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原帖由 losern 于 2008-10-28 21:55 发表 
其实，有的时候我觉得，也许这一切是偏见，但确实不是故意的
在我试图交流的时候，有人给我举了一个例子：我在自己的小宇宙里洋洋得意。
我想对于很多人来说，这是个贬语，可对我来说，它反映了一个我喜欢的显示：我没有随波逐流。 ...
很羡慕你喜欢自己的得意洋洋.
我觉得自己很边缘,谈不上得意和失意,只是一种觉得.
我想是因为我有发现在很多很多时候,和人交往的时候,或者是说话或者是讨论问题的时候,我觉得我大
部分的时间都在敷衍和欺骗吧,还有一些我的无知觉做出的行为也是说明了我的潜意识里的对别人言行
的不认同.我今天下午说,交流不了的时候,可以理解交流不了的那一方会先采取另一种方式交流,可以把
它叫做欺骗,也可以叫做敷衍,或者是轻蔑. 轻蔑我用得很少,因为我很能理解各种方式的存在,至于欺骗,
当然是在不伤害到人的前提下,但我现在这一秒又觉得敷衍其实也是一种欺骗,小欺骗吧.我发现我敷衍
别人的时候越来越多了,无意识地抗拒做出所谓正常人应该做出的正常行为的时候也越来越多了,所以觉
得能真正交流的圈圈在不断变小,我就被挤到了一个边缘,或者是我自己走到了一个边缘.但是表面上,似乎
又比正常人更正常,这样矛盾就出现了,好象自己和自己也交流不了了,好象自己也在敷衍自己了,现在想来,
所以应该是有两个我,一个我,正是那个用来把自己正常化给别人看的我,它还在一个大圈圈里面,另外一个我,
是和这个我不断辩论的我,它在边缘上冷冷地走着,孤独地走着,但是也踏实地走着.你要问我是好的边缘还是
不好的边缘,我回答不出来,因为两个我都被我喜欢,虽然它们吵架的时候我会很痛苦,但是缺少了一个,我也
就成为不了我了吧.
再想我为什么会羡慕你,可能是你的得意洋洋让我嫉妒?呵呵,因为你可能只有一个小圆,但是你很快乐.我的两个
我有各自的领域,我不会因为单独的其中任何一个领域而快乐,但是我现在两个领域都有,也还是不快乐.
原来我只是在羡慕你的快乐.
打工回来,很累,也不知道自己在说什么,算了,睡觉. |
2008-10-29 01:34:34
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