过来赚钱了~~~38，39页一个天涯的故事~我的3个爸2个妈

ronron

饺子什么面食做的相当的好~~

不过她是北方人~是正常呀~~~

ronron

最后一贴~~晚上的~~~


tx们~~~安~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ronron

等下~~我把我最近在看的一个帖子~贴上来~

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80年代的我们是婚姻的牺牲品，我的3个爸爸2个妈

我不知道如何开场，是应以自嘲的态度，还是悲悯的心情，我一直很想写本书，把我这比韩剧还韩剧，比肥皂剧还肥皂的经历抖个清楚让自己心里痛快。
　　　　　　　　
　　　　婚姻无疑比爱情沉重的多，尽管种种事情在我的生活里发生，我还是亦如寄往相信真爱的存在，但长久永远都是一个问号。而责任并不应该是束缚一个人的理由，对家庭的责任，对伴侣的责任，对儿女的责任，如果阻碍到他自己追求的幸福，我会选择顺其自然，不加干涉。不论这个人是我爸爸，是我妈妈，还是我的爱人。
　　　　　　　　
　　　　放开手，是我对你最大的疼爱。

蓝月

水得一塌糊涂，再来点精彩八卦就好了。

ronron

我是生在北京长在北京的普通小女孩，小时候无聊就在家楼下栓个秋千荡来荡去，要不就和哥哥们一起和和尿泥儿。
　　　　
　　　　爷爷奶奶会去幼儿园天天接我上下学，家庭条件比较优越，住在机关二炮大院里。我会经常拿水彩笔把脸啊手啊指甲啊都画的五颜六色的回家。
　　　　
　　　　爸爸拿着下海经商赚的第一笔钱给我买了一架6000块的钢琴，那正式我4岁生日的时候。虽然爸妈也经常争吵，不过都无伤大雅。而且有了钢琴之后，我妈把精力从我爸身上转移开来，体力锻炼一般都放在了我的身上，弹错一个键就推到床上一顿屁股开花。那时候去钢琴老师家上课，一下课出老师家大门还对老师客客气气的笑着聊着，老师家的大门一关上，我妈的杀气就从她的头发里层层往外冒。我都撒丫子就跑，我妈就在大街上追着我打。真的是有损弹钢琴这么高雅的事情。
　　
　　
　　　　我5岁的某天晚上，睡觉时被我妈的哭声弄醒了，在黑暗中隐约看见我爸压在我妈身上，现在想来他们是在xxxx。那时候可不知道什么，只听见我妈一直在哭，也不敢歪过脑袋去看，直挺挺的躺着装睡。
　　　　　　　　
　　　　那晚的夜是凉的，我的眼泪就那么顺着脸颊冰冷冷的流下来，我那么小就很敏感，知道一定有什么事情发生。可我眼前只有漆黑的一片，还有僵硬了的脖颈。我不敢言语，不敢出声，知道自己对任何事情也没有说话的权利。

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那是我和爸妈最后一次一起睡觉了，甚至是一起吃饭。
　　　　　　　　
　　　　后来的日子里，我都是坐在客厅听着里屋的咆哮声，我妈把所有的照片都撕烂了，不是我爸的头没了，就是爸妈还有我从中间撕裂了。至今为止我也很难找到我和父母一起合照的照片，只记得他们吵完后留下的满地碎片，我就哭着坐在地上捡起那些碎片努力的拼凑在一起。
　　　　　　　　
　　　　可终究是于事无补的，照片碎了，就是碎了。心碎了，就是碎了。
　　　　
　　　　要是我的童年记忆一直停留在荡秋千的时候那该有多好。

