车：有短裙，就有可能。
　　
　　南极人内衣；葛优：小姐，你穿那么少不冷吗？
　　徐帆：我都说100遍了。
　　葛优：啊，你穿的是南极人短裙啊。
　　
　　大宝：甲：哎，又穿我的。
　　乙：我那件让我老妈给穿了。
　　甲：我对我老婆说你也弄件长的啊，嘿，她还就认准短裙了……
　　丙；短裙啊，明天穿。
　　丁；短裙啊，天天穿。
　　
　　广告搞笑安徽版：
　　美菱冰箱：中国人的女孩，中国人的短裙
　　荣事达 : 超短裙，时代潮！
　　黄山香烟：一看短裙，天高云淡
　　芳草牙膏：短裙二十年，穿着每一天

小留学生

卷九 继续是两三句话的经典
　　
　　
　　
　　6。你最好为爱而结婚，实在不行也得为图点什么，但绝不能为了结婚而结婚，那样下场会很悲惨，因为你根本找不到理由说服自己在某些时候让步，屈服或容忍-----而这又是必须的
　　
　　
　　
　　
　　7。女人在约会前，一定先去美容院；男人在约会前，一定先去银行。
　　
　　
　　
　　
　　8。我知道要让妻子高兴，你只需要做两件事：首先，让她以为你事事顺着她。其次，真的让她说了算-----约翰逊总统。
　　
　　
　　
　　9。人生有4个存折，健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，那么其他的存折都会过期-----创意公司座右铭
　　
　　
　　
　　10。你入丐帮了？今天穿的挺讲究么。----郭德纲
　　
　　
　　
　　11.千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱；千万别活在别人的眼里而失去自己。
　　
　　
　　
　　12。婚姻永远是无数个细节叠加而成的，所以说琐碎的生活成就了爱情的永远。家庭中有些日子是给人看的，可是这样的日子并不多。不幸的是，我们在看他人和他人看我们之时，记住的却总是惊鸿一瞥的繁华和感动，而那些人所忽视的琐碎生活，才是我们走过婚姻中日常日子的真正陪伴。
　　
　　
　　
　　13。我一直在路上 走着以为是终点的方向..

小留学生

100条 一句话的经典幽默
　　
　　
　　1、女人的’折旧率’煞是惊人，从’新’娘变成’老’婆，只消一个晚上的光景。
　　
　　
　　2、避孕的效果：不成功，便成’人’。
　　
　　
　　
　　3、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
　　
　　
　　
　　4、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
　　
　　
　　
　　5、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。

　6、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
　　
　　
　　7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
　　
　　
　　8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
　　
　　
　　9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
　　
　　
　　10、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　11、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
　　
　　
　　
　　
　　13、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　
　　
　　
　　14、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
　　
　　
　　
　　
　　15、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

16：被骗比骗人容易。
　　　　
　　
　　
　　17：都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
　　　　
　　
　　
　　18：在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
　　　　
　　
　　
　　19：在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
　　　　
　　
　　
　　
　　20：让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。

小留学生

21、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
　　
　　
　　
　　
　　22、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　
　　
　　
　　
　　23、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
　　
　　
　　
　　
　　24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
　　
　　
　　
　　
　　25、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
　　
　　
　　
　　27、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
　　
　　
　　
　　
　　
　　28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
　　
　　
　　
　　
　　29、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
　　
　　
　　
　　
　　30、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是’示范公墓’罢了。

　31、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　
　　
　　
　　
　　32、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
　　
　　
　　
　　
　　33、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。
　　
　　
　　
　　
　　34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
　　
　　
　　
　　
　　35、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

　36、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
　　
　　
　　
　　37、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
　　
　　
　　
　　
　　38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
　　
　　
　　
　　
　　39、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　40、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

小留学生

41、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
　　
　　
　　
　　
　　42、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
　　
　　
　　
　　
　　43、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 。
　　
　　
　　
　　
　　44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道： “她还在原来那座公墓里吧？”
　　
　　
　　
　　
　　45、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟 。
　　
　50、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
　　
　　
　　
　　
　　51、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……
　　
　　
　　
　　
　　52、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　
　　
　　
　　
　　53、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
　　
　　
　　
　　
　　54、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　
　　
　　
　　
　　55、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
　　
　　
　　注：KB是指恐怖片，想错的都去面壁

