【转载】我奶奶是LES（真实）

修煉成妖精

再后来，我不记得我冲电话喊了些什么,也不记得我有没有冲出去找她,我只觉得这一切都是梦,我睡着了,更准确的说我有点昏...在梦里我不停的呼喊她的名字,到处找她,可是上海也不在,重庆也不在,天空越来越黑,让我看不见路...更找不到她...

我醒过来的时候,我在挂水,这是我第二次为了她进医院了.只是这次,我更绝望.姐姐也在旁边.我支开爸妈想问清楚这到底是不是一场噩梦.但是,姐姐摇摇头说"忘记她吧."


简单的一句忘记她,我苦笑了一下,想:爱上一个人也许只需要一秒钟,但忘记她却要用一辈子.我问姐姐LG到底说了什么,连姐姐也不再支持我们.姐姐说"是为你好,她说她不应该困顿你一辈子,这些苦不是你应该承受的.她后悔把你变成LES."泪水瞬时就滚落了下来.我开始拒绝再说话,决绝吃东西,决绝自己健康的出院.我想我是用这些在折磨自己.心的疼痛已经超过了一切肉体


我不知道我还可以找回她吗,我只是封闭自己,不想和任何人交流...妈妈看到我这个样子,更是心疼的不得了,每天往返医院和家来给我炖汤,但是,我就是不喝,也不说话.我想,如果不是医院一直给我吊葡萄糖,我那时已经支持不住要昏过去了.
就这样过了三天,无数人来劝过我,我都没有变化,我当时的心出奇的平静,思想也一片空白,我仿佛停顿在某个时空里,而那个时空可以让我忘记痛苦.


三天以后,姐姐带着LG来到我床前,我一看到她,那个时空就被割破了,心开始流血,好疼好疼.奇怪的是LG看到我这个样子也没有流露出一点不舍得和内疚的感觉,我张开手臂想让她抱抱我,就象以前一样.她也没有.我怔怔的看着她,一直看着她...我想弄明白是怎么一回事情,我想知道到底是不是她.这是LG说话了"我们不应该在一起,但你不能这样折磨怎么.为了我这样的人你值得吗?"我没有说话,只是看着她出神."你不能给我我想要的,你一直在约束我,你明白吗.....?"我约束她?不会的,我的她不会这样对待我的.我象意识到什么一样哭喊,你不是她,你不是她,滚开,把我的她还我.  


姐姐看我这个痴痴的样子也已经被吓傻了,连忙去叫医生,我被打了一针后就睡着了.......
再后来我的记忆很混乱,好象隐约听到妈妈爸爸的声音,还有医生的声音.我知道我哭喊出来是好的,因为我终于又有心疼的感觉了,封闭的世界被她打破了.  


再次醒过来的时候,黑黑的病房只有我一个人了,葡萄糖一滴滴的顺着导管输入我的身体,我想这次我是真的失去了她.

以前的时光瞬间回到了我的脑子里,我的小任性,我的小脾气,我的坏,我的淘气她都说可以包容,她常常在我闹情绪的时候发消息告诉我"我们上辈子就约好了在一起的."可是,着一次什么都没有,没有安慰,没有心疼,更没有了爱....

我独自躺在床上,看月光悄悄的潜入房间,原来,月光是冰冷的,没有一丝温度,正如我的心

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不管怎么样,我还是一天天的好起来了.我也开始吃东西了.
如果我不能拥有她,那最起码我不能再让我的家人伤心了...

有一次,爸爸来送汤给我,他走出病房的时候,我看见爸爸的背也弯了,头发也白了.对于我爸爸这样一个事业有成的男人来说,他时常挺直的腰竿接受来自四面八方的赞美,他的头发也会每过一段时间去专业发廊整理和拘油.而现在,我曾经的那个骄傲的父亲已经显出了不应该属于他的老态,这完全是因为他爱他的女儿...想到这里,我流泪了,我内疚了...我甚至开始谴责自己...