我妈是个BH的悍妇，我爸也不是个善茬儿。
　　　　　　　　
　　　　我记得我妈那瞪得快掉出来的眼睛，指鼻破骂时候嘴里喷出来的吐沫星儿，我爸那吵得嗓子像狮吼一样的声音，让人汗毛直竖的架势。我不知道他们为什么要闹离婚，直到15年后的今天我依旧不知道答案。各有说辞，可我都不愿意相信。我妈说我爸在外面有女人了，我爸说我妈看不起他觉得他没本事。人在自己的立场上，总自私的觉得自己就是对的。
　　　　　　　　
　　　　有些事情，是说不清事实的，也许根本没有事实。
　　　　　　　　
　　　　家里亲属经常来规劝爸妈，5岁的我也在旁边默默听着，我知道我什么都没听懂，可我什么都明白。
　　　　　　
　　　　有一次我姨跟我爸在很严肃的谈话，我小时候特别喜欢拿伞撑起来玩过家家，伞打开就像个小帐篷，我就把那当作自己的家。那时候我就装作在那没事的玩，自己躲在伞里默默的掉眼泪，偷偷的看着我姨和爸爸的表情，那么凝重，又略带怒意。

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有一天，很突然的，我妈骑着车带着我走了。
　　　　　　　　
　　　　天是黄土色的，我那慈祥的爷爷摆手跟我道别的脸，清晰的让人心碎。他像往常一样笑着拍拍我的头说，好好听你妈妈的话。我点了点头，同爷爷挥了挥手，竟然没有流下一滴眼泪。因为我天真的以为自己还会回来，回来和爸妈一起睡的床，一起吃饭的桌，笑着闹着一起看的电视。
　　　　　　　　
　　　　但一切终归是远去了，法院把我判给了我妈，还有6000块钱和每月200块的赡养费。
　　　　　　　　
　　　　就这么散了，连擦肩而过的陌生人还不如，是带着深深的恨意和唾骂散了
　5岁后两年的日子，是我和妈妈一起住在北外大学的宿舍里，一间小屋大约10平米，公用的厨房厕所。
　　　　　　　　
　　　　那时候我喜欢拍蟑螂，拍死后一手黄汁还要得意的大笑几声。鞋柜里经常有一个小臂那么大的老鼠，会不小心的把尾巴露在外面，我就蹲在鞋柜前看着那长长的尾巴发呆，也不敢碰。还有宿舍外那些柳树，寄生着一些屁股后面有脓包的虫子，散发着一股说不出来的臭味，可我就喜欢拿枕头或者小树枝把他们的屁股戳破，脓包里的黄水就流下来，让我觉得既有趣又有成就感。
　　　　　　　　
　　　　在北京呆过的人都知道北京公交的可怕，我从小学一年级开始就自己挤公车上下学，基本上是被大人抬上车，然后在他们屁股的夹缝中呼吸，再被屁股们揪着头下车。那时候也不兴让座，在我记忆中我小时
　　　　候好像就没碰过公车的座子。
　　　　　　　　
　　　　我妈的悍妇本色愈演愈烈，我4岁开始学钢琴后，基本是天天挨打。爸妈离婚后，我妈就经常无故拿我出气，我就是在这个宿舍的时候学会了反抗，我妈打我，我觉得她没理由打我，就会反抗打我妈。我们俩就扭在地上打，我的腿上胳膊上都是高跟鞋踹的淤青，不过那时候终归是太小，还是打不赢，最后的结果还是被关在宿舍楼道里大哭了。
　　　　　　　　

