精选笑话(部分18++)

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某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

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夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：“同上，同上！”

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老马:“昨天,电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”
小王:“现在没工作的人很多,这广告一定效。”
老马:“太有效了！中午播出的广告，晚上仓库就被盗了。”

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一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。

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一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”
　　经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”

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一对老年夫妇，刚从农村搬到城市。一天，老头对老婆说：“咱儿子学坏了。”老婆问：“你怎么知道?”老头子说：“我昨天晚上给他打电话，一个女的接电话说：“你要的电话已关机，请稍后再拨。”老婆问：“那又怎样?”
老头子答：“你看哈，既然电话关机，她怎么接电话?一听这女子很年轻，绝对不是咱儿媳妇!”

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一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了?”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗?”

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某大学换了个姓李的老师当我们班主任。不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，李老师为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。

班会快开始了，李老师问班长：“我叫你办的事办好没有?”

班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看!”

“我的神哪!”李老师扶着太阳穴，慢慢晕倒……

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犯人的书信，都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆?”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

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一家主人欲杀一公鸡，鸡飞至屋顶，主人道：畜生，你要是再不下来我就把你的母鸡杀了！公鸡道：TMD你以为我傻啊，我要是下去了，她就成寡妇了！

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房东陪住客看房子。住客说：“看来这房子经常漏雨。”房东急忙说：“不，不，只有下雨天才漏！”

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父亲测儿子智商，问：“孩子，你晓得什么话，一语道破天机？”儿子答:“天气预报！”

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一个学了点国语的老外，早晨和女秘书打招呼：“你吗好?”
小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好!”

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历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本。哪位同学能说出它们的寓意是什么？”
一学生答：“停电了也要用功！”