一个星期以后,我出院了...带着受伤的心,我重新开始工作.但是,我还是不开心.父母始终是父母,我的爸爸妈妈很快察觉到我的不开心和抑郁.妈妈开始变着法的逗我,陪我逛街,让我去旅游,然而这些满足了我物质的同时更让我想念她.我压抑不了自己的感情...鬼使神差的我给她打了电话.电话通了,但是接电话的却不是她,伴随着吵闹的音乐,我知道她在酒吧."喂,她不在..呵呵..."接着就挂断了...我突然很气愤,为什么我在这里生病,抑郁,想念,而你却在逍遥快活?
我叫了一辆车飞驰去她以前常去的酒吧  


到了酒吧门口,我却不敢进去了,当然,我也不甘心就这样走掉...我想看到她,又怕看到她和别的女人在一起....
我在门外一直坐着吹风,直到头有点晕晕的时候,看到LG搀扶一个艳丽的女子出了酒吧...后来我知道那个女子叫"猫",我摇摇晃晃的走上前去,想看清楚, 显然她也看到了我,她的眼睛在我身上停顿了三秒,那三秒里我仿佛看见了不舍和想念,然而,当她再次抬头望着我的时候,眼神已经冰冷,我跑上前冲她喊着为什么?为什么这样对我?她楼着那个女子的手似乎变得更紧说"她是我老婆.你已经是过去时."我的心很痛很痛,漫漫的蹲下去,我不知道我当时是不是在哭,我只是蹲着再也站不起来...


寒冷的11月份,她走了搂着现在的LP,而我呢?只是一个被丢弃的过去时...

过了很久很久,身边有一个从酒吧出来的T上来问我怎么了,我瞥过头看他,很清秀的样子,大概只有十多岁吧.她搀扶我起来,我说了句"谢谢"之后吻了她.闭上眼睛,我把她想象成了LG,眼泪不自觉的划落..."对不起,我只想得到一点安慰,你能帮我叫车吗?" .....

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我其实很累,但是一直到早上都没有睡着过,看着镜子里的自己顶着两个黑眼圈,一副憔悴的摸样.我想反正也睡不着了,不如出去走走吧...但是,出了门,我又不知道该往哪里去,冬天的清晨,天都还没有亮,点心店也没有开门.我要去哪里呢?我突然想起了奶奶,不是常说老人起得最早吗?我决定出发去找奶奶她们
到达奶奶家的时候已经7点半了,我特地选坐公车去,这样可以消磨时间晚点到,也不会显得太唐突...拿着刚买的包子和豆浆我登、登的上了楼...
"叮..咚"开门的是奶奶,你怎么来了,奶奶看到我有点吃惊...我说我想你们了."快近来,今天怎么那么早啊?哟~~还给我们买了早饭啊."我笑着点点头."今天不用上班吗?"我说今天我休假.
我无力的坐在沙发上,奶奶家的沙发好柔软哦..我突然有了想睡觉的愿望.这里仿佛是我的避风港,可以让我忘记外面的不开心,看着两个老太太开心的忙里忙外,我渐渐的睡着了.这次睡得很平静,连梦都没有做.大概是昨天太累了,我醒来的时候已经是下午了.身上还盖了厚厚的鸭绒毯子,我我享受的用皮肤蹭蹭被子,打了一个大大的哈气.."你醒啦?还说想我们,你呀是想我们家沙发了吧"我笑笑不质可否."来,喝杯咖啡."不知什么时候,张奶奶已经给我端来一杯咖啡了."哇~~奶奶你们还喝咖啡哦?那么时髦?"我惊讶的说."什么呀,是老张买的,她偏说用得到,看看,你们还真的爱喝."  


奶奶偏说我睡了一天一定饿坏了,就给我忙活去做蛋炒饭.张奶奶就陪着我聊起天来.我想起前LG说过奶奶八成是LES,就鼓起勇气问张奶奶,"您很喜欢我奶奶吧?你们是怎么认识的呀?"张奶奶没有料到我突然会那么问,显然有点紧张,说"都认识好多年了."

