《只有分手才有幸福》 作者：听海的冰女孩

独眼胖子

第16章
       几个医生围住我的手看，把严君叫到一边说了几句话，他走过来特别痛苦的和
我说：“宝贝，一会医生给你缝针的时候要把手伸平。”后来他告诉我医生对他说
我的手日后不可能恢复完全的功能，有可能不再能动，只是一个摆设，神经和筋断
的太多，他们尽力但不能保证，所以要我把它伸平，一旦日后再也不能动，这样总
比爪子好看。我喝酒不爱醉，结果麻药也不管事，打了标准计量的两倍我依然能感
受到那个弯弯的小针在我的皮肉中穿梭。缝合用了三个小时，我一直和身边的医生
护士以及严君有说有笑，我说过，不怕打针，只怕吃药。

　　无聊时我经常问自己一个问题，如果当自己和爱人一起面临危险，我会保自己
还是救他。回答什么的时候都有，但我更清楚的是，在当时，我根本不会思考就会
选择牺牲自己，那是下意识的做法，不是英雄也不是情圣，无论男女，这是每一个
人心里都有的勇气，保护自己的爱人。

　　我们骗父母说是被酒瓶扎伤的，为了把谎话说的真实，我们一起仔细分析过怎
样的动作怎样的酒瓶才能把手扎成这样。缝合了十针，伤口很深。其实什么原因造
成的已经不是最重要的，我此时最担心的是日后手部功能可否完全恢复。当时我想
幸好伤的是左手，我的右手还可以画画，摆弄电脑的鼠标，工作影响不大，我应该
不算残废，再说了，残也未必废。只是我不愿意严君老以罪人的面貌出现，就差对
我说：“你的后半辈子我来负责。”的话了。

　　我打趣的和他说：“告诉你啊，我的手即便今后不能动了，我也还是过去那个
骄傲的我，不会有点点自卑，你要和过去一样对我好，否则我会变心的，没商量。”
他说：“宝贝，我现在就想把心掏出来交给你，任由你处置，在里面怎么折腾都可
以。”

　　那段时间我更加邋遢了，一只手穿不好衣服提不好裙子，头发也没办法输理，
妈妈照顾着我的日常起居，严君和单位请了长假，天天长在我家里，睡在客房。他
说：“我才不管你父母是否欢迎，我就是不能离开你半步。”于是那段生活反而使
我们过的很快乐，医生说我晚上会疼的睡不着觉，结果我每天都睡的很香，爱是止
疼剂，不服不行。一想到隔壁的房间里睡着我心爱的人，心就会痒痒的，有几次我
很想穿着性感内衣跑过去，但想起他那句话：“慢慢的走，轻轻的享受。”我又克
制住了，摸摸自己平滑的小腹，青春还有许多，美好的日子还有许多，夜夜同眠的
人生还有许多。

　　他在我家住时的脸色有点灰暗，后来他告诉我，那时每天半夜都思量要不要过
来我的房间，勾的他的魂都快散了。为了控制自己，他每天都把子弹释放，然后告
诉自己：“没用了。过去也没用，所以，你小子还是塌实的给我睡觉吧。”但我们
那时还是玩了和性有关的游戏，这件事是我的色心预谋以久的，在别人，那只是艺
术，在我们，这确实和性有关。

　　看过沉船那部电影的人不会忘记杰克画露丝人体的场面，在我们，只是把这个
画与被画颠倒了位置。我谎称导师要我一幅人体画作业，否则要扣学分的，同学们
可以在学校画，那里有模特，可我现在只能画他了。他揉了半天头发，思想斗争着。
说真的，那样子像极了传说中的处男，脸都红了，最后问我：“是不是一定要在你
生病后上学马上就交啊？可不可以我去花钱给你请一位人体模特呢？”我说都不行，
说的时候很冷静，根本看不出我是在说谎。我还和他说不要多想，我也不会那么龌
龊，这只是艺术。他说：“可我没受过专业训练啊，面前又是一位如花似玉的姑娘，
我，哎呀，你又不是不知道，到时候怎么画啊？羞死人了！不行，我不当。”好说
歹说他同意穿一条内裤被我画，让我翻出过去的作品，把别的男人的中段临摹着搬
上去，他说长的都差不多。

　　那幅画我根本没有画完，只打了大致的轮廓就收工了。因为我已经看到了他的
样子，泛着光泽的皮肤，白皙也不失健康，今后的梦里不再只是幻想。我爱他，爱
他的心，爱他的勇气，爱他的果断，也爱他的身体。

　　他每天顶替保姆的工作，买菜做饭，看到他扎着围裙穿着笔挺的西裤在厨房忙
活的样子，我就在心里想：“嫁给这个男人多好。”有时我们觉得男人做饭就没有
男人味了，可是他做饭时的动作，手法以及那绝妙的味道和菜色都像表演似享受。
我端不动的锅在他手里像一个小勺子，火苗有时窜的很高，要是我看到会关小煤气，
他却能用这样旺的火烧出外焦里嫩的菜。越发感觉我们在一起生活，会把琐事也经
营的艺术，从不吝惜赞美他的言辞，他会在忙活过后得到应有的奖赏，通常他会说
：“这话我爱听！很受用，很受用。”我爸爸觉得我们已经不只是情侣，像一对小
夫妻。此时我们双方的父母已经决定见面。

　　我的手还没有拆线，大家就已聚在了一起。他妈妈显然对我手的受伤过程表示
怀疑，没有当我父母的面说，把我拉到一边询问。我受不了她真诚的眼睛，似乎这
事不该欺骗她，还有一点私心，我希望她知道我有多么爱她的儿子，希望她更快的
把我当成女儿。我和她说了实情，以为事情已经过去就可以了，她只会对我更好，
不会有其他的事发生。

　　严君继续住在我家，有天他对我说：“我妈妈没有征求我们的意见就作了一件
事，她把婷婷告了，故意伤害罪。”我知道他的很多家人都是警察，这事一定让很
多人都知道了。这时我才扪心自问我到底恨不恨她，答案很模糊。我并不确定她给
我的一刀会造成什么样的后果，如果我能恢复好，只留下一道伤疤，或许会慢慢遗
忘这件事，假如我的手真的失去了基本的功能，我会恨她吗？她并不是想砍我，是
我自己去抓她的刀。我想起小时候的自己，也作过类似的事情。舅舅买回来一个娃
娃，本来是想送给我，看到我表姐也在，然后对我说：“我们经常见，你表姐不常
来，我下次再买一个给你。”说着把娃娃给了我表姐。那时我六岁，最喜欢的就是
娃娃，很生气失去了一个喜欢的东西。结果有一次我到表姐家玩，看到这只娃娃，
我用剪刀把娃娃的衣服剪碎，脸划破，我得不到，玩不了也不让别人得到。我想婷
婷只是我六岁时的自己，失去了生命里的最爱，失去了理智。人都要长大，我一点
点的变成现在的自己，她经历了这件事也会成长，以后她或许会后悔伤害过我，所
以，我不恨她，即使失去手部功能也不恨她。只希望她不要再来纠缠我，让我们都
忘记这件不开心的事好了，不要再去告她，真的把她拘留或是要她赔偿，这不是我
所愿。

　　人性究竟是本善还是本恶，这在辩论会上是一个很好的论题，在生活中却是一
个永远也解不开的谜。

　　伯母在电话里对我说：“你的电话是我给她的，现在发生了这样的事，也是我
间接的害了你，所以现在的一切都不要你来管，也不要你负责，我不会放过她，她
这样做实在太过分了。其实我们没有亏待过她，最后她和我儿子处不好，要分手也
是正常的，结婚也可以离，她先哭后闹再上吊，最后恨不得杀人了，如果我们还是
一忍再忍，她还会想其他的办法破坏你们。”我说：“不会的，都已经这样了，是
个人就会冷静下来想想，这样折腾下去有什么好处呢，对谁都没有好处，本来还可
能有点美好的回忆，她这样处理分手，会把本来可以成为朋友的人变成仇人。我们
不要招惹她了，等她想清楚就会理智的，不会再纠缠我们。”伯母说：“你总把人
往好了想，可是你细琢磨，现在可不是刚分手那会，都过去好几个月了，她还不放
过你们，我怀疑她从来就没有失去过理智，连自杀都是做做而已，也没真想死，她
要是用砍你手上那刀的劲杀自己，估计早死了。她就是这么一个人。”我听的直打
冷颤，不会吧，难道说从今往后就总有一个这样的影子纠缠我？伯母说：“这次必
须给她一次教训，你明白吗？警告她，不是找白路就要找黑路，总之是要警告她，
对恶人就要有对待恶人的办法。”恶人？她究竟是一个地道的恶人还只是一个受伤
后有些发狂的女孩子呢？这个定义的区分关系到我处理这件事的态度，我并不是东
郭先生。

　　我不得不让严君给我描述一下她的为人，我说：“我知道你对她不可能一点感
情也没有，尽管她现在的做法很荒唐。”他说：“我和你说了，怕你不信，过去我
也不想和你说，总觉得分手就分手，何必搞成仇人呢，所以我不想说她坏话，但既
然你问了，我就要告诉你实话，我对她非但一点感情也没有不说，简直就是后悔当
初干嘛要招惹她。”此时他已经在我的监督下戒烟，这会他请求吸一根我爸爸的烟。
我点头。

　　烟雾缭绕中他为我讲述了从前的生活：“我曾经是花花公子，总觉得自己有资
本游戏人间。也谈过几次恋爱，但总觉得无聊，觉得那些女孩子矫情，我的确伤害
过别人。后来我想通了，与其谈所谓的感情，还不如敞开了玩呢，我那时觉得自己
不适合谈恋爱和结婚。和那些女人在一起前都说明白，没有爱情，没有婚姻，她们
也愿意和我在一起。后来有件事对我的触动很大，我有个朋友出了车祸，他女朋友
知道后晕过去了，结果医院抢救他们两个人。我当时忽然觉得孤独，不知道我死了
会不会有人难过，我是说女人，到底有没有爱我的女人。感情这东西，我一点也不
付出，别人也不会付出，或许有些人喜欢过我，但那不是爱，我死了可能有人会哭，
但不会晕倒。玩，总有够的时候。也许是我长大了，但那时还是不够成熟，只想找
个姑娘结婚吧，结婚了就有人爱我了。”我亲吻了一下他沾着烟味的手。

　　“再后来，有一次我和你表哥一起在酒吧里泡着，那会刚回国不长时间，是你
哥先和婷婷攀谈起来的，聊的不错。呵呵，你哥什么样你还不知道吗？我们是哥们，
反正谁也好不到哪去。我想告辞给他们腾地方，结果婷婷忽然拉住我说：”我认识
你。‘其实那只不过是一句开场白，她当然不认识我，只是喜欢我。后来你哥哥腾
地方了，挤了下眼睛就走了。我和婷婷第一次见面就开房了，什么爱不爱的，我那
时候见到女人就往床上带，她也愿意。第二天她问我愿意娶她不。我这个人不是那
种和女人上床后还骂人家不检点的，她当时的语气特别温柔，或许也是打动了我，
我很愿意和她相处，于是说：“我们处一年，感觉合适就结婚，好吗？’”他不知
道该如何阐述下面的事，我说：“没关系，你现在说的是过去，过去的你是别人，
我爱的是现在，你已经变成新的你了。”

独眼胖子

第17章
       他说：“恋爱之初好像都挺甜蜜的，但我们也就过了一个月就开战了。尽管我
曾经很花，但我处了女朋友绝不会轻易背叛她的，所以那时我对她很专一，过去和
我有过关系的女人来电话我都不接，只想一心一意的和她相处。只是她从来不相信
我，总是疑神疑鬼，扑风捉影，后来她说：”你和我一见面就勾引我上床，谁知道
你还会出去勾引谁。‘然后整天像逼供一样让我承认过去有过多少女人，都叫什么
名字，长什么样子，纠缠不休。我渐渐不愿意去见她，我们见面后除了在床上那一
会不吵架，只要开口就是争执。我让她相信我，她说我不值得她相信，那种被冤枉
的感受…现在想起来都难受。而且，她特别的任性，所有的事，必须都听她的安排，
稍有不适就会哭闹，而且不管在哪儿，她是一点面子也不给你留的，我的哪个朋友
她看着不顺眼，就话也不和人家说。还有一次我奶奶说我们的属相不合，龙虎斗，
她张口就说：“这个老不死的东西。’”他又想哭又想笑。“她其实也有很多优点，
特别勤快，特别干净，长的不错但作风很好，和我在一起真的是一心一意，我给她
花钱她从来都很心疼，什么也不许我给她买。尽管这样，我还是知道，我们根本没
办法相处，和她在一起很累很累，她也痛苦，可她就是不分手。其实，我们只有分
手，才有幸福。”

　　接下来他给我讲了几次她的自杀经过，都是吃点点安眠药然后打电话通知很多
人，在所有人眼里，她都是死心塌地的爱着严君，而他是一个负心郎的典型。他说
：“后来我发觉她的人品有问题，喜欢搞阴谋诡计，喜欢要挟别人。她把我手机里
存的号码都记下了，有一次我们吵的太严重，我说分手，她就说：”我告诉你，如
果你和我分手，我就一天给你的五个朋友打电话，告诉别人你是怎样一个人，第二
天你再不回来，我还会打，给十个人打，而且我不会告诉你我都打给了谁，我要你
没办法解释，除非一告诉所有人，一个一个告诉。你和我分手是折磨我，我也不会
让你过好！‘“我相信，这事她干得出来。他说：”我对她曾经有过爱，但最后，
就这样一点一点的全伤没了，唯一的想法就是逃。其实你不是第三者，认识你的时
候我已经和她说过分手了，只是没有一次成功的，她总会想出办法继续纠缠，有时
我刚和她说完分手，回到家她已经到了，正和我妈唠家常呢。“我忽然开始很同情
男人，如果一个女人要和男人分手，多半大家觉得是这个男人伤害了她，而男人很
女人分手，社会的舆论都会抨击这个男人，特别是在他们发生关系后。他接着说：”

　　外人不知道，都觉得婷婷是个难得的好老婆，你哥还说过呢：“和婷婷结婚吧，
不错啊。‘我说：”和她结婚？我还不如去死呢！’你哥阻挠我们的时候说：“你
要是敢和我妹妹结婚，我杀了你。‘我说：”你杀了我吧，否则我生不如死。’“

　　面对一个不再爱自己的人，分手是最好的结局，最幸福的结局。

　　我们聊过这些之后，我还是无法确定婷婷究竟是不是一个恶人，她还会不会继
续纠缠我。他给我肯定的回答：“不能把她形容成恶人，但她的确有人格上的缺欠，
家庭优越，父母疼爱，追她的男孩子也不少，她太喜欢控制别人，一旦控制不成，
就会恼羞成怒。她肯定不会就此善罢甘休。经过了这件事，她知道我肯定更加爱你
了，她现在一定在想着一个更大的报复计划，而且她可能不再是针对我，而是针对
你。所以，我也认为应该教训她一下，起码要让她知道现在该是她收手的时候了。”

　　教训她？我还没有故意去教训过谁，生活中的我是一个大事化小，小事化了的
人。

　　很多人都是在和我有过矛盾后成为朋友的，因为我的不计较。此时，我盼望婷
婷的转变，而不是你来我往的复仇。

　　我的手拆线了，医生让我抬一下中指，我根本无法指挥它的活动，就好像面前
的手不是我的。那一刻我的心很沉，脸上还是在笑，我说：“刚拆线，还没长好呢，
对不对，所以，大家不要担心，我是吉人自有天向。”那天严君告诉我一个秘密，
他说：“我和你一见钟情不只是外貌，你的笑容和性格，真的会让人很快乐。还记
得那天我们聚会的酒吧里食物很难吃，大家都在说扫兴的话，你忽然说：”哇，这
是我吃过的最好吃的东西，因为我们有一桌的友谊啊！‘你知道你那句话让我多欣
赏吗，大家的气氛马上开始活跃了，本来同学会就不是为了吃，而是为了友谊。还
有，每个人唱歌的时候你都不说话，仔细的听，认真的鼓掌，不管那个人是不是陌
生都报以微笑。你的存在好像就是为了让大家快乐一样。“我说：”不要把我想的
太无私，其实别人的快乐也是我的快乐，我把我的快乐建立在别人的快乐之上。包
括分手的时候，假如对方真的幸福，我也会放手的，轻轻的放，然后自己慢慢的遗
忘。“他说：”后边那句不管你是对谁说的，起码对我是没有意义，我们不会分手。

　　“说完他牵起我不会动的那只手。尽管不会动，它还是能感受到温度，暖暖的，
暖暖的，一直暖到心里。

　　我的注意力不再放在警告婷婷这个问题上，最重要的是恢复我手部的功能。在
人前我很坚强，但再坚强乐观的人也有无助的时候。我回到家里，只有一个人，死
死握住自己的手，它一动也不动，唯一能活动的大手指也像慢镜头一样迟缓。我却
哭不出来，只有担忧担忧，如果真的一辈子就这样了，我该怎么办呢？我还有大脑，
还可以自己谋生，但无论如何，我不可能再双手拿住一样东西了，也不可能像过去
那样舞动着双手放飞我的心。我亲吻着这只为爱受伤的手，我依然爱它，爱它的牺
牲，丝毫不觉得后悔。我还是我，无论如何，谁也无法夺走我的快乐。对自己说完
这句话，我的心顿时充满力量，想起小时候老爷讲给我的一个故事：“一个男人娶
了一个只有一只眼睛的妻子，很多人都觉得不解，而男人说：”美目一只足亦！‘
“我的巧手呢？一只也足亦。

　　高中时看过一本言情小说，一个跳舞的美女失去一条腿后变的很变态，我努力
控制自己，我要给大家希望，而不是此时忽然丧失了勇气，成天灰头土脸的让所有
人为我难过。晚上妈妈回来了，我对她说：“医生告诉我，我的手一定可以恢复好，
现在很多刺激，它都有反应了。”这话纯属胡说。

　　我万万没有想到，那天我的手一动不能动对严君的打击和刺激会那么大，他把
过去对婷婷的最后一丝留恋都给丢在脑后，似乎她只是我们的仇人，是一个把我的
手夺走的人。

　　有时我相信意念的作用，努力忘记这只手不能动的事实，有时我故意忽然用它
去拿东西，有几次感觉它真的动了，不是肉眼能看出的动，只是一种感觉，有这种
感觉总比没有要好。我买了本医书，指定康复计划，医生给我药物我都按时吃，一
点抵触情绪都没有。有时我故意把右手揣在兜里，让自己觉得我只有也只能用左手，
于是电话响起的时候我就命令它去抓，看着来电显示是严君的号码，我激动的真给
拿起来了，用手掌和大手指。他对我说：“我作了件在过去自己最鄙视的事。”我
立刻意识到他和婷婷动手了，他不止一次说过最痛恨男人打女人。拿着电话的手忽
然失灵，话筒重重的摔在地上。

　　婷婷自杀了那么多次都没有住院，然而这次却真的住院了。他怎么能对一个自
己爱过的女人，并且现在爱着自己的女人下那么重的手呢？我真的不会轻易原谅他。

　　这不是我做人的风格，任何时候，对待流氓也不能用流氓的手段，更何况我到
那时也不觉得婷婷就是一个女流氓，就是一个置死地才能让我后快的女人。

　　他见面后详细的说了事情的经过，不是他自己动的手，是那几个和他一起玩过
摇滚的哥们，听说这事后都咽不下这口气。他说那天自己喝多了，一想起我的手一
动都不能动，就气不打一处来，自己把婷婷给约出来，然后让他哥们去帮忙教训她，
叮嘱了只吓唬不要动粗。结果婷婷一点也不口软，一句又一句的骂我们，还说只要
她有一口气就不会放过我们，把他哥们惹火了，于是就给打的住院了。他说婷婷的
父母不会善罢甘休，说不定这事真的大了，要惊动两大家子的人。他的预言没错，
婷婷的父母已经开始行动了。

