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楼主: ronron

过来赚钱了~~~38,39页一个天涯的故事~我的3个爸2个妈

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新浪微博达人勋

饺子什么面食做的相当的好~~

不过她是北方人~是正常呀~~~
2008-7-30 21:53:50

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新浪微博达人勋

最后一贴~~晚上的~~~


tx们~~~安~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2008-7-30 21:54:12

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新浪微博达人勋

等下~~我把我最近在看的一个帖子~贴上来~
2008-7-30 21:55:02

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新浪微博达人勋

80年代的我们是婚姻的牺牲品,我的3个爸爸2个妈

我不知道如何开场,是应以自嘲的态度,还是悲悯的心情,我一直很想写本书,把我这比韩剧还韩剧,比肥皂剧还肥皂的经历抖个清楚让自己心里痛快。
        
    婚姻无疑比爱情沉重的多,尽管种种事情在我的生活里发生,我还是亦如寄往相信真爱的存在,但长久永远都是一个问号。而责任并不应该是束缚一个人的理由,对家庭的责任,对伴侣的责任,对儿女的责任,如果阻碍到他自己追求的幸福,我会选择顺其自然,不加干涉。不论这个人是我爸爸,是我妈妈,还是我的爱人。
        
    放开手,是我对你最大的疼爱。
2008-7-30 21:55:57

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新浪微博达人勋

水得一塌糊涂,再来点精彩八卦就好了。
2008-7-30 21:56:22

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新浪微博达人勋

我是生在北京长在北京的普通小女孩,小时候无聊就在家楼下栓个秋千荡来荡去,要不就和哥哥们一起和和尿泥儿。
    
    爷爷奶奶会去幼儿园天天接我上下学,家庭条件比较优越,住在机关二炮大院里。我会经常拿水彩笔把脸啊手啊指甲啊都画的五颜六色的回家。
    
    爸爸拿着下海经商赚的第一笔钱给我买了一架6000块的钢琴,那正式我4岁生日的时候。虽然爸妈也经常争吵,不过都无伤大雅。而且有了钢琴之后,我妈把精力从我爸身上转移开来,体力锻炼一般都放在了我的身上,弹错一个键就推到床上一顿屁股开花。那时候去钢琴老师家上课,一下课出老师家大门还对老师客客气气的笑着聊着,老师家的大门一关上,我妈的杀气就从她的头发里层层往外冒。我都撒丫子就跑,我妈就在大街上追着我打。真的是有损弹钢琴这么高雅的事情。
  
  
    我5岁的某天晚上,睡觉时被我妈的哭声弄醒了,在黑暗中隐约看见我爸压在我妈身上,现在想来他们是在xxxx。那时候可不知道什么,只听见我妈一直在哭,也不敢歪过脑袋去看,直挺挺的躺着装睡。
        
    那晚的夜是凉的,我的眼泪就那么顺着脸颊冰冷冷的流下来,我那么小就很敏感,知道一定有什么事情发生。可我眼前只有漆黑的一片,还有僵硬了的脖颈。我不敢言语,不敢出声,知道自己对任何事情也没有说话的权利。
2008-7-30 21:56:39

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新浪微博达人勋

那是我和爸妈最后一次一起睡觉了,甚至是一起吃饭。
        
    后来的日子里,我都是坐在客厅听着里屋的咆哮声,我妈把所有的照片都撕烂了,不是我爸的头没了,就是爸妈还有我从中间撕裂了。至今为止我也很难找到我和父母一起合照的照片,只记得他们吵完后留下的满地碎片,我就哭着坐在地上捡起那些碎片努力的拼凑在一起。
        
    可终究是于事无补的,照片碎了,就是碎了。心碎了,就是碎了。
    
    要是我的童年记忆一直停留在荡秋千的时候那该有多好。

我妈是个BH的悍妇,我爸也不是个善茬儿。
        
    我记得我妈那瞪得快掉出来的眼睛,指鼻破骂时候嘴里喷出来的吐沫星儿,我爸那吵得嗓子像狮吼一样的声音,让人汗毛直竖的架势。我不知道他们为什么要闹离婚,直到15年后的今天我依旧不知道答案。各有说辞,可我都不愿意相信。我妈说我爸在外面有女人了,我爸说我妈看不起他觉得他没本事。人在自己的立场上,总自私的觉得自己就是对的。
        
