P1.今夜随笔——自述 || P2更新.两条平行线的故事

aubonj

              追   寻



每到闲暇，我便来到巴黎，这个美丽且肮脏的都市丛林中，躲避我那片森林里的无端的诡异。那片森林是如此的奇妙，而却也只是这奇妙现代社会的一个缩影。如此之多的优秀的年轻的人们，都彼此渴望获得知己，然而至终竟也只是各自锁在自己的房中，互相尊重，永不相交。

漫步在巴黎的街头，追忆那见过的听过的飘过的一幕幕，不由更加怀疑我而今的所在的真实性，难道这一切其实都只是一场simulation，就像Matrix中那样的世界，其实不是我的痴，而是这一切的荒谬，让我不得不时而如此质问，但却又在下一刻无可回避的再次以一种职业的态度正视这个荒谬的假设事实。



已经不只一次，两次，许多次，其实相当让人无法立刻相信的，为何竟是那真正如此优秀，让人羡赞，倾慕的可人儿们，独守着一株玫瑰，慢慢的任凭青春老去。或许贵族就生来是孤寂的，独自生活在古堡之中，忠贞的守护着一个古老的契约，追寻着一个未知的传奇，留下的，是冰冷矗立的石墙前面的绽放着的美丽花园。即便多少年后，这花园还是要任由游客轻薄，沦为商人的傀儡。



想起我有个表妹，也是优秀的可人儿，多少人暗暗的羡慕，可是如今依旧形单影只。有时疑问，难道这世上的好男儿都已在人类历次大战中为理想及谎言而壮烈牺牲，仅存下的，不是于连的兄弟一般的粗鲁暴力且懦弱之辈，就便是漂亮朋友一般的轻浮狡诈并无耻之流？当然不是。可是我这在天底下的一个平凡的造物，又怎能有乃大的能耐去参透此般的奥秘。我已是不止一次两次，看到如此的无辜可爱的造物，慢慢的任凭青春老去，在这个灰蒙蒙的天底下。



一个声音是在告诉我，全能的神是有祂的美意，惟愿宽恕我这无奈而诚恳的疑问。

然而，我依然独自住在在山巅春迟的Moulon高岗，独自下到那春来还寒的Bercy花园，时而思考着一些不着边际的问题，狂妄的想要给这个无聊却也有趣的，为什么人竟会如此孤寂，建立一个统计的或者概率的数学模型，正如我之前所建立那些无用且失败的模型一般。当然，或许可以说，一切之可以称为模型的，都是失败的，因为毕竟这非真物，只是一个不完全不完美的粗糙影像，较之那创世以先便已成就的真理来说，只是尘土。是啊，其实只是尘土，可是这粒尘土走在大街上，寻求那美好的真理。往日，亚伯拉罕也是凭着信，如此的寻求那真理的神。



听到我这话，一个法国人说，惟愿如此，惟愿如此。殊不知，犹太人希伯来语中，阿门乃确然如此，确然如此。确然如此，确认如此，那真理的神必不撇下我们，因祂乃公义，必不撇下寻求祂的，因真理乃确然，此确然亦乃真实存在的，par la définition。

惟愿如此的，和确然如此的，几人又解其中意呢？追寻，这便如此……

aubonj

         约   旦   河





灰蒙蒙的巴黎，在阴冷冷的角落，就一缕阳光，仅一朵玫瑰。


我慢慢的学会忘却，我慢慢的学会冷漠，我无时不刻地妥协和适应。压抑，据说是为了坚强。忍耐，据说是为了等待。即便如此，在独自一人时，却也不妨回望一下，那已经朦胧的一缕过往的阳光。即便如此，在暗夜独处时，总也不妨思念一下，那已经模糊的一丝家的感觉。


记得那次全法国的大游行，曾经彼此暧昧过的人来到巴黎，自然是参加她最热忱的游行。在这个信息泛滥的时代，彼此至终不痛不痒的电子联系，终也是盼来个重逢。满怀着希望，仿佛普鲁斯特的追忆（哦，那本大书还被我忘在旧日家里的床底下），又似挪威森林刻下了深深烙印，在数年之后又捧起国境之南的缅怀和无尽的遐想。