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7岁的时候，我爸的2婚主角出现了
自从爸妈离婚以后，我每个周末都会去爷爷家和爸爸一起住一天，握着爸爸的大手，揽着爸爸的胳膊睡觉。可是有一天开始突然爸爸非让我跟爷爷奶奶睡，没有爸爸的大手我很难睡安稳，那时候又小，很怕天黑，我就躺在床上静静的等爸爸回来。
　　　　　　
　　　　不知过了多久，终于听见钥匙孔扭转大门的声音了，我从床上坐起来飞奔去客厅喊着，爸爸回来拉，一起睡觉吧！但从楼道昏暗的灯光下，我看见的不止是爸爸，还有一个阿姨。我顿时手足无措了。
　　　　　　
　　　　在我的印象中，阿姨并没有理睬我，爸爸也只是淡淡的说道，你还没睡觉呀，快回去跟爷爷奶奶睡觉吧。然后他揽着阿姨的腰，关上了卧室的门。那可是我和爸妈一起睡觉的卧室，那可是我和爸妈一起睡觉的床啊……
　　　　　　
　　　　我一个人傻呆呆的站在黑暗的客厅里，嘴里轻轻念，爸爸，大手，爸爸，我要大手。
　　　　
　　　　我忘记了夜幕的恐惧，忘记了时间的流逝，客厅里静的连心跳都听得见，我只是死盯着卧室的门，念想着自己该不该闯进去，又什么时候才能进得去。
　　　　　　
　　　　再醒来睁开眼的时候，自己是躺在客厅的地板上，爷爷正要两手把我托起来抱去床上，爷爷那泪痕延顺着脸上的皱纹滑下来，滴到我的胳膊上，这个镜头在我心里死死的刻了一辈子。我那还没过到一半的一辈子。
　　　　　　
　爷爷一直是待我最亲最疼我的人，虽然有时候我会怀疑爷爷奶奶对我好是有目的的。
　　　　
　　　　即使我非常排斥这种想法，但记得爸妈准备离婚的时候，有一次家里的亲戚都来了，大叔，二叔，姑姑…… 他们让我在爷爷奶奶的屋子里自己玩，我就透着门缝偷偷听他们讲话。
　　　　
　　　　他们好像讲了分钱之类的事情，之后提到了我，我清楚的记得当时姑姑说：这个孩子得好好留着待着，她以后会有出息的

ronron

就算是现在，我都不能真的品出这句话的真正含义，更不用说是那时候渺小的我了。是因为我以后会有出息才好好待着，还是好好待着我我以后就会有出息？
　　　　
　　　　这话让我印象太深刻，那几年还萌生了恨意，一直有意无意的疏远我姑姑。
　　　　
　　　　不过我一直都很爱我的爷爷，我相信他也是真心对我。我那时候毫无安全感，会经常在宿舍跟妈妈一起睡觉的夜里惊醒，然后哭着喊着：爷爷，我要爷爷。
　　　　
　　　　我从小就太爱做噩梦了，还时不时自己往枕头下面放
那天晚上就是我第一次碰见这位阿姨，并不太寻常的见面方式。
　　　　　　
　　　　后来这位阿姨频繁出入我家，她比我爸爸小了8岁，长得年轻漂亮，身材也丰满高挑。爷爷奶奶对这位阿姨也出奇的客气，那时候刚上小学的我灰土土的像个丑小鸭，阿姨从来没有正眼看过我，对我不冷不热。
　　　　　　
　　　　我不知道该如何称呼她，更不会跟她套近乎，唯一能做的就是偷偷瞄她几眼。爸爸让我管她叫苹果姨，我看到了苹果姨脸上那一抹似笑非笑。
　　　　　　
　　　　我曾经和爸妈一起睡觉的卧室被苹果姨霸占了，即使爸爸和她都不在家的时候，我进去那间最熟悉的卧室玩耍也会马上被爷爷拉出来。我心里默默清楚那间屋子已经不属于我了，6岁的我开始学会先敲门后进屋的礼数了。
　　　　　　
　　　　和很多连续剧的情节一样，某天卧室的门没有关紧，我顺着门缝看见苹果姨的头枕在爸爸的腿上，爸爸低下头亲吻着苹果姨的嘴。我很难形容当时那是一种什么样的心情，只觉得自己的心里全是阴霾，隐隐作痛。
　　　　　　
　　　　剥夺了我和爸爸妈妈一起睡觉的安稳快乐，现在连爸爸的大手也丢失了。
　　　　　　
　　　　一种失去了安全感的焦躁，让门外小小的我把嘴唇都咬破了。
　　