    有些事情,是说不清事实的,也许根本没有事实。
        
    家里亲属经常来规劝爸妈,5岁的我也在旁边默默听着,我知道我什么都没听懂,可我什么都明白。
      
    有一次我姨跟我爸在很严肃的谈话,我小时候特别喜欢拿伞撑起来玩过家家,伞打开就像个小帐篷,我就把那当作自己的家。那时候我就装作在那没事的玩,自己躲在伞里默默的掉眼泪,偷偷的看着我姨和爸爸的表情,那么凝重,又略带怒意。
2008-7-30 21:57:03

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新浪微博达人勋

有一天,很突然的,我妈骑着车带着我走了。
        
    天是黄土色的,我那慈祥的爷爷摆手跟我道别的脸,清晰的让人心碎。他像往常一样笑着拍拍我的头说,好好听你妈妈的话。我点了点头,同爷爷挥了挥手,竟然没有流下一滴眼泪。因为我天真的以为自己还会回来,回来和爸妈一起睡的床,一起吃饭的桌,笑着闹着一起看的电视。
        
    但一切终归是远去了,法院把我判给了我妈,还有6000块钱和每月200块的赡养费。
        
    就这么散了,连擦肩而过的陌生人还不如,是带着深深的恨意和唾骂散了
 5岁后两年的日子,是我和妈妈一起住在北外大学的宿舍里,一间小屋大约10平米,公用的厨房厕所。
        
    那时候我喜欢拍蟑螂,拍死后一手黄汁还要得意的大笑几声。鞋柜里经常有一个小臂那么大的老鼠,会不小心的把尾巴露在外面,我就蹲在鞋柜前看着那长长的尾巴发呆,也不敢碰。还有宿舍外那些柳树,寄生着一些屁股后面有脓包的虫子,散发着一股说不出来的臭味,可我就喜欢拿枕头或者小树枝把他们的屁股戳破,脓包里的黄水就流下来,让我觉得既有趣又有成就感。
        
    在北京呆过的人都知道北京公交的可怕,我从小学一年级开始就自己挤公车上下学,基本上是被大人抬上车,然后在他们屁股的夹缝中呼吸,再被屁股们揪着头下车。那时候也不兴让座,在我记忆中我小时
    候好像就没碰过公车的座子。
        
    我妈的悍妇本色愈演愈烈,我4岁开始学钢琴后,基本是天天挨打。爸妈离婚后,我妈就经常无故拿我出气,我就是在这个宿舍的时候学会了反抗,我妈打我,我觉得她没理由打我,就会反抗打我妈。我们俩就扭在地上打,我的腿上胳膊上都是高跟鞋踹的淤青,不过那时候终归是太小,还是打不赢,最后的结果还是被关在宿舍楼道里大哭了。
        
2008-7-30 21:57:26

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新浪微博达人勋

7岁的时候,我爸的2婚主角出现了
自从爸妈离婚以后,我每个周末都会去爷爷家和爸爸一起住一天,握着爸爸的大手,揽着爸爸的胳膊睡觉。可是有一天开始突然爸爸非让我跟爷爷奶奶睡,没有爸爸的大手我很难睡安稳,那时候又小,很怕天黑,我就躺在床上静静的等爸爸回来。
      
    不知过了多久,终于听见钥匙孔扭转大门的声音了,我从床上坐起来飞奔去客厅喊着,爸爸回来拉,一起睡觉吧!但从楼道昏暗的灯光下,我看见的不止是爸爸,还有一个阿姨。我顿时手足无措了。
      
    在我的印象中,阿姨并没有理睬我,爸爸也只是淡淡的说道,你还没睡觉呀,快回去跟爷爷奶奶睡觉吧。然后他揽着阿姨的腰,关上了卧室的门。那可是我和爸妈一起睡觉的卧室,那可是我和爸妈一起睡觉的床啊……
      
    我一个人傻呆呆的站在黑暗的客厅里,嘴里轻轻念,爸爸,大手,爸爸,我要大手。
    
    我忘记了夜幕的恐惧,忘记了时间的流逝,客厅里静的连心跳都听得见,我只是死盯着卧室的门,念想着自己该不该闯进去,又什么时候才能进得去。
      
    再醒来睁开眼的时候,自己是躺在客厅的地板上,爷爷正要两手把我托起来抱去床上,爷爷那泪痕延顺着脸上的皱纹滑下来,滴到我的胳膊上,这个镜头在我心里死死的刻了一辈子。我那还没过到一半的一辈子。
      
 爷爷一直是待我最亲最疼我的人,虽然有时候我会怀疑爷爷奶奶对我好是有目的的。
    
    即使我非常排斥这种想法,但记得爸妈准备离婚的时候,有一次家里的亲戚都来了,大叔,二叔,姑姑…… 他们让我在爷爷奶奶的屋子里自己玩,我就透着门缝偷偷听他们讲话。
    
    他们好像讲了分钱之类的事情,之后提到了我,我清楚的记得当时姑姑说:这个孩子得好好留着待着,她以后会有出息的
2008-7-30 21:57:44

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新浪微博达人勋

就算是现在,我都不能真的品出这句话的真正含义,更不用说是那时候渺小的我了。是因为我以后会有出息才好好待着,还是好好待着我我以后就会有出息?
    