　　晕———

　　晕过之后我开始找解决的办法。先把婷婷过去写过的两封匿名信找到，又找到
医院给我开的诊断证书，证明是刀伤。我又独自到那家云南餐馆找到当晚的服务生
作证，他们告诉我一个好消息，我扔在地上的刀他们还留着，用餐巾纸包着，都不
敢破坏指纹。我把这些东西收好，只带上那只残废的手独自到医院找婷婷。

独眼胖子

第18章
       她住在高级病房，鲜花已经摆到屋外了。她妈妈正在陪护着熟睡的她。我请她
妈妈出来，自我介绍后我生怕她激动，我现在可是没有任何的还手之力，所以我马
上拿出这只冰冷的手说：“这是婷婷砍的，我这辈子就只剩下一只手了。”她不相
信，我对她说了前后的经过，并告诉她我本可以告她故意伤害罪的，而且我们的家
族有很多人是警察和司法机关的，让她自己衡量是我的伤害重还是她的伤害重。如
果她真的想拼个你死我活，我也奉陪。她没回答我，但已经开始思考。此时婷婷艰
难的起床，走到我面前，她哭着说：“姐姐——”

　　婷婷比我大两岁，而此时，她却哭着叫我姐姐，不是鄂鱼的眼泪。

　　她妈妈给了我们私人的空间，坐在外面等待。我没想过事情会是这样的结果，
她重新躺在床上一个劲的哭，拉着我的手，她说她不是故意的，真的不是，希望我
能原谅。我憋了好多天的眼泪终于流出来，我说我相信她不是故意的，问她现在还
哪里疼。她的脸上几乎没有伤，或许那些皮鞋全都踢在她身上。忽然感觉我们同命
相怜，从某种程度说，我们都是女人，都是爱里的女人，也都是为爱受的伤。

　　她一直在抚摩我的手，摆弄我僵硬的手指时她哭的非常伤心，“真的再也好不
了了吗？”我说：“不会的，医生都喜欢吓唬人，早晚会好，真的不好，也没关系，
这不是你的错。”她说：“那是谁的错呢？姐姐，我一点也不恨那天打我的人，他
们把我打清醒了，我知道了，严君现在对我一点爱也没有了，我现在只求他不恨我。
那天他们说你的手废了，我不相信，以为他们是小题大做。其实我从来就不讨厌你，
第一次见你就很喜欢你，你一直忍让着我，像个大姐姐。可是，我真的不想失去他，
我是真的爱他。没有他的生活我都不敢想象，我情愿和他天天吵也想看到他，哪怕
当他的情人呢，可是现在，他像躲瘟疫一样躲我！

　　我以为是你把他抢走了，其实是我自己把他赶走了，姐姐，你不是那样的人，
我知道你不是。让我叫你姐姐好吗，因为我不配当你的姐姐，我是个狗屁不懂的女
人。“她凌乱的头发和素白的脸没有了往日的美丽，红肿的眼睛证实了我的猜想，
她不是魔鬼，也不是天使，更不是恶人，只是一个爱里的女人，也只是一个不会爱
的女人。

　　一个真正的有城府和心计的女人不会做出她那么多傻事，把一个心爱的男人赶
走，又用这样幼稚的办法往回追。一个坏透了的人也不可能吃那种眼前亏，几个比
自己高半头的小伙子一起威胁她，她都还是实话实说，说要继续报复我。想想她的
执着也真是可以。十恶不赦的人不是没有，只是少有，婷婷，我始终感觉她不是一
个本质坏透的女孩，只能说她被人惯坏了，惯的不懂生活，不能承受打击。我愿意
去相信她转变后的真诚。

　　我说：“宝贝，你早晚要长大的，谁都是这样成长起来的，不可能一帆风顺，
对不对？我也失恋过，也痛苦过，你的感受我理解，但这一切都会过去，就像你的
伤，就像我的手，我们都会好起来的，相信我。”她说：“我从来没有被人拒绝过，
长这么大，都是别人追我，真正的爱就这么一次，却是这样的结果。”我说：“过
去的那个不懂事的你已经不存在了，猫有九条命，人也不止有一颗心，姐姐新长出
来一颗，过去的那颗碎在过去的某个日子里了，你也会遇到更值得你爱的人。”

　　我们只聊了半个小时，可这半个小时里的每一句话都让人难忘。我仿佛看到六
岁时撕扯娃娃衣服的自己，现在我长大了，婷婷也不会再成为那个疯狂的女人。爱
是需要学的，有时学的过程要受一些苦，但学会了总还是值得的。

　　那天分别后，我们再没有联系，婷婷这个女孩也彻底的消失在我们的世界里。
我临走时她告诉我：“我不会再找你们的，你们也不要惦记我，如果有一天你的手
好了，就在心里告诉我，我能听见，如果我找到新的男朋友，也在心里告诉你。我
们永远做个不见面的朋友。”

　　医院里的事我没有和严君全部说完，也有女孩子的私心，我不想让他重新拾起
对婷婷的点点留恋，只告诉他婷婷从今往后不会再找我们麻烦。但我在心底里却多
了一个永远挂念的人。有时我收到陌生的电子邮件，只有一张电子贺卡，会猜想是
她发来的。

　　经过了半年的康复锻炼，我的手逐渐恢复了原来的功能，只是阴天的时候会有
感觉，但已经不算大事。手心上留下深深长长的一条伤疤，看到它我只觉得甜蜜，
仿佛看到了自己面对爱人的真心，和危难之时的勇气。在我不确定手是否能恢复功
能的时候，日子过的和原来一样快乐。只是更加养成了懒惰的习惯，似乎我不做家
务活是应该的，呵呵，没办法嘛，我不是一个完美的人，有时懒惰有时狡猾，但我
是一个快乐的人，和我在一起的人也会快乐。

　　我和严君的爱在轰轰烈烈过后经历了一段小桥流水般意境的生活，在海边与鸥
鸟共嬉戏，在山顶伴白云同缠绵。经历这些幸福的时候我会偶尔想起婷婷，没有愧
疚和歉意，有的只是祝福。人生的路都是自己走的，谁也不可能对谁负一辈子的责，
希望所有人都明白，幸福要靠自己去追求和把握，而不是生抢硬夺，一旦人走了，
爱没了，人生还要继续，坚强乐观的人不会扩大因爱产生的伤口，何不用博爱的心
怀多去包容人生中的不尽人意，自己也会过的更好。

　　有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到一起，两人在困难中齐心协力，爱
的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的激情，把爱也遗失在某个忆不起
的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到，期间这个人
可以不顾一切的扑向爱火，那种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力一旦没有，
力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初就是为了这样的爱情
在争取？可笑。这期间还埋藏了另一个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电
影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也
并非全是这样，只是我知道人类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已
经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰
难。我却从未担忧过，害怕过，因为我心中有爱。

　　我和严君也经历过不小的波折，来自家庭和舆论的谴责，那时我一直在观察自
己的内心，问自己这种义无返顾究竟值不值得，是压抑太久后的冲动还是叛逆心理
所致。结论两者都不是，只是因为爱。我的爱在任何时候都有理智的元素，不计后
果的事我干不出来。很理解婷婷的遭遇，严君是个容易让女孩子忘记现实的男人，
他很会造梦。遇到我这个向来清醒喝酒不醉麻药不灵的女人，他造的梦也不再仅仅
是梦，只是现实里的浪漫。所以我从未忘记过观察和考验他对我的感情以及他的为
人。当那些考验显得多余的时候，验证了浪子回头金不换这句老话，我确认了他就
是我今生今世要找的伴侣，结婚自然是难免的事。

　　我们的恋爱不算长跑，也就是运动会上的１５００米，但也不是那么容易跑下
来的，可以比喻成１５００米跨栏。这期间我甚至想过分手，很认真的想过。那是
在我们相处一年多，第一个磨合期马上就要平安度过的时候。

　　有时一个人的优点也正是一个人的缺点。我欣赏他的热情，有他的世界里或是
哭或是笑不会没有声音，但有时他激情的想法总让人感觉脱离现实。那年他忽然对
我说：“宝贝，我打算带你去环游世界。”我笑着说：“我也想。”可从他后来的
谈话中我得知他可不是说说而已，是玩真的。我说：“第一，我还没有毕业，学费
都交完了，不读完可惜。第二，我们没有钱。”他说：“不需要太多的钱，我们可
以一路打工一路玩，用一年的时间去周游世界，去我们想去的地方。”说这话时他
的眼睛放光。然后他给我周详的讲了计划，在他看来，一个学历根本不算什么，生
活就应该想干什么干什么。我说容我考虑一下吧，其实我是不想拒绝，但也绝对不
同意，以为他过几天就转到别的方面发挥热情了，孩子气的一面可爱也可恨。　结
果他买来了地图和旅游指南，甚至打国际长途咨询机票的价格，什么时间段打折优
惠多。我看着他折腾，想他早晚有够的时候，可是他越来越能干，拿回来的资料越
来越多。一天他告诉我：“我辞职了。”他辞职根本没有和我商量，甚至连半个月
的工资都没拿，那潇洒劲就别提了。我平心静气的和他说：“我不会去，因为我现
在的水平高不成低不就，同学们都有了工作经验，而我，所谓的研究生，会的还不
如广告公司的小设计师多，好歹我把学上完，要是就这么半途而废，之后的工作都
成问题。”他说：“宝贝，我养你啊！”我一听鼻子都气歪了，其一、他养活自己
都成问题，不是说他不能赚钱，而是他实在太能花钱，还没拿到工资，要买什么早
就想好了，的确不吝惜给我花钱，但他的消费观我至今也不敢恭维。其二、我二十
锒铛岁，就打算找个男人养我？一天班没正经上过就打算作家庭妇女。就为了一次
所谓的周游世界的旅游？万一我们半路因为签证问题被赶回来了，日子接下来怎么
过？

独眼胖子

第19章
       我们那天不欢而散，那是我们第一次不欢而散，过去有过小争执，不出１０分
钟马上有一个人投降。可那天，我义无返顾的走了，他也没叫住我。出了他的家门
我就开始哭，要知道有很多时候女孩子生气的走，都是希望爱人快跑着追的。还有
一个我很害怕的问题，他是不是因为生活归于平淡了，就感觉寂寞了呢？我不再能
给他新鲜的感受了，于是他必须找这样的强刺激才能幸福。可是回想我们走过的一
年多，大浪漫是５天一次，小浪漫分分钟都有，如果这样的生活还不让人珍惜，我
真想不出还有什么值得他去珍惜了。

　　我到家时他的电话已经追来，我原本以为他要道歉，结果他说：“你不去我自
己去。”我说：“那你去吧。”他说：“我不是这个意思，我是想和你先结婚，然
后我再去，你不就放心了。”我苦笑一下说：“你是不是以为我必须要嫁给你啊？

　　什么叫和你结婚了我就放心了？如果我是这样的心态，即使有结婚证我依旧不
放心。

　　我的结婚不是找个长期饭票，挂住一个男人，是想找一个如我般爱他的男人爱
我，你明白吗？我的爱是渴望长相厮守的，不是一个人想走就走，只把一张结婚证
书放在我面前告诉我：放心吧，法律上承认我们的婚姻。“他又露出孩子气的一面
：”不要那么严肃，我真的很想去。“我说：”我没有不让你去，在我这里永远没
有让与不让，你和我都是自由的，即使结婚，也是自由的，我只是把道理讲出来，
我的想法告诉你，选择权在你。“那天晚上我做梦自己去了月球，寂寞的要死，和
嫦娥一样孤独。其实我无非是觉得没有爱人陪伴的日子很难熬，如果是我，不会选
择自己走。想起曾经在云南的重逢，那之前我看到的一切皆孤寂，而他的出现，使
得一切皆美丽。不知君心是否如我心？

　　就在我们僵持的日子里，收到一件从韩国邮寄来的包裹，一只可爱的韩国木偶，
穿着他们民族特有的鲜艳服装。里面夹了一张小卡，写着：“我订婚了，不知为什
么，看到未婚妻穿上盛装时却想起了你。——永远思念你的良”短短的一行字，细
想起来莫名其妙的一句话，在那时的眼里却可以比作《钗头凤》的诗词让人感动。

　　我承认，那时良依旧是我心里一个挥之不去的影子，会在某个时刻忽然出现，
心底或是酸或是甜。尽管我知道自己爱的是严君，但我心里的那所公寓房子还有一
个房间住着这个男人，总会伴着风萧笙动出现，一瞬间，仅仅是一瞬间。

　　四年的光阴，没有决裂的分手，总有良辰美景让你我共相忆。

　　这是我们分手后第一次联系。我把木偶摆在卧室一个显眼的位置，望着它，想
着自己穿上那样的衣服会是怎样的神色。记起他说过的一句话：“我们朝鲜族的民
族服装很难买到你合适的，你太高了，要订做才行。”那时我俏皮的对他说：“订
做衣服虽然麻烦点，但个子高不穿衣服也好看。”他说：“你别招我幻想，招我冲
动。”我说：“你也会冲动？”他那样子特别可爱，深情的说：“会，每天都会，
我每天都会幻想你成为我的新娘。”然而，现在他的新娘不是我。这个早已得知的
事实重新摆在眼前，还是让我的心泛出一丝酸楚。倘若那时严君就在我的身边，倘
若我可以摸摸他可爱的脸，在他温暖的怀抱里撒娇，这种酸楚或许就不在了。而此
时，他去意已决。

　　俗语说一朝被蛇咬三年怕井绳，我害怕分别。想起当初我只想打个电话给良，
却因为没有号码而绝望，那种远距离分别的苦痛我比谁都清楚，似乎用我十年的生
命去换一次同爱人的牵手都可以，没有神要我的十年生命，终也没有牵到爱人的手。

　　严君，这个让我热烈的爱着的男人，此时，他为什么要走呢？他说非洲的草原
上奔跑着雄师，天空中有秃鹫的翅膀，他说加洲的阳光灿烂无比，意大利的斜塔辉
煌过现代文明…但这一切在我眼里，不如和爱人平常在北京的街道上散步，被污染
的空气中有着淡淡烟味，天也不那么蓝，心底的风景却美好过世界上任何一个地方。

　　爱是双方面的，我这样想，但如果他不这样想，即便我把他留下，天天守在身
边，这种美丽也是要大打折扣。走就走吧，该做的我都做了，该爱的我尽情去爱了。
纵使前尘旧爱都化成白纸，我也无怨无悔了。

　　我不是一个缠人的女人，自己总有自己的事做，不会因为哪天他没有陪我而耍
小脾气。我在意的是他对我的态度，一面是旅游的玩耍，一面是心爱女人的朝朝暮
暮，他选择谁呢？假如今天他选择前者，即便在非洲他没有爱上土著，在美国他没
有找到金发美女，在意大利他没有迷恋上贝鲁奇，今后的人生，他依旧会在新鲜事
物面前选择去玩，而不会在平淡中享受我平凡的爱。所以，这不简单的只是一次旅
游，也不简单的只意味着分别的一年。我在等待答案。

　　女人说十次分手，未必有一次是真的，男人说一次分手，大概可能差不多就是
真的。这方面我像个男人，不会轻易说，只有在清醒的选择前才会郑重的说。我并
没有解释给他这次旅游在我心里的分量和意义，我想默默等待他的离去或是留下。

　　木偶每天都在微笑，她站在我的窗前，腰间围着小鼓。看到她，想起他，想起
他，想起分手，想起分手，想起疼痛，想起疼痛，我不想承受。旧爱并没有成为横
在我和严君世界里的隔膜，反而让我学会珍惜，懂得把握。那天我改变了主意，与
其这样默默的等待，就好像亲眼看到自己的爱人要去做一件错事，而视若无睹。我
想了一个很好的办法。既可以考验他对我的心有多重，又不用生拉硬扯。

　　我主动给他打电话，热情的告诉他：“亲爱的，我们的感情等待一年还是十年
都没问题，只要你快乐，我怎么都可以。”这话说的绝对有水分，我爱任何人的时
候都不会忘记爱自己，不会忍辱负重，也不会纵容别人越来越轻视我的存在。我常
说女人不爱男人不坏，就是这个道理，有多少好男人都是被好女人给惯成了坏男人，
懒惰蛮横不考虑对方的感受，我这个好女人要在爱里加上点自私，培养出一个好男
人。他说：“宝贝，真的吗？你同意了？不反对了？”我说：“当然，你给了我那
么多快乐，现在你想轻松一下，做一件这么有意义的事，我怎么能反对呢？这段时
间我兼职工作也攒了一点钱，都可以给你拿去，多拍点照片，多和我联系，让我分
享你的快乐。”他感动的一塌糊涂。接下来我开始帮他准备，打探消息，找朋友帮
忙，安排路线，对于这次出游好像我比他还要热忱。

　　也许大家能猜到这件事的结局，他渐渐冷淡下来了。有一天我看他买了份招聘
的报纸，似乎要找工作，我说：“事情都快成功了，就这么点时间你找什么工作啊？”

　　他一把抱住我说：“宝贝——谁说我要走了，我就没打算过要走。”我说：
“那你瞎折腾什么？”他说：“我不知道，我可能有点害怕。我自由惯了，从来没
有这么塌实的和一个女人爱这么久，我怕失去锐气，怕你不再爱我。”我很想说：
“傻孩子。”话到嘴边咽下了，只是笑笑，我说：“我说过，只要你需要我，我永
远都在你身边，只要你让我走，我会轻轻的离开，慢慢的遗忘，也会过的好好的。
但这种需要是最最需要，不是可有可无，还记得吗，我们是彼此的ＮＯ。１。”他
说：“刚开始我还不知道，但这段时间，你每天帮我忙这些事，我忽然发觉自己太
自私了，你心里不想我走，可为了我的快乐，都愿意作出牺牲，而我，总像个任性
的孩子。看到你一次我就不舍一次，最后我都害怕了，出去旅游没有你，那些景色
还会美吗？宝贝，原谅我这一次。”我说：“孩子犯错误当然可以原谅，你在犯错
误的时候我就把你当成孩子。”

　　我们从没有分开过，也从不打算用远距离来考验我们的爱情。我是一个平凡的
女人，求天长地久，也求朝朝暮暮。请不要说我贪婪，想起一句歌词：只贪一点依
赖，贪一点爱。

　　我在网上看到良拥着未婚妻的照片，韩国信仰基督教的人不少，他们的订婚仪
式几乎就是西式的，没有传统的服装。照片上有只大蛋糕，我就想，这么大个，要
多少人，吃多少天啊？我喜欢奶油，能不能给我邮过来一块呢？想着想着就把谗虫
给想出来了，自己下楼到蛋糕房买了块点心。心情和上一次接到礼物时完全不同。

