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肯德基里的爆笑情景
一、关于价格
1、一对情侣走到前台商量了很久，双方达成共识后对我说：“我要吃鸡腿。”
KFC：“好的7.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情十分夸张）
KFC：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋挞吧。”
KFC：“好的，4.5元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张比较级）
KFC：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“那我换成蛋卷吧。（平滑音进行时）”
KFC：“好的，3元一个，您要几个？”
情侣：“太贵了，能便宜点么？”（表情夸张最高级）
KFC：“对不起，我们餐厅不砍价儿。”
情侣：“怎么贵成这样？！外面卖得比你这里便宜多了！真是的！没道理！我们不是花不起钱。”（表情很愤青）
KFC：“对不起，那您还要么？”
情侣：“我们不要了！”（甩手而去）
2、一个顾客走到前台，开始问餐点的价格。从饮料问到汉堡，从烤的问到炸的。
我看他问的开心，就不等他问直接把所有产品的价格都报给他听。我期待他能买一种走。
可他却面无表情地转身飘了……
二、关于名称
1、一个男人要买汉堡：“我要一个汉堡。”
我：“好的，您要哪种？”
男人：“你说呢？你看着办吧！”（相当不耐烦）
我：（绝对茫然）“噢，先生，我给您介绍下……”
男人：“不用！！！我还不懂什么叫汉堡么！”
我：“不是不是，价钱不同……”
男人：“你怎么那么啰嗦啊！你耽误我时间了知道么！我的时间很宝贵！你给我快点，要不我告你！”
我：（随便拿了一个汉堡照单收钱。无语中）
2、早上
KFC：“早上好，欢迎光临肯德基！”
顾客（男）：“嗯，好！”
KFC：“先生是在这吃吗？”
顾客：“嗯，聪明！”
KFC：“先生要吃点什么？”
顾客：“不知道！”
3、一日
总配：“前台建议一个桶餐（全家桶）了，加油！”
顾客：“来一个桶！”
前台：（超级兴奋状）“总配包个桶！”
总配：“优秀啊，前台美女！”（总配忙作一团）
顾客：“我要一个甜筒啊？”
全体人员晕倒……
4、一次前台
客人:“给我一个深海鲨鱼堡~！” （深海鳕鱼堡）
KFC:“总配，一个深海鲨鱼堡……”
总配:“麻烦你叫那位客人带鲨鱼来~！”
KFC:“客人对不起，这里没有鲨鱼，您要吃麻烦带来我们为你包装好吗?”
客人:“你们这连鲨鱼都没有啊? ”
KFC：............
三、关于甜筒
1、一个女人风风火火的跑到前台：“快点！我要5个甜筒！”
我：“好的，15元。”
女人：“你倒是快点啊！我的车在外面停着呢！要是被贴罚单你负责！”
我：“好的，马上。”（把五个甜筒交给那个女人。）
女人：“你让我怎么拿啊？”
我：……
女人：“我要带走，你给我装起来！快点！”
我：“对不起啊！没有甜筒的外带装置。”
女人：“你们真够可以的，……”（大约十分钟后，女人拿着快化的甜筒走了）
2、一天一个中年男人拿着暖壶进来，说:“给我来50个甜筒。”
服务员说：“甜筒只能外带，您要这么多怎么拿呢？”
那个男人说:“你没看我拿个暖壶啊？把它都装进暖壶～！”
最后，管理组将圣代机调好流速，按照打50个甜筒的时间，将冰激凌打进暖壶，还免费送了他一个全家桶的空桶，将50个脆皮装进去，盖盖。男人非常happy的举着暖壶，拿着桶走了。
3、一位顾客买甜筒，
顾客：“我要两个甜筒。”
我：“好的，六元。”
我把甜筒递给顾客。
顾客：“你把甜筒给我放在餐盘上。”
我：“放不了，您还是拿着吧。要不倒了。”
顾客：“你可真抠，连个餐盘都不舍得给。你给我拿过来，我就不信放不住。”
我很无奈，只好拿了一个餐盘给他。 顾客把甜筒放在上面，果然立住了。顾客很自豪，鄙视地看着我。
顾客：“看见了么！”
我：“看见了，真开眼，您真聪明。”
顾客瞪了我一眼端起盘子就要走。就在他端起的那一刻，甜筒全倒在了盘子里。
顾客很气愤：“这是怎么回事？！怎么倒了？”
我：“这是怎么回事？！怎么倒了？”
顾客：“是啊！我问你呢！”
我：“我怎么知道，这个方法是您想出来的。 ”
顾客：“你没跟我说要倒的！你得赔我！”
……
四、关于品牌
1、那天有一个大妈进来，问我：“姑娘这卖菜吗？”
2、一个顾客过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
3、一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
4、一人带孩子来买餐。
小孩:“来个肯德基。”
大人:“1个不够要2个。”
我说:“先生肯德基是个品牌不是产品。”
大人:“ 你就给我拿2个肯德基~!!!!!”
我说:(鼓足勇气)“总配伙伴装2全家~~!!!!! 先生128元。”
五、关于产品
1、有天一个男顾客一进门问我：“你们这儿有牛排没？”
我笑着回应他说：“没有。”
他来句——“ 没有还开什么店？！”
2、顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3、一个顾客走到前台，对我朋友说：“给我一盘鱼香肉丝！”
前台服务：“对不起，我们店是西餐店，没有鱼香肉丝。”
顾客：“什么！没有？那你们开什么店！把你们经理给我叫出来！”
前台服务只好去请经理，经理是个谢顶。
经理刚想解释，顾客却先开口叫到：“你这个秃驴！……”
4、顾客拿着一张优惠券，10元的大包鸡米花。
我：“您稍等一会儿。”（拿了一包大花，帮她打包）
我：“您的东西齐了，一共10元。”
顾客：“什么？我不是有券儿的嘛，怎么还要钱的啊？”
5、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
6、咖啡可以续杯时，一个男人买了一杯，过会儿来续了一杯，一会儿又来了。
又过了１５分钟，那人背着手来到前台说：“我是旁边宿舍的，我总来续也怪麻烦的，要不这样，你把这给我装满算了”说着从背后拿出一个暖水瓶～～ |
2009-4-28 20:39:52
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