（转贴）老公的宝马车副驾驶坐了别人

lilysea

　第二天老公起床出门上班我也没有太大的感觉，他抱着我亲了一下就走了，我迷迷糊糊的睡了很久，也不知道几点，被外面的讲话声音吵醒了，我跌跌撞撞的起床，套了一件衣服，走出房门，发现公公跟婆婆来了，在楼下，他们有我们家的钥匙。于是我下楼去迎接他们，但是婆婆看到我日上三竿了还睡成这副样子明显的很不高兴，因为快到中饭时间了，平时我们自己吃饭吃菜量很少，但是又喜欢吃新鲜的，所以不会在冰箱里面冰很多菜，阿姨都是每天吃多少买多少的，所以公公跟婆婆来了家里也没有太多的菜可以招呼，而且快到中饭时间了，买也来不及了，我就让他们等我下，我上了楼，飞快的洗漱换了衣服，没有化妆，穿了便服，就下楼开车带他们出去吃饭。


公公以前是市局里面的一个局长，婆婆退休前是大学老师，婆婆并不喜欢我，因为他觉得我比老公小10岁年龄差距大，而且我也从小是被家里富养的，所以吃不了什么苦，不会做家务不会煮饭还都是小孩子脾气，而且婆婆觉得娶老婆太漂亮不好关键是贤惠，但是因为老公喜欢，而且我们结婚的时候老公35岁也老大不小了，婆婆也一直很急，而且我们家跟他们家境也没有差距太大，所以婆婆也就勉强接受我了。之前婆婆有个世交的女儿一直想介绍给我老公，但是老公不喜欢所以也就作罢了。结婚之后因为我一直都没有怀孕，所以婆婆渐渐的脸色就难看了，但是因为公公退休的时候市里面有一套老领导退休休养的住房分给他，环境非常的好，而且周边有疗养院，年纪大了很方便，所以公公跟婆婆就搬去了那边住，没有跟我们住一起，我们也只是偶尔过去看他们，所以尽管婆婆对我是很不满的，但是毕竟接触少也就避免了矛盾的进一步升级，不过我为了讨婆婆欢心至少不那么的讨厌我，所以我一般不会在婆婆面前打扮，不会让她觉得我不贤惠。

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带了公公跟婆婆去吃了饭，点了很多他们爱吃的。我是一个性情中人，我不会对婆婆使什么坏心眼，不会刁难她对她不好，该做的我也都会做好，但是婆婆不喜欢我我也不会刻意的去讨好她，我也不喜欢冷脸贴热屁股，所以席间吃饭挺尴尬的，因为都没有话好说，婆婆无非也就是说老公工作那么辛苦要我好好的体贴他，还有就是催我们赶紧生孩子，我也就是一直恩，恩的应着。不过公公对我还是不错的，每次这样公公也都会帮我解围，让婆婆管自己吃饭，于是婆婆也就没有什么好再说的了，吃了饭我带他们去了商场，给婆婆买了点衣服，给公公买了鞋子，眼镜，陪他们逛了很久。到了下午给老公打了电话，晚上老公也早早的就回来了，我们让阿姨煮了很多的菜，晚上因为老公在家所以吃饭的气氛也还是很和谐的，不过婆婆一直催老公可以生孩子了，婆婆说老公年纪也老大不小了，如果再不要孩子怕以后不好，又说了很多，老公也只是一直的笑着应着，我管自己吃饭不说话。


就这样公公婆婆在家的这几天，老公每天都很早就回家吃饭，然后陪公公下棋，或者陪他们去公园散步，因为我跟他们没有话题也不愿意刻意的找话题所以我除了必要的接触其他时间也都是管自己做自己的事情。日子也依旧跟以前一样，只是偶尔在家里看见老公打电话发消息我会变的比以前更加的神经质，会想很多很多。