　　那一次是有点点酸楚在里面的祝福，这一次只有祝福没有酸楚。我把这两次不
同的心情说给小松听，他说：“都说时间可以抚平伤口，我不觉得，我觉得那是伤
着伤着，习惯了，就不觉得疼了。”我说：“我的心还没有老到生老茧的地步，我
倒觉得是和我现在的处境有关，爱人和我这么好，谁怎么样我都不去管，人在孤独
的时候才喜欢怀旧。”他说：“你看，我们俩都是好男人吧，这么负责任，我是初
恋就成功了，一定会结婚，已经开始打算了，良也不错，和你分手是无奈，这不，
对这姑娘很上心。”我说：“你言外之意谁不是好男人啊？”这里说句大实话，小
松一直不喜欢严君，我一直不喜欢小松的老婆，我们这对标准的青山之交、红颜知
己也有妒忌对方爱人的时候，人性，是本酸的。

　　我和小松那天的电话后来变成辩论好男人和坏男人的评判标准，他摆事实，我
讲道理。其实没有什么道理和事实可讲的，好男人，对我好的男人才是我的好男人，
我愿意去体谅和包容的男人才是足够好的男人。哪个人能从里到外没有一点坏处呢，
我现在是一个专一的女人，但我在高中同学的眼里，整个一个女采花贼，就没有哪
个帅哥不被我调戏。学会了爱，人才真正的长大，否则多高的个子多大的年岁都不
代表成熟。

　　我把韩国姑娘单独的照片设置成电脑屏幕，笑容特别灿烂。我龇牙咧嘴的照镜
子，对比一下我们谁的牙更白。韩国的姑娘真是越来越漂亮，对她的容貌我不想多
形容，说过了显得我虚伪，说差了显得我小气，论坛里的沙漠绿洲见过她照片，有
机会让她来形容一下吧。她的可爱和美丽不是整容能弄出来的，丝毫也不僵硬，很
有灵性。我心想有这样一个好姑娘陪在他身边，对我来说也是一种幸福，毕竟他和
我曾经是知己。

独眼胖子

第20章
       严君轻易放弃了一个好工作，重新找赶上前一个待遇的很困难，他老毛病又犯
了，成天躺在家里看电视吃东西，上午到健身房跑步，下午睡觉，晚上开着家里的
车拉我泡吧或是兜风，一有时间就带我出去逛街买东西。而且还学会了说谎，明明
是父母给的钱，偏要说成是自己给人翻译东西赚的，我问他什么时间翻译的？怎么
可能成天玩还赚这么多钱？他答不上来。其实他不是一个会说谎的人，属于那种嘴
上沾了番茄酱，硬说自己没偷吃的低智商说谎者。我也不想揭穿他，一个人的斗志
不是靠骂和劝能获得的，特别是他这样一帆风顺长大的人，需要有件事刺激到他的
内心深处，他才能真正意识到虚度时光和养尊处优的坏处。

　　男人，很多时候他是山，很多时候他是水，也有的时候，他只是一个穿大号服
装的孩子。

　　小时侯如果我哪个奢侈的愿望没能达成，妈妈总要给我一个小小的补偿，免得
过于失落。比如我想要一辆大街上能开的汽车，她就会买给我一个小汽车，我看别
人家有姐妹，她就会买给我一个娃娃。我不知别的女人有没有同感，我的血液里总
有种母性的成分，哪怕对丈夫，对一个比自己宽大那么多的男人，这种母性依旧在
起着作用。这次他没能周游世界，我总要和他一起出次北京，的确，在一个城市住
的太久会想出去散心，假如有这个条件，旅游是件好事。我衡量一下时间和我们现
下的经济状况，去野三坡或许不错。

　　他背了一个半个人大的包，里面装满了本以为要去周游世界所买的旅行物资，
总算能派上用场了，尽管我们去的只是河北省一个小小的山村，他的盛装待发好像
此行要一直走走走，走到北极。那里是三国演义的拍摄地，奇山怪石很多。我们花
不到３０元就买完了火车票。第一次坐那种没有座位的慢车，一个小站一停，车上
到处都是难闻的气味，拥挤着双目无神的人。他和我说起欧洲的火车，速度、座位、
空气。我靠在他肩头说：“这里有我啊。”他说：“对，有你，有你比什么都强。”

　　他的这句话比什么都强。

　　我们到站时天已经黑了，好多老乡在站前拉前来旅游的客人到家住，一晚上一
人１０元。他问：“这么便宜？那什么条件啊？能洗澡吗？”我心想，你洗个Ｐ啊！

　　你当这是你一出门就住的星级宾馆标准间呢？他到处踅摸着宾馆，唯一一家挂
着宾馆牌子的旅馆只有三层楼，窗子小小的，他进去转了一圈说：“这是人住的地
方吗？”

　　我说：“按你这么说那住贫困山区的人都不是人？！”他说：“我不是这个意
思，你知道我爱干净，可是他们的被子什么的，都跟被无数人睡过没洗过一样。”
我说：“我们这次来，就是要住在农村那种朴实的房子里的，住星级宾馆过豪华生
活上这来干什么？你不知道，老乡家的饭菜好好吃，我过去在东北农村吃过的。”
他嘟着嘴跟着我走，边走边说，还不如在睡袋里熬一晚上呢。我忽然想到睡袋！对
啊！

　　他说：“有两个呢，我包里还有帐篷！”

　　我们在不算偏僻的地方安营扎寨，说实话，他的动手能力真让我崇拜，对于旅
游和野外宿营的知识也掌握的很多，我们暂时的家很快就安好了。他鬼鬼的表情说
：“宝贝，我们今晚睡在一起！”

　　他说这话的时候我没有丝毫恐惧，我不是和一个色狼出游的，这是我的爱人。

　　我钻进帐篷亲吻他，从他的脖子一直亲吻到额头最后到嘴唇。如果这是一个好
来乌电影中的一幕，下面的情节一定是我们褪去了彼此的衣服，然后睡袋抖动，不
言而喻。我们的爱有高山来见证，那个吻长久而缠绵。他忽然躲开我说：“宝贝，
求你件事，你千万别钻我的睡袋里来，因为在睡袋里睡觉必须穿很少的衣服，几乎
不穿，穿的越多越是会冷。”我的女流氓情结又上来了，开始调戏他这个别人眼里
的采花贼，我说的很慢：“为什么不可以？穿的很少的拥抱不是更亲密吗？”他说
：“我假设过好多次我们第一次在一起的场面，都幻想你蒙着盖头，红彤彤的好看
极了，在一个温暖的房间里，之前我要对天对地对我们的双亲起誓，爱你一辈子。”
我们再次接吻，再次为彼此的双唇感动。

　　我们钻进各自的睡袋，忽然想起一件事，笑的帐篷都颤了。我说：“你知道我
哥怎么和我说你，那时侯我们刚刚在一起，他告诉我说你脑袋里装的都是精液！”

　　他大叫一声：“我操！丫在你面前这么能毁我？等我们结婚那天，我一定重重
的给他三拳，把他脑袋里的精虫打出来！”我笑的上气不接下气的说：“他还说你
半夜里拔黄瓜，根本不管老嫩。”他说：“我还没有那么饥不择食吧！冤枉啊！你
哥他还说我什么了？”（写到这里时我忽然有点想我哥，他现在已经和我嫂子移民
国外了，好久没有见到他。）我说：“我哥说我不和你分手迟早会痛苦。他前面说
的那些话我信，只有这句我不信。”他异常委屈的喊：“你说这话我该高兴还是难
过啊？

　　你这句话不信，前面那些也不能信啊，有点医学常识没有？女人的卵子是在大
脑里吗？如果不是，我的大脑装的也不是那玩意啊！再说，我的确是说过女人老了
也一样有魅力，但我对小朋友可没兴趣…“他越是解释我越是想笑。

　　野三坡的空气的确清新，夜晚飘进帐篷里的气味带着花香。我只穿了三点就钻
进他的睡袋，他似乎知道我会来，轻轻的抱着我说：“没有你这么能考验人的。”

　　我说：“别把我看成一堆诱惑你的肉，我只是想和你再亲密一点，只再亲密一
点，因为我爱你。”他说：“宝贝你像极了一种动物，小白兔。”那一夜我证实了
他的脑袋里并非装满精虫，而是装满了对我的爱，我们只是紧紧抱在一起睡了一夜，
睡的很香，很甜。清晨醒来他的手握在我的胸上，人还在梦里与我缠绵。

　　后来他说那晚我给了他一个惊喜，过去一直认为我衣服里有很大的东西在撑着
一个假象，没想到却是货真价实。

　　北方的山挺，南方的山秀。走过五岳回头看野三坡的景致，客观的说可看可不
看，但那里的确留着我们最美好的回忆。第二天晚上我们住在老乡家里，我住的房
间窗外就是猪舍，它们呼呼的叫着，吃着。睡前我们到水边和一伙陌生人一起烧烤
食物，篝火里的脸似乎都带有点原始的美感。“你爱我吗？有多爱？”“你看着我
的脸就已经能读到我的心。”

　　野三坡之行我们尽可能多的享受，两人也只花了３００元。回到北京我洗了两
个小时的澡，在浴缸里注视着自己被爱抚过的胴体，回味着那些许遗留的甜蜜。

　　严君重新找到工作，单位不许穿奇装异服，不许梳奇特发式，更不能穿两只不
一样的鞋，于是他开始留胡子。妈妈过去和我说过，男女之爱如果到了牵手的程度，
那么下一次见面马上就牵手，如果开始接吻，下一次见面就省略了第一步，如果再
深的相处，省略的就更多了，所以，最好还是慢慢的享受过程。我原本以为那天他
已经触碰过我的身体，下一次单独见面或许会直奔主题，担心着那些细腻的情节因
此被省略，事实告诉我，直到现在，我们都没有省略过牵手这个最平常的亲密举止。

　　那天过后的我们直到我蒙上盖头为止都依旧止步在接吻的阶段，我知道我这朵
花在他眼里不是用来采的，而是打算用一生的时间好好的栽，好好的爱。

　　从同学那里得知良订婚后从韩国回来了，先到北京，之后转机回家。我的心开
始砰砰的跳动，猜他会来找我，我不知道自己该不该去见他。我不想让自己觉得我
害怕见他，似乎见了他我就会心潮澎湃的不知道自己爱谁一样，我爱的是严君，用
脚丫子想也知道答案。我对良的感情只是一种对自己青春过往的追忆，一种区别于
友谊和爱情的第三种感情，没有了目的性，很单纯的祝愿。于是我决定，只要他想
见我，我就去见他，他不找我，就拉倒。

　　我和严君刚见完面分开回家，还要再通一小时的电话，真是给电信局捐了不少
钱，有时候我们彼此看同一个频道的电视，说话的频率不快，偶尔评说一下剧情，
就这样也不挂电话。搞的我父母的电话都打不进来，他们气的想给我单独安部电话，
我爸说：“还是直接嫁出去省事，还安什么电话啊？俩人躺床上聊去吧。”我妈说
：“但愿他们躺床上还能有这么多话题。”我爸说：“放心吧，不会再有哪一对赶
上我们俩好的，都聊了几十年了，口也不干，舌也不燥。”

　　有一天我们刚放下电话，铃声又响了，我拿起来就说：“宝贝，你这么快就想
我了？”电话那边是一片沉默，过了好半天才说：“是我。”

　　那个声音只说了两个字：“是我。”就挂了电话。但我已经听出来这是我曾经
的知己。曾经，我想和他通一个电话的愿望多么强烈，那时我在夜里痛哭着拿起电
话，胡乱的拨着号码，但愿有一个误打误撞的找到他，哪怕只听到他的一点点声音。

　　我是一个理智的女人，但我更是一个感性的人，他只对我说了两个字，就足以
让我的手变的冰冷，大脑一片空白，先前那种潇洒的心态全然没有了。来电显示证
实这是北京的号码，我越发激动，甚至有些激动的作呕咳嗽，也不知道身体哪来的
那么大反应。

独眼胖子

第21章
       过了大概１０分钟，他重新把电话打过来。他说：“宝贝，我还可以这样叫你
吗？”我不知该怎么回答，故作镇定所问非所答的说：“你什么时候回来的？”他
说：“刚刚到。”我说：“谢谢你，这么急着给我打电话。”说完我就觉得这句话
有点语无伦次。不过这句话的心情是有来历的，曾经他出国三个月，我在学校里等
着盼着他回来，可他回来后似乎没有我这个人存在一样的，过了一天才给我打电话，
没有看我一眼的又出去玩了。而这次，当一切已成定局的时候，他刚下飞机就来找
我，这时我们已近两年没有见面，没有通过电话。他说：“宝贝，我很想你。”这
话说的很认真，很忧郁，很低沉，也让我很不知道该如何回应。我说：“叫我宝贝
也可以啊，我本来就是你们的宝贝吗，我们所有的同学的开心果，你当然会想我了。”

　　我们的电话就像传输有问题一样，每个人说出一句话后总要等上片刻才能听到
对方的声音，其实那不是电话的故障，是我们彼此都不知道这次重逢该如何开场，
更不确定该如何收场。

　　他说：“你是不是有新的男朋友了？”我说：“是啊，不过也不新了，和你的
女朋友差不多‘老’，呵呵，我不是说他们的年纪老，是说相处的时间应该差不多，
我的略微年轻一点。”他说：“真好，你幸福就好。他对你好吗？”我说：“他对
我不好我能把他当男朋友吗？能爱他吗？我很会照顾自己爱自己的，你放心吧。”

　　他叹气，曾经我把他的叹息比作诗意的叹息，很喜欢听，听到的时候心会有点
点刺痛的感觉。我们的呼吸停在空中，交谈无人再继续。过了一会我想到有个该问
的客套话：“你什么走？”他说：“见到你我就回去。”我顿时后悔了干吗要问这
句话呢，我该如何回答？

　　原本我是想如果他找我，我就见他，如果不找，就拉倒。在事实的面前，却没
了那种潇洒，先前我没有意识到他的到来会在我的心里产生如此之大的波澜，仿佛
他的萨克斯依然可以拨动我的心弦，他的气味依然让我迷恋，那些被我刻意淡忘的
往事又历历在目的回到眼前。我没有回答，他也没再说话，过了一会他说：“我不
勉强你，如果你不愿意。”我忽然很想哭，很想将自己的粉拳捶打在他身上，不用
太大的力气，只想打他，打他，打他。我说：“今天是不行了，太晚了，都１１点
了。”他说：“过去我们不是也喜欢夜晚出来散步吗，你还记得吗，你们宿舍的大
娘被我买通，每次你回去晚她都给你开门。”我说：“可是现在我爸爸妈妈可未必
给我开门。”他突然说：“那就不要回去了，我们现在已经不是小孩子了。”是啊，
我们都不是小孩子了，也都不是过去的自己，我们再也回不去了。

　　就在我不知所措的时候，手机响了，是严君的电话，他也听到铃声，估计也猜
到这么晚的电话会是谁打来的，于是匆忙挂断说一会再打。我有点紧张的接听手机，
好像自己做了什么亏心事一样。他说：“宝贝，你家的电话有人在打吗？”我说谎
：“没有啊？”他说：“那是不是没放好，你看看，我给你打过去。”我装模做样
的说ＯＫ。他重新打过来时我多少有点反常，往日我们不管几点通电话都是闲聊，
此刻自己却忘记了这个习惯，急忙问：“有事吗？”

　　他说：“没事，我的三个器官都想你了，所以就给你打个电话。”我的心才放
下来，紧张半天的脸笑了出来。他说：“宝贝，你不会爱上别人吧？”这话他过去
从来没有问过我，无法解释为什么那一刻他会感觉若有所失的问我这个问题。我说
：“不会，只要你还是现在的你。”他说：“不知道为什么，刚才我恍惚间失去你
了一样，很奇怪的感觉。”我说：“那是因为我们太在意彼此，我也有过类似的感
觉，但不会变成事实。”他说：“宝贝，你什么时候才能毕业呀，我们好结婚，我
迫不及待希望你蒙上红盖头，知道吗，我很后悔那天在帐篷里作了一次君子。”我
说：“宝贝，你在帐篷里作什么都依然是君子，因为我们这么相爱，这么珍惜彼此，
我们一定有未来。只是等待的感觉有时也很甜蜜，你不觉得吗？”他说：“是啊，
小白兔，亲我一下。”我拿着话筒：“啵啵啵”他说：“好了，我不和你絮叨了，
我爱你，永远，晚安宝贝，我做梦娶媳妇去了。”

　　那一夜良的电话再没有打来，我也没有给他拨回去。辗转反侧的一夜熬黑了我
的眼圈。我问脚指头：“你爱谁？”它问我：“什么是爱情？”我问天：“爱情是
什么？”

　　因为你的出现，我终于学会了如何去爱，当我学会的时候，你却消失在人海。

　　我一个人在眼泪中明白，很多事很多人一旦错过就不在。我能遗忘布娃娃，却
忘不了童年；我能遗忘桃花，却忘不了春天；我能遗忘叶子的光亮，却忘不了苹果
的清香；我能遗忘一扇门窗一个庭院，却忘不了家园；我能遗忘白杨，却忘不了树
下听到的沙沙响；我能遗忘夜空，却忘不了月亮；我能遗忘蓝天，却忘不了阳光；
我能遗忘泪水叹息，却忘不了尘烟；我能遗忘亲吻拥抱，却忘不了遗憾；我能遗忘
无边无际的时间，却赶不走梦中飘飞的花瓣。

　　第二天，我叮嘱家人只要有人找我，一定问清楚是谁，如果是良，马上告诉他
我的手机号码。妈妈对此没有多问，似乎明白了一切，连一句‘他回中国了？’的
话都没有问，只是点头，表示我的话她听到了。我家的小阿姨也认识他，那时他们
在一起忙着家务，她就悄悄对我说：“他可真好，你们会不会那个啊？”她说的那
个是结婚，我当时笑了，我说：“哼，别以为干点家务就可以娶到我哦！”其实我
那时多么希望能够嫁给他，心里连未来孩子的名都给起好了。小阿姨听说他回来了，
神情比我还紧张，她早已融入我的家，是我们家的一位成员，也像我的一个勤快的
姐姐，她说：“他回来了，找你干什么？”这话问的多是时候，可我能怎么回答呢？

　　如果他仅仅是来看个老朋友，那么我们就把北京的同学都叫上，大家喝一痛吃
一气，快活个一天，不就完了。如果他仅仅是回来看个老情人，我们在一起酸几句，
掉点眼泪，一切还是过去的老样子。但我预感到他没有当我是朋友，也不是情谊了
断的旧情人，我们的心还连着几许微妙的线，轻轻的抽动就会有感触，平日里只是
我把它连同他都藏进了心里的公寓，从不去惊扰那个已经破灭的梦。

　　我去上学前，小阿姨又跑进屋对我说：“我觉得严君他特别的好。”她像是进
来拿样东西，其实无非是要说这句话，没等我回任何话她就出去了。她的这句话让
我感到意外，当初她和良处的非常好，而严君和她交流的并不多，曾经在我家住的
那段时间她回老家刚好错过了。我急忙跑出去拦住她，我问：“你为什么觉得严君
那么好呢？说白了，你为什么觉得良没有严君好？”她用那种特别直率朴实的语言
说：“严君对我的尊重是真诚的，良只是客套，我能感受到。而且，我觉得严君特
别的男人。”她说这话有点气鼓鼓的，就好像我要重新回到旧爱的怀抱，抛弃在她
眼里最好的严君一样。我说：“梅姐，其实这次良回来无非是看看我而已，马上就
要走的，我的生活不会有变化，我当然知道严君比他好了。”她这才放心的笑了。

　　那天上午我见了一位老师介绍给我的客户，非常成功的一次谈判，我甚至没有
一点走神。事后自己很佩服自己。手机不时发来严君充满爱意的短信，铃声是《朋
友别哭》那首歌，他见我第一次就唱给我听的。我的心情渐渐平缓下来。