小留学生

56、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
　　
　　
　　
　　
　　57、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。
　　
　　靓女：啊！我被强暴了！
　　
　　
　　
　　
　　58、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
　　
　　侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
　　
　　
　　
　　
　　
　　59、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
　　
　　贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
　　
　　
　　
　　
　　60、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　56、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。
　　
　　
　　
　　
　　57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交 配途中吞下无数子孙后代……
　　
　　
　　
　　
　　
　　58、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　
　　
　　
　　
　　59、许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。
　　
　　
　　
　　
　　60、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
　　

61、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说：“够狠啊，兄弟，哪条道上的？”你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
　　
　　
　　
　　
　　62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
　　
　　
　　
　　
　　63、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
　　
　　
　　65、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

　66、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
　　
　　
　　
　　
　　67、对男人来说，’干妹’就是--进可攻，退可守，’送礼’’自用’两相宜。
　　
　　
　　
　　
　　68、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
　　
　　
　　
　　
　　69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
　　
　　
　　
　　
　　70、相亲是’经销’，恋爱叫’直销’，而抛绣球招亲则为’围标’。

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71、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
　　
　　
　　
　　
　　72、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　
　　
　　
　　
　　73、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
　　
　　
　　
　　
　　74、在马路上，开车无难事，只怕有’新人’！
　　
　　
　　
　　
　　75、在公家机关服务的叫作’铁饭碗’，在私人公司工作的称为’免洗餐具’。

　76、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　　
　　
　　
　　77、在爱情中，有人’视死如归’；在婚姻中，有人’视归如死’。
　　
　　
　　
　　
　　
　　78、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
　　
　　
　　
　　
　　79、官场打滚心得--路遥知马屁，日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
　　
　　
　　
　　
　　80、吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”
　　
81、’敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
　　
　　
　　
　　
　　82、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
　　
　　
　　
　　
　　83、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……
　　
　　
　　
　　
　　84、’别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。　
　　
　　
　　
　　
　　85、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　86、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
　　
　　
　　
　　
　　87、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……
　　
　　
　　
　　
　　88、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
　　
　　
　　
　　
　　89、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。
　　
　　
　　
　　
　　90、哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
　　

　91、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。　
　　
　　
　　
　　
　　92、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！--于是有了白天。美女说：我要钻戒！--于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！--于是他有了女人。我说：我要洗澡！--居然停水了！
　　
　　
　　
　　
　　93、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
　　
　　
　　
　　
　　94、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是’龙的传人’。
　　
　　
　　
　　
　　95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

　96、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
　　
　　
　　
　　
　　97、野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
　　
　　
　　
　　
　　98、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。
　　
　　
　　
　　
　　
　　99、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心……
　　
　　
　　
　　
　　100、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

小留学生

卷十 一句话也经典
　　
　　
　　１．有些痛说不出来只能忍着直到能够慢慢淡忘；有些爱不能坚持即使不舍也只能够潇洒放弃！
　　
　　
　　
　　２．悲伤的时候，大笑；开心的时候，流泪；投入的时候，不顾一切…喜欢做女人！
　　
　　
　　
　　３．当香烟爱上火柴的时候,就注定受到伤害,在爱的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁！
　　
　　
　　
　　４．渴望爱情的是食指,热恋中的是中指,单身的是小拇指,而用心去爱的～是我左手的无名指！
　　
　　
　　
　　５．男人大可不必百口莫辩；女人实在无须楚楚可怜！

　６．男人好比洋葱，想要看到他的心就要一层一层去剥开他，而在剥的过程中你会不断流泪，但到最后你才发现：洋葱没心！
　　
　　
　　
　　
　　７．能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶，终有无味的一天！
　　
　　
　　
　　
　　８．鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里；水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里！
　　
　　
　　
　　
　　９．一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变；一个男人娶了一个女人，是指望她不会改变，但她就会改变！
　　
　　
　　
　　
　　１０． 一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元；而一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元！