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公公婆婆在我们家里住了一个星期就回他们自己家里去了，他们走了之后我们的生活依旧跟以前一样，没有改变。我去了医院做检查，因为我也有考虑生小孩。找到了熟悉的医生，做了检查，发现子宫有重度宫颈糜烂，那个时候觉得很郁闷，也觉得很心慌，突然检查出这样的病,因为我不懂，也不知道这个病严不严重，一听到糜烂这2个字就吓坏了，我跟医生说我没有滥交,也很注意卫生,每次过性生活前跟后都有洗澡,而且我觉得奇怪,一点不舒服也没有只是偶尔白带有点多,怎么一查就查出是重度的糜烂了呢?后来医生跟我说这个病对于已婚的女性来说是很普遍的，而糜烂也并非真正的糜烂，但是要做一个宫颈刮片检查，看看有没有癌变的可能,不过几率非常非常的小,但是如果癌变就麻烦了,听到医生这样说我当时就吓坏了,做了宫颈刮片,忐忑不安的等了几天,医生拿到报告让我去医院,他说没有癌变,我感觉心里的一块石头放下了,因为我没有生过孩子,以后又考虑要生孩子,因为是熟识的医生,所以他就劝我做保守治疗,每周定期去医院上药,但是非常的麻烦,每个星期要去2次,而且治疗起来得好几个月,甚至大半年,我问她有没有快的治疗方式,我自己也在网上查了可以动手术什么的,但是她告诉我做了物理治疗后我的子宫就不会那么有弹性,以后对生育有影响,我考虑了下还是决定上药吧.那段时间知道自己的病之后,人也很心慌很烦躁,每次去医院医生给我上药给我的答案都是仍旧一样,从重度转到了中度,之后就一直都没有改变,我就越来越变的没有信心,医生告诫我在这段时间里面不要跟老公同房,但是我又忍不住,我想老公也会忍不住的,因为我没有跟他说我的病,所以每次跟老公同房我都算好时间,刚上药的1,2天是肯定不行的,只能在第三天.想到生孩子的事情也这样被搁置下来了,因为宫颈有炎症,不适宜怀孕，所以心理负担就特别的大。

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　一方面担心自己的病,因为自从从重度转为中度之后就一直都不见好转,我想与我在上药期间还同房也有一定的关系的吧，另一方面又要面对老公,性事也不在那么的随心所欲，再加上碰见上次的事情偶尔空下来就会想起，一想起心情就不好，所以我整个人就变的人很没有心情，精神，而且晚上睡眠质量也不好，总是会出虚汗。我很讨厌医院，讨厌医院的空气医院的气味，但是现在却要总是跑医院，不过还好妇科医生是熟识的，一直都是找她帮我看，而她也比较的有经验，不会像别的医生那样只顾赚钱，更多的时候是为了病人的实际利益着想，每次我去就诊她也总是安慰我，让我很感激，因为我心里承受能力很差，以前读大学的时候碰到有些课要补考都会让我担心的好几天睡不好，心神不宁的，所以一点点的事情就会让我感觉特别的严重。因为熟悉所以每次挂了号我就直接找医生帮我上药不用在排队，医院其实挺脏的，而我去的那家也是市直属的医院，特别是让你上药躺上去的地方，就是那些妇女躺着做妇科检查的地方，每次看着医生拿那些检查的设备来用我都用怀疑的眼光看着她，怀疑它是否被消毒干净，有时候那张床上会有前一位病人检查后不小心滴在卫生纸上面的血迹，总让我觉得发呕，我就会拿很多的卫生纸垫起来，每次出了医院就马上回家洗澡换衣服．