　　中午没有吃饭，下午就开始忙着一个展览会的布置，我拿着小喇叭指挥，一切
井井有条的进行。傍晚我在一家卖门丁肉饼的清真饭店买了一元钱俩的肉饼，拿进
地铁里边走边吃。严君打来电话，约我晚上陪他和朋友吃饭，自从认识我以后，他
凡是有聚会都带上我。他对我的评价是见什么人说什么话，分清楚这些聚会的人都
是什么朋友，选择寒暄的方式，每次都很得体，因此他很骄傲，从不错过展示自己
优秀女朋友的机会。我对此也很感激，他和我一样，根本不给自己犯错误的机会，
从不在心的背面留出后门。我犹豫了一下说：“今天晚上我可能要赶设计的稿子，
再说吧，现在不能决定。”他斩钉截铁的说：“那我就和他约明天，或者等你有时
间。”然后很含蓄的问他可以到我家陪我做设计吗？平时我工作或是学习他经常陪
在我身边，一点也不惊扰我，不时回头看到他，心里塌实又甜蜜。而此时，我说：
“别，这个工作最好静静的作。”他也没再要求，一个清脆的吻，挂了电话。

　　天色渐晚，我终于等到良的电话。他说：“我知道你考虑了一天要不要见我，
现在可以给我答案了吗？”我说：“我没有考虑什么，今天我忙了一天。”他说：
“那晚上可以让我从你手里抢出点时间来吗？给一个远道而来的朋友。”我说：
“好的，我一会给男朋友打个电话，问他有空没有，到时候我们一起去，你来一次
不容易，刚好认识一下。”他沉默片刻说：“没这个必要吧，我不是很想见他。”

　　我说：“他是个很好相处的人。”他说：“你变了。”我说：“我没变，还是
那么高，那么多体重。”这时心里多少有一丝悲凉，为了他，我曾经病的一塌糊涂，
至今还有后遗症。他说：“不，你真的变了，我是说心。”我说：“认识你的时候
我１８岁，现在我２３岁，马上就要２４了。变的不只是心，还有胃还有肾。没有
一成不变的人生，却有一成不变的爱情，我正在追求。”他说：“那我祝你成功！”

　　他的电话一断，我马上打给严君，我说：“宝贝！我今天的设计可以不用做了，
客户那边可以拖延时间！我陪你去见朋友！”他说：“宝贝，我不知道怎么回事，
从昨天晚上到现在，我的心一直悬着，感觉特别的怪，就是特别想见你，估计今天
我不用上楼，看到你家的窗户我都能飞进去。”

独眼胖子

第22章
       其实在接听良那个电话前我没有过理智的思考，就好像那次横下自己对严君的
爱去夺刀，一瞬间的决定，或是说连决定都不需要的决定。夺刀那次是因为爱情，
而这一次，我却不想夸赞自己的专一，之所以不去见，是因为在那时我依旧不敢去
见。我发觉良在我心里还是一个不灭的幻想，这个发现让人惊慌。过去他没有回来，
我就当他不在，现在他来了，就在我不远的地方，他有很多话要对我讲，他的语气，
他的叹息，我知道我们的故事没完，而这个没完，正是让人煎熬的地方。我们的分
手是为了幸福，那么何不让幸福来的更彻底一些呢？何不让分手分的更彻底一些呢？！

　　何不让昨天彻底的成为昨天，把珍惜的心怀都用在今天的真实的爱上呢？

　　严君，他从不过问我的过去，但他似乎知道我曾经受伤的经历，总是小心的呵
护我，生怕自己的哪句言语引出我的箱底沉痛。处女，在中国是一个不可回避的话
题。但我知道，他爱我，从来不是因为我是处女。他认为我过去有过性经历，对我
的评价依然如清水如润玉。他在意的是我的现在和将来，他想用狂热细腻的爱让他
成为我生命中的唯一。

　　如果过去，我真的和良有过肉体的亲密，如今我不会觉得愧疚于严君，但认识
他之后，我再和良牵一次手，在我看来都属于背叛。严君性格活跃，和女孩子打闹
起来无度，我丝毫不觉得酸，因为那是他的性格，他和洋妞又唱又跳又搂又抱在我
看来和小孩子们高兴时的撒欢一样。而我，哪怕和良有一丝眼神的瓜葛，一点轻轻
的触碰，都代表我们未了的情。我不能去见他，我怕我克制不住自己，我看不了他
的泪，听不了他的心跳，更不敢嗅他的味道。很多人以为女人和过去发生过关系的
情人见面就很容易再发生，我们当初几乎是伯拉图的恋爱，但当初的那种克制是伴
随着无尽幻想的，那种幻想有时会比真实更加美丽，那种遗憾在潜意识里也一直想
要去补偿。倘若过去真的见个透彻，或许那幻想也就不存在了，好奇也就消亡了，
见面也没有危险了。

　　我不能对不起严君的信任，更不能辜负自己的心，也不能让刚刚平稳的感情继
续掀起波澜。我知道谁才是我最应该珍惜的人，那个对我一见钟情不畏世俗的男人，
他追过我千万里，放弃过金钱和势力，不怕世人的咒骂，全心全意的怜惜。我怎能
不爱他？我对良的感情究竟算不算爱情，没有必要去追究这个答案，我只知道，我
最该珍惜的是严君，伤害他等于伤害我自己。心里纵使还有留恋，我相信它会一点
点消散，真实中我不能再与此纠缠。严君再爱我，也会对陌生美女的身材流连，但
他不会主动出击去勾引，因此，他是我的好男人。我对良余情未了，但我可以克制
住自己不去见，请专一的爱情再给我一点时间。

　　我回到家换了条漂亮的长裙，用妈妈的化妆品在脸上仔细描画。和严君见到他
的朋友，一个体重足有二百斤的男人，根本看不出年纪，据说和他同岁，因为他们
是同学。我们在一家热门餐馆里等位，等到的时候我真觉得饿了，那两个门丁肉饼
好像没吃过一样。确定此人是严君的又一哥们，我开始和他热情的交谈，他终于对
上号，知道我就是翔（我表哥）的表妹，他们都是很要好的同学。于是胖哥们悄悄
和我说：“你哥遇到麻烦了。”严君挤过来要听，他一巴掌就把他推一边去了，那
手掌真是快赶上我脚大了。他说：“你哥在酒吧遇到一个女孩，几乎都没放鱼饵那
姑娘就跟他那个了，后来才知道这姑娘是他初中同学，他都不认识了，人家这么多
年一直喜欢着他，这根本不是那种随便的玩，你明白吗？”我说：“那，那，那他，
他。”我也不知道要说什么，他继续说：“要不怎么说他遇到麻烦了呢，这事他没
跟你们说，怕你骂他，呵呵。”说完，他肥胖的脸上挂着耐人寻味的表情。

　　送走胖哥们，我的心情很怪，往常应该是他送我回家，接着通一段电话，那天，
我却想喝多多的酒，想让大脑停止一切思考。我闹着他带我去酒吧，一口气点了一
桌子酒，而且是各色的都有，我心想这样喝总该会醉吧。那个深夜里的买醉，不知
是为谁。

　　我和严君说起我哥遇到的烦心事，他说：“说真的，两人上床前真的应该多了
解，不应该那样对彼此都不负责。”我微笑着看着他，心想：这是采花贼该说的话
吗？他继续说：“其实这事没有那么复杂，玩得起你就玩，把性当吃饭，你就随便
请，如果你把性爱要完全结合，就认真的对待自己，用不着先和人家上了床，再拿
出藏了多年的感情，搞的四不像。”或许他说的对，但我是女人，很多感情我比他
更能理解，忽然想起婷婷，那个在爱里几乎迷失了自我的女人，还有这个我不知名
的女人，唉——女人。一切不都是为了爱吗。可是男人，他们明白吗？我把一杯红
酒一饮而尽。

　　与其说我那天晚上是喝醉了，不如实话实说我那是借着点酒劲以风撒邪。他没
太阻拦我喝酒，在他看来每个人都有不愿意让人知道的心事，如果我不想说，他也
不多问，但我想发泄，他可以陪我喝陪我醉。午夜的旋律已经奏响，歌手没有唱缠
绵的歌，ＤＪ放起劲爆的音乐。我搂着他的脖子往上爬，面对面的骑在他腿上。他
说：“宝贝，真的醉了？这是公共场合啊！”我说：“我不管，你不是我的吗，我
想怎么样就怎么样。”他问：“宝贝你到底是怎么了？平时你不这样啊。”

　　我喝的仿佛不是普通的酒，是加了春药的酒。死死缠住他的脖子，在他耳边低
语：“你不是后悔那天当了一次君子吗，那今天不要当好不好？我想和你在一起。”

　　他说：“宝贝，那也不能在这里就这样啊，你看多少人都看你呢。”我说：
“那我们走，到没有人的地方去。”说完我猛的叼住他的嘴唇，狠毒的亲起来。之
前的几天我刚进发廊自毁过形象，原本一头不错的长直发被我弄的像被炉钩子烫的
一样，一心想多点女人味，却搞的像个小太妹。他的手在我头发里穿梭，一样热情
的回应我。我的吊带上衣有条袋子都被他拉断了，真的有种克制不住的冲动。记忆
里我好像是双脚离地的被他抱出酒吧，塞进一辆出租车里。

　　车很快开到蓟门桥，我猜他是要带我去蓟门饭店，他却忽然喊：停车。下来时
我依旧不依不饶的纠缠他的身体，像一只发情的疯子。两条腿尝试了好几次同时跨
在他腰上，嘴里一直念叨着诱惑的话。他晃了晃我说：“宝贝，我一点也没醉，可
是你喝成这样，我们今天最好不要在一起，好吗？”我说：“去他妈的红盖头吧，
你可以和别人进宾馆开房，为什么不能和我？少和我装君子，我讨厌你。”他说：
“你今天太反常了，我不想现在和你理论，明天等你清醒了就会后悔刚才说过的话，
但如果我听你的，把所有的事都在你醉的时候做了，你一样会后悔。我不是不想要
你，不是你说的吗，喜欢享受等待的甜蜜。什么事让你有这么大的触动，就因为你
哥哥和那个暗恋他的女孩，也不至于吧。”我清晰的听到他在说什么，也清晰的记
得，我也一点也没醉，只是渴望醉的心想在放纵中麻痹自己，这个放纵的对象也不
是别人，是我要爱要嫁的男人。我死死抱住他说：“你别不要我，别说走就走。”

　　他说：“你胡说什么，我哪里也不去，好宝贝，你这样我心疼死了。”

　　其实那句‘别说走就走’的话是我埋藏在心里多时的一句，一直没有机会对该
听的人说，但该说的人总算说出来了。

　　后来我不讲理的说要是他今天晚上不和我开房，我明天就再也不见他了。他只
好拉着面色潮红的我在后半夜走进蓟门饭店。总台小姐为我们办手续的时候，我还
放荡的勾他的脖子，亲他的脸蛋，真不知道他当时窘成什么样子。

　　一进房间我就开始撕扯他的衣服，也不知道我们被什么东西绊到，两人一起摔
倒在地，于是我就躺在地上亲他，手特别不老实的到处游走，他倒像一个被色狼抓
住的白兔，手足无措。不知该躲还是该迎。后来他抓起我来到镜子前，问我：“你
看你今天的样子，觉得怪不怪？”我瞥了一眼，很怪，而且不是一般的怪，往日眼
中的温柔一许不见，好像在燃烧着火焰，那应该不是欲火，是什么火？我继续对他
不断的骚扰，曾经望着他的腰带和裤子不敢下手，那天我却三下五除二的把他的腰
带抽出来扔到一边，好像解过多少条男人的裤子一样熟练，拉链嗖的拉开，他衬衫
的纽扣被我扯到两颗。直到他把我扔在床上压到我身上亲吻我，才控制住我的疯狂。

　　见我有点平静，他说：“宝贝，我去买样东西，马上就回来。”我拉住他说：
“不许去，不要离开我。”他说：“你不是想和我在一起吗？需要一个，呵呵，宝
贝，自从我和你在一起后，都一年多没买过了。你等我一下，我跑去跑回，５分钟，
乖。”

　　说完他站起来，整理被我破坏过的衣衫，走出门去。

　　我独自躺在床上，忽然想对严君说声对不起，似乎这样的一个晚上，我们第一
次在一起，我却是因为对另一个人的爱无法释怀的发泄，如果他知道，该是怎样的
伤心。那么多次，他为了尊重我，为了我的一句喜欢等待的甜蜜而克制自己，他对
我的爱就该换来这样的对待吗？可此时，我又不知道该怎么拒绝了，想想自己真是
一个疯子。

　　他回来的时候走路很轻，蹲在床边看着我，他说：“宝贝，你清醒了吗？我什
么也没买，只是在门口站了一会。”那一刻我才终于哭出来，我说：“我这辈子都
找不到第二个你了，要是我做了一点对不起你的事，自己都恨不得杀了自己。”

　　我哭着说：“我以为所有的男人都一样，都想用女孩子的性来换勇气，好像有
了性关系就要负责，否则就可以说走就走，我怕失去你，所以想和你在一起。”他
说：“你是说你哥那个傻Ｘ，他才是一脑袋精液呢，玩什么都能把自己玩进去。”

　　其实我不只是在说我哥，这样的男人不在少数。他接着说：“宝贝，我不是这
样的男人，踏进欲望这条浑河以来，我第一次这样懂得克制，这么珍惜，我是珍惜
我们的感情还有和你在一起的幸福，即便没有性，这些爱就足够我享受了，所以我
不着急，等你什么时候作好了准备，或是蒙着红彤彤的盖头，或是穿上洁白的婚纱，
我再让你做我的新娘，保证你是全世界最幸福的女人。放心我不是１２０秒。”我
笑了，能不笑吗？他的最后一句让我想起在云南的酒吧里，那句下半身智商多少的
话。

独眼胖子

第23章
       我折腾累了已经是后半夜３点，没洗脸刷牙就沉沉的睡去。他在洗手间冲澡，
买了酒店房间里的内衣，套着上班时穿的一身衣服躺在我身边。早晨他还要上班，
不足的睡眠让人看上去有些憔悴，我很后悔干嘛这样折腾人家呢。他告诉我昨天夜
里我睡了之后有个电话找我，他一接那边没有说话就挂了，我说：“这么晚是谁呀？

　　可能是打错了吧。“他说也许吧，急匆匆的去给我买早餐，回来后把我的五官
都亲了一遍，叮嘱我多睡一会儿才去上班。我趴在窗户上看他出大门时的背影，心
里想着嫁给这个男人多好。于是又爬回床上一觉睡到中午才去退房。

　　中午我给他打电话说：“宝贝，晚上我们必须见面。”他说：“见就见，还必
须干吗？你今天晚上别再企图强奸我啊，我昨天晚上可是好不容易才逃脱的魔掌。”

　　我咯咯的笑着说：“昨天我占了你便宜，今天中午还拿了你付的押金，所以晚
上我要把便宜和钱都还给你。”他说：“便宜我要，钱就算了，要不你请我吃饭。”

　　一切重归甜蜜，我才想起看看手机上那个未接到的电话，很奇怪居然不是良，
是一个同在北京的大学同学，我们已经很久没有联系，他怎么会在三更半夜的给我
打电话？不如拨回去问问。那边的同学说：“我终于找到你了，你也真够狠心的，
我们昨天晚上给你打了不下二十个电话，你都不接，后来是个男的接的，我们也就
没再打。”我想可能因为酒吧的音乐太乱，我没有听到吧，他一直在说的我们是谁
呀？他说：“良好不容易回来一次，想和你聚聚，你有什么理由就这么狠心的不见
人家啊？”我不是狠心，我是太不狠心了，才不敢去见他。可是对一个许久未见的
同学，我说什么他才能理解呢，于是我说：“昨天真的有事。”他毫不客气的说：
“有什么事啊？陪男朋友，真是新欢永远比得过旧爱呀。”我也不想辩解什么，心
想，新欢要是再比不上旧爱，那新欢也太没本事了。又听了会絮叨，他接着说：
“你是不知道昨天晚上良有多惨！”我问：“多惨？”他说：“我不告诉你，告诉
你，你也不心疼。不过我也很惨，他现在在酒店补觉呢，我还要上班。”我忽然很
想笑，呵呵，严君和我这个同学真是同命相怜啊，被我们这对疯子给纠缠了一晚上，
这样总比我们这对疯子见面后彼此亲自纠缠要好得多。

　　同学说：“老板进来了，我等会给你打，要不你就自己给他打，他电话你知道
不？”我摇头，打电话和人家摇头，你说我有病没有，估计那会我还没有完全清醒。

　　他又问了遍：“你有他电话没有？”我才想起回答：“没有。”他飞快的告诉
我，挂断电话。我飞快的忘掉，没有打过去。

　　过了一个星期，我才打那个电话，是酒店的总台，不是想找他，只想确认他是
否已经离开了北京。小姐告诉我，这位先生已经走了一个星期，算了下时间，他是
在第二天的白天就离开了。或许他感受到的完全是悲伤，永远不会知道他的归来对
我造成多么大的触动，两个人中有一个的心完全死了也好。我换了家里电脑的屏幕，
拿掉了那个韩国的准新娘。我和家人却因为那未归的一夜产生了误会，大家都以为
我是和良在一起，整整一个晚上。我没有辩解，生怕越描越黑，我对大家说：“我
没有做对不起良心的事。”他们说：“什么事算对不起良心呢？你自己的人生自己
走，你已经长大，我们管不了你，是非自己心里有原则就行。不需要告诉我们你是
和良在一起还是和严君在一起，只要你在若干年后回忆起来不觉得后悔就可以。”

　　良的婚礼在即，同学们都在传着这个消息。我的心也好像因此更加塌实，那种
无欲无求的平静心海世界重又归来。

　　我和严君的爱情迎来了又一个春天，尽管没有经历过秋天和冬天，但那段时间
的温暖真的让人感觉到春意的盎然。我们一起计划着人生，在未来蓝图的每一个角
落里都能看到彼此。

　　我那时已经开始找工作，学校基本上不再上课，只等着拿毕业的文凭。相比重
点大学的研究生，我这个小大学的硕士毕业中搀了不少水分，但在找工作中还是感
觉到了优越。我进了看似门第很高的电视台，作美术编辑。严君的事业几乎没有任
何起色，他的个性直率，不只是对我，对任何人，他都那么没有城府，心口一致。

　　他在英国工作的一年业绩卓越，回到中国反而吃不开，过于复杂的人际关系让
他摸不到头脑，在中国工作不仅要干实事，还要会拍马屁等等等等。但他最后辞职
却是因为台独的问题。

　　他所在的公司是一家台湾老板的企业，我见过他，看起来是一个很不错的人，
对我也很友善。但最后严君离开那家公司却是和他大打出手之后走的，就因为老板
在单位里鼓吹台独，他和他争辩，看不过老板那种说一不二的架势，似乎我给你发
了工资，要你和我唱什么戏你就要哼什么调。一个人的优点有时候真的是一个人的
缺点，严君的脾气让我又爱又恨，我亲眼看到他和人打架至今已经不下三次，好像
都没怎么动过嘴，直接就动拳头了。听说那个老板和他撕打的时候员工都在围观，
没有一个来拉架的，估计和他人缘好有关系。气算是出了，但工作又没了。