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我见张奶奶没有直接回答我的问题,也不好再问下去,就变着法的说:"奶奶年轻时候美吗?"张奶奶尴尬的笑笑说" 是很美的."我见张奶奶这样的神情,更加肯定了我心中的想法...就装做不知情的跑到奶奶身后说"奶奶,张奶奶说您年轻时候可美了.您觉得呢?"奶奶停下手中的工作,呆呆看了我一眼,我回头去望张奶奶.我见奶奶们心虚的可爱样子,继续说"奶奶,您还记得上次和我一起来的朋友不?您还夸人家帅呢?您说看到我们就象看到了你们过去,那以前张奶奶也象她那么帅吗?"奶奶冲我笑着点点头,眼神中闪烁出年轻的光彩...

吃完蛋炒饭奶奶突然很慎重的把我叫到沙发旁边,看着我说"小璐,你是不是从你爸爸那里听说了什么?你刚才问我的几个问题似乎都言有所指啊.."我看着奶奶狐疑的眼神,又看着张奶奶思索的神情,我知道想瞒已经是不可能了.我试探的问"奶奶,你和张奶奶到底..?"我没有说下去是怕自己猜错.奶奶思索了会说" 张奶奶在我心里是和你爷爷,你爸爸他们一样重要的人."我若有所思的说"你喜欢张奶奶吗?"奶奶很坚定的回答我."是的."我看到张奶奶欣慰的握紧了奶奶的手.再想到自己我不禁哭了起来.

奶奶过来楼着我说"虽然你们都嫌我们年纪大了,怕我们担心,但是隐隐约约我也察觉出你的伤心,应该是和她有关系吧.我听奶奶这样说,哭得更大声了.奶奶叹了口气说"冤孽哦.没想到,几十年后.."张奶奶也许是怕奶奶回忆起以前不开心的往事就说"我们现在不是挺好嘛,别想那么多了.小璐啊,到底怎么回事情."听张奶奶那么问,我便擦擦眼泪,把我和他的事情一五一十的告诉了奶奶.  

张奶奶听了我和她的故事,叹了口气道"既然你们什么都知道,我也不隐瞒了,我和你奶奶是愿意一起生活的.只是当时我们条件没你们那么好.所以你奶奶最后还是结婚了.你爸爸他们一直没有谅解我,我也知道,但我不怪他们.真的."奶奶劝我说"小璐啊,你能不走这条路的话最好,实在太苦了."我没想到奶奶会这样说.我以为会在那里得到支持的,所以失望的看着她们.奶奶说"对你爸爸打击太大了."

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我低下头,低声说:"我知道我对父母的打击太大了.只是我放不下她.真的"虽然她可以轻易的放开我去拥抱别的女人,虽然我父母还是伤心,虽然我奶奶也希望我放弃,但是我放不下她,只因为她说过"我们上辈子就约好了要在一起的."所以我坚持...张奶奶若有所思的望着我说"如果你爱她你将面对很多困难和磨折,你想过吗?你最好的朋友可能不谅解你,你可能因为这而失去工作,你老的时候将没有子女饶膝的乐趣."......我笑着回答"我想过,但是我更希望老的时候可以像你们一样可以依偎在最爱的人身边,不为荒度了今生而后悔."


也许是我的坚持最终打动了她们.奶奶对我说"小璐啊,你把鱼儿的电话号码给我,我想她的时候也会和她聊聊."我有点担心的小声嘀咕"奶奶,人家早就把我忘记了."张奶奶却说"不会的,你还不了解她.她是太爱你了.我当年..."听了张奶奶的话,我心里一阵激动,她真的是太爱我才这样吗?笑容不自觉的回到了我的脸上..我带着激动的心情告别了奶奶，等着她们的好消息...是的当时的我觉得一定会是好消息...LG一定会回到我的身边的..


我像一个小姑娘一样蹦蹦跳跳的回家,在路上还买了一大把玫瑰给自己..妖艳的红色玫瑰照应白色的冬天,美得让我晕旋.
回到家里,看到桌子上的一大堆资料,我明白是怎么一回事情.爸爸妈妈从里屋走出来,面带微笑的说"小璐,来谈谈.我和你妈妈决定让你去澳大利亚."我惊讶的说:"爸爸,我已经27岁了,现在再出国是不是晚了点?"妈妈说"你的梦想不就是到世界走走吗?大学毕业的时候我们没舍得让你去.现在我们想通了.支持你去深造"我惊讶的嘴巴张得大大的,都不知道说什么好.毕竟去国外学习是我的梦想.却在这个节骨眼...