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“我期盼，可以让你这一生最美丽的季节，绽放在我的手心”
　　这是老公求婚时说的话，只是很多时候，男人的诺言往往总是一张空头支票
　　
　　那天，窗外下着绵绵的小雨，以前我很讨厌下雨，一下雨就心情不好，跟老公一起之后因为他很喜欢雨天，慢慢的我就被他感染的也喜欢雨天了，下雨的时候我们经常会开车出去，把车停在湖边，在车里听音乐，如果雨不大就共撑一把伞，去漫步。电视里放着无聊的肥皂剧，我在床上赖到10点左右，起床换上了喜欢的衣服，我的衣服一般都只有黑白二色，打扮了一下，就出门了，我想去公司找老公吃饭，我没有跟他打过电话，想给他一个惊喜，或许也有查岗的成分吧。因为下雨，路上车也不多，我很快到了老公的公司，进了电梯还很自恋的拿出镜子来照照，心情还是很愉悦的。公司有一些人认识我，尽管我很少来公司，但是有些都是以前跟老公一个公司跳槽过来的。我到了老公办公室，助理跟我说老公不在，出去吃饭了，我很失望，原本是想给老公一个惊喜却扑了个空，于是我就打算自己随便吃一点。

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　　老公公司附近有一家两岸，我就想去那里随便吃点算了，我把车停在公司，走到两岸，点了一份海鲜粥，一份栗子蛋糕，还有一杯拿铁，我喜欢喝拿铁，因为奶比较多，不会觉得太苦涩。我点完单，坐在那里喝柠檬水，那家两岸是有包厢的，一般只要你消费满300元就可以进去包厢坐了，包厢的窗帘是用那种透明的淡紫色的纱做的，我隐约看见老公跟你一个女人面对面坐在里面，他们似乎已经吃好饭了，在聊天，过了一会，他们就一前一后的走了出来，老公没有太多任何的表情，倒是那个女的，脸上很开心，很幸福的样子，我仔细看了一下就是上次在停车场里面看见的那个女孩，我的心往下沉了很多，但是顾不得想太多，我叫了服务员过来给了她200，让她不用找了，然后就拿了包跟了上去，当我跑到门口，连伞也顾不得打，发现老公跟那个女的都不见了，我突然像个没头的苍蝇一样不知道该怎么办，正在这时看到老公的车开了出来，刚才估计去取车了，那个女的坐在副驾驶，他们似乎在谈笑风生，我因为没有开车过来，突然不知道该怎么办，过了一会才反应过来，打了车追了上去，坐在出租车上，我的心跳的很厉害，手也不自觉的一直抖一直抖，以前只有看电影的时候才会看到那些演员气到手发抖什么的，那个时候感觉很假，谁知道现在自己也会这样（听说好像是人在极度的气愤抑或是激动的时候你的哪个气门会堵住，你体内的气就出不来了，手就会抖,这是后来朋友跟我说的），想拿电话打给老公，可是手一点力气也没有，我都想让司机不要追了，我怕是我误会他了，更怕看到我不愿意看的结局。然后我就一直哭，一直哭，司机被我弄的慌了神，他安慰我说“妹子你不要哭，大哥一定帮你追到那车，你别看我们这破车比不上宝马，我可是天天靠他吃饭的”他开的飞快，一边开一边安慰我，出租车跟着他们开到了一个陌生的小区，绿化挺好，但是房子可能有些年数了，有点旧，不过还算干净，我看到老公的车也停下了，他们下了车，走进了楼道。我突然变的很没有勇气下车，我不知道该怎么办，那个好心的司机也一直的劝我，但是这个时候我什么话也听不进去，脑子一片空白一骗混乱，我给了司机100快，就下车了，有点站不稳，司机想来扶我，我跟他笑笑，说了再见。