　　此时他原本富裕的家庭也遇到不小的麻烦，一次工程中买了几十万的伪劣材料，
用的时候不知道，结果全部完工才发现，一下子赔了好几倍。他哥哥刚从父母那里
拿了７０万，也赔的血本无归。家里放在外面的欠款又收不回来，他妈妈一着急因
为心脏病进了医院，几天的治疗费用已经上万。他在此时失业，简直就是雪上加霜。

　　我刚好开始工作，于是经济的重担全扛在了我肩上。不只是我们拍拖的花消，
他所有的生活费几乎都是我出，刚开始真的觉得很甜蜜，我特别喜欢被人需要的感
觉，特别是我们经历了那么多，如今真正的感觉到了患难与共的快乐。可是他大手
大脚花钱的习惯不是一天两天能改过来的，还是照旧消费，华而不实的东西买了不
少。我多少有些不快，那时刚工作，

　　而且赚的是死工资，本想好好孝顺一下父母，结果让他一攘，分纹不剩。也不
知道该怎么和他谈，怕他误会我是心疼钱。

　　我每天劝他找工作，但他每一份工作都不成功，不是人家不要他，而是他看到
很多招聘的人就不顺眼，用他的话说：“都他妈跟大尾巴狼一样能装，操，老子伺
候他们呢！”

　　就在这时，他曾经服务过的英国公司找到他，希望他回到英国工作，他们发来
的电子邮件说：“你是我们见过的在这个行业里最优秀的年轻人，希望你能接受我
们的邀请，一定前途无量。”在任何人看，这都是一次难得的机会。月薪３０００
英镑换算成人民币大概快５万了，而且办理工作签证后每月交纳税金几年还可以获
得英国长期居留权，那边把种种优惠条件均列出来，我知道，他很想去。这次不同
于那次盲目的周游世界，无论他个人还是他的家庭，都很需要这些钱，和这个机会。

　　我没经过思考就对他说：“恭喜，你去吧。”他只对我说了一句话：“这事你
先不要对我父母说。”我问为什么，他说：“等我们草签了合同再说，我不喜欢宣
扬没把握的事。”

　　严君在我眼里是语言天才，或许在我的脑袋里已经写满了中文，任何一种其他
的文字都填不进来，英语是我最头疼的一门课程，不需要考试后我再没看过一眼。

　　而他，我感觉他和英国人的交流要比和中国人愉快，因为他们的思维很像，好
像鱼的肠子——直！我知道他到英国之后一定可以迎来事业上的春天，友谊也不会
少，而爱情呢？我不知道。这不是去上学，有毕业的年头可以等可以盼，这是去工
作，而且看样子有定居的意思。我所从事的专业一旦到了国外，几乎就是没有用武
之地，要知道中国的设计产业要比西方晚上十年，更何况欣赏的眼光也不同。我的
英文水平，那是硬往里灌也提高不到哪去的。这些他都知道，他更知道我爱中国爱
的不能自拔，别人出国要花钱，你倒给我钱我都不去，我喜欢北京的风土人情，而
且适应这里的人际关系，但是这一次，我在想，如果我能陪他去，哪怕我到那里给
人刷碗呢，也可以。

　　于是他开始和那边协商，说明了我们的情况，英国公司说解决另一个人的签证
没有问题，这意味着我要告别祖国，为了爱人的事业和前程远走他乡。心里的滋味
不只是甜蜜，还有遗憾，面对我喜欢的工作，面对我刚刚开展的事业，面对这里一
切让我不舍让我眷恋的人和土地。

　　邀请函已经发来。

　　那段时间我工作的特别努力，就好像这十几年的学业所学的本领都要在这几天
里释放一样。但我丝毫也没有让他察觉，每天和他一起憧憬着未来异国他乡的世界，
他说我到英国之后就不是美女了，因为只有在中国大街上扔着都没人要的女人到了
英国才被他们惊为天人，审美观不一样，所以他很开心，觉得自己没什么危险了。

　　我觉得全世界的审美观都有相似的地方，我到那边起码也不算丑的要命的，告
诉他该担心还是要担心，该对我好还是要对我好。结果当天晚上我们在酒吧里就和
一个英国人聊起来了，我的英文虽然很差劲，但那几句话我还是能听懂，他说：
“你的女朋友真的很漂亮，你好幸运啊！”我得意的扭屁股，结果从吧台前的高凳
子上摔了下去。

独眼胖子

第24章
       说心理话，我不喜欢当一个让心爱男人丝毫不感担心的女人。尽管那个英国人
说我长的不错，但我知道，真的去了英国，我不会再有现在的美丽。一直以来，我
认为我的美丽在于气质修养和性格，多少次我和严君一起见他的朋友和家人，他都
为我得体的举止感到自豪。又有多少次是我站在艺术的领奖台上看到他欣赏的微笑。

　　我的生活越丰富人就越有神采，越独立就越有魅力。倘若到了英国，我的哑巴
英语，我不敢骄傲的西画技法，我是否还会有现在的快乐？

　　那时的感觉称不上矛盾，因为无论我怎么思想斗争，怎么不想去，他一定要走，
我还是会跟的。只是心中的百感无处发泄。我那时已经开始记电子日记，也就是用
电脑打字，之后用小盘存好，在单位的打印机里打出来。马虎大意邋遢的我，忘记
把小盘取出来。

　　有天一个不算熟悉的同事请我喝茶，他是我们部门一个比较权威的人士，看上
去四十出头，不怎么爱说话。他请我喝茶真是在我的意料之外，心想我这个刚进来
的小人物，无论如何都帮不上他什么忙啊。又不敢拒绝，下了班就去赴约。他开门
见山的说：“小姑娘，想你原谅我，所以请你喝茶。”我睁着莫名其妙的眼睛望着
他。他拿出一张小盘，里面记了我最近的十篇日记。他说：“刚开始不知道这是谁
落下的，就打开文件看了看，结果发现里面的文章不错，也没看出来是日记，再后
来通过里面的人物特征，我猜是你的，所以，还给你。”我脸色一红，要知道那些
日记特别真实，那些女孩的小心思，小矛盾，小感触都记在里面。他说：“我知道
你会不好意思，曾经想不告诉你，但后来想想，我还是应该还给你，并给你讲一件
事。”

　　他用第三人称讲述了自己的故事，但我知道，那里的男人是他，女人是他的爱
人。

　　他的事业很出色，但家庭负担很重，父母的身体都不好，人老了，性格变的很
古怪，一般人都伺候不好，妻子又生了一对龙凤胎。于是妻子在家照顾家庭，他在
外面奔忙事业，一直以来，他都把钱交给妻子，也不在外面找其他女人，但妻子还
是过的很寂寞。在孩子上小学的时候，她有过一个情人，他得知后想要离婚，但妻
子的悔恨让他心软，他说记得妻子说过一句话：“我把所有青春都给了你，可青春
一过，你就不再珍惜。”他回想了一下自己的生活，的确是有百分之九十的精力都
放在外面，把那个枯燥的家，扔给了妻子。于是他原谅了她。可是现在，他的妻子
却患了抑郁症，医生说是长期的精神压抑导致的。他说：“这就是一个一味讲究牺
牲的女人的一生。这个女人现在人尽五十。”

　　一向以为机关单位里只有明争暗斗，而这次，在一个不太爱说话的男人的面前，
我看到了真诚。

　　那天回家，我在镜子前足足站了一个小时，怎么也无法把自己和一个五十岁的
抑郁症妇女联系在一起。但在我的身上，和那个女人多少有相似的地方，以家庭为
重，但又不是那种能耐寂寞的人。如今，我有事业，有朋友，有骄傲的个性，一旦
没有了这些，我的男人又整天在外面拼搏事业，他的生活锦绣繁华，而我，死守在
家等待他的归来，与他的交流就是与人类的交流，那样的生活里，我还会是我吗？

　　可是，我已然无法让自私指挥自己的生活，我已经把他当成了自己的一部分，
我的自私也是包含着他的悲喜的自私，那么，还犹豫什么？随他去吧，无论哪里，
今生今世，只要有爱，就不分离。

　　作一件事前，我喜欢把结果想到最坏，问自己，一旦这样，你能否接受，如果
接受，那么just do it！但一旦开始了一件事，我就会尽量把结果往好了想，乐观
的去争取那个最好的结果。此时，我已经料想到了最坏的结果，无非就是我无法适
应那里的生活，变的不再可爱，而他，春风得意的时候遇到了异国知己，于是我黯
然神伤的回到中国。心想，那也无所谓，至少我争取了不是，既然牵手了，就不要
轻言放弃。

　　听说英国的合同书已经邮寄过来，我约严君出来小坐，他在电话那边说：“今
天不打算看到你，只想和你通电话，大概需要打一个小时。”我觉得很奇怪，什么
事见面说不可以，要电话里说。他问我什么时间方便，我的手心忽然很凉，生怕他
要带给我坏消息，比如无法

　　带我去了，或是…别的什么。那种急切的想要得知消息的感觉似乎头发都会动
了。我说：“现在！”他说：“哎呀，现在不行，现在我有事。”于是那天下午，
我一直在恐慌中度过，把他电话里将要和我说的一切想到最坏，又情不自禁的在心
中祈祷，祈祷我们在终老之时可以共寝一个坟墓。

　　晚上，他打来了电话，一个温柔的开头：“宝贝，为了好好给你打这个电话，
我打了草稿。之所以一定要在电话里说，是因为你的外表容易迷惑人，那种任何事
都可以快乐的神情，让人摸不透你心里怎么想的，但只听你的声音，我却能判断你
是真快乐还是在掩饰。”

　　一个感动的过程：“我知道你是一个喜欢把快乐和健康放在表面，把悲伤和病
痛放在内心的女人，所以和你在一起的人分享到的都是你的快乐，而你却不轻易让
别人分担你的悲伤。就因为你的这种性格，我好多次做一样的梦，梦到你得了绝症，
而我却不知道，你没有告诉我。”我说：“不会的，有你在，我没有悲伤和病痛，
真的只有快乐。更不会得绝症。”他说：“宝贝，我曾经在你家的仓储室看你的画，
那些可能是你不太满意的作品，堆放在一起的，但我却为他们着迷，真的，你画的
太好了，每幅画都有灵魂。还有你做的设计，都长了眼睛，会动的，我也不知道该
怎么形容，总之，就是有生气。难怪你不太用功成绩也不错，得了那么多奖。所以
有时候，我觉得和你比起来，你是天才，而我只是一个平庸的人。”我听到他的最
后一句话时，吓坏了，要知道多少男人和女人分手时都喜欢说：“你太优秀了，我
配不上你。”然后掉头就走。我马上还给他一大堆赞美，想去封他的嘴。

　　一个流泪的结尾：“我原本不是千里马，却找到了一个你这样的伯乐，让我一
点点变的优秀，其实我的缺点我知道，太多了。还有我那些让人难以接受的过去，
你都不介意，你不知道我有多感动。有时我觉得自己是个没什么出息的男人，经常
幻想和你一起回到古代，我们就种那么一亩三分地，然后你织布，我耕田的生活，
一直到老，觉得挺好。所以和你在一起的日子里，我为了和你约会一次，不惜辞掉
一个很好的讨好老板的机会，因为你是最重要的。”

　　他的话说的很慢很美，我的心却揪在了一起，很难形容那是一种什么感觉。他
接着说：“我在英国的时候，看到那些与爱人分隔两地的情侣还有夫妻，很少有我
们渴望的那种忠贞，也或许是因为思念的痛苦，才特别想逃避，于是在那里有了情
人，我向来不觉得自己是个多么能把持自己的人，所以和你在一起之后，我就一直
不给自己放纵的机会，带你认识我所有的朋友，让所有人知道你的存在，不要勾引
我，呵呵，宝贝，你不会生气吧。”我说：“不生气，高兴。”他说：“所以这次
去英国工作，我第一个想到的就是带你一起去，到时候我把工资都给你，你不许我
买的东西我保证不买，什么都听你的，周末就带你出去玩，我们可以去我原来钓过
鱼的地方钓鱼，也可以到传说中有水怪的湖里滑船，我把那种生活想的很美。如果
他们说不能让你去，我会马上回绝的，你信吗？”我说：“我信。”他停顿了一会
说：“谢谢，你对我的信任。”接着说：“可是这些天，我改变了主意，你要为我
而活，为我做很多牺牲，为什么我不能为你做！你向往的生活不是丈夫赚了钱给你
去超市里购物，而是自己创造许许多多的人生价值，你说过要是有机会给你作一个
食品连锁企业的ＶＩ，你会尽量把他打造的比麦当劳还牛，记得吗？我记得。你现
在不应该去英国守着我，而是应该在中国做自己的事业。”我说：“你等会儿。”

　　说完我去拿了张纸巾。他说：“我的工作还有很多

　　机会，可是好老婆就你一个，所以，我不会离开你半步的，哪怕被人耻笑为小
男人呢，只要你不耻笑我就行。咱俩说好不分手，这个不分手是要保证随时可以牵
到手的不分，答应我好吗？“

　　我说我给你放首歌吧，然后打开录音机放了首《牵手》。马上穿上鞋，打算搞
一次浪漫的活动，飞奔着下楼，打了一辆车去他家，我希望在那首歌没有放完之前
到达，让他突然看到我，吻到我，牵到我的手。可惜，北京ＴＭＤ太大！我到的时
候他早已等候在楼下，为那一刻，我在三生石上刻下他的名字。

　　第二天，他委婉的回绝了英方。此后的一个星期，他在北京找到一份试用期５
０００人民币的工作。

　　我哥的手机一打开就能看到一句话：“要么就被生活强奸，要么你就去强奸生
活。”在此文中没有和大家交待过我最早最纯的初恋，就是我的表哥。有记忆的恋
爱是在五岁，分手是在我八岁那年，他十二岁，我们被家长告知兄妹之间是不可以
有爱情的，那此后我们便记下了，于是爱情被赶走，亲情被留驻。所以他对我多少
有点多过于兄妹的保护，以至于当初严君对我的追求如有半点虚假，在他那里是可
以出人命的。他曾经说过好多次，我真不该带你去参加我的同学会！现在已经闭上
了嘴，是我和严君的幸福封住的他的嘴。

　　我表哥有个好听的名字叫翔，舅舅的一生坎坷，希望自己的儿子可以有飞翔的
本事，遇到困难可以飞跃过去。他的确很争气，从小学到大学再到研究生，一路顺
风，没为学习挨过一句话，带回家的不是奖状就是证书，还有奖学金。可是爱情方
面，他被生活强奸过三次，说起来太长，总之是无奈加无奈再加无奈，事情里根本
没有对与错，没有好与坏，有的只是无奈，就好像他一真心的投入就有事先预备的
波折等待着他，然后把他和心爱的人拆散。于是，他学会了强奸生活。

独眼胖子

第25章
       严君和他有两个不错的外号，一个叫采花贼，一个叫大淫魔。难怪他们成为好
朋友，有共同的爱好嘛！但他们的背景完全不同，严君是一个更标准的花花公子，
那一颦一笑无不透露出他随心所欲的生活方式，我是说曾经。我哥不是，他是被生
活强奸过，害怕了那种透心凉的感觉，于是乎变本加厉的去强奸生活，就像一个女
孩子在被爱人伤害过后义无返顾的坠入红尘一样，他的放纵里总是透露出悲凉。他
吸烟时的神情，喝酒时那种不醉不罢休的气质，自斟自饮也要醉倒红尘中方才能把
辛酸吟。而且，他也是一个心肠极软的男人，见不得女孩子的眼泪，用严君的话来
说：“你哥他根本不配当个花花公子。”我急忙说：“你配，你配。”严君义无返
顾的选择我，在婷婷面前头也不回的走掉，他说：“我这样做是在用一个人暂时的
痛苦换三个人未来的幸福。”而我哥，他不能。他只会在两个人中间徘徊，然后自
己伤心的无法言语，然后等待其中的某个人自动离去，他还要追过去痛哭一气。那
时候，他的名字翱翔的翔便会一点作用也不起，像一只爬在地上的虫子，缓慢的伤
心的走着。

　　严君为我放弃国外的优厚待遇后，我们的爱情又上升了一步，有时候感觉爱已
经不能再深了，可是发生了某件感动的事后，明显觉得心都增加了分量。我们正在
尽情的牵手尽情的陶醉时，我哥那边却接二连三的出感情事故，我和严君几乎成了
他的心理医生。听说心理医生有很多都发疯了，我很理解，而且还知道原因，因为
有心理疾病的病人一般都不听话，所以医生说一万遍的话，到他那里一闪就过去了，
第二天他再因为同样的事来找你哭诉，你还要把头天说过的那一万句话再说一万遍，
周而复始，或许病人会好，但医生，已经病了。

　　我哥在酒吧里遇到一个貌不惊人的女孩，但她的笑容很甜美，说话的声音很好
听，她穿的很朴素，甚至可以说成保守，没有任何的妆容，让我哥怀疑她只是个学
生，偶尔出来玩玩，绝对不是道上混的玩得起的女孩。就没太对她上心，简单的聊
了几句就想告辞，可此时女孩却要他的电话，给了，有什么好怕的。他刚要到家女
孩的电话就打来了，她说：“我这么晚回家，会被爸爸妈妈说的，你那里方便住吗？”

　　我哥一个人住，舅舅那时已经病故，舅妈长年住癌症康复医院。很自然，来吧。
来了，喝了点东西，聊了一会儿不咸不淡的事，再然后，两人分别冲澡，再再然后，
还能干什么呢？第二天女孩告诉我哥，她是处女，还有，他们是初中同学，同届不
同班。那时女孩一直注意着他，而他，却从来没有留神过这个没有身高没有诱人脸
蛋的姑娘，甚至连她曾经在他打篮球受伤时为他包扎伤口的事都丝毫不记得，而她，
全都记得，记的异常清晰。她能说出他每一次在公共场合出现时的光彩事迹，甚至
记得他的自行车是什么牌的，穿过什么样的运动鞋。那天之后，女孩搬到他的家住。

　　我们一起问：“那你爱她吗？”他说：“我如果爱她，还会这么痛苦吗？”

　　是否还有人记得周治平，当年他曾用一句：“所谓山盟海誓只是年少无知。”

　　穿云裂帛的直指人心。就在你已经不相信爱情里会有童话的时候，突然发现原
本你不曾注意到的人却一直爱着你，寻找你，又不敢幻想被你所接受。于是她假扮
成一个落入凡间的天使，告诉你她只想和你有一夜的缠绵，这一夜过后她又会回到
天堂，因为有了这点回忆在她看来生活就会如天堂一般。然而她并没有那么潇洒，
一个期期艾艾的小女人，尝试着用淡淡的哀愁、压抑的惊喜、娇羞的情感挽留住这
个人。

　　如果你就是她试图挽留的这个人，是否会感谢上天赐予你一个真爱自己的人？
也或是急忙欺骗自己说这只是世事如烟掠过。

　　我和严君在得知这件事后马上表示怀疑，尽管我们本身就是如现代童话一样的
爱情，却不愿意相信别人也能遇到。我的第一反应是她有可能喜欢过我哥，但不会
是那么多年一直持续的爱情，这在我来说是难以想象的。但此时，她觉得我哥哥不
错，所以添油加醋的说了自己单恋的情愫，再利用男人的负责心理就此留在他身边。