爸爸适时的说"你也不用那么快回答,可以考虑起来."

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听了爸爸的建议,我的思绪一下很乱,我承认国外的生活让我很向往,那是我的梦,但是,我也有很多放不下,能和她一起生活,也是我的梦,可以每天一起起床,一起看电视,为她做饭,曾几何时,我愿意为了她放弃我最初的梦想.突然想到一首歌像我现在的心情"我愿意为你, 我愿意为你放弃我姓名...."主意已定,我愿意为了她放弃我的所有,只想和她在这个城市平凡的生活...美美的想着,我们要买房子,要有自己的车子,还要狗狗和猫猫...漫漫的睡着了

从奶奶家回来以后我就一直忐忑的等待奶奶的消息,但随着时间一点一点的推移,我真的开始怀疑和害怕了,她真的还记得我吗?突然觉得自己在她心里什么都不是,只是一个玩过就可以忘记的人,一个征服的对象...
时间就在失望,等待,继续失望中过去...一直到她来找我...
那天,她打电话给我,我接起的时候感觉整个心都要跳出来了.我试图平静的回答她,但我发现就连自己的声音都在颤抖...是的,我爱这个女人

7点,我们相约在常常去的咖啡馆,小提琴还是那么悠扬,咖啡还是那么醇厚,只是这次,我不知道何去何从...
她准时来了,但是,不是一个人,身边多了一个她.我马上认出来.是那个酒吧门前艳丽的女子,那个她叫"老婆"的女人...我的脸一下子烧了起来,就像一个第三者一样的坐在那里.
"你见过,她是我老婆."她的声音还是那么好听,那么温柔,只是这温柔的声音像一把利剑一样穿刺我的心...我强忍住即将滑落的眼泪,如果我不能再爱她,那我只想最后一次保持自己的尊严,保持完美的自己在她心里.

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"你叫我来就是让我看你们恩爱吗?"我冷冷的看着她为她的LP放糖,加奶."我们已经在一起很久了,只是一直没有告诉你."她也冷冷的说.很久?我心生疑惑的想着,难道,她早就不爱我了.
后来,她说了很多很多绝情的话来让我死心,我也一直用冷冷的眼神望着她.我像要望进她的灵魂深处一样.最后,我死心了,我也会绝望吧...
当自己的爱一次一次被践踏,被蹂躏以后,我也要学会绝望的放手...
放下咖啡杯,轻轻说了一声"后会无期"....
"让我轻轻的和你握别,在慢慢抽出我的手,从此年华在此停顿"

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走出咖啡馆的时候,天空已经飘起了小雨,我一个人走在街上,突然,没有了方向.这个城市太让我伤心了,也是是从这个时候我萌生出了离开的念头吧...
回到家里,我郑重其实的对爸爸说"我考虑清楚了,换个环境学点东西也好,毕竟我还年轻."爸爸点了点头说"你能想通最好了,过几天,去报一个班读雅思吧."...就这样我开始了出国前的准备.我暂时放下了心中的痛,让自己在忙碌中忘却时间


那段时间过的混混噩噩,每天都在上班和读夜校之间来回奔波.我抛弃了亲人和朋友的关心问候,就连姐姐打电话来询问,我都以太忙来搪塞过去.我更不敢去看奶奶,我怕她们告诉我她的近况..
就这样过了4个多月,我把所有的手续和雅思成绩都办得差不多了.

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出国的日子越来越近了,我犹豫着要不要去告诉她,再看她一眼对我来说也是好的....但是,她会不会嫌我烦呢...
从大使馆出来的时候,我没有目的的到处走,想看看还需要添些什么东西...走着走着就到了以前她常常去的酒吧,脚就不自觉的迈了进去.