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楼道外面装了电子防盗门，我进不去，于是我就等在门口，过了会有人出来了，所以防盗门也打开了，我进了黑乎乎的楼道，却不知道该怎么办，坐在一楼的楼梯上，这个时候的我顾不得脏，顾不得丑，顾不得饿...什么感觉都没有,有的只有恐惧,明明做错事情的人不是我,可是我却从来都没有过的恐惧,害怕.楼道不时的有人来来往往,从我的身边经过,他们用异样的眼神看着我,我一点都不觉得难堪,这个时候的我头发也被雨淋的有些滴水,妆也一定哭花了,但是我一点都顾不得这些,一点都不觉得难堪,真的.甚至有好事的老大妈上来问我怎么了,问我找谁,似乎又是关心,又是怀疑,更多的是八卦吧,我看着她只是摇头,一句话也说不出来,我怕一开口就会哭.过了很久,我不知道多久,在这段时间我慢慢的冷静了下来,尽管我仍旧不知道待会老公下来我该怎么办,但是我却变得异常的冷静,我拿出纸巾,把脸擦干净,把头发理好,起身把自己身上的灰拍走,我也不知道为什么在那种情况下我还有心思弄这些,我只是觉得我不会跟他大吵大闹,当老公出来的时候,他是站在别的女人的那一方的,他不再是跟我并肩作战的,我想给自己最后留点尊严,不想让自己第一次同时面对他们的时候是那么的难堪.总之对我来说是很漫长的时间.我听到老公的声音,他温柔的说"不用送了,你快点进去吧" "不嘛,我想送你下去"......


　　我以为我会哭,但是我没有,可能一个人当你要遭受到打击的时候,你真正要面对你害怕面对的一些事情时,往往揭开谜团比面对伤害来的更难熬.当你正真面对这些伤害时或许会变的更加的冷静.当他们走下来看见我的时候我也看着他们.我一点表情都没有,但是老公有,我顾不得理会那个女人,老公脸都发白了,更多的是恐惧,他很想开口却又什么话都说不出来.........
　 　

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我
　　无話可說
　　可 又
　　想說點什麼.
　　生活總是反反復復
　　到最后
　　又囬到最初我害怕的那種狀態
　　害怕面對一些事
　　很多時候
　　卻又總是不得不去面對它.
　　我是卟是也會在這些之后
　　变得堅強.?
　　不知道黎明來臨后的下一個清晨該如何面對
　　或許自己真的想的太多叻.
　　害怕離別
　　害怕傷感
　　害怕悲傷
　　害怕孤單
　　害怕只剩自己一個...
　　每次哭泣的時候
　　總會在第一時間打電話給最想唸的人
　　卟要安慰
　　卟想說話
　　只想聽聽妳的聲音就好...
　　如果可以
　　那么
　　请不要放開我的手.
　　帶我穿越這片荊棘......
　　 《摘自 别去打扰他的心 博客》
　　
　　我就一直这样看着老公，那个女人我顾不上，也不想去理会，我想此刻她除了多余的吃惊跟不知所措，更多的是得意吧，至少如果是我，钓到这样的男人我也会自我感觉很良好，感觉这样对峙下去没有意义，更不知道下一步该怎么办，我转身下了楼梯走了，听到后面的防盗门不再有动静，我知道老公没有追上来，或许此刻他跟我一样一切来的太快太突然，他也不知道该怎么办了吧，庆幸他没有追上来，老公还是了解我的，如果此刻他追上来，少不了拉扯，我不喜欢，也不想在外面让人家看笑话，我走出了小区，打了车，想快点离开这个地方，上了车司机问我去哪里，我说我不知道，你随便开吧，开到100块钱是哪里你就给我哪里放下吧，司机不再说话，只是不停的用后视镜看我，大概他觉得奇怪吧，后来我让他给我在湖边停了车。我一个人在湖边坐了很久很久，觉得有点冷，觉得有点饿，觉得有点累，突然很想妈妈，给家里打了电话，没有人接，估计妈妈去会牌友了，挂了，不一会电话来了，我以为会是老公，不过是妈妈，妈妈总是叫我耨耨，现在那么大了她还是那么的叫，或许在父母的眼中不管你怎么样，永远都是她的小孩，都是她的宝吧，听到妈妈的声音，突然很想哭，于是匆匆挂了电话。高跟鞋进了水，脚有些发涨，穿着有点痛，我把鞋子脱了下来，赤脚在湖边走，偶尔踩到些小石子，让我觉得疼，但是似乎也在提醒我刚才发生的都不是梦，都是真实的，至少不会让我太麻木。