    这话让我印象太深刻,那几年还萌生了恨意,一直有意无意的疏远我姑姑。
    
    不过我一直都很爱我的爷爷,我相信他也是真心对我。我那时候毫无安全感,会经常在宿舍跟妈妈一起睡觉的夜里惊醒,然后哭着喊着:爷爷,我要爷爷。
    
    我从小就太爱做噩梦了,还时不时自己往枕头下面放
那天晚上就是我第一次碰见这位阿姨,并不太寻常的见面方式。
      
    后来这位阿姨频繁出入我家,她比我爸爸小了8岁,长得年轻漂亮,身材也丰满高挑。爷爷奶奶对这位阿姨也出奇的客气,那时候刚上小学的我灰土土的像个丑小鸭,阿姨从来没有正眼看过我,对我不冷不热。
      
    我不知道该如何称呼她,更不会跟她套近乎,唯一能做的就是偷偷瞄她几眼。爸爸让我管她叫苹果姨,我看到了苹果姨脸上那一抹似笑非笑。
      
    我曾经和爸妈一起睡觉的卧室被苹果姨霸占了,即使爸爸和她都不在家的时候,我进去那间最熟悉的卧室玩耍也会马上被爷爷拉出来。我心里默默清楚那间屋子已经不属于我了,6岁的我开始学会先敲门后进屋的礼数了。
      
    和很多连续剧的情节一样,某天卧室的门没有关紧,我顺着门缝看见苹果姨的头枕在爸爸的腿上,爸爸低下头亲吻着苹果姨的嘴。我很难形容当时那是一种什么样的心情,只觉得自己的心里全是阴霾,隐隐作痛。
      
    剥夺了我和爸爸妈妈一起睡觉的安稳快乐,现在连爸爸的大手也丢失了。
      
    一种失去了安全感的焦躁,让门外小小的我把嘴唇都咬破了。
  
2008-7-30 21:58:06

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新浪微博达人勋

再来记得有次去康乐宫玩的时候苹果姨不高兴了,我爸就一直泡在温泉池里劝她,手还摸上摸下的。我坐在温泉池对面的椅子上,远远望着他们,苹果姨偶尔狠狠的瞪我两眼。我揪着自己的小泳衣裙边,心里很想赶快离开这里,但我自己这么小哪也去不了。
      
    过了很久爸爸才过来找我,跟我说,苹果姨不高兴了。
      
    为什么?我没做错什么呀,爸爸。
      
    你管爸爸叫爸爸,管她叫苹果姨,别人都很奇怪的看着她,苹果姨心里就不舒服了。爸贴着我耳边说道。
      
    我默默低下了头。
      
    爸爸不好意思的一笑,乖孩子,要不你管她叫妈妈好吗,不要叫爸爸为难。
      
    犹豫了很久,抬头又碰触到苹果姨的眼神,再看看爸爸那略带歉意的脸,我跑到温泉池边,露出一个笑容,妈妈。
      
    回过身去,泪水已经溢满了眼眶,心,难以负荷的痛着。
      
    不要让爸爸为难,不能让爸爸为难。记得,这是稚嫩的我唯一能做的事情。
  渐渐的,那间熟悉的卧室里爸妈用的组合柜没有了,换来崭新的大衣柜。电视、梳妆台、壁纸和窗帘,全部变得陌生了。
      
    再来的一个周末,卧室的一面墙上已经挂上了大幅的结婚照,甚至比幼小的我还要高大。苹果姨穿着洁白的婚纱,爸爸也一副道貌岸然的样子。在照片上,他们幸福的笑着,亲昵着。
      
    我走上去摸了摸爸爸的眼睛,他是在看谁呢?那充满笑意的眼睛里,那时有没有闪现过我的影子,哪怕怕是一刹那也好。延顺着爸爸的脖颈,划过手臂,那双我曾经那么依赖的大手搭在苹果姨的肩上。苹果姨笑得灿烂如花。
2008-7-30 21:58:23

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新浪微博达人勋

在这张照片的背后,有着我不知道的婚约,有着我没参加的婚宴。我像一个纸盒子封存起来的木偶,所有人浑然不觉,也没有人在意过我的想法,我的感受吧。
      
    我含着泪笑了一下,是该祝福呢,还是该仇恨呢?如果是该仇恨,我又该含恨谁呢?
      
