1号楼~开工！~~~嘿嘿！！！咯！

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蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~

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鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~ 水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~ 锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！

17、鱼又说了：有卖耗子药滴不~~~爷也自尽！！！~~谁也别想吃了爷！！！~~~爷比鸡还晕不好惹~~~ ！！！偶让嫩连汤都喝不了！！！！！~锅都得仍~~~~~

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公交车上一对情侣的经典对话
公交车上一对情侣在聊天，女的好像说了什么，
于是男的对女的说：“你烧包！”
结果女的回敬了一句：“那你还叉烧包呢！”
在我惊愕之时，听那仁兄嘟囔了一句更雷的：“白天不是，晚上才叉烧包呢！”

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真事
考完试后，一篇高分作文被复印出来发给全级作为范文，结果作文一开头就来上一句：董存瑞舍身炸汉堡……最后评分是48+2，那两分不禁让分联想翩翩：难道就是那炸汉堡炸出了2分，囧啊

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我们中学和日本某所中学是联谊学校，有一次日本学校组织学生来参观，走的时候我一同学被误认为是来参观的日本学生，那个组织的日本人拉着他非要他上车，我同学楞了半天，冒出来一句：“呀灭跌”

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　１　　某人去米线店里吃米线。。。。。
　　　　　　　　　可能是因为太饿了还是舌头没反应过来的问题
　　　　　　　　　　　对店长大嚎一声：老板！二两葱不要米线！
　　　　　　　　完了还加一句：多加点米线啊！
　　　　　　全场沉默。。。。 　　

　　　２　　还是那个人去吃米线　这次喊对了
　　　　　　　　　　但是那天生意太忙　半天都没上来
　　　　　　　　某人火 　本意是你再不上米线就把桌子掀了
　　　　　　舌头又没反应过来
　　　　　　　　









　　　　　　　大嚎：老板你再不上米线老子把桌子吃了！！！！！  

　　　　　　呃。。。　　　全场沉默三秒　　　爆笑。。。。。

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一次在电影院看电影，
当放到高潮时，
电影屏幕突然黑屏，
因为太突然，也就没管理员来处理，
这时大家听到一姐们大叫一声：网管！

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初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

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==切小鸡鸡充饥==
两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

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==出水了，还搞？==
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了，妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣，妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

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==小弟弟的长度==
国国防部近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休的奖励计划，自愿马上退休的人，他们允诺除给予全额的年金之外，同时对退休者身上任何两点的直线距离每英再给予一万美金。

第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有8英尺(96英)他拿到了九十六万美金。

第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有6尺(72英)，他拿到了七十二万美金。

第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。

发放津贴的人说好，但他最好给军医量去。军医要将军脱下裤子，他照做了，军医将布尺定在将军的小弟弟顶端准备要量时，他说：你的蛋蛋呢?
将军回答：在越南

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钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！”

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某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

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一舞男在台上表演,台下的富婆纷纷掏出小费递给他.这时舞男看见一富婆打开手袋在找着什么,便立即旋转舞步来到富婆身旁,富婆在手袋里翻了半天最后满脸歉意地对舞男说道:"实在不好意思,出门时匆忙忘带钱了".突然,富婆看着舞男的臀部问道:"可不可以刷卡"?