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　讨厌自己很容易哭，总是那样，以前小的时候惹爸爸生气了抑或是考试没有考好，还没有等到爸爸发火我就开始哭，然后爸爸也就不会说什么了，但是我却觉得自己特没出息。以前大学的时候也这样，寝室里面其他的同学都是外地的，家里都有兄弟姐妹，只有我是独生子女，所以大家也都待我像妹妹，有时候我遇到不开心的事了跟他们说着说着就会哭，哭完了被他们弄开心了又会笑，觉得那个时候的自己很傻。
　　
　　
　　看着手机，很心烦，期待老公会打电话过来，尽管我不想听解释，但是又渴望他会对我解释什么，于是我不想再让自己心烦，直接关机了。胃有点疼，估计太久没吃东西胃病发了吧，我找了以前经常去的小店，吃了砂锅粥，很好吃，很喜欢吃，只记得去广州吃过一次后就总是在我们这个城市寻找，却总也找不到那么正宗口味的。吃完了，不知道现在这样的自己该去哪里，能去哪里，找了商店买了双平底鞋，把高跟鞋扔了，然后漫无目的的走着，脑袋很累，什么都不想想，却满脑子又都是那些画面，于是我去了靠湖边的一套单身公寓，是绿城的，精装修的单身公寓，买的时候是用作投资的，我们把他5000元一个月租给了一对英国夫妇，不过上个月他们就搬走回英国了。房间的家具电器除了地板都被套上了布罩，我很累，进了门直接躺在地板上，很快睡着了。不知道过了多久，天已经很黑了，醒来，发现自己头很痛，嗓子也有点哑，有一点发烧，可能是感冒了。

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突然想起了老公，觉得心很疼，心里很难受，以前在我年少轻狂的时候我也会跟死党说如果以后被我发现老公有出轨的事我是绝对不会原谅的，马上离婚。但是现在自己结婚了，才知道，那些话是多么的可笑，当初说的有多少轻松，就像很多的看客，也是无法体会当事人的心情的，我在物质上不依赖老公，我是一个追求小资生活的人，只要有房，有车，有自己的一份小小事业，不用有太多钱，车不用有多高档，房子不用有多大，可以买的起自己喜欢的东西，可以让自己的生活过的比较精致，这样也就够了，而这些我自己就都可以办到，对于老公，更多的是他对我这么多年的关爱所造成的心理依赖吧。
　　
　　想着起老公，就想起了很多事情，想到他对我的好，对我父母的好，如果是100分的话，在外面我不管他在家里的时候至少是90分以上的。我替他找了很多的理由，我觉得自己也有很多的错，我不够温柔，什么都是依着自己的性子，如果我不高兴了就不会让他睡觉，直到我高兴为止，不够体贴，有时候大半夜了想起吃什么老公又要起床开车出去买，我不是他喜欢的类型，我总是穿黑色白色，而老公喜欢我穿嫩色，只是我不喜欢，我觉得那些颜色俗气，他喜欢我养长发觉得我长发很好看，但是我却剪了复古的短发.........我忽然发现其实自己很不好,以前的我一点都不成熟,连我自己都觉得今天这样的表现有点出人意料,我以为当我看到那些,当老公下来的时候我会哭,会去拉他打他,但是我都没有.....
　　
　　
　　打开手机,发现已经晚上1点多了,有很多的未接电话提示,都是老公的,于是我起身回家.....