　　严君的第一反应是我哥倒大霉了，他最先问这个姑娘多高，答案是１５８。我
１７４的身高，说明我们家的遗传不会出现太矮的人，我哥１８２，虽说身高不是
距离，年龄不是问题，但这样的两个人走在一起，很难让视觉感觉到般配。严君又
问：长的怎么样？答案是看到了就知道了，不太好说。于是我们俩交换了眼色，表
示同情他的遭遇，什么也不好劝，让他自己看着办吧。临了我还说了句：活该！严
君趴他耳朵里说了几句什么，他一拳就打过来，说：“你小子别幸灾乐祸！”

　　假如女孩听到他的这句话会怎么想，她赋予他的爱，被他看成灾祸。

　　我的工作遇到麻烦，干的好好的美术编辑，却忽然被一位领导调到他的办公室
当秘书。我那时的打字速度是每分钟４０，只会用word的基本功能，连表格都做不
好，手脚又笨的厉害，端茶倒水的工作交给我干很容易烫人烫己，可是那位领导不
由分说的点名要我做他的秘书，这在他眼里是对我的提拔，因为这样就可以转正，
接下来好好培养，还说不定可以当个小节目的主持人。我本该对他感恩一番，正如
他所说：“对这一安排是不是高兴的都不会笑了？”天，他自我感觉可真良好，我
那是难受的笑不出来，谁愿意刚毕业就到一个枯燥的办公室和一个年过五旬的老家
伙一起共事，再说我热爱的美术不能做了，给我一个多么热门的职业我也未必愿意。

　　但那时我没有选择，如果拒绝，人就要彻底走出电视台，没有那么不给领导面
子的。

　　此时我父母已经把我在电视台工作的事宣扬出去了，好像多么值得骄傲一样。

　　我不愿意把一切异性的关怀和提拔都想的龌龊，好像我的身体是个金矿一样，
谁都想捞一把，如果这位领导只是喜欢我的笑容，真心想培养一个优秀的电视工作
者，我可以在和他熟悉后和他说明我的真实想法，那就是我只愿意做美术编辑的幕
后工作，给多少钱的秘书和露多少脸的主持人都不适合我。还没等我和他处熟，他
就已经和我处熟了。

　　很简单，我丝毫也没有给他面子，于是当天下午自己写了辞职报告，傍晚交了
所有工作证件，拿了一个小箱子的办公用具回到家。再也没有踏进电视台半步。

　　我的辞职决定没有和家人和严君商量，至今他们也都不知道真实情况，我只说
是自己处理不好机关单位里复杂的人际关系，累的脑袋里都没有了艺术细胞。那会
生怕被他们训斥，结果我爸爸说：“真不愧是我女儿！牛！”我妈妈说：“反正你
自己的事业自己走，自己的快乐自己知道，我们不管，也不打算帮你。”严君抱着
我转圈，鼓励我自己办工作室，就他这一句鼓励，把我这个初出茅庐的小丫头赶到
了商场的前线。我身无分文的创业生涯就此开始。期间的悲喜不一一表诉，白眼没
少看，亏也没少吃，一个人身兼设计业务文案财务的工作，日夜连轴的疲于奔命。

　　很理解女强人为什么少了些温柔，我那时不小心也把工作中那种锐气带回恋爱
里，谈判时的霸气不可少，斤斤计较一丝不苟的工作态度要是带到恋爱中，架是不
会少吵的。我们那会儿也吵过，多是我在那里无缘无故的咆哮，他在那莫名其妙的
看我。事后我就开始后悔。他那时甚至怀疑我过去的温柔是不是装的，当我意识到
自己不能再这样下去的时候，幸好改正还来得及。我深情款款的写了道歉信，自己
读了三遍，哭了四遍，真的，我们走过来的一路不容易，我不能原谅自己的不够珍
惜。他看完打电话对我说：“都怪我没本事，把事业和生活的压力都给了女人自己
承担，是我对不起你。”听完他的话我后悔的不能言语了，他为了放弃国外那么优
厚的待遇，在国内一个小公司成天装孙子的给人打工，而我，事业上刚有点气色就
这么对人家。所以那时我就警告自己，说严酷的话之前先在心里念叨三遍，估计就
说不出口了。

　　我接了一个南方的业务，要出差一段时间，严君和我哥哥一同到机场送行。我
左拥右抱两位帅哥，戴着一个黑色墨镜，一身白色风衣，像极了大姐大。严君说：
“等你回来说不定你哥就结婚了呢。”我哥一脸苦笑的说：“也许吧。”我说：
“严君，你还记得吗，当初我们在这里接过一个朋友，她刚刚离婚，神色好像刚从
监狱里放出来一样，那时对她来说分手是幸福的，但如果让她重新选择，谁也不会
选结局会是分手或离婚的恋情。”说完我看了哥哥一眼，他的样子好像已经听不懂
中国话了。

　　深圳不是一所神秘的城市，读它的感受就是现实。在那里似乎一切都与钱有关
系，我看到了为钱结合的夫妻，看到为钱出卖身体的男人，看到为养活自己而付出
一天十小时工作而仅仅能拿到每月４００元薪水住十人一个房间的打工妹。去那个
城市，我也是为了钱。

　　那时我已经分期付款买了房子，作为工作室之用。首期付款和装修的钱一部分
是我努力工作又省吃俭用攒的，还有一部分是严君扔掉面子和朋友借的。这次的活
干完，估计可以还清楚在外面的欠款。我和严君的恋爱从风花雪月走进现实，期间
也曾感觉到过落差，那种惟浪漫可贵的思想渐渐淡化，我们需要一起面对的事太多，
未来的家，事业，房子，车，存款，而我们什么都没有，有的只是青春和一双手。

　　我从他的脸上看到对现实的不满，或许在我变的不再温柔的那段日子，他多少
会后悔曾经为我放弃那么好的机遇吧。在深圳的日子里，由

　　于两地分别，我们反而拣拾回来许多旧日温情，那种缠绵悱恻的电话呢喃，那
种刻骨铭心的思念，那种今生相随的决心，每天都能听到心底有个声音在说：“我
爱他。”

　　尽管这样，我的情感还是开了一会儿小差。客户的年轻夫人介绍我认识一个帅
到家的男孩，他叫小馗。和他比起来小松那张无懈可击的脸显得阴柔，良棱角分明
的脸显得过于刚毅，严君本来就不是传统的美男，无法把他的五官一一挑拣出来夸
赞，我那自我感觉良好的哥哥估计见到小馗也多少有点自卑。说真的，见到他的那
一刻我最先想到的就是：“悄悄的出一次轨。”那感觉来的莫名其妙，就好像深圳
这个城市的灯光都有点暧昧的味道。我知道小馗的身份，他是一夜标价４０００的
牛郎。香港过来的富婆或许要再高点，如果是年轻女士的邀约，或许可以打个折扣，
如果是我，估计可以免费（臭美）。

独眼胖子

第26章
       出卖肉体的人未必就有一样随便的灵魂，当性已经可以成为一种职业，拥有这
个职业的人就越发应该保留住灵魂里些许美好又纯洁的东西。我想小馗应该是作到
了。他只是一个怀揣着流浪梦的男孩，误打误撞的走进这个听说可以让梦想成真的
城市，于是他的美梦里夹杂了许多世俗不能认可甚至是咒骂的东西，但他依旧继续
着流浪的梦，开着敞蓬的跑车喷着名贵的香水，一路走着，无须理会世人的评说，
他真实的活着。

　　我喜欢发掘一个人灵魂深处美好的东西，于是花花公子的严君在我身边变成情
圣，把他分散的爱聚集在一起，热烈的让人燃烧。出卖肉体的小馗和我在一起拥有
了几天柏拉图的交往，我或许还是应该承认那是我的情感在开小差，当他和我在陶
吧捏项链的时候，亲手戴在我脖子上，有点点暧昧的赞美。可是这又有什么不可呢，
至少我没有良心上感到不安，所以我对爱人也是一样的信任和一样的宽容，谁也不
可能保证这一辈子爱了，就一点对其他异性的好感都没有，我有过，但这种感觉不
会超越我心中贞洁的尺度，也不会成为我和爱人同生共死心愿的阻碍，那仅仅仅仅，
只是开了一会小差。

　　回北京的飞机上，我的电脑包里装了几打被我亲吻过又拥抱了一个晚上的钱。

　　在天气方面，我有点矛盾，每次从南方回北京，我都会多少感觉有点失落，怀
念南方的温暖，然而让我选择，我又会毫不犹豫的选在四季分明的地方生活。这或
许缘于我八面玲珑的性格和爱憎分明的灵魂。

　　见到严君，我才把所有在那个城市里的幻想丢掉，一头扎进他的怀抱。小别胜
新婚，只是那时我们的肉体还止步在三垒，谁也不肯跨越，其实那时我已然开始渴
望，渴望真正的灵肉交融，就好像煮饺子，已经熟了，就该吃了。我真佩服他的定
力，简直可以和柳先生相提并论了，但我知道，他身上有一个器官一直没有安稳，
只是大脑和心联合起来给那个器官盖了房子，关在里面不许出来。我开始盼望红盖
头蒙在我头上，含着点点泪光的等他去揭开，我不会再像曾经那个晚上一样疯狂，
只会轻轻说：“来，爱，我，吧。”

　　在深圳时给我哥打过几个电话，问询他和女孩相处的如何了，我甚至给他出了
一个坏主意，我说：“你对她别太好了，让她意识到你不爱她，如果她明白事理就
主动离开你了。”他说：“我不能那么坏，你是说让我故意让她伤心，然后把她伤
害的离开我？我不能那样。”我说：“那你就好好和她说，尽量让她减少伤害，然
后也是告诉她一个事实，你不爱她。”他说：“我在犹豫，心里的感觉并不是那么
清晰的，我现在和她在一起也不难受，只是没有你和小严那样的爱情罢了，或许我
们这样的人结婚也可以过的不错，你说呢？”我说：“如果你真

　　的这么想，那就和她好好相处吧，每个人身上都有闪光点，多去发掘吧。“我
们聊这些的时候我还没有见过她。

　　回到北京，我们第一次见面。

　　那天哥哥带她到我家来，就算是向亲友郑重的介绍吧。第一次见到她，她和我
想象的一点也不一样，但我终于相信了她说的都是实话，因为她看我哥的眼神，长
久以来第一次在非电影的真实世界看到这样的眼神，真挚的让人落泪。她的一颦一
笑都在说着从一而终又略带痛楚的爱，１５８的身高也不穿高跟鞋，就那样默默的
跟在我哥的后面，像一个弱小的随从，但从她的声音里却能听出刚毅，决不矫揉造
作。我不能用美丽来形容她，因为她从头到脚都没有一个美丽的地方，却又不能说
她不美丽，因为气质。那天我才知道她没有读大学，因为家境不好，初中毕业就考
了中专，毕业后在一家商场作售货员。或许那时她就有一个不灭的梦想，找到那个
初中曾经暗恋的男孩，哪怕只是找到他，而已。我哥哥不太照顾她，吃饭的时候看
都不看她，只顾着自己，像只猪看到美食。她依旧那么知足的望着他，仿佛看到他
就是一种幸福，那一刻我的心泛出酸楚，很想找她到私下里教她如何把握和吃掉一
个男人的心。可是这个想法最终也没有实现，她真诚的爱容不下一点心计，只有付
出，没有索取。

　　他们走后，我们四口人都没有说话，小梅姐姐先开口，她说：“这姑娘跟你哥
可惜了。”此言一出立刻引起我们全家的不满，我哥哥是研究生毕业，从小到大都
能算上班级里数一数二的优秀男生，毕业后的薪水是同样学历的严君的两倍。小梅
说：“他没这个姑娘真诚。”这句话又封堵了我们三口人想要辩驳的嘴，的确，真
诚！

　　我和严君的感情依旧，只是他有些难以察觉又被我察觉的变化，就是那种对生
活的不满，那时已经彻底戒烟，所以我看不到他颓废的吸烟的场面，但他吐出的每
口气似乎都混浊着不快的气息。而我那时的事业却格外顺利，我已经学会许多真本
领，不会东拼西凑的给人做设计，那些源于大脑内部的创意无论多大年纪的客户都
会为之动情，有一次一家公司的百十来号人一起听我的标志释义，我把设计的５０
款标志作成幻灯片一一放送，结尾时他们目瞪口呆，既而报以掌声和微笑，省略了
三次结款的烦琐步伐，一次到位的给了双倍的钱。我为此搞了一个小Ｐarty，邀了
很多朋友，当然也包括严君，大家都在夸奖我如何如何的时候，有人问了一句他最
近如何，他最近又失业了。过程中他一直微笑，似乎我的荣耀就是他的自豪，但我
知道他内心在隐隐做痛。那天我有个想法一直没有告诉他，我看到他悄悄难过的时
候，很想忽然钻进他的身体，和他变成一个人，或是把我的心掏出来，里面说着无
数对他的爱和感激，真的，没有他就没有现在的我，那些灵感，那些创意，那些自
信。多少次在我低沉的时候，是他用磁性的嗓音把我唤醒，曾经，我在孤独中四面
围墙，是他用热情将那些封锁炸飞，让我得到一个女人最该得到的甜蜜与幸福。而
此时，我却无能为力，任由自己的爱人悄悄伤心。我没有想过屈就以此照顾他的自
尊，因为那不是他所愿，希望我们都能越来越好，希望他越来越好。

　　此时我得到一个确切的消息，良的未婚妻怀孕了。小松告诉我的时候说：“你
看人家多新潮，要抱着孩子结婚。”我说：“那干吗不等孩子二十多的时候，他们
抱着孩子的孩子结婚，多酷。”小松说：“那倒还不至于，他们韩国现在流行怀孕
几个月后结婚。”我说：“良好像根本不是我们中国人啊，呵呵。”

　　回忆已经不再那么真切，爱有时真的可以被离别所磨灭，特别是当你真的全心
全意的爱上了另一个人的时候，新长出的那颗心已被爱重重包围。

　　“我爱你，宝贝。”我说：“不，今天要你说我到底有多宝贝，不要只听这一
句。”他说：“就是这一句，我爱你，什么都包含了。”过了一会他说：“宝贝，
我有时会有患得患失的感觉，你有吗？”我说：“没有啊，我真实的感觉到你就是
我的。”他说：“可是我有，我都恨不得给你的身上盖章了。”我打趣的说：“是
蓝色的吗？表示此肉合格？我有那么胖吗？”他说：“你猜对了，我真的想把你当
肉给吃了，然后长在我身上，这样你就永远都属于我了。”

　　我像一个灯泡在黑暗的房间里等待开启，我像一株植物在干枯的沙漠中等待甘
霖。

　　这两句话是我那时心情的描述，很难理解一个爱中的女人怎么会有如此饥渴的
心态，我所渴望的不是性，而是一生一世的性和爱的结合。或许是自己真的长大了，
才明白什么叫渴望名分，爱情的长跑真的应该在１５００米的时候就结束，再跑下
去人就有点累了，说不定那一停就再也不想跑了。所以，我们不要跑了，就此盖所
房子成家吧，以后这里会有欢声笑语，每天烟囱上冒着炊烟，一点点升起，通报天
庭里的仙人，我们凡人的幸福就是如此简单。

　　我猜他此时不会向我求婚，他家的经济稍有好转，但还是没有恢复元气，曾经
红火的三家公司只剩不太赢利的一家，他多磨的工作和直率的个性，似乎永远不会
如我般圆滑的处世，也不会在事业上大红大紫。可是我却最最爱他的性格，哪怕我
们一辈子都不会成为有钱人，也会是幸福的人，人生何求呢。

　　我哥哥和女孩倒是神速，已经见过所有亲朋，定下了领证的日期。我却在此时
听说他又回到了靡乱的生活，只是从过去的明目张胆变成悄悄进行。对此我意见很
大，过去我未曾说过他什么，每个人的追求不同，我认为对的在别人看来可能是迂
腐，人家觉得快乐的，我可能觉得那是糜乱，但是，如今不同，他已经有了未婚妻，
更何况那是一个如此爱他的人。还没有结婚就已经开始婚外恋，那么还为什么要结
婚？可否玩够了再结婚，可否在受伤后学会珍惜，可否在失恋后学会去爱？我打算
找机会和哥好好谈谈，我知道他对我是敞开心扉的，别忘记我们也算是昔日的恋人。

　　我约他出来的时候他身边还有陌生女人的声音，好像是故意的狠狠的亲了一下
他的‘啵’。我们没有到酒吧或是饭店，也没有在家，而是在北京电影学院附近的
一个桥头，那天北京刮着不小的风，是个正常人都不会在外面呆的太久，我没把他
当正常人，宁可捎上自己也在所不惜，就是要他在冷风中多呆一会儿，被吹的清醒
一些。可是那天，风却把我给吹糊涂了，爱憎有时真的无法那么分明。

独眼胖子

第27章
       他说：“你不理解当你决定和一个自己不很爱的人结婚时的心情。”我说：
“很多事都是被庸人搞复杂了，没有爱，就不要结婚，哪怕说这种爱是一个人给予
另一个人的，只要不是双方的，就不能结婚，这道理不简单吗？”他说：“道理一
向都是简单的，但事情，是复杂的。”我说：“我也遇到过喜欢我爱我，而我不爱
的男人，很自然，告诉对方，然后成为朋友。我知道你们发生了关系，但性不是需
要人来负责的，那是两个人你情我愿的，即便发生了这样的事，相处不好，还是不
能结婚，难道不是吗？”他说：“我是个男人啊！”我说：“可是你现在做的事根
本就不是个男人，连我这个女人都不如，我在结婚前忠于自己，结婚后忠于自己和
我心爱的丈夫，而你呢？过去就是这样随便，现在有了未婚妻，还是一样，甚至更
随便了，你以为你是在负责，实际上你对谁也不负责。”他说：“我是在对另一个
人的生命负责。”我马上想起几度自杀的婷婷，苦笑了一下。他说：“甄玉不会自
杀的，但没有我的人生对她来说没有意义。你不知道她对我有多好，可是我不知为
何，就是爱不起来，可能我这个人很贱吧。”我听他已经把这样的词放在自己的身
上，未免有些心疼，我把一条胳膊搭在他后背上，和他一起望着桥下穿流的汽车，
天色渐暗，灯火通明。

　　在这个偌大的都市里，多少人都在仰望着高耸的摩天大楼，渴望有一盏灯为自
己而点亮，灯光下有一个人等待着自己，那个地方是被我们叫做家的归宿。

　　那天晚上我和哥找了家２４小时营业的肉串店，价格特别便宜，受到附近学校
学生们的青睐，我们旁边的几桌都在热闹的吃喝着，我们怀着彼此孤独的心事吃着
不算可口的食物。他马上要与一个自己不爱的人结婚了，而我却等不到自己爱的人
的求婚。他说：“如果现在我刚二十出头，或许会不负责的走开，任由那个女孩多
伤心，我只要我的快乐，可是现在，我很清楚她会是一个特别好的妻子，找个爱自
己的人结婚吧，也没什么不好。我也渴望找到像你和小严的那种感情，一旦找不到，
归宿也还是要找的。我也知道现在的做法不对，或许我只想最后狂欢一下，就进了
围城，从此你就看不到现在的我了。”我说：“别为放纵找理由了，小心哪天早晨
再遇到一个爱了你多年的姑娘，到时候你怎么选择？”他翻了一下白眼说：“不会
的，只有甄玉她一个人会这样，你不会，我也不会，只有她会，可是，她为什么偏
偏爱我呢？我有什么好的！”我说：“你什么都好，就是放纵不好，哥哥，你知道
吗？如果我们不是兄妹，现在就没严君和甄玉什么事了。”说完我们都笑了，他说
：“妈的，你说这话我可真痛快，你是不知道我现在看严君那小子有多不顺眼！”