　１1．所谓成熟不过是善于隐藏；所谓沧桑不过是无泪有伤！
　　
　　
　　
　　
　　１２．没有人值得你流泪，因为值得你流泪的人是不会让你哭泣的！
　　
　　
　　
　　
　　１３．如果爱你也是一种错，那我愿意一错再错！
　　
　　
　　
　　
　　１４．爱情让人忘记时间，时间让人淡忘爱情 ！
　　
　　
　　
　　
　　１５．觉得寒冷是因为曾被温暖过， 觉得难过是因为舍弃不掉先前的快乐．当你觉得将要痛苦死时，你会惊奇发现：你还活着！
　　
　　
　　
　　
　　１６． 在爱情里，原则完全是胡扯，如果他爱你会宽容你的错误，但是如果你真的值得他爱，你首先自责是应该的！

小留学生

卷十一 男人，女人

1、男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。
　　
　　
　　
　　 2、男人爱上女人后，他会做诗；女人爱上男人后，她会做梦。
　　
　　
　　
　　 3、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
　　
　　
　　
　　 4、女人的看家本领是撒娇；男人的拿手好戏是撒谎。
　　
　　
　　
　　 5、女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
　　
　　
　　
　　 6、女人应该有丰满的胸脯；男人应该有丰满的腰包。
　　
　　
　　
　　 7、女人吻男人算是一种幸福；男人吻女人算是一种口福。
　　
　　
　　
　　 8、当女人走投无路的时候，她会和一个男人结婚；当男人走投无路的时候，一个女人会和他离婚。
　　
　　
　　
　　 9、聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。
　　
　　
　　
　　 10、做情人的时候，女人会让男人心疼；做妻子的时候，女人会让男人头疼。

　11、少女习惯用眼神征服男人；少妇习惯用眼泪征服男人。
　　
　　
　　
　　
　　12、为女人发誓的男人是可笑的；为女人发财的男人是可爱的。
　　
　　
　　
　　
　　13、男人要是提出离婚，往往是他已经不喜欢她的妻子了；女人要是提出离婚，往往是她丈夫已经不喜欢她了。
　　
　　
　　
　　
　　14、女人坚持独身，人们会认为她有毛病；男人坚持独身，人们会认为他有事业心。
　　
　　
　　
　　 而实际情况是：
　　
　　
　　
　　
　　15、女人坚持独身是因为找不到好对象；男人坚持独身是因为找不到对象。
　　
　　
　　
　　
　　16、女人习惯把赌注押在爱情上；男人习惯把赌注押在婚姻上。
　　
　　
　　
　　
　　17、女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。
　　
　　
　　
　　
　　18、一个忧郁的女人背后必然有一段不幸的爱；一个憔悴的男人的背后必然有一桩不幸的婚姻。
　　
　　
　　
　　
　　19、女人再婚是为了赌气；男人再婚是为了碰运气。
　　
　　
　　
　　
　　20、女人总是希望她是他的最后一个女人；男人总是希望他是她的第一个男人...

　21、女人姣好的长相，使男人迅速坠入情网；男人的甜言蜜语，使女人乐于被拉下爱河。
　　
　　
　　
　　
　　22、男人追求女人，如隔着一座山；女人追求男人，如隔着一层纸。
　　
　　
　　
　　
　　23、男人往往能追到他喜欢的女人；而女人却得不到她爱恋的男人。
　　
　　
　　
　　
　　24、男人不怕翻山越岭；女人却怕伤了手指头。
　　
　　
　　
　　
　　25、男人获得爱的方式是迅速出击，在燃烧中拥抱爱的烈焰；女人获得爱的方法是缓慢地渗透，然后在平静中品尝爱的芬芳。
　　
　　
　　
　　
　　26、化妆品对女人而言，是信心。对男人而言，是幻觉。
　　
　　
　　
　　
　　27、男人热恋时聪明之级；女人热恋时却愚蠢无比。
　　
　　
　　
　　
　　28、男人考验女人的方法是远走高飞；女人考验男人的方式是约会迟到。
　　
　　
　　
　　
　　29、男人为结婚而恋爱；女人为爱情而结婚。
　　
　　
　　
　　
　　30、男人酒后话多；女人婚后话多。