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凌晨1点的马路上很空旷，马路上车不是很多，等了很久才打到的士，回到家，拿钥匙，却发现门是虚掩的，灯也没有开，当我刚准备要去开灯，一个人突然冲过来抱住我，我吓了一大跳，但是我闻到了熟悉的味道。因为我有洁癖，所以我对一般的味道会很敏感，而老公为了让我觉得舒服就会用我喜欢的男士香水，是BOSS的，名字我忘了，但是味道有点甜甜的，呵呵，我很喜欢。被老公抱着，紧紧的抱着，他很用力很用力，让我觉得有点疼，但是却觉得很温暖，老公的身体有点微颤，他不让我开灯，因为他哭了。
　　
　　
　　我突然有点不知所措，就这么傻站着让他抱住，就这样抱了很久，我们谁也没有说话，我们都害怕任何一句不恰当的话会触到彼此的伤，“不要离开我”老公终于说话了 “不要离开我好不好”“我累了，想睡觉”我带着沙哑的嗓音回答着，老公感觉到我感冒了，于是腾空抱起我进了卧室，他帮我脱了鞋，帮我脱了衣服，然后抱着我睡下，以前我也都只喜欢一个人睡，但是那天被老公抱着却也很快睡着了，我想我是真的很累了吧。
　　
　　我不太喜欢很亮的光，我喜欢夜晚多过白天，我在夜晚精神比白天要好，可能这是做设计的人的通病吧，一般都会在晚上设计作品，那个时候特别的有感觉。所以在装修的时候我把家里的窗帘装了厚厚的三层，最外面的是防紫外线的，中间一层是纱，里面的是厚厚的麻布，就算是大太阳的天只要拉上了也一点不透光。我们昏天暗地的睡了很久，醒来也分不清是几点了，因为我头很痛，嗓子很干渴，说不出话来，老公也醒了，看了表，已经是下午2点，他摸了摸我的额头，很烫，于是他马上起床，给我穿好衣服，把我抱到车上，开车送我去了医院。我仍旧闭着眼睛，也不知道睁开眼睛该怎么面对他，他一直握着我的手。以前我们还没有一起的时候，我就是因为有一次去电影院看恐怖片很害怕被他牵住我的手，让我觉得特别的温暖，特别的有安全感，所以后来就一直被他牵着手了，我也一直都很喜欢他牵我的手，因为老公的手大大的，热热的，力度也刚刚好。

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到了医院，老公把我抱下车，找了熟悉的医生，给我弄了单间，然后我就在里面输液，昏昏沉沉，时而睡着了，时而又出很多的虚汗醒来，身体很烫，感觉嗓子也快冒烟了，老公给我喝了水，可是我还是觉得渴，右手因为在输液冰冰凉，老公像个没头的苍蝇，问了别人找了热毛巾不停的换着给我敷。因为我身体一直不好，后来流产后因为我年轻不懂事，还是会有时候在晚上做设计，熬夜什么的，也没有很注意，总觉得年轻身体好，后来就不是很好，有一次去做香薰按摩，结果那个推拿师一推拿就说我肾虚，去检查了果然，我很容易累，而且天气冷的时候身体也冰冰凉，夏天的时候一打空调稍微低点别人都觉得合适的温度我却会觉得冷，冬天睡觉的时候老公每次都会把我的脚放到他肚子里先捂热；如果天气很热，我就又会身体很烫。不时的有医生护士进进出出，换了一瓶点滴，一共要挂2瓶，过了一会家里的阿姨来了，给我们送饭，老公喂我喝了阿姨炖的西洋参乌鸡汤，老公或许一夜没睡好吧，眼睛里有很多的血丝，不时的有一些电话，大概是公司的吧，我就催他可以回公司了，我说我已经没有事了，挂完点滴就可以回家了，老公直接关了机。

