召集ANGERS踢球的爱好者！

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？？？？？？？？？..........

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呵呵～～～

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刺青

有一天一个女吸毒犯被抓到警局

　　police看见她的手上有刺青

　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上

　　他叫小良是不是。。。啊。。是不是。快说

　　说。。他有没有吸毒阿。。。。快说

　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　对police说

　　。

　　。

　　。

　　这是恨字啦。。。。
　　这个故事告诉我们。。。。。。刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

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绝对裸体～～～～

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西游记的真相~~~~~~~~~~`
女儿国国王：“唐僧哥哥，你就从了吧！”
唐僧：“no！我乃得道高僧，岂能做这种勾当？”（偷咽了一大口口水） 女儿国国王：“那你的几个徒弟呢？”
唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。”
女儿国国王：“好！丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。”
（几个徒弟来到了大殿）
众问：“不知国王和师傅找我们何事？”
唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何？”
孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心 一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给 我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。。。”
沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛！”
八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。。。但是，每天挑水烧饭， 施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗？出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗？尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢？我不入地狱，谁入地狱！！！让我留下吧！
（台下众女官哭成一片）
沙僧、孙悟空心想：tnnd！这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。”
孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。身体强健，从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了！嘿嘿嘿，动心了吧？”
女儿国国王：“会上网吗？”
孙悟空：“上网？？噢！在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈！”
女儿国国王：“下一个！”
孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。。。”
女儿国国王：“下一个！”
沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。嘿嘿嘿，来点绝的。于是站在大殿中央，双手张开。。。沙僧唱道：
only you，是我心中所爱！
only you，让我忘记取经！
only you，是我心中至爱！
only you...... 
女儿国国王：“噢你个头啊！下一个！”
沙僧：“不要啊！求你了！”
女儿国国王：“好！再给你次机会，你为什么爱我呢？”
沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗？需要吗？需要吗？需要吗？需要吗？”
女儿国国：“乱棍打出！”（乱棍之中沙僧隐约听到：这些话我们这两岁小孩都会背！）
（孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了？） 
八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。明月夜，短松冈。电脑旁，正梳妆。相对无言，唯有键盘忙。可记得，俊猪郎。高举杯，低声 唱。论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。”
顿时满屋尖叫。女王眼前一亮，正要说话。。。
八戒：“到如今，我也不隐瞒了。我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。。。”
顿时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位mm掏出纸和笔，冲向八戒。。。 女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。。。然后唐僧等去西天取经。这都是后话。
听说后来孙悟空心中妒火难平，化名吴承恩，写了本《西游记》，故意省去这一 段，又把猪八戒写的又丑又懒又苯，愚弄世人，其实，猪八戒是我所见过的最有学问 ，长得最帅的一头猪，也是有史可考的第一头上网的猪。

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他不懂英文

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说:“麻烦你告诉她，现在坐票售完。只剩下站票，如果要看要站着看。”小强转头就对老外说:“No Sit see,Stand see.If see stand see.”老外回答说:“sorry I don’t understand your English.”

　　小强就对售票小姐说:“哦，他说他不懂英文。”
　　

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上个星期的猪排

http://joke.tom.com来源:哈哈笑话   

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”