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再来记得有次去康乐宫玩的时候苹果姨不高兴了，我爸就一直泡在温泉池里劝她，手还摸上摸下的。我坐在温泉池对面的椅子上，远远望着他们，苹果姨偶尔狠狠的瞪我两眼。我揪着自己的小泳衣裙边，心里很想赶快离开这里，但我自己这么小哪也去不了。
　　　　　　
　　　　过了很久爸爸才过来找我，跟我说，苹果姨不高兴了。
　　　　　　
　　　　为什么？我没做错什么呀，爸爸。
　　　　　　
　　　　你管爸爸叫爸爸，管她叫苹果姨，别人都很奇怪的看着她，苹果姨心里就不舒服了。爸贴着我耳边说道。
　　　　　　
　　　　我默默低下了头。
　　　　　　
　　　　爸爸不好意思的一笑，乖孩子，要不你管她叫妈妈好吗，不要叫爸爸为难。
　　　　　　
　　　　犹豫了很久，抬头又碰触到苹果姨的眼神，再看看爸爸那略带歉意的脸，我跑到温泉池边，露出一个笑容，妈妈。
　　　　　　
　　　　回过身去，泪水已经溢满了眼眶，心，难以负荷的痛着。
　　　　　　
　　　　不要让爸爸为难，不能让爸爸为难。记得，这是稚嫩的我唯一能做的事情。
　　渐渐的，那间熟悉的卧室里爸妈用的组合柜没有了，换来崭新的大衣柜。电视、梳妆台、壁纸和窗帘，全部变得陌生了。
　　　　　　
　　　　再来的一个周末，卧室的一面墙上已经挂上了大幅的结婚照，甚至比幼小的我还要高大。苹果姨穿着洁白的婚纱，爸爸也一副道貌岸然的样子。在照片上，他们幸福的笑着，亲昵着。
　　　　　　
　　　　我走上去摸了摸爸爸的眼睛，他是在看谁呢？那充满笑意的眼睛里，那时有没有闪现过我的影子，哪怕怕是一刹那也好。延顺着爸爸的脖颈，划过手臂，那双我曾经那么依赖的大手搭在苹果姨的肩上。苹果姨笑得灿烂如花。

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在这张照片的背后，有着我不知道的婚约，有着我没参加的婚宴。我像一个纸盒子封存起来的木偶，所有人浑然不觉，也没有人在意过我的想法，我的感受吧。
　　　　　　
　　　　我含着泪笑了一下，是该祝福呢，还是该仇恨呢？如果是该仇恨，我又该含恨谁呢？
　　　　　　
　　　　我偷偷的把照片上苹果姨的婚纱划破了。
其实我曾经很单纯的想扮演好苹果姨的好女儿这个角色，但是有一次她无意碰到同事，把我介绍为亲戚家的孩子，我就明白了自己在她的生活中没有任何位置，甚至是不应该出现。
　　　　　　
　　　　爸爸带给我的伤痛很小，因为生活在一起的日子并不多，和苹果姨的摩擦与过节也没有什么，我一直都比较乖巧但不善言语。我知道苹果姨可能压根没有告诉她家人和朋友我的存在，我对此并没什么怨言，她这么年轻漂亮，与一个有了孩子的男人结婚，的确是有些委屈和不自在的。
　　　　　　
　　　　相比之下，与妈妈一起过活的日子给了我更大的冲击，一个又一个狗血又韩剧的剧情，二婚三婚的对象，在我的心里像仙人掌一样，扎得我很疼却不至叫出声。
记得爸爸结婚不久以后，妈妈开始经常躺在床上给一个男的打电话，还不停的咯咯笑，有的时候我就装睡着了，然后使劲狠狠的踢我妈。（我睡觉超级不老实）
　　　　　　
　　　　我知道又有重要的情节要发生了。
　　　　　　
　　　　没多久，妈妈就带我去见那个男人了，还有那个男人的女儿。我当时一见到他们就愣住了，那个小女孩不就是我幼儿园同学么？我如此清晰的记得她是因为我们两家关系本来就不错，家住的就隔一个楼。掩面害羞的讲来我幼儿园的时候是舞蹈队的，有一次去电视台演出完半夜回家结果家里一个人都没有，幼儿园老师就带着大哭的我到处找父母，结果我父母就在这个幼儿园同学家跟他父母打牌。