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就这样我们大家也都没有说话，我因为也不知道该说什么就一直闭着眼睛，2瓶点滴都挂好已经晚上7点了，出了医院，老公自然的来牵我的手，我也自然的被他牵着，两个人都没有说话，别人看来是多么温馨的一道风景。老公开着车，我不想太尴尬，就开始放碟，我的父亲在经商之前是搞音乐的，应该算半个歌手吧，所以很小的时候我就开始听各种各样的碟，长大之后也都是很喜欢听，以前跟老公谈恋爱的时候会整天送他我喜欢的碟，然后放在他的车上听。我最喜欢的歌手是mariah carey,也不记得送了他多少张碟了，估计加起来也有半个小影碟店那么多了吧。
　　
　　
　　老公喜欢吃日本料理，韩国料理，但是我不喜欢吃西餐，只爱吃中餐，记得有一次老公带我去了一个很高档的地方吃自助餐，里面都是很好的生海鲜，人家都是拿那些吃，但是我却一个劲的在那里拿蜂蜜烤红薯烤鸡翅膀炒面什么的来吃，老公骂我小笨蛋，结果肚子都是被这些不值钱的撑饱的。老公的车很快到了凯悦，他点了4个葱油铁板生蚝，清蒸笋壳鱼，蟹粉豆腐，蚝油生菜，还帮我点了一份木瓜炖燕窝，以前吃饭也总会点这个当甜品。点完单，坐在老公的对面我有点不自然，于是就把玩起了手机，老公也没有说话，一直看着我，我强装自然镇定，但是表情却极不自然，吃了饭老公提议去看电影，我淡淡的恩了一声
　　
　　以前谈恋爱的时候我们总是会吃了饭去看电影，以至于电影院的电影总是会被我们看完，然后急着等他们上新的电影，但是一般电影院都要一个月的样子才会更新，那个时候每次看了电影我都会把票根留下来，放在自己床头柜的盒子里，现在也记不清有多少张了。老公买了最后一排的情侣座，电影很无聊，不是大片，旁边有一些小情侣在那里亲亲我我，我们也都没有心思看，我也知道老公请我看电影醉翁之意不在酒。看了半场实在是无聊，我就跟老公说“我想回去了”老公答应了，于是我们起身出了电影院。
　　
　　楼下的专卖店在放着孙燕姿的《原来你什么都不想要》，我听了忽然很想哭，不知道为什么，只是在走出电影院听到歌的那一瞬间有强烈的这种感觉，从昨天到今天我却过的像半个世纪那么漫长，似乎所有的情绪所有的委屈都在这一刻爆发了，开始只是流泪，后来就蹲在马路上放声大哭，虽然是晚上10点，但马路上人还是很多，但是我不管不顾旁人，也不理会老公，老公也没有来劝我，只是站在一边又是心疼又是内疚又是不知所措，大概他也觉得我应该得到发泄吧，在那里哭了好一会，我哭着对老公说“老公带我回家”......

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回到家,因为哭了,所以头更加的痛,老公帮我拿了衣服放了热水,我就去泡了澡,躺在浴缸里面,闭着眼睛,感觉很舒服,至少没有那么的疲惫了,只是眼睛还有点肿肿的不舒服.我把自己全身上下都洗的很干净很干净,换上干净的睡衣,身上淡淡的香味让我觉得轻松了很多.
　　以前这个时候我总是拉着老公不给他看电视让他陪我睡觉,或者在被窝里玩耍,老公喜欢在这个时候看凤凰卫视.我不喜欢,一般他回来那么晚了我就想赖着他,然后就老是给他捣乱.
　　但是今天我没有,走出浴室,看到老公坐在客厅里面发呆,我跟他说"你快去洗澡吧,明天还要上班呢,我今天晚上要画图,你先睡吧"老公看着我没有回答,我也没有再理会他,管自己进了书房.并把门锁上了