点了一杯金汤力,是我最喜欢的柠檬味道,想着如果她在一定只让我和果汁吧...突然好想好想去吸烟,学着她颓废的样子,轻轻的吐出缕缕青烟,再用满不在乎的眼神漂向窗外...
就在我四处找卖烟的地方的时候,突然一个熟悉的身影出现在我面前,是她吗?那个让我朝思暮想的她,正在角落里喝啤酒,看她的样子已经醉得不行,身边躺着一打空罐子..
我知道,每次她不开心都会用酒精来麻醉自己  


我四处打望了下,确定她的LP不在我才慢慢的走了过去.象一个第三者一样,我轻轻坐到她边上,她似乎没有发现我,我忐忑的说"你也在啊,好巧."她回过头来看我,又摇摇头,似乎不敢相信自己的眼睛,说"你..怎么...来了?"我说我只是来坐坐,一会就要走的.我说"我很想你."她定定的看着我,没有说话,只是流下了眼泪.看着她流泪的样子,我又高兴又伤心.难道,她并没有忘记我吗?我好想回到从前,于是就大胆的把头靠在她的胸前,上帝啊,就让我再享受一秒她温暖的怀抱,即使片刻让我死去我也愿意.然而,我不敢问她LP的事情,生怕打断了这美好的瞬间...

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她的身上没有以前那种好闻的味道了,因为混杂了太多酒精和香烟的味道.为什么不好好照顾自己呢?如果离开我,也请你过得比我好吧.我想着想着在她怀里哭了起来.我尽量的去掩饰着自己的软弱,不让她发现我在哭.她用力抱住我抽搐的肩膀轻轻的在我耳边说了一句话"我也想你."她说得很轻很轻,但是我还是听见了.我猛然抬起头,用幽幽的眼神望着她.那哀怨的眼神象在控诉着为什么?为什么要找别的LP.她发现了自己的失言,看看我,又叹了口气,看别的地方去了...  


我突然好想好想抓住今天的这个她. 如果我出国了,那要很久很久都不可以见到她了.可不可以让我自私一下下,我只想占有今天晚上的她...
我红着脸说"我们去开房间,好不好?"她看了我一眼,没有说话.我又鼓起勇气去吻她.当我的唇接触到她的时候,我可以感觉她的矛盾和抗拒,我用舌头舔舔她的嘴唇,又用牙齿轻咬她的舌头,随即纠缠住她的舌头.我可以感觉到她的矛盾正在被我的激情所融化,她开始动情的反客为主,我看到她眼神里的渴望和占有...我适时的推开她说"去吗?"我知道她现在不会拒绝我的....

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我们在附近找了一家宾馆,一路上,她都牵着我,我也试图不去想她的LP,这样比较不会感觉到内疚...象回到了初次相遇,她温柔的把我真个抱起,放在床上,我闭上眼睛,可以感觉自己的衣服开始漫漫变少,不知道是因为害怕还是因为寒冷,我的身体开始不住的发抖,她发现了我的紧张,轻声说"别怕,我不会伤害你的,宝贝."我挣开迷蒙的眼睛望向她,发现她脸上的线条变得好温柔好温柔....我伸出双手去抚摩她的脸,今夜过后让我忘记你,也忘记自己...

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早晨醒来的时候她还在睡觉,看着象孩子一样熟睡的她,心里油然而生出一种母爱来.我用手轻轻拨弄她额头上的碎发,又伏下身子在她脸上吻了吻.
她还没有被我弄醒,于是,我漫漫的躺在了她身边,往她的怀里钻,我多想就这样永远的睡下去,她的身体是那么安全,那么让我迷恋.但是,我知道,我应该走了,我不想她醒来以后继续用冰冷的眼神来看我.所以,我应该走了.

我起身,悄悄穿好衣服,想起连续剧里的情节,也掏出口红在镜子上写到,"我走了,虽然我爱你..."  


我知道"我走了"有两种意思,我是要离开她了,到另外一个国家.
虽然她已经深深的印在我的心里,我已经不是从前的我.已经被她改变了.

后来，我又去了奶奶家,我知道我是去告别的.奶奶听说我要出国的消息,哭诉说"我那么大年纪了,你这一走,不知道奶奶还能不能再见到你."我听着心里一酸"我对不起您,奶奶."张奶奶忙过来劝慰说"小璐是去读书的,还要回来的,再说你还有我呢."随即,张奶奶又正色问我:"你要走,鱼儿知道吗?"我摇摇头说"我不想告诉她."张奶奶叹口气说"你们两孩子,就是都那么固执."