    我偷偷的把照片上苹果姨的婚纱划破了。
其实我曾经很单纯的想扮演好苹果姨的好女儿这个角色,但是有一次她无意碰到同事,把我介绍为亲戚家的孩子,我就明白了自己在她的生活中没有任何位置,甚至是不应该出现。
      
    爸爸带给我的伤痛很小,因为生活在一起的日子并不多,和苹果姨的摩擦与过节也没有什么,我一直都比较乖巧但不善言语。我知道苹果姨可能压根没有告诉她家人和朋友我的存在,我对此并没什么怨言,她这么年轻漂亮,与一个有了孩子的男人结婚,的确是有些委屈和不自在的。
      
    相比之下,与妈妈一起过活的日子给了我更大的冲击,一个又一个狗血又韩剧的剧情,二婚三婚的对象,在我的心里像仙人掌一样,扎得我很疼却不至叫出声。
记得爸爸结婚不久以后,妈妈开始经常躺在床上给一个男的打电话,还不停的咯咯笑,有的时候我就装睡着了,然后使劲狠狠的踢我妈。(我睡觉超级不老实)
      
    我知道又有重要的情节要发生了。
      
    没多久,妈妈就带我去见那个男人了,还有那个男人的女儿。我当时一见到他们就愣住了,那个小女孩不就是我幼儿园同学么?我如此清晰的记得她是因为我们两家关系本来就不错,家住的就隔一个楼。掩面害羞的讲来我幼儿园的时候是舞蹈队的,有一次去电视台演出完半夜回家结果家里一个人都没有,幼儿园老师就带着大哭的我到处找父母,结果我父母就在这个幼儿园同学家跟他父母打牌。
2008-7-30 21:58:44

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新浪微博达人勋

他们家还有一个非常好玩的玩具,我到现在还记得,可能很多跟我差不多年龄的tx都记得这个玩具。就是一个冰山一样的滑梯,不过滑梯设计的很复杂,转来绕去的,然后就拿一个小企鹅放在冰山顶上,它自己就会顺着滑梯滑到冰山底下。我非常喜欢的。
      
    这个非常复杂关系呢,就是我幼儿园同学的父母也离婚了,她被判给了她爸爸,而我父母离婚了,我判给了我妈。所以现在我妈和她爸爱上了,就是这样。
      
    这位幼儿园同学,就简称羽吧,也是一个有着凄惨童年的小孩,让我到现在心里还老念着她。
  羽的爸爸长得很白净,话也不多,我妈总说他心里打小算盘,抠门什么的。因为有羽,我们玩的很来,所以我和羽的爸爸相处也不会太尴尬。
      
      搬进羽家后的几天,我还一直管羽的爸爸叫叔叔,可羽却一口一个妈妈的叫着我妈。她没有妈妈的关怀太久了,像个怯弱的小雏,一点点对她的爱,她都会无比满足。
      
      羽和妈妈总会时不时的让我改口,管羽的爸爸叫爸爸。我只是不太愿意,也不会说是抵触,我知道抵触只会让我和羽的伤更深。羽那么想要一个健全的家,其实我也是,只是不敢妄想。
      
      那天羽的爸爸照常在客厅坐在沙发上看电视,我在羽的怂恿下,红着脸叫了一声,爸爸。
      
      我瞄到了羽爸爸脸上的一阵惊愕,转而给我了一个微笑。回过身来,羽笑得那么好看,冲过来把我抱住。
      
      羽,我们都想幸福,我们也都要幸福,不要再被孤单侵蚀,背影也不要再落寞,好吗?