你喜欢syndicat吗，我自问，嗯，也许我只是喜欢那回忆中的la syndicaliste吧。一年后，我将戴着蓝色领带，走上台去，而今，我跟随着红旗，不，或许说跟随着跟随红旗的海豚，混合在人群之中。眩晕，流水。


有人自诩贵族，像那拒绝游行的高师。确然，他们是当今的精神贵族。我更青睐那种自我放逐的高贵。穿着短衣下到街上，放弃那古老城堡，拥抱那热情的人群，多美的句子。可是只是句子。革命派的贵族最终被他的学生们送上断头台，到了如今，只留下纯粹的精神贵族遥远的守着唯一的净土，世俗还在喧喧嚷嚷中互相屠杀。


我离开了那混流的人群，那一刻，在陪在海豚身边的最后一刻，我发现我在虫洞之内，她在之外，反之亦然。霎时的，我觉得我们的距离从咫尺化为无穷。虽然我觉得，这是有史以来最愚蠢的一件事情，无聊的社会和无趣的生活竟然凌驾于纯真爱慕之上，我的愚蠢，我的无奈，可我也找不到悔意的轻轻的说了声，原谅我要去买点明天吃的了，au revoir……轻轻地走了，只期待今年夏天若还能再见。



我走过一条街，傻呆呆地等过好几站，灰蒙蒙的巴黎，在阴冷冷的角落，就一缕阳光，仅一朵玫瑰。这是上帝的应许。阿门。

peiming

写得不错！支持一把！

Donccer

这风格，好久不见。

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aubonj

               追       逐


翻开佛洛伊德的密码书，解读自己和他人幻梦中想要分享的心声。每个人的心中，都有一个灰蒙蒙的巴黎。有人说，到巴黎来，发现生活，其实，那只是发现自我，找到那个深埋在岁月浮尘之下一段童年。


我就这么追逐着那些梦，在他人的梦中，在自己的梦中。而我惊奇的发现，其实每个人都多多少少的有着一点点的强迫症。我试图去宽慰那自认为患有强迫症的美丽心灵，而我却不得不承认，渺小的人类意识本身就是强迫症的——那些能够发现自己有强迫症的，已经远幸运于那些自认为思维清晰，前后连贯的真正的不可救药的健康的强迫症患者了。



然而长年累月的，我始终都是隔着一层窗户纸，自认为明了的去指教那些本来美丽的心灵。上帝以祂的慈爱待我，不愿我沉沦于自己的傲慢之中。我也患上了强迫症！这将是我的救赎还是罪的工价。

我开始了我一场不可逆转的追逐，一个无法忘却的影像在脑中萦绕，一个别无其他的选择就这样被强加了，这是神迹的干预，按下了我大脑中的那个神秘按钮，还是早早的就冥冥中设计好的轨迹，只等待着这预定的一刻。倘若没有那最初的那无心一瞥，倘若早知我手所点下的鼠标已是暗暗的连结着我脑中的神秘按钮，倘若，倘若爱因斯坦早早告诉我，倘若是一个不存在的运算符。就这么着，一个没有检测过出路存在性的名为追逐的boucle启动了。



酒意淡去，似乎不再是隔着一层窗纱去看待所谓的强迫症，过去的傲慢扫落在地上，我真切体会着这别无选择的自我和一个久远忘却且无法解释的梦，一个无法解释的梦，我情愿相信那是一个来自天堂的预言，因而忘却也是必然，非得等到真实降临时，才让人懂得应归荣誉于赐这美意的神。


如今，往日的病人都已慢慢痊愈，我却锁在这一间佛洛伊德暗喻的小屋之中。我工作，我运动，我自我消遣，竟无法逃出。我便情愿相信，这其实并不是大脑中我能解释的那一部分，乃是预留给上帝的那一部分，或许，我并没有所谓人类所称的病症，这只是我应该面对并勇敢追逐的应许。或许并非如人类所视，强迫本身其实也是出于一种他人不晓得的美和发自内心的爱。