　31、男人恋爱希望把复杂的过程弄简单；女人恋爱喜欢将简单的事情弄复杂。
　　
　　
　　
　　
　　32、男人无情地把初恋情人当做一次性饮料，满足渴望后毫不吝啬地扔掉；女人深情地把初恋情人当做哺育成人的乳汁，一辈子品尝他的回味。
　　
　　
　　
　　
　　33、男人选择女人，目光瞄准脸蛋；女人选择男人，心思放在钱包。
　　
　　
　　
　　
　　34、男人恋爱是因为无事可做；女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼女人失望。
　　
　　
　　
　　
　　35、男人希望女友经历越少越好；女人却希望男友经历越多越好。
　　
　　
　　
　　
　　36、男人恋爱时用眼；女人恋爱时用心。
　　
　　
　　
　　
　　37、男人的眼睛靠辐射；而女人的心靠传导。
　　
　　
　　
　　
　　38、男人喜欢放出诱饵垂钓爱情；女人喜欢不惜血本守望爱情。
　　
　　
　　
　　
　　39、男人恋爱后变得可怜巴巴；女人恋爱后变得神经兮兮。
　　
　　
　　
　　
　　40、女人恋爱期间渴望对方裸露心灵；男人恋爱期间渴望对方裸露身体

小留学生

卷十二 回忆上个世纪的签名档

　01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　
　　
　　
　　
　　02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　
　　
　　
　　
　　03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　
　　
　　
　　
　　04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
　　
　　
　　
　　
　　05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
　　
　　
　　
　　
　　06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
　　
　　
　　
　　
　　07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
　　
　　
　　
　　
　　08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
　　
　　
　　
　　
　　09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
　　
　　
　　
　　
　　10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　
　　
　　
　　
　　12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　
　　
　　
　　
　　13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
　　
　　
　　
　　15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
　　
　　
　　
　　
　　16.思想有多远，你就滚多远！！！
　　
　　
　　
　　
　　17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
　　
　　
　　
　　
　　18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
　　
　　
　　
　　
　　19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　
　　
　　
　　
　　20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　21.站的更高，尿的更远。
　　
　　
　　
　　
　　22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
　　
　　
　　
　　
　　23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　
　　
　　
　　
　　24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
　　
　　
　　
　　
　　25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
　　

　26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
　　
　　
　　
　　
　　27.我拿什么整死你的爱人……
　　
　　
　　
　　
　　28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
　　
　　
　　
　　
　　29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
　　
　　
　　
　　
　　30.我想早恋，但是已经晚了……

小留学生

31.师太！你就从了老衲吧！
　　
　　32.我爱你！关你什么事？
　　
　　33.学海无涯，回头是岸！
　　
　　34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
　　
　　35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
　　
　　37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　
　　38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
　　
　　39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
　　
　　40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

　41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
　　
　　
　　
　　42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
　　
　　
　　
　　43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　
　　
　　
　　44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
　　
　　
　　
　　
　　45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！

小留学生

卷十三 天涯语录 06年版
　　
　　
　　
　　1、駌鴦戯氺 都他媽淹死！
　　芘翼雙飛 都他媽摔死！
　　
　　
　　
　　2、爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车
　　
　　
　　
　　3、拿什么拯救你，我的大兵瑞恩
　　
　　
　　
　　4、是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！（帅呆了！）
　　
　　
　　
　　
　　5、 千斤拨四两

　6、 化腐朽为绵掌
　　
　　
　　7、 给我一个支点，我可以撑起地球仪
　　
　　
　　8、 爱护环境，人人有病
　　
　　
　　9、 千里送鹅毛，纯粹是傻 逼
　　
　　
　　10、 内行看门道，外行看人行道

　11、 内练一口气，外练一口屁
　　
　　
　　
　　12、 哈里波霸
　　
　　
　　
　　13、 太平间公主（寒！）
　　
　　
　　
　　14、 只羡鸳鸯不献血
　　
　　
　　
　　15、 早知今日,何必当鸡

16、 穷人的孩子早出家
　　
　　
　　
　　17、 敢笑黄安不丈夫
　　
　　
　　
　　
　　18、 吃的是草,挤出来的是青春痘
　　
　　
　　
　　
　　
　　19、 绞尽乳汁 （-_-!）
　　
　　
　　
　　
　　20、 中暑山庄

小留学生

卷XX，我困了，睡觉去，明天再传