ronron

他们家还有一个非常好玩的玩具，我到现在还记得，可能很多跟我差不多年龄的tx都记得这个玩具。就是一个冰山一样的滑梯，不过滑梯设计的很复杂，转来绕去的，然后就拿一个小企鹅放在冰山顶上，它自己就会顺着滑梯滑到冰山底下。我非常喜欢的。
　　　　　　
　　　　这个非常复杂关系呢，就是我幼儿园同学的父母也离婚了，她被判给了她爸爸，而我父母离婚了，我判给了我妈。所以现在我妈和她爸爱上了，就是这样。
　　　　　　
　　　　这位幼儿园同学，就简称羽吧，也是一个有着凄惨童年的小孩，让我到现在心里还老念着她。
　　羽的爸爸长得很白净，话也不多，我妈总说他心里打小算盘，抠门什么的。因为有羽，我们玩的很来，所以我和羽的爸爸相处也不会太尴尬。
　　　　　　
　　　　　　搬进羽家后的几天，我还一直管羽的爸爸叫叔叔，可羽却一口一个妈妈的叫着我妈。她没有妈妈的关怀太久了，像个怯弱的小雏，一点点对她的爱，她都会无比满足。
　　　　　　
　　　　　　羽和妈妈总会时不时的让我改口，管羽的爸爸叫爸爸。我只是不太愿意，也不会说是抵触，我知道抵触只会让我和羽的伤更深。羽那么想要一个健全的家，其实我也是，只是不敢妄想。
　　　　　　
　　　　　　那天羽的爸爸照常在客厅坐在沙发上看电视，我在羽的怂恿下，红着脸叫了一声，爸爸。
　　　　　　
　　　　　　我瞄到了羽爸爸脸上的一阵惊愕，转而给我了一个微笑。回过身来，羽笑得那么好看，冲过来把我抱住。
　　　　　　
　　　　　　羽，我们都想幸福，我们也都要幸福，不要再被孤单侵蚀，背影也不要再落寞，好吗？

和羽生活过的日子依旧历历在目，那两年我从很少感觉到寂寞过，真的是毕生难忘。
　　　　　　
　　　　　　我们最喜欢跟羽爸爸玩的游戏就是瞎子摸人，会拿一条红领巾蒙住羽爸爸的眼睛。然后我们就会在屋子里上窜下跳，要不就找个安全的地方躲起来。我藏的最绝的一次就是一只脚踩在电视柜上，然后另一只脚抬起来和全身都贴在墙上，像一副壁画一样，那只支撑的脚还尽量缩到最小。现在想起来觉得自己真厉害啊，金鸡独立那么久，最后让羽爸爸都认输了。：-）