更何况，人人都是一个强迫症患者。

aubonj

              On se rencontrerait




今朝酒醒，日已过晌，把自己拉回现实中，重新披上厚重的现代盔甲，装上机械手臂，将无病呻吟的程序中断。



天空依然阴霾，人群依旧喧嚷，鼓点敲击，以三个小时读完村上的节奏催逼着，生命有时就是轻得已经不得不去忘却和被忘却。




但是，


倘若主愿意，你我必能相遇……


http://www.dailymotion.com/swf/xc8s0_elvis-costello_music


（完）

Ｃclauｄe

十篇好文章  即是精华一贴~

期待中

aubonj

附录：（黑色部分可以略去）

关于强迫症的附录，都是个人观点，绝非教科书资料，有误导，就当是创新。


澄清一点，所谓强迫症，我说的只是一个广义的概念，是属于那种每个人的意识本身的一部分。

因此人类大脑的事务性部分就像一个信息系统的système d’exploitation，会让整个思维congruous.所有的incongruities在某些固执的人或者过于专业的人的脑袋里甚至都无法被意识到。如不加以调理和治疗，就大大限制了人类大脑的创造性（为此很多人总是抱怨没有创作）。

当然就广义强迫症本身，这里面可以说有一种好一点的，是出于一种追求，文学点称，一种爱，而进行的强迫和别无选择，我自己之前就稍微有点这样的情况。这其实有时是一种正常现象，而且可以随着正常的生活节奏和丰富的业余活动和体育活动而正常化。其实，有点追求还是好的。

而大部分真正需要治疗并且造成损害的，是那种出于焦虑，文学点称，一种恐惧和怨念，而进行的强迫和自我折磨。基本上所有的真正的强迫症病人都是相当痛苦地自我强迫的。
但是这两种其实都有些共同点。

强迫症的几个要点：
第一，    最重要的，所强迫的事物一定是一个虚幻的，而非可见的实体的
第二，    这个所强迫行为所要达到的目的一定有一个实现的可能性，无论几率如何，但是一定要给出个希望
第三，    一定有一个动力，好一点可能是一种需求，追求，爱慕，不好一点可能是一种焦虑，恐惧，憎恨
第四，    这个动力一定是有某种的心理根源，也许早就深埋在潜意识之中了，例如童年经历

强迫症的例子有：
第一，    一个有洁癖的人，总是认为自己的手上有细菌，于是总是疯狂洗手，乃至有时甚至会将手洗破。
第二，    一个人爱上一个远在千里之外，不可触及的人，也许一直都没有见过面，也许一两年见一次面，但却彻底且无望的深陷其中并无法获得感情的解脱，除了这个脑中的传说中的虚幻爱情之外，无法寻找爱情。
第三，    一个人总是认为别人在她不在的时候说她坏话，隔着窗户看到一群朋友兴高采烈或者稍微隐蔽的说话，就认为他们在密谋着和自己有关的事情。
第四，    一个人总是认为自己丢了什么东西，离开任何一个地方时都会过度仔细的反复盘查一番，严重时会对自己造成巨大的压力，并且总是认为的确在哪里丢失了一个未知的属于自己的物品。

这里的细菌，遥远爱人，坏话，丢了的东西，都是看不见的，难以触碰到东西，所以也无法以一种对大脑来说légitime的外在经验来验证。因此，这些东西就是一个虚幻的影像，但却在大脑中作为一个物体真实存在，其验证完全靠自我验证。一个动力在大脑中往往可以视为一些潜在的被意识封闭的内能量，这些能量可能是那些游走在意识系统外无法释放的化学能，电荷能（也是梦的内能量，而且在大脑中说不定要大大多于意识本身）。

这样一个系统往往会构成一个封闭回路而自我放大auto amplifier，最恶劣的情况就是恶性的焦虑性强迫症，最终验证伤害到患者自身。医生往往用安眠性质的神经药物给病患，为的就是减少这个自放大回路的放大系数，当然由此带来很多其他的神经上的副作用。