　　我说：“你不知道我现在看他有多顺眼，呵呵，对了，我现在看甄玉也很顺眼，
觉得她很耐看。”

　　于是那天的交谈没有什么结果，我只能亲眼看着哥哥继续他婚前的最后的狂欢，
那种醉倒红尘的悲壮。

　　忙了两个月的一个设计终于完稿，才发现我已经三天没有见到严君，也才恍然
大悟他三天没有给我一通电话，这在过去是从未有过的。他不知道我那几天有多忙，
累的一口痰吐出来居然有血丝，可是尽管这样，我也不能把自己最爱的人忘记了呀，
我这么拼命的工作是为了什么呢，还不是为了我们尽快有个家。可此时，我甚至不
敢给他打电话，不知他三天不和我联系是为了什么。

　　亲爱的，你从来都不让我等太久，不是吗，第一次见我就说了那句真爱的誓言，
第一次单独的约会就说了爱我，而今，我们相处了两年，为什么等不到一句娶我？

　　你再不说，我就要说了。你可以追我千万里，可以在冲动中为我的一句喜欢等
待的甜蜜而克制，我为什么不能在你失意时送你一颗钻戒，拿一束硕大的玫瑰对你
说：“打今儿起我就要叫你老公了！你愿意吗？从今以后无论疾病还是贫寒，我们
都要在一起，永远不分离。”亲爱的，我猜你会说愿意，所以我打算鼓足一个姑娘
所有的勇气，向你求婚。亲爱的，如果你不答应我，我爱你一生的美梦就会因此破
灭，如果你答应，我保证把我们的爱情经营成没有结局的小说，翻了一页又一页，
依旧让你愿意读下去，那是我用爱的笔在谱写。

　　电话那边的严君好像还没有睡醒，迷迷糊糊的说：“你是谁呀？”我气的鼻子
差点歪了，我是谁你都不知道了！亏我还打算和你求婚呢，要是我和你求婚时你问
我是谁，我非当场倒地吐血身亡不可。我气的挂断电话。心里又特别渴望他能拨回
来。可是好半天，都没有回声，我这才意识到，我是在客户单位用陌生电话打给他
的，手机没电了。我再次打过去说：“你说我是谁！！！”他说：“哎呀，宝贝啊，
我都没听出来，以为又是哪个过去喜欢我的人打来的呢，都没给她打回去。”我说
：“臭美，这几天我累的嗓子哑了，说话的声音自己都感觉陌生。”他说：“宝贝，
我不会再让你这么累，女人这么累下去会很容易老的，女人不美是男人的错，是因
为男人不懂得疼爱她，把生活的压力都给了女人，让她没时间打扮和消遣，整天在
工作。”我听的心里有点疼，马上说：“宝贝，我不美了吗？有你的爱我就是美的，
起码在你眼里。”他说：“不，我要你在所有人眼里都是美丽的才行，要你至少比
其他同龄女人年轻５岁，等四十以后就要比她们年轻１０岁，这是我的奋斗目标。”

　　我说：“那你改炼丹药吧，就给我一个人吃。”

　　他坏坏的在电话那边笑，要知道我是在别人单位里悄悄打的电话，他没完没了
的笑的我心烦。他接着说：“宝贝，其实这个丹药我早就有，只是你说等待的甜蜜，
我就没给你吃。”我的脸一下子涨的通红，我说：“没听明白，你到底要我吃什么。”

　　他说：“是让我的另一个脑袋给你的另一张嘴补充能量，哈哈，哈哈”谁能理
解当我穿着职业装，端坐在客户单位里听到这样的话时的心情，克制了半天想喊的
冲动，我小声的笑着说：“流氓。”他说：“你一个人的流氓。”那天本想从那个
客户单位出来直接去他家找他，可是又接到一个电话，说是每个广告公司都要派一
个人去学防火知识，交纳３００元学费，我们公司就我一个人，要去也只能我自己
去，只好调头去做所谓的正事。后来他说：“幸好你那天没到我家来，要是来了，
我非把你办了不可。”我说：“那你还能霸王硬上弓啊？”他说：“我这么有本事
还用硬上弓？勾引完你，让你硬上我，呵呵。”的确，成熟男女都需要和谐的性爱
来滋养身体，他喜欢把这件事看成为我美容，现在我一说：“这几天有点老了呀。”
他马上心领神会的说：“严君牌美体面膜马上送到！”可在那时，我还是盼望那个
红盖头可以蒙上我流满幸福热泪的脸。

　　我和严君的约会连续几天都被这样那样的事打断，毫不客气的客户一起抢夺我
的时间，恨不得让自己三头六臂去迎接这些挑战，而我还是一个脑袋两只手，两条
长腿和时间赛跑，一张快嘴和大公司抢着客户。有几次我们晚上通电话，说着说着
我就睡着了，第二天早晨自己还抱着话筒。这种繁忙让我把主动求婚的事也不得不
暂时搁下，待有心情和时间买玫瑰和钻戒的时候再说吧，总不能在那一刻也在惦记
着未完稿的业务吧。

　　甄玉在那段时间帮了我不少的忙，她原本在一所商业学校中专毕业，但那时她
已经开始通过自考学习，学的正好是文学，我手里堆积的许多平面广告都交给她帮
我配上文案，那时我才了解到她的才学，真的，学历无法代表一个人的能力，那时
的她自考尚未全部通过，只是一个中专的学历，可是她写的文案给我的设计添彩不
少。以至于私心让我很想她能成为我的嫂子。她在一个房间的时候，你看不到她霹
雳扒拉的收拾，但房间不一会就能变的整洁，我猜那是因为她很娇小，所以动作起
来不那么明显。我对她说：“严君在的时候你不许收拾，不能让他知道别的女人什
么样，我什么样。”她说：“晚了，他早夸奖过我能干了，呵呵，不过有些地方我
永远比不过你。”我说：“和我结婚前我估计是个仙女，和我天天在一起过日子，
不把我看成是魔鬼就不错。”她像安慰一样的说：“你本来就是魔鬼嘛，魔鬼身材
啊，呵呵。”说完自己走到镜子前左右看着，很不满意的样子问我：“你说怎么才
能丰胸呢？还有这个屁股，我都恨不得找个大胸罩塞短裤里了。”说完我们前仰后
合的笑着，然后她在我身上乱抓，边抓边说：“好妹妹，给我一点吧，安我身上，
好不好？”

　　此时我却发现哥哥对他曾经的一个恋人念念不忘，是与他相处的第三个恋人，
也是我见过在他身边的最优秀的女子。难道甄玉的出现不能弥补她走后你心里的空
缺吗？哥哥每天一包的烟变成两包，单位不许吸烟，他就在下班到睡觉前不停的抽，
我舅舅是死于肺癌的，当时看到他的样子，我心疼的不得了。

　　严君那些天很神秘的在忙着什么，每次我去他家，他都急忙把一个抽屉锁上，
有几次我有点生气了，但那时我已经告戒过自己，不许对他不温柔，特别是我那时
算是一个小小的女强人，而他正处于失业状态，在爱人失落的时候我应该学会低头。

　　有天他拉着我找了四家音像店，就为了找一张《四个婚礼和一个葬礼》的电影
光盘，说要送给我哥。我知道后马上阻拦，我说甄玉是一个难得的女人，长的一般，
但心地没有比她再善良细腻的了，现在那些韩国的女人都能通过整容整的那样，甄
玉也可以啊，身材也可以变的，个子不够就穿高跟鞋，我真不明白我哥为什么不好
好珍惜她。严君说：“你这人太好被收买，给你做点文案，你看你这态度，啊？３
６０度的转变。”我说：“不是的，那之前我对她不了解，就听我哥说他不爱她，
可是现在我都快爱上她了，我哥他时间长了也会对她有感情的。”严君说：“你哥
现在就对她有感情，但有感情未必就是爱情，有些事你哥他能和我说，都不会和你
说。你舅舅和舅妈的婚姻不幸你知道吗？他们家三个房间里睡三个人，长年的分居。

　　现在你舅舅病故了，舅妈也得了癌症，他们谁是坏人？但他们在一起不幸福是
折磨彼此，你明白吗？希望看到你哥哥和甄玉也是这个结局吗？”

独眼胖子

第28章
       我亲手把电影光盘送给我哥，并对他说寂寞孤独或是渴望有个家都不是结婚的
理由，要幸福的婚姻必须有足够多的爱情。他说看完电影我给你打电话。此时距离
他们打算登记的日子还有半个月不到的时间。

　　我终于发现了严君的秘密，他要去南方创业。为什么隐瞒我呢，是不是这次不
打算带我走，还是他估计我不会走。秘密是被我悄悄发现的，不是他对我说的，因
此我不能打破，于是那段时间我放下手头所有的工作，他成为我生活的ＮＯ。１也
是唯一。

　　我哥在看过电影过对我说：“嘉莉在哪里呢？如果说现在我的生活中出现了一
个这样的女人，或许我也能像当初严君离开婷婷选择你一样的去爱她，可是，我现
在只有甄玉一个人，一个特别特别爱我的女人。如果我放弃她，去寻找嘉莉，可是
最后，结局是世界上根本没有我的嘉莉，到时候我是不是要孤独的过一辈子了？到
时候我再回头后悔自己当初不珍惜甄玉，我还不如就这样把甄玉当成嘉莉来爱呢。”

　　我说：“如果你能作到的话，就去努力吧，但你要答应我不要吸那么多烟，因
为希望你健康快乐的不只有甄玉，还有我和严君，还有我舅妈，还有我在天堂的舅
舅，我们都爱你。”他说：“我也听说了婷婷的很多事，但甄玉和她不一样，甄玉
对人特别友善，是个让人怜惜的女人，她在任何时候选择牺牲一个人，都会毫不犹
豫的选择自己。就像当初她和她姐姐一起在上学，家里说只能供一个，她主动考了
中专，放弃了读高中上大学，毕业后又一直供姐姐读书。现在她对我的好，可以形
容成用生命来爱我，有时我在睡觉，都知道她没有睡，在黑暗里那样看着我。能理
解你哥现在的心情吗？这不是一句爱的不够就可以分手的。”我不知道该说什么好
了，小孩子一面又露出来，我说：“我要你带我出去玩，呵呵。”他说：“好，我
马上就带你出去玩，让严君和甄玉约会去吧，哈哈。”

　　那天我和哥哥一起到室内冰场滑冰。回想起当初在哈尔滨，我第一次穿上冰刀
连站都不敢站，那时是良过来把像个企鹅一样的我抱起来，然后问我：“穿这么多
干吗？”我说：“怕摔了会疼。”他是在冰城长大的，从小学就学滑冰，那时几乎
是我们每一个同学的冰上顾问。他最主动也最耐心教的是我这个最笨的学生，‘别
怕’，这两个字大概说了有好几百遍，我还是像走路一样的挪着冰刀。马上就要体
育达标考试的日子里，我的冰上课还是不过关，夜里我独自来到冰场，故意摔了几
个跟头，然后告诉自己：“摔跟头不就这么疼吗！有什么好怕的，给我滑，大胆的
滑。”良正在不远处看着我，他到我宿舍找我，发现不在，就猜我自己来练习了。

　　那天我有几次是故意往他身上粘的，假装站不稳，他对我说：“我在远处等你，
如果你三分钟滑不到，我就走了，预备——开始。”于是他跑步到远处，黑暗的我
看不到的地方，我就奔着他滑，想着如果我滑不到他就走了，结果真的滑起来了，
滑的又快又好，不到两分钟就到了，然后扑到他怀里，假装还不会刹车。

　　我和哥哥牵着手已经滑了几圈，我却一句话也没有说，整个人都陷入那个冬天
的回忆。此时哥哥也在低头沉思，我们滑过的地方留下白色的印迹，爱过的人，又
怎能轻易忘记？

　　哥哥最先开口，他说：“我和秋儿的第一次约会就是在这里。”秋儿是我哥的
大学同学，高他一届，却小他一岁，女孩很聪明，上学早又跳了一级。那之前哥还
爱过两次，但只有对她的这次才能算是刻骨铭心。秋儿是我做女人的启蒙老师，认
识她的时候我还是个毛孩子，也可以说是一只不会藏尾巴的小狐狸，认识她之后，
我才慢慢的和她学着女人的微笑，女人的步伐，女人的眼神，包括那个我常用的经
典动作，轻轻的扯动爱人的衣角。

　　我长完个子应该是比秋儿高，但记忆里的她高挑轻盈，没见过她穿过裤子，一
年四季的裙子，这个习惯也被我学来了，至今如此。那时我们三个人一起玩扑克牌，
输了的要被刮鼻子，我总是攒足了劲狠狠的刮我哥，可是她总是轻轻的，特别的轻，
带着羞涩的微笑去碰一下爱人的鼻子，手指还会看似不经意的拨动一下他的唇角。

　　还有一次星期天我去舅舅家，打电话时是占线的，我就没再打，保证是有人我
就去呗，结果去了一痛砸门也没见人，后来我就在外面喊：“我知道里面有人！快
给我开，我听到你说话了！”你说那时候我多不懂事，哥哥特别不好意思的给我开
门，里面还有脸色泛红的秋儿，哥哥对我说：“我们请你吃好吃的，今天我们开门
晚了的事你别对别人说。”

　　那时他们深深的爱着，秋儿毕业后开始忙着出国，她当然不会一个人走，先工
作一年攒钱，然后等哥哥毕业和她一起去。哥哥毕业后找了份薪水很好的工作，舅
舅给了哥哥娶媳妇的钱，说：“要么就和秋儿买房子结婚，要么就和她出国，钱我
们是给你了。”哥哥的托福考了六百多分，我忘记了具体的分数，反正是很高，正
在他准备和秋儿双双飞的时候，舅舅住院了，那时舅妈就已经得了乳腺癌，正在手
术后的恢复阶段，而舅舅得的是脑血栓，住院后才发现还有更严重的疾病，肺癌。

　　幸好他们都有公费医疗，经济上的问题不大。那时秋儿并不知道这些，一心憧
憬着美好的未来，她的签证也先下来了。

　　哥哥把准备结婚的钱给了秋儿，告诉她让她先走，自己随后就去，钱放谁那里
都一样，就让她先带走吧。那天哥哥和秋儿姐姐在机场告别，我也去了，他抱着秋
儿转了好多圈，两个人都哭了，秋儿姐姐甚至说：“你答应我的，一定随后就去，
否则我就留下不走了。”我哥哥一个劲的点头说一定，但我知道，他不会去的。那
天回家，我坐在出租车的副驾驶座，哥哥在后排打开车窗吹着风，也流着泪，好像
还在哼唱着一首歌，英文的。

　　哥哥忽然问我：“如果你是秋儿，会不会真的为我留下，而且生活的幸福没有
怨言和悔意呢？”我说：“秋儿现在过的怎么样，你知道吗？”他说：“她走以后
我告诉她，我找到一个很优秀的女孩，不打算去了。她就信了，再后来我们没有直
接联系过，现在听说她好像已经和美国人结婚了。”我说：“她过的好就行了，这
不正是你所愿吗？现在最主要的是你也要过的好才行。”我们继续牵着手滑冰，身
后的痕迹被一圈又一圈的新印变的模糊不清，我对哥哥说：“只有你真的去爱了，
才能真正的忘记过去，就像我现在一样，心里只有严君一个人，即便偶尔有些回忆
也不影响我对他的爱，哥，你也要向你妹学习啊！”

　　严君的秘密似乎没了动静，我也就不在把它放在心上，新一轮繁忙的工作挤满
我的大脑，我心想，做完这个活我就要去度假了，不管接下来有多少钱的业务来找
我，我都不会做。严君听到我这个想法后苦笑了一下，说：“你这话说了多少次了，
但每一次接到新的活你又是不顾一切的扑上去，就好像那钱今天不赚明天就赚不到
了一样。”我回想了一下，的确如此，忙事业就好像上了一列急速前行的火车，不
是你想下来就能下来的，或者说你跳下来了，再想上就上不去了。我只能任由它载
着我开下去。

　　此时迎来小松的婚礼，我也因为工作的事没能前去参加，我邮给他们一大堆礼
物，可是至今仍觉得歉意，好在小松没有我这么爱‘记仇’，呵呵。我问小松：
“良的孩子几个月了？我是说在肚子里几个月了？也该结婚了吧？大肚子的新娘好
看吗？你说。”他说：“别提了，据说好像根本就没有怀孕，说怀孕无非是要和他
赶快订婚，呵呵，要是他跟我说怀孕的那会真的怀孕了，估计现在都生了。”我说
：“拉倒吧，人家姑娘那点比他差，还求着他订婚，他巴望着成为真正的韩国人，
而不是中国的朝鲜族也不是一天两天了，没有人家他能有韩国国籍吗。”小松说：
“我不知道，管他呢，我只知道我现在幸福的快要淌汤了。”我说：“听说现在的
男人都有结婚恐惧症，你怎么就没有呢？”他说：“哈哈，活该！”我说：“你有
病啊，谁活该啊？”他说：“是不是你众里寻他千百度的花花公子不和你结婚啊？

　　哈哈，被我猜到了，你就别嘴硬了，哈哈。“我气的挂了电话一顿乱骂。

　　我和严君去看了场音乐会，他是我生拉硬拽给带去的，他只喜欢摇滚乐，那种
生猛的重金属乐队，一听到那种音乐我都想夺命狂奔了，可他却迷恋的不得了，听
交响乐反而昏昏欲睡。那天我推了他好几次，才算见他勉强睁着眼睛看下来。出来
时我们去坐地铁，在里面他对我说：“这种音乐会看起来真没我在英国看的脱衣舞
过瘾。”我说：“两个劲的东西，不能放一起比，不过说心理话，我还真想去看看
脱衣舞。”他趴我耳朵边上说：“好啊，我带你去看，然后你学学，结婚后跳给我
看。”我心里想，ＯＫ，结婚了我跳给你看，但首先要结婚不是吗？你小子还真等
我求婚呢！

　　出地铁的时候他对我说：“我要离开北京了。”这话说的特别平淡，平淡的好
像在说：“明儿我去趟西直门。”我说：“干嘛去？带我不？是不是去旅游？”他
说：“不，是和南方的几个朋友合伙做件事，去的话，至少一两年才能回来。”我
都没有问是去哪里，就说：“那我跟你一起去。”他很认真的看着我说：“那你的
事业呢？不要了？”我说：“我那叫什么事业呀，不就是一个破工作室吗，不要了，
我这辈子唯一一个不能丢的就是你，其他的没了还可以再来。”于是我们沉默着牵
手走出地铁，出口处人来人往，熙熙攘攘的人和车在我们身边穿过，没有鲜花，没
有钻戒，没有海风，他握住我的肩，深情的说：“我们结婚吧。”

独眼胖子

第29章
       知道吗？这是我听过的最深情的表白，也是最浪漫的一刻。不需要鲜花，我已
经有了如花般绽放的笑脸，不需要钻戒，我们有比钻石更加恒久远的爱情，不需要
海风，你的眼睛是我见过的最美丽的风景。我答应了，为什么不呢，这是我等待多
时的一句话，他总是这样让人琢磨不透，总是这么出其不意，也总是这么勇敢直率。

　　接下来的一幕似乎和浪漫无缘，我马上冲进对面的商店，急着要去洗手间。把
自己和马桶关在一起，我又蹦又跳又哭又笑，过了一会是无声的叫，挥舞着两个小
拳头好像中了５００万的大奖。撕了点厕所里的卫生纸擦拭着泪水，那个场景实在
是不美观，而那一刻的心境是风吹点点涟漪，有你和我相依相偎。