洗过澡,人也变轻松了很多,我对着电脑,一点感觉也没有,我知道我今天是不可能做出什么来的,我只是给自己找了个借口.心里面也乱七八糟七上八下的，我关了电脑，回了卧室。卧室没有开灯，老公已经睡下了，我轻手轻脚的上了床，从背后抱住老公，老公也马上转身抱住我，原来他没有睡。
　　老公的身体很烫，他紧紧的抱住我，我知道他想要我，热烈的吻跟夏天午后雷雨一样狂乱的扑向我，而我也热情的回应着，我们疯狂的接吻，紧紧的抱住对方，我们都可以听到对方强烈的喘息声，不知不觉中老公已经将我身上的衣服全部褪去，他野蛮，激烈，用力的进入我的身体，仿佛要将他自己的全部力气用尽，仿佛要到达我的内心深处，而我因为他身体强烈的冲击而不住的呻吟，只记得那晚我们做了很多次，直到我们都精疲力尽，直到汗水把床单都打湿，直到我像一滩烂泥一样躺在他的怀里。
　　激情过后，老公说“乖乖” “恩？”
　　 “我爱你，很爱很爱” “我也爱你”
　　 ..........
　　
　　那晚，我们都睡的很好
　　我变了，变得不像以前的我了。如果是以前，我也幻想过如果老公出轨了我会怎么样，我一定会跟他吵跟他闹，跟他问个清楚，一定会哭会折磨他折磨自己，但是现在发生了这一切，我一句都没有问，也不想问，但是如果老公真的跟那个女人有什么，那么这次是最后一次，我只原谅他这一次，我在心里对自己说。以前的我不懂事，也没有遇到过什么挫折，当我现在遇到了，我发现自己竟然变得这么理智，这么成熟，我想我是很爱老公的，很在乎我们的感情，很在乎我们的家庭，我很小心翼翼的去维护它，但愿它不被任何人伤害。

　　

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第二天老公醒来，在我额头上亲了一下，我也醒了，我起来帮他拿好衣服，帮他整理好资料，陪他一起吃好早餐，就跟往常一样，送他出门。今天外面的天气很好，我的心情也跟晴朗的天空一样明朗。那片乌云被我藏进了心房的深处，不愿再去回想。看着老公的车消失，我若有所思的进了屋。我让阿姨把所有的床单被套，甚至窗帘都拆下来让她洗干净。我比较怕脏，所以我家里的床单被套床罩，我都清一色买白色的，就跟酒店的一样的，刚开始老公很不习惯，觉得把家里弄这样很不温馨，但是渐渐的也就习惯随我了。
　　人有点累，昨天晚上太激烈了，我冲了澡，换了衣服，就出门了。
　　我想回去看看爸爸妈妈
　　一进我家小区就好多人跟我打招呼。我们家最早的时候是在郊区的，后来爸爸做了生意之后，就在市区买了大房子，我们家也就搬到市区来住了，现在爸爸妈妈也年纪大了，正赶上我们家老房子拆迁分配了新的小区爸爸就跟妈妈搬到了拆迁的新小区里，这里有很多的老邻居，他们也不会太孤单，而且郊区环境也好。那个时候老房子拆迁，有很多跟我一起长大的女孩，为了想家里多占一个户口，多分一些房子的平方跟钱，于是就匆匆忙忙的找人结婚登记，有个还赶着生小孩，但是那个女孩跟老公都没有很好的工作，都中专毕业，郊区人都比较的八卦，爱管闲事，没事喜欢拉拉家常，相比较城市里的人而言。我们家搬回来的也就这1，2年的时光，搬回去的时候，一些老邻居也从小的时候搬走也是到现在才又看到我，我小的时候不好看，又黑又瘦，没有灵气，土土的，妈妈也说，但是后来长大了就比小时候好看很多，一些老大妈老大伯都认不出来了，我们家相对于别人家，家境也要好，一些邻居来串门，有带着羡慕的，有带着妒忌的，而对于我的婚姻，大家也都知道，知道我有一个很有钱的老公，这些不用说，就会有很多八卦的人传。我开着TT回家在那样的小区是一件很张扬的事情。