和羽生活过的日子依旧历历在目,那两年我从很少感觉到寂寞过,真的是毕生难忘。
      
      我们最喜欢跟羽爸爸玩的游戏就是瞎子摸人,会拿一条红领巾蒙住羽爸爸的眼睛。然后我们就会在屋子里上窜下跳,要不就找个安全的地方躲起来。我藏的最绝的一次就是一只脚踩在电视柜上,然后另一只脚抬起来和全身都贴在墙上,像一副壁画一样,那只支撑的脚还尽量缩到最小。现在想起来觉得自己真厉害啊,金鸡独立那么久,最后让羽爸爸都认输了。:-)
2008-7-30 21:59:04

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新浪微博达人勋

羽和我经常在节日里自己在家演出,这个节日包括我的生日、她的生日、羽爸和我妈的生日、国庆节、51劳动节等等等…… 这个演出可并不是表演个节目就完了,我们是举办一台晚会,像春节晚会那样。唱歌,跳舞,杂技,小品,相声,应有尽有。
      
      那时候我们放学一回家就排练,跳舞唱歌什么的都好说,我们总是想弄个惊险刺激的杂技。记得最清楚的一次,因为我那时候比羽强壮一点,羽很瘦,所以我平躺在地上,抬起腿两只脚丫朝上,然后羽就躺在我的两只脚上,我就要把羽蹬着旋转起来。也不知道这个破主意是谁想的,天天练天天摔,也不知道哪来的精神头,忒执着了。最后还是练成了,虽然转不了两圈我就得歇菜。
      
      现在想想都会有一种满足的感觉呢。:-)
羽相比之下比我更豁达更懂事,而我还经常保持着自私小孩的样子,总抢着好东西,她都会轻轻一笑的让给我。我中午学校回家午休,我比较手巧,都会给她做烫饭吃(把剩菜和饭煮一起,我超爱)。我撒娇的叫姐姐,她就会跑下楼给我买包子。
      
      我就是在她身上学会了谦忍和容让。
      
      当然我们也闹别扭,羽的妈妈很有钱,偶尔来看她都会给她很多零花钱,买很多好玩的玩具,我很羡慕。而羽则嫉妒每个礼拜都可以回爷爷家看爸爸的我,还有偶尔偏向我的妈妈。她会把我收集的金卡贴纸全部浪费在某张纸上,还会把我珍惜的零食偷偷吃掉。我们俩没少为了这些事情打架。
      
      那时候小学4,5年级,我们俩都有在班上互相暧昧的小男生,每天一回家我们就相互议论今日暧昧情况。羽还围绕着我们4个写了小说,每天更新,叫《感觉》。那永远是我这辈子最期待最喜欢的小说了。羽的文笔完全没得说,而我最多是出出主意。
      
      想想那时候,我的愿望就是我嫁给我的暧昧小男生L,羽嫁给她的暧昧小男生W,然后幸福的生活在一起。
      
      但愿望总是渺小脆弱的。
  
2008-7-30 21:59:26

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新浪微博达人勋

不得不穿插一件事情,是发生在我小学4年级的暑假。
      
    爸爸带着我和苹果姨去四川玩,当时借用了一个爸爸朋友的房子。他们以为把我哄睡了,就去客厅亲热看电视。我本来就毫无睡意,看着陌生的天花板发呆,结果没一会就听见客厅有争吵声。
      
    房门并没有关严,好奇的我当然马上爬下床,偷偷的从门缝看看客厅到底发生了什么。
      
    “我就是想生个孩子吗?!再过几年就晚了,你知不知道啊。”
      
    “再等等好吗,我们不是有筱呢吗?”
      
    “那是你的孩子!不是我的!”
      
    苹果姨哭得像个泪人,我爸把她抱在怀里哄着,轻轻拍着她的背,嘴里好似还念着,对不起,对不起。
      
    我那时候是多么记恨自己的存在,是因为我,才让爸爸不想再养育子女,苹果姨作为一个女人最基本的权利都没有了,连抚育自己儿女的希望都因为我的存在湮灭了。
      
    在卧室里的我,撕心裂肺。
      
    苹果姨,对不起,你那么年轻漂亮,和爸爸生出来的宝宝一定很可爱吧。
      
    对不起,对不起。
在我的记忆中,那天屋里的灯光是昏暗的。气氛很严肃,我忘记是为了什么事情,只记得我在自己的写字台上写东西。羽和我妈羽爸在客厅里争吵着什么,我听不清也不敢听清。
      
    画面像老电影,昏黄。我看着自己握着笔的手,颤抖,止不住。这又是怎么了。我控制着自己的情绪和好奇心,可又听见我妈和羽撕嚷的声音,不安,不安到连腿都开始抖起来。
      
    突然羽就冲了过来,狠狠的把门打开,指着我的鼻子,破口大骂我和我妈。骂了什么我已经记不得了,估计是回忆太痛苦,已经被埋在深处成了残影。
      
2008-7-30 21:59:54

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