　　那天我回到家对家中的三口人说：“今天谁也不要理我！我很不正常。”小梅
姐姐说：“谁愿意理你啊？”我妈说：“看你也不正常。”我爸说：“你别理我们
就行。”我一路傻笑着进了自己的房间，好像怀揣着一样宝贝就是不给他们看一样
得意，这一刻的快乐我不和任何人分享，就这样自己藏着，一个人美着。一个人躺
在床上还不住的笑，都快笑出声了。此时讨厌的电话却响了，手机还没有响完我就
给关了，去你的客户吧，都给我一边呆着去，本姑娘今天的大好日子可不能被你们
打扰了，多少钱也赔不起。手机刚关，电话又响了，我也不接，管他是找谁呢。小
梅姐姐喊了一嗓子：“不正常的那位，你的电话！”我很不耐烦的接起来：“喂，
谁呀！”小松的声音，讨厌的声音，他说：“可怜虫，嫁不出去的老姑娘，呵呵，
是我啊。”我说：“你会为你刚才说的话后悔死的，我已经嫁出去了，和我最爱的
人，他今天和我求婚了，气死你！”他说：“呦，看把你给美的，男人结婚后会现
出原形的，到时候有你美的，就你那个花花公子，哼，自己往火坑里跳吧你。”我
特别讨厌他不尊重严君，都为这事和他闹了好几次了，他也有的说，他说：“你也
没少骂你嫂子啊，呵呵。”我问他：“你是不是已经现原形了？是猪还是狗？”他
说：“过去装的和圣人一样，现在是个男人。”我问：“男人什么样？”他说：
“男人就是结婚前抢着干活，结婚后懒的像猪，结婚前打骂都乐，结婚后脾气超大，
结婚前像没见过女人一样恨不得天天抱一块，结婚后恨不得自己睡一个屋，使劲打
呼噜也没人把你推醒告诉你小点声。”我说：“男人和男人不一样，就像猪也有野
猪和家猪的区分，呵呵，所以嘛，你这个男人和我要嫁的不一样。”他懒得和我继
续聊了，说：“等你结婚后就知道自己嫁的是野猪还是家猪了。”

　　我快乐的心情并没有因为小松的臭嘴巴变坏。第二天早晨高高兴兴的起床，打
算向大家通告这个被我埋了一夜的好消息，我清了清嗓子说：“大家注意了，我要
通告大家一件事。”我妈妈打断我说：“别告诉我们你要结婚了。”我说：“讨厌，
谁要你通告了，要我亲自说：我要和严君结婚了。”他们没有我预想的欢呼，有点
愣神，好半天小梅姐才说出第一句话：“你回头看看自己的房间，先把被给叠了去，
你这样的女人在我们农村结婚，不到一个星期就得让人给休回来。”我回头一看，
后悔昨天形容男人的话，什么家猪野猪，我才真的是一只猪，后面的房间是我的乱
窝。

    明天我要嫁给你了
　　秒针分针滴答滴答在心中
　　我的眼光闪烁闪烁好空洞
　　我问自己要你爱你有多浓
　　我要和你双宿双飞多冲动
　　我的内心忽上忽下地阵阵悸动
　　明天我要嫁给你啦
　　要不是每天的交通烦扰着我所有的梦
　　要不是停电那一夜才发现我寂寞空洞
　　要不是你问我
　　要不是你劝我
　　要不是适当的时候你让我心动
　　可是我就在这时候害怕惶恐

　　除了这首歌，我实在找不到更适合的文字形容我那时的心情，男人有结婚恐惧
症多是怕失去自由，而我的结婚恐惧症却是怕失去他对我的爱。恋爱时他看到的我
生动美丽聪明，用他的话形容我好像不食人间烟火，可我自己知道，人间烟火我是
吃的，还不少吃呢。恋爱时他喜欢照顾我，当我把东西凌乱摆放找不到的时候，他
细心的帮我收拾，笑着说：“就喜欢你笨的可爱。”可是结婚后，他发觉我不再笨
的可爱，而是笨的可恨该怎么办？

　　我从来没有担心过面前的这个男人就为了骗我和他结婚有过多的伪装，如果他
会伪装，就不会在工作中遇到那么多不顺，就不会第一次见我父母就剃着光头穿着
纳粹军服。然而不刻意却伪装的过于完美的人，是我。我会不会让他失望？会不会
让他后悔娶我？还有一个不可回避的问题，性的和谐。这方面我丝毫不担心他，一
个经常被没有满足的女人踢下床的男人当不了那么多年的花花公子，而我，一个没
有一点性经验的女人，看书看Ａ片也只是纸上谈兵，根本不知道究竟该如何满足一
个男人，如何让他开心，然而他见过那么多女人，有魅力的、漂亮的、身材魔鬼的
快爆炸的，还有那个除了性以外什么都不合拍的婷婷，她说他们在性爱方面是天生
的一对，而严君和我是否能有那种感觉呢？

　　我说过，做一件事之前我会把一切都设想成最坏，问自己还会不会去做，如果
答案是我不怕，那么just do it！是否嫁给他，这是一个不需要犹豫的问题，但是
否现在就登记，我想说：“不！‘我们第一眼见到彼此就像看到了一双非常漂亮的
鞋，之后的恋爱便是试穿的过程，感觉合适，于是决定结婚，但结婚不是只把脚踏
进鞋里，而是要走很远的路，真正的走起来才知道这究竟是不是我们彼此都想要的
那双穿一生一世的鞋。那么就给我们一年的时间，让我们穿着这双婚姻的鞋多多的
走路，不只走平地，还要上高山过小溪，刚开始有点磨脚没关系，但事实真的不合
适时谁也不能削足适履。或许一年试不出一辈子，但一年的朝朝暮暮足可以从里到
外的了解到对方。我不仅要看清他也让他看清我，更要让我们彼此都看清婚姻的真
实面目，究竟是爱的家还是爱的坟墓。这一年里，我们要心与心来约束，不需要法
律来约束，因为我尚不知道那纸证书是保护还是束缚。

　　我决定了这件事，就没打算再听取任何人的意见，因为婚姻是我们俩个人的事，
不是这个社会的，也不是我们这两个大家庭的。我已经确信了自己的成熟，有关乎
幸福的选择有我自己的打算，尽管这样，当天上午我还是放下所有的事，辞掉严君
的约会，给妈妈在信中写了我真实的想法，试婚的打算，告诉她这不仅是为了我自
己负责，更是为了严君负责，为了我们的婚姻负责，一旦我们觉得彼此不适合，没
有谁抛弃谁之说，当然，深爱他的我会把一切做到最好。信写好之后，悄悄把它放
在妈妈的梳妆台上。那一刻有点激动，妈妈，女儿长大了，她即将成为一个真正的
女人，您可知她此刻的欣喜和忧虑吗？但愿您能理解吧。

　　那天下午我到甄玉所在的商场看她，她正在羊毛衫专柜整理货架。距离他们约
定的登记日期只有一周，我早已经开始叫她嫂子。“嫂子，你待嫁的小姑子来找你
了。”她用报纸做了顶挡灰的帽子，回头看看我，吃力的笑了一下。我告诉她我打
算和严君结婚了，然后一起去南方，尽管我想好了暂时不登记，但这和结婚没有什
么本质区别，无非是在一起的时候少了婚检（那时还没有取消），一旦不适合也少
了离婚的手续。

　　她说：“恭喜啊，你们在一起一定很幸福。”我说：“说不定你和我哥前脚登
记，我们后脚就结婚了呢。”她说：“其实我正想找你呢，你能等我会吗？等到我
３：４０下班。”我说没问题，然后到别出转悠了，不时和严君互发着手机短信，
他说他正在找合适的红盖头呢，还说昨天晚上做噩梦，梦到揭开盖头一看不是我，
而是一只猪，把他吓坏了。我发信告诉他：“其实我也有很多类似于猪的习性，你
要有心理准备。”

　　３：４０，我和准嫂子一起出了商场，两个待嫁的女人却有着一天一地的心情。

　　她带我走进一家很普通的冷饮店，强烈要求她来买单。冷饮店内播放着苏芮的
怀旧老歌：“是否这次我将真的离开你，是否这次我将不再哭，是否这次我将一去
不回头，走向那条漫漫永无止境的路，是否这次我已真的离开你，是否泪水已干不
再流，是否应验了我曾说的那句话，情到深处人孤独，多少次的寂寞挣扎在心头，
只为挽回我将远去的脚步，多少次我忍住胸口的泪水，只是为了告诉自己我不在乎，
是否这次我已真的离开你，是否春水不再向东流，是否应验了我曾说的那句话，情
到深处人孤独。”

　　甄玉的冰淇淋一点点融化，她拿着小勺的手不停的搅拌着那小小的杯子。我说
：“嫂子，你有什么心事啊，和我说说，我这个人看起来没心没肺的，但很多感受
我都能理解。”她笑笑说：“没什么，只不过知道点不该知道的事。”我一下就想
到了我哥那个家伙，一定是背叛没有作到了无痕。她接着说：“你还没结婚，好多
事我不好和你说。”我说：“嫂子，我都多大了，什么不明白呀，和我说吧，或许
说出来心里舒服呢。”她定定神，嘴角撇了一下，努力的忍住眼泪，小声说：“你
不知道，你哥在外面有女人。”其实，我知道。

独眼胖子

第30章
       如果换成你，此时该说什么，说自己早就知道这些事，还知道他根本不爱她，
然后劝散？还是装糊涂，听完胡乱安慰几句？

　　她接着说：“你是不是感到很惊讶？他过去我真的不在乎，但我没想到和我在
一起他还这样，也许我真的不够好吧。”她始终在忍着泪水，那忍受比释放更难受。

　　我说：“嫂子，你想哭就哭吧，不过，你这样说有证据吗？还是仅仅是自己的
感受呢？”她说：“我不哭，我知道这事之后还没有哭过呢。我前天不小心翻了一
下他的钱包，里面放着别人的照片，还有，还有…”我早就知道，我哥的钱包换了
好多，但里面秋儿的照片却不曾换过，还有？还有什么？她说：“还有避孕套。”
说完这句话，她马上把脸转向窗外，特别的难为情。我笑笑说：“就这个？你们不
用吗？”

　　说完我自己也很难为情，可是不这样说还能怎么说？

　　我们谁也不知该如何继续这个话题，毕竟是一个未婚的小姑子和一个没过门的
嫂子的对话。最后她还是说了：“我吃药。”就这三个字她憋了五分钟才说。我说
：“那说不定是他过去的呢，你知道的，他过去多疯啊，说不定我现在去搜严君的
旧物里也有别人的照片和避孕套之类的东西呢。”她摇摇头说：“别安慰我，身在
其中的人最明白了。钱包是他每天都用都翻的东西，谁会没事带着那个到单位去，
再说，自从我住在他那里之后，他没有下班马上就回来过，我总是把饭菜做好盼他
回来。有一个星期我晚上替人值班，他知道后特别高兴，我就盼他能来接我一次，
可是他一个电话都没打过。你说，他爱我吗？”我说：“嫂子，他对你是有感情的，
谁会和一个自己讨厌的女人结婚呢？要知道我等严君和我求婚等了这么久，可是他
似乎一和你在一起就马上决定了，还不高兴？现在能作到一点背叛都没有的男人多
少啊，越是表面风光的男人越是这样的，你以后多管教他，别太纵容他。”她却说
：“我只要能看到他就行了。”我听出来了，她一点分手的打算都没有，甚至连摊
牌的打算都没有，或是不敢有。

　　告别甄玉，我奔到严君那里，再次见到他，我们的眼神都发生了变化，奇怪的
是我们那天有点相敬如宾，他对我特别客气，我对他特别尊重。他说：“我父母都
特别高兴我们的决定，只是我觉得对不起你，连个钻戒都没有。”我回避了这个话
题，直截了当的问：“去那边和人合伙，需要投资吗？”这个问题正是他当时最头
疼的问题，父母那里没有钱，他以往大手大脚的花，也没有攒下钱。他说：“这个，
你别管了。”我说：“我是你妻子。当初我办工作室可以要你出去找朋友借钱，为
什么现在你有难处我就坐视不管？”他很感动的看着我说：“但我是丈夫，我要创
业就是为了让你轻松，哪能再找你操心呢！”我说：“操这最后一把心，看我能不
能帮助你，告诉我，需要多少？”好半天才问出的数字让我有点惊讶，因为我划拉
手里所有的钱也没有那么多，但我还有一样值钱的东西——房子。

　　那天我没有让他送我回家，自己乘完公车坐地铁，晃悠到家的时候天已经黑了，
在通往小区的过街天桥上我做了一个决定，把房子卖了，拿上我所有的钱随他去。

　　心里多少有点飘摇，有点不舍，但那时我已能确定，无论我们的爱情他的事业
是什么结局，这个决定都是无悔的。我倾尽所有把真情抛进命运的轮盘，下注，自
信我不会输。

　　回到家，在我的床头看到一个好看的信封，妈妈这么短的时间就为我写好了回
信，字字动情。用两个词可以概括那封信的内容——祝福！理解！长路奉献给远方，
玫瑰奉献给爱情，我用所有的真情奉献给爱人，用我今后的幸福回报给家人，妈妈，
放心，我会过的好好的。我的幸福早已不是男人赐予的，而是来自内心的乐观、坚
强，因此，无论我的爱情和婚姻是什么结局，都不会影响到我幸福的人生。人或许
有享不了的福，睁开眼睛让我戴上英国女皇的皇冠，发现故宫博物院的所有古董都
进了我的家，我会马上晕倒的。但人没有吃不了的苦，再大的打击我都能承受，无
论是情感还是物质。

　　一周后哥哥和甄玉领取了结婚证书。我和严君找到了房子的买主，也找到了美
丽的红盖头。

　　哥哥和甄玉登记前还有个不小的插曲，在那时这个插曲美丽如电影的结束曲，
但在生活中，这只是一个不知道结局的开始。

　　第二天哥哥就要和甄玉去登记了，头一天晚上却跟我和严君在酒吧里泡到深夜，
好像有家不能回一样，严君说：“你不懂，这要是我也这么干，头天不见面，第二
天见到才特别的激动，对不，哥们？今天晚上到我家住吧。”我哥说：“好，最好
明天后天大后天你都能让我到你家住。”严君说：“好啊，那我到你家住！”我拿
着一个啤酒瓶子笑着对严君说：“你试试。”他说：“哎呀，我这么纯洁的人，你
想哪去了。”然后嬉皮笑脸的逗我那郁闷的哥哥。我那天实在有点看不下去了，从
来没见过一个快要结婚的人跟他那样的，我舅舅死的时候他都没这么郁闷悲痛。和
甄玉有约定，不能把那天在冷饮店里的事说破，那是属于我们女人的秘密。

　　我说：“哥，要是明天登记处站了一个人，和《四个婚礼一个葬礼》的情节一
样，秋儿姐姐在那等你呢，告诉你她和那个美国人离婚了，现在孑孑单身，但心里
一直都爱着你。你怎么办。”他说：“不可能的，她现在过的好着呢。”说完又猛
的干了杯酒，我说：“我是说如果，你试想一下，或者说我明天到登记处门口告诉
你，我是我们家领养的，和你没有血缘关系，要知道我可比甄玉认识你早，５岁就
暗恋你了，你怎么办？这个婚还结吗？”严君在旁边笑的直捂肚子，指着我说：
“没有比你丫再坏的了！”我哥看看我，又看看严君，说：“不结，然后去把这老
小子干掉，哈哈。”那最后两声干笑难听极了。我说：“哥————现在真的不是
和你开玩笑，你要知道明天的事关系到你的终身幸福啊。”严君补充道：“还关系
到甄玉的终身幸福。”我说：“对啊对啊，你现在这么个样子，依我看最好不要结
婚了，再等等吧。”他一个劲的摇头，说：“你们不要管我了，就跟富有的人同情
要饭的一样，让人讨厌，我今天晚上要喝遍酒吧街的酒，明天开始我就不再是我了！”

　　我和严君实在对他无能为力，任由他喝完这个喝那个，酒量还真好，可能是我
们家的遗传，那天晚上我们花费了２０００多元的酒钱，是我买的单，心疼的要死。

　　我哥那会已经不知道身在何处了。我们把他带回家，发现家里没人，想来可能
甄玉的小女人情愫上来了，回家悄悄告别旧日生活写上一晚上的日记，也有可能。
严君没有回自己家，守了我哥一个晚上，他特别爱干净，看到别人吐自己就受不了，
后来他说那天他比我哥吐的还多。我可怜的小宝贝。

　　第二天我哥清醒之后找不到甄玉了，所有为了结婚开的证明也都不见了，他对
严君说：“她不会是自己去和我登记了吧？光拿东西，见不到男方，人家给盖章不？”

　　严君说：“傻Ｘ呀你！”然后两个人就分头去找甄玉，一个去单位，一个去家
里，结果哪都没有，我哥哥想起给我打电话，我这里也没有，我想起给我舅妈打个
电话，结果知道她在哪儿呢，给我舅妈送了餐午饭，暂时还没有离开，我问她这么
重要的日子怎么失踪了，她说：“我不打算和他结婚了。”

　　我一听她说这样的话，心一下子落地了，说真的，这正是我所期望的结局。她
说：“我情愿要个真诚的朋友，也不想嫁个虚伪的丈夫。”我说：“你想通了就好，
其实我哥那家伙没那么好。”她说：“不，他很好，我现在一直永远都会爱他，但
我不打算和他结婚，因为我太爱他，他那样伤害我，我受不了。昨天晚上我一直在
想这个问题，觉得自己太傻了，不能再这样委曲求全，因为委屈也求不来全。”我
说：“甄玉姐姐，那以后我们还是好朋友好吗？”她说：“当然好，如果你哥哥他
愿意，我可以当他的情人，情人就无所谓背叛了。”我听完这话只感觉晕，真真真
是不理解。可是设身处地的想想，她那时的心情不是语言能表述的，也不是我能体
会的。我和她说：“不管怎么想，最好还是先见见再说，或者我把你的这个意思带
过去，看他怎么说。”她说好，然后告诉我一个秘密的电话，是她和一个朋友借的
手机，让我有消息后打那个电话告诉她。

　　我找到我哥的时候他灰头土脸的，严君也被折磨的精神萎靡，我说告诉各位一
个好消息，甄玉不打算和我哥结婚了。严君当时就笑了，说：“好好好，省得他那
么难以抉择了，这回人家自己想通了。”我们正兴高采烈的，发现我哥好像傻了一
样，他说：“不是说好了吗，她为什么不结了？”我想事情已经如此，让他知道了
那天冷饮店里的对话也无所谓了，就全盘告诉他了。他听后把钱包拿出来，把那张
照片撕碎，然后头也不回的往外冲，我们拦住他问哪儿去？他说：“我要把甄玉找
回来！”仇恨的看着我和严君，就好像他俩是被我们拆散的一样，昨天晚上是谁在
那里喝闷酒，结婚跟要上刑场一样的？这会他就好像失去了珍爱的女人一样，快要
发狂了。我说：“上哪找啊？你找不到她了。”严君急忙把我拉到一边说：“你看
不出来吗？他这是失去的时候才知道珍惜了，你要是知道甄玉在哪儿，赶快告诉他。”

　　我小声问：“他是动真的了？还是昨天晚上喝的哪个神经错位了？”严君说：
“我是男人，我了解男人，放心他是动真的了，你快告诉他吧。”