所幸的是，文中所说的患者都已经渐渐调节成功。而我自己每当我开始写写东西，我的出于爱慕的健康的强迫症就也调节成功，因此也许我会继续有空写写，早日拿到claude版主说的传说中的鲸驊

Ｃclauｄe

不是   是鼓励政策

和我国的计划生育政策  刚好背道而驰

aubonj

                 高  岗  上  的  风  吟


隔着墨色的窗户，我发呆地望着那烈日下的林海。林海迎着高岗上猛烈而狂暴的春风，掀起了一道又一道的波浪。于此同时，阳光是如此的炫目，以致于林海都已绿得泛黄，显得相当的虚幻。透过窗户的墨色，这景象一如一张有了年份的老照片，让人着迷地发呆着看着，直到眼睛有了些疲倦，摘下眼镜，却又微微朦胧得像一副墨迹遍染的老旧水墨画，印入心中，停留在某个角落。



林海环抱着高岗，让这边的人看着那边的人间灯火闪烁妖娆而羡慕无奈，也让那边的人看着这边隐没在晨雾和彩虹背后的精灵般的身影而赞叹唏嘘。



虽然地图上未曾标注，但是在这个林海深处，有一条连结小镇和高岗的小路。每日黄昏，就有一对老式风格的恋人，说着充满欢乐的笑语，手托着手，一起走进林海，消失在雾气之中，在半个小时之后，我等在幸福小镇的咖啡广场前，再次看着他们手托着手，伴着柔声而来，夹着轻步而去。

（未完成）

aubonj

                    你们要真心去爱

圣经
使徒书信
13:4  爱 是 恒 久 忍 耐 ， 又 有 恩 慈 。 爱 是 不 嫉 妒 。 爱 是 不 自 夸 。 不 张 狂 。  
13:5  不 作 害 羞 的 事 。 不 求 自 己 的 益 处 。 不 轻 易 发 怒 。 不 计 算 人 的 恶 。  
13:6  不 喜 欢 不 义 。 只 喜 欢 真 理 。  
13:7  凡 事 包 容 。 凡 事 相 信 。 凡 事 盼 望 。 凡 事 忍 耐 。  
13:8  爱 是 永 不 止 息 。


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一个我真正爱过的妩媚的精灵

那时，我还无聊地待在一个阿尔卑斯山下的小城里

那里有一个很能交际的家伙，他拉上比较矜持的我，让我一起去pique nique。我就去了
去了以后发现，，，原来这家伙召集了能有二三十号人！！

由于我属于比较勤劳和少说话的类型，我就认真的帮大家搭BBQ的干活，帮大家烤吃的
其间难得抬起头，向湖边望去，就看到在水边站着伊人，回眸一笑
于是印记在心里。

妩媚的精灵过来的时候，就随便说了几句和问了几句。rien de special
后来大家吃饱了，我还陪着她绕着湖转了一圈。
活动最后，很多人互相留电话，顺理成章的我们也互相留了一直保留到现在的电话号码


有了号码，一周后，我就约她还有她的女伴一起去爬山，还有我的另外两位朋友同去，时值初春，路滑，我自然很绅士的陪在淑女身边殷勤地时而牵下手，跨越一些滑而危险的地方……我的那两个朋友后来说好像有被冷落的感觉，唉，木有办法啊


此后，就经常的她会来我家找我玩，我会去她家找她玩，如果是入夜，我还会送她回她家。十分快乐的日子。


夏天的一个夜晚，我们去小山丘的草场上看星星，十分浪漫。回家时，我情不自禁的拉起她的手。不过她把手收回去了。到了我家楼下，她仿佛怎么样拒绝了我，她就走了。我也没有追，就回家了。


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（十八岁下禁，请勿在家中模仿）
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到了家，我喝了不少酒（大概是几种那些40度左右的，本来是准备来做鸡尾酒的），加上心情忧郁难受，而且年轻气盛（我年轻时很有点那个啥，说好听点儿叫冲劲儿），拿起餐刀，在自己左手上连划了5刀。

