精选笑话(部分18++)

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一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把一些同伴抛下去。规则是轮流讲笑话。要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉。

牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。

"你为什么要笑?"动物们纳闷地问。

"对不起，我想起牛的笑话了。"猪慢吞吞地回答。

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相传以前一个骠骑大将军，娶了一个非常漂亮的美女为妻！洞房花烛之夜，将军脱光了衣服爬到老婆身上正要办事！忽然，他的老婆放了一个大屁！将军顿时一惊，马上停止了动作！其妻便问：“大丈夫提枪上马，为何挺而不刺？”将军答：“嘘！后有炮响，恐有伏兵！”

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有个小伙到旅馆投宿,看到女服务生身穿紧身迷你裙,十分惹火动人.小伙说:你若把裙子拉高些,我就给你一佰元.女服务生将裙子拉高一寸,并得到一佰元.小伙又说:你再把裙子拉高些,我再给你一佰元.如此重覆叁,四次,最後,女服务生娇声地说:这样太麻烦了, 乾脆你给我五佰元,我 让你看女人生孩子的地方.小伙欣然同意,急忙递给女服务生五佰元.只见她走到窗边,拉开窗 ,指着外面说:哪!那就是啦! 窗外一块大招牌,写着三个大字：妇产科！

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第一个跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」老板就照着煎了一个蛋。第二个也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」第三个有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

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忙了一天倒头就睡，老婆拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好吗？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说，又跨身回来睡了。结果还没睡到五分钟，她又把我摇醒，还要换位置！我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥？”没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！

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有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做\"爱做的事\"
然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：\"你是不是我爸？\"医生说：\"不是..我是医生\"然后他又看到了护士，也问说：\"你是不是我爸？\"护士说：\"不是..我是护士\"最后他看到了他的亲生父亲，问说：\"你是不是我爸？\"他父亲很高兴的说：\"对呀！我就是你的爸爸！\" 结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...一边骂：\"这样戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖

\"后来....他太太再度怀孕了....到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说：\"我...就是你老爸\"结果那个女婴就\"呸!\"的一声吐了一口口水到她爸脸上..很生气的说：\"这样子脏不脏？脏不脏.....？

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在越南战争时期，越南人特别坏，他们用女人来对付美国士兵，美军时常受到她们的攻击，伤亡也很大。一日，美军战士在阵地里放哨，
忽见一拨越南女兵来犯，他立刻报告上级，"敌人逼（B）上来了".
上级对越南人恨的不得了，于是，他就对战士们说：“那我们就出击吧（鸡吧）。”
战士们如同猛虎出笼般冲了出去。
不一会儿，一战士回报：“报告连长，共歼灭（奸灭）X人，其余受惊（受精）而逃。

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小姨子的诱惑 (25岁以下不要看)

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。

现在惟一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意地弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。

　　一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在惟一想做的是在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，她的睡衣滑落了，洒向我的是她眼中的期待。

　　我呆立了一分钟，然后做了我当时惟一能做的事：拉开大门，走向停在外面的我的QQ车……

　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好男孩，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。”

　　我一时百感交集，无言以对———这段经历告诉我：把保险套放在自己的车里是多么的重要啊。。。。

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一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。　　
　　 男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！
　　　　只听那女孩不好意思的说：
　　　　那…
　　　　那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

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　老陈:『昨晚真倒霉。』
　　　　老李:『发生了什么事?』
　　　　老陈:『我昨晚回家早了, 以往我总会在黑暗中抱住我家女佣, 谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
　　　　老李:『那也没关系啊 !』
　　　　老陈:『可是我老婆却说: 小冯, 老陈快回来了, 你还不快走!』

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一男去女浴池偷看，忽有人来，只好装裸体塑像，进来女观之感
　　新奇而触摸男根，男强忍至，终忍不住喷射，女双手捧住，惊呼：原
　　来是装洗发水的。

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讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!
　　老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观

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某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套
　　，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面
　　的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

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第一题：
黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第二题：

黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

第三题：
黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？

(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)

因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“