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那天以后,她一直有打电话给我,但我一直都没有接,我怕她的话会动摇我出国的念头.后来她来找我了,那天吃午饭的时候她突然出现在公司门口把我吓了一跳.我本想默默的从她身边走开,但她一把拉住我的手说"和我走."我看了一眼她愤怒的样子,被吓到了.因为她一直是一个好脾气的人.

她拉我到一家茶餐厅,为我点了我最爱吃的排骨饭和菠萝包.她看着我吃得狼吞虎咽,我偶尔抬起头,看她什么都没有吃,只是喝咖啡,就问,"你怎么不吃?"她斜眼瞪了我一眼.好凶.我就没敢继续说话,又埋头吃了起来...

当我再次从食物堆里抬起头,摸摸涨鼓鼓的肚子的时候,她开始训话了"吃饱了没有?要不要来点冰淇淋?"我一听冰淇淋这三个字,马上乐呵呵的点头.她又用那种凶巴巴的眼神瞪我说"看你吃得满嘴流油的样子,猪一样."我气得鼓起了嘴不想和她说话.她总是有魅力让我生气,让我忘记我们之间的距离...

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"为什么不接我电话?为什么躲着我?"
恶人先告状,我心想."我为什么要接你电话?你以前不也这样对我?我又不是你的谁."我气鼓鼓的说.
"因为你和我睡了."她大声的说道...
我的脸红着看看周围,还好没有认识的朋友.不然丑大了.
"你不能小声点啊"我压低嗓子说道
"你就和我睡了."她无赖的继续说
我觉得好委屈，好没有面子,眼泪都流了下来"你想我怎么样啊?你不是已经和她在一起了吗?为什么还来找我?呜呜...."

她过来抱住我,很认真的说"对不起,她不是我老婆,是用来气走你的朋友,我根本没有和她在一起,我爱的是你,只有你."
"我以为自己可以离开你,但是我做不到,我真的做不到.你那天走了以后,我象疯了一样满世界找你,但你又关机."

"可是...."我没有说出口我要出国的事情,我没有办法在她的怀里告诉她我要走...

我原谅了她,藏着我的一点秘密.我们仍然手牵手走在马路上,我仍然每个周末去她那里睡觉,给她做饭再一起散步,但是,我知道我要走了.两年的时间说长不长,说短也不短,但足够让她忘记我吗?

每次和她很开心的抱在一起看电视或是一起在黄昏下散步的时候都提醒自己的心不要给得太快,不然,当离别来临的时候伤心的还是自己...

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我要走了,是的我就要走了...
离开我熟悉的地方,离开我爱的人.
我始终瞒着她所有的事情,她也一直都没有发现我微笑的眼睛里藏着泪水.
那段期间恰逢她事业最忙的时候,很多时候我一个人在她的屋子里游荡着等她回来,因为我要出国了,爸爸妈妈虽然知道我在她这里也学着睁一只眼,闭一只眼.
有次我去商场买了一只卡西欧的手表,要有两个时区的那种,一个调中国的时间,另一个调澳大利亚的时间,当我们这里是白天的时候,澳洲正是晚上.我想她每天晚上办着滴答的手表睡觉,滴答滴答走着的手表就好象我的心跳声一样...可以整个晚上陪在她身边.

我每天晚上都会做大补汤给她喝,我怕自己不在的那段时间会没有人好好照顾她.她就会问我"你最近怎么老是做那么补的汤?"我抿嘴笑说"你太弱啦,不给你补补我不要活守寡呀.."她每次听我这样调侃都会过来把我扑在床上坏坏的说"让你看看老子到底弱不弱."
每次缠绵过后我都会赖着不起床,因为我想好好的记住,记得她的味道,她柔软的头发和缠绵的吻.我好怕两年的时间太长,最后什么都变成过去,所以我贪婪的索求她,希望她每时每刻都可以陪在我身边...