我不是征友，我是找人。

daisyboy

－－你很难理解上海那段日子对我来说意味的是什么。那真的很特殊的日子。我挺恨自己那样对你的。现在翻看那时候的信件，还感觉到怎么这么冰，但是那时候竟然感觉不到。由此，我也理解了你为什么不再搭理我。

我这个人可能很自私。那样的心疼在我这些年的生活里并不多。可惜的是我太固执了。一直想着你是个小妹妹。从来不把你当成一个成人。哪怕是一晃眼，你也是24/25岁了。但是，我却是那天焦急的在机场等你时，才渐渐的感觉到：她已经是大人了……而我竟然一直忽略了它。而伤害你的原因也正是为这种“忽略”而自责。你肯定很不理解。但是，它是真的。

daisyboy

在法国的日子你太忙了。忙到我们连电话都很少。因为你要带录音机去上课。因为你上课完全听不懂。只能录回来。然后晚上自己慢慢的学。这样别人花一分时间，你要花掉两分。你只有在忙碌累了的临晨，才会发给我一个邮件，匆匆的说上几句话，依然笑咪咪的，然后就着急的说“大象哥哥，我得去睡觉了”。你用过“Kiss night”这样的结尾？对吧？至少我知道我是用过的。

很偶尔偶尔，我们会有一次通话的机会。然后你给我讲法国的各种事情。电话里，还是你的话多，我的话少。我只是听。就仿佛生活中，我主动关心你的，还是少——至少让你看见的是那样。这让我感觉到我这个人，真的是太冷了。

daisyboy

-- 昨天晚上又梦到你了。你在家，我给你打电话。你接起来很不耐烦的说“啊？是你啊……”然后我很想很想给你解释点什么事情，但是我一直说不出话，直到把自己急醒了。醒来后头很疼。不过，只能匆匆洗把脸就开始工作上的电话会议了。

慢慢的我们开始淡忘。只是在心底惦记着。仿佛慢慢的已经疏远了。知道有一天，你很高兴的告诉我，“大象哥哥，我圣诞节回来。”你问我要你带些什么。我说什么都不要，只要看见你就好。然后你说你要给我做蛋糕吃，亲手做，用房东的锅和炉。

我在新街口地铁站等到的你。带着我提前给你买好的毛融融大白兔。我想给你买个小象布娃娃，但是我找了2天也没找到。

daisyboy

那时候我还在北京。刚开始艰难的工作历程不久。还很穷，因为我把工资全寄回家给父母盖房子去了。过着跟学生差不多的日子。住在学校里租下的房子。两居的，很简陋，只住我一个人。另一个房间房东另有它用。

那天天气很冷，是北京几十年没遇到的大冷天。大家都挤在车上，而车挤在路上。后来看新闻说，有很多公交车开了一个晚上才到达终点。我们挤在其中的一个公车上。所幸我们没有被堵到临晨。不过，下车的时候也快12点了。匆匆吃过晚饭后，你原计划回同学那里住的方案不可行了。

我提议说你住我那里。你同意了。

daisyboy

你给我吃了你做的蛋糕。深棕色，你放了很多巧克力。不算好看，但是很好吃。毕竟，那是你从法国带回来的蛋糕，亲自做的蛋糕。

那天晚上我让你睡我的床上。我自己睡多余的行军床。我只有一床被子，那还是我当学生时候的被子。被子盖在你身上。我自己盖一件大衣。

不知道你那晚上睡得怎么样。我没怎么睡着。一半是冷，一半是脑袋里有两个声音在吵架。中间你悄悄得起床，把你得大衣也盖在我身上。我假装我已经睡着了....一动也不敢动的。

太阳能风格

ca c'est fort tres fort, bravo

daisyboy

---昨天，快临晨的时候，终于看到你在线了。给你发了消息，不过你还是不理我。你看过日本的《情书》吗？很经典爱情电影。最后女主角只能对着大山喊“你好吗？我很好……”我想，我昨天大概就是这样的心情。当然，哪有人家这么浪漫。

第二天，我睁开眼的时候你已经起来了吧？我记不清了。我甚至也没记忆咱们是不是一起吃了早点。总之，很早我就送你上了地铁，因为你要赶飞机。那连续的几天里，脑袋里的两个声音还在继续的争吵——

“你应该抱抱她。她已经对你无穷的好。至少你不能这么冷。”
“不，你不能那样！那不是冷。那是尊重。她很小。小心把她吓坏了。”
直到现在，我也不知道那时候怎么做是对的。也许都不对，也……许都是对的。

[ 本帖最后由 daisyboy 于 2008-7-2 09:21 编辑 ]

daisyboy

--- 楼上“太阳能”，我不知道你写的那句什么意思，不过"bravo"大概类似于"brave"吧？想来我该说“谢谢”。

那之后。我们又渐渐的淡忘了。只是更偶尔的在邮件里见到。很少很少的时候会能听到一点声音。你开始一边打工一边学习。每当我问你钱够不够用的时候，你常笑咪咪的说，“大象哥哥，你不用担心，这边挣钱可容易了。”

你知道么？我从大一就开始打工养自己。挣钱容易与否我是清楚的。也许我应该为你多做点什么，但是我没有，只是停留在问候上，还有听你笑咪咪的说“你不用担心”。

而在我身边，发生的事情渐渐的比学生时代复杂了起来。开始短视了，开始奢求了，也开始没那么有心有肺了，也开始铜臭了。

[ 本帖最后由 daisyboy 于 2008-7-2 09:29 编辑 ]

寒枫

这个贴技术含量很高，决定持续关注

daisyboy

--- 谢楼上。有时候，也许平淡才是真吧。在浮躁的环境下，连平淡都显得很珍贵。

那次我有没有提及陪你回家？应该是没有。我那时候还视感情与无物。心思只在工作和挣钱上。不过，我也不记得了。只是内心深处感觉每次你回来的时候我都应该提出国陪你回家？但是，我确认有一次，你再回国的时候，我问过你“要不要我陪你回去？”

我真不愿意去回忆起。不过，还是都叙出来吧。那次是你爸爸去世。当你在法国告诉我这个消息的时候我先觉得是不可能的事情，而后就感觉你的天会踏的。我无法想象你如何去承受这样一个事情。

daisyboy

那次你在电话里哭得很伤心很伤心。我从来没见过一个女孩子哭得这么伤心。而你总是爱笑的，什么都打不到你的样子。不过，我感觉得到那次你的天的确是踏了。我问了你，要不要我陪你一起回去?你还是摇头。当然，我那时候并不知道其中还有故事。

只是，我觉得那时候应该一切都听你的。或者是尊重，或者是怕把本已经脆弱的你碰得更疼了。不管怎样，我看这你一个人去承担这些东西。其实，很心疼。真的。但是，除了在电话你宽慰你，我什么也没做。

daisyboy

那之后的不久。我去上海了。对于去上海我只有一句话：那时候，我只是想离开北京，也许是逃离。而在上海的3年里，我只是在慢慢的疗伤而已。

daisyboy

我的事情很简单，也很复杂。简单的说，就是喜欢一个女孩子，但是她对我若即若离，最后我忍无可忍，逃离了北京，否则我感觉到闷得无法呼吸。复杂得说，那是2两多的日日夜夜。

而也是那段日子，你告诉我说你跟你BF分手了。他不够关心你，甚至在你父亲去世这个事情上。