看到了静脉血管和血向外喷，立刻酒就醒了（在此可以秘密传授大家这种特别有效的醒酒办法）。拿上一个东西把伤口捂住，打着电话叫了一个朋友，就下楼了。当时凌晨。朋友飞奔来在大街上碰到我，也吓坏了。她带着我向医院走，后来拦了一辆车把我送过去。

止血，缝针。住了一天院，第二天下午出院。

之后一周在家养病，也没有理我的精灵小姐。

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（十八岁下禁结束）
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一周后，精灵来的我楼下，按我门铃，问为什么一周都没有理她。我没有让她进来。
她继续按，我说不必上来。
她继续按，我让她上来了。……我们就从此好在一起了。


此后，度过了我人生中无比幸福的两年半的时光。
最后，由于造化弄人，我们无法在一起。虽然痛苦和缠绵，但是人总要继续起行，去寻找自己和自己所爱的人的幸福。但是那段记忆永远存留，爱情也早就化为难以消退的纯洁的亲情。


而今，她就要结婚了，我衷心的祝福她快乐幸福，也许几年后还能看到她的小宝宝。

============结束==============



一个我真正爱过的无私的天使

那是段寂寞无聊，人情冷淡，竞争激烈的日子。
难得的假期，却陷在这样一个孤岛中，没人陪伴。
我就靠着旅游和吃喝麻痹自己。

不知道为什么，在和很多人出去玩过之后，都毫无感觉，甚至末后有点索然。毕竟也许我是一个要求比较高，而且有点自予精神贵族的人（我只是说说而已，不是真的，不要打我～），往往在寻找一些能够相互理解的人，否则就会觉得索然（一般情况下我很随和的，不过如果是要做好朋友，好伴侣的话，总不能索然无味吧）。

虽然她是我最后一个打电话的人，我们之前也就是碰碰面，和普通同学一模一样。
打了电话，她立刻同意第二天去xxx游乐园玩。
第三天，又去yyy游乐园玩。
第四天，又去zzz玩。

后来短暂的假期结束了。我仿佛在游玩中，发现，这是一个相当独特，从来都没有遇到一个这样性格的女孩儿。她怎么想的，我不知道，她也不说，其实直到今日，我也没有真正了解她，我对不起她……

因为她喜欢烹饪，我就买了一个烤箱，我们一起烤蛋糕，烤甜点……


我爱没事画点卡通画，就给她画了一个系列。在一节德语课上给她看了。后来她说，她觉得从那时开始，就无法做普通朋友了。
那天晚上，我们又一起做了柠檬派，很好吃，聊到晚上2点，我们拥抱在一起。


此后的一年间，她在各个方面照顾我，帮助我，关怀我，我觉得她就是上帝派来给我的一个无私的天使。


不过我们之间一直十分的互相尊重。而且我们本身也是来自两个完全不同的成长环境，有时甚至一句简单的话的沟通都会产生误会。也许天使不显露人间的感情，天使无法体会人间的一些痛苦。但这都不是谁的错。


一年后，静静的，我们分手。她依旧对我很好，我依旧喜欢她，尊重她，并且希望一切她的好。


==========结束==========


最后我要说，只有真爱和纯洁的人，才有幸福
自私和虚伪的人，永远不配那美丽的爱情。
请用心去爱，爱情不可玷污。


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圣经
雅歌
2:7  耶 路 撒 冷 的 众 女 子 阿 ， 我 指 着 羚 羊 或 田 野 的 母 鹿 ， 嘱 咐 你 们 ， 不 要 惊 动 ，不 要 叫 醒 我 所 亲 爱 的 ， 等 他 自 己 情 愿
（ 不 要 叫 醒 云 云 或 作 不 要 激 动 爱 情 等 它 自 发 ）。

Ｃclauｄe

哈哈哈哈哈   为了保持精华的稀有度

质量  和数量 都是需要的~

有才就要释放  

支持

aubonj

c'était dans un bon rêve...

bon voyage et bonne continuation

水上烟

喜欢你的风格，我还记得以前你写的枫丹白露