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羽和我经常在节日里自己在家演出，这个节日包括我的生日、她的生日、羽爸和我妈的生日、国庆节、51劳动节等等等…… 这个演出可并不是表演个节目就完了，我们是举办一台晚会，像春节晚会那样。唱歌，跳舞，杂技，小品，相声，应有尽有。
　　　　　　
　　　　　　那时候我们放学一回家就排练，跳舞唱歌什么的都好说，我们总是想弄个惊险刺激的杂技。记得最清楚的一次，因为我那时候比羽强壮一点，羽很瘦，所以我平躺在地上，抬起腿两只脚丫朝上，然后羽就躺在我的两只脚上，我就要把羽蹬着旋转起来。也不知道这个破主意是谁想的，天天练天天摔，也不知道哪来的精神头，忒执着了。最后还是练成了，虽然转不了两圈我就得歇菜。
　　　　　　
　　　　　　现在想想都会有一种满足的感觉呢。：-）
羽相比之下比我更豁达更懂事，而我还经常保持着自私小孩的样子，总抢着好东西，她都会轻轻一笑的让给我。我中午学校回家午休，我比较手巧，都会给她做烫饭吃（把剩菜和饭煮一起，我超爱）。我撒娇的叫姐姐，她就会跑下楼给我买包子。
　　　　　　
　　　　　　我就是在她身上学会了谦忍和容让。
　　　　　　
　　　　　　当然我们也闹别扭，羽的妈妈很有钱，偶尔来看她都会给她很多零花钱，买很多好玩的玩具，我很羡慕。而羽则嫉妒每个礼拜都可以回爷爷家看爸爸的我，还有偶尔偏向我的妈妈。她会把我收集的金卡贴纸全部浪费在某张纸上，还会把我珍惜的零食偷偷吃掉。我们俩没少为了这些事情打架。
　　　　　　
　　　　　　那时候小学4，5年级，我们俩都有在班上互相暧昧的小男生，每天一回家我们就相互议论今日暧昧情况。羽还围绕着我们4个写了小说，每天更新，叫《感觉》。那永远是我这辈子最期待最喜欢的小说了。羽的文笔完全没得说，而我最多是出出主意。
　　　　　　
　　　　　　想想那时候，我的愿望就是我嫁给我的暧昧小男生L，羽嫁给她的暧昧小男生W，然后幸福的生活在一起。
　　　　　　
　　　　　　但愿望总是渺小脆弱的。
　　

ronron

不得不穿插一件事情，是发生在我小学4年级的暑假。
　　　　　　
　　　　爸爸带着我和苹果姨去四川玩，当时借用了一个爸爸朋友的房子。他们以为把我哄睡了，就去客厅亲热看电视。我本来就毫无睡意，看着陌生的天花板发呆，结果没一会就听见客厅有争吵声。
　　　　　　
　　　　房门并没有关严，好奇的我当然马上爬下床，偷偷的从门缝看看客厅到底发生了什么。
　　　　　　
　　　　“我就是想生个孩子吗？！再过几年就晚了，你知不知道啊。”
　　　　　　
　　　　“再等等好吗，我们不是有筱呢吗？”
　　　　　　
　　　　“那是你的孩子！不是我的！”
　　　　　　
　　　　苹果姨哭得像个泪人，我爸把她抱在怀里哄着，轻轻拍着她的背，嘴里好似还念着，对不起，对不起。
　　　　　　
　　　　我那时候是多么记恨自己的存在，是因为我，才让爸爸不想再养育子女，苹果姨作为一个女人最基本的权利都没有了，连抚育自己儿女的希望都因为我的存在湮灭了。
　　　　　　
　　　　在卧室里的我，撕心裂肺。
　　　　　　
　　　　苹果姨，对不起，你那么年轻漂亮，和爸爸生出来的宝宝一定很可爱吧。
　　　　　　
　　　　对不起，对不起。
在我的记忆中，那天屋里的灯光是昏暗的。气氛很严肃，我忘记是为了什么事情，只记得我在自己的写字台上写东西。羽和我妈羽爸在客厅里争吵着什么，我听不清也不敢听清。
　　　　　　
　　　　画面像老电影，昏黄。我看着自己握着笔的手，颤抖，止不住。这又是怎么了。我控制着自己的情绪和好奇心，可又听见我妈和羽撕嚷的声音，不安，不安到连腿都开始抖起来。
　　　　　　
　　　　突然羽就冲了过来，狠狠的把门打开，指着我的鼻子，破口大骂我和我妈。骂了什么我已经记不得了，估计是回忆太痛苦，已经被埋在深处成了残影。