我不是征友，我是找人。

雪人儿

到银行开户去

daisyboy

--- 谢谢土妞0。本来期待她周末会来。可是她没有。有钱也没用啊。我在这里写些空当寄托吧。

当晚，我把这个ID的各种“网络事务”处理停当。包括处理邮件，删除和增加某些必要的帖子。然后选择了一个吉利数字，然后选择suicide退出。然后心情黯然的提前离开了实验室，如跟一个很好的朋友告别。那时候我并不决定放弃这个ID，但是我想放它很长的时间，直到它可以纯洁的重生。

就在我脚步跨出实验室的一刹那。实验室的电话响了。往常我是不接的，那是老板坐的地方，而且通常很人打实验室电话找我——其实是很少人找我。那时候手机还不普及，普及的是BB机。但是我反身回去接电话了。可能是每个人郁闷的时候都想做点帮助别人的事情以增强自己的价值感吧。

daisyboy

--- 这是9年前的事情了。是你驻留在我心里的第一个深坑。这样的深坑这10年来一共有5个吧。

我接起电话，“喂。你好。你找哪位？”电话那端是你，一个好听的女孩的声音，“我，我找一个人，我不知道他的名字，我只知道他在XXX的ID是daisyboy，你能帮我找到他吗？……”声音带点急促和哽咽，也可能是紧张。

我迟疑了一下，“……他，他就在电话旁边。”迟疑也因为惊讶。我是没想到你这么快就注意到它的自杀状态，也没想到它会令你这么紧张，更没想到你有这样的勇气仅凭一个ID去找一个网友。这种勇气鼓励了我，阴霾一扫而光。

好想我都没记得去问你是谁，不过我知道你是谁。也好象你并没有问我为什么自杀，你只是小心奕奕的问我“他还会回来吗？”。“恩。会的。明天他就回来了。”这种情况下我怎么可能再拒绝。后来，我很快的恢复了它的生命值了。

在那很长的一段时间里。那个ID除了跟你聊天，任谁也没搭理。因为对他们来说，它还在因犯错误而自杀中，只是你唤醒了它，它只为你活着。

[ 本帖最后由 daisyboy 于 2008-6-16 07:49 编辑 ]

daisyboy

---她好象再也不来了。不过，我还是要继续写。

后来，我们就开始忙了。你要忙的是你爸爸突然安排你取法国。你要学习法语，还有大二的学业，所以你很忙。我要忙的是我的研一期末考试。经过大五那一年的空闲后，我突然很想上课很想读书，所以我把博士所有的学分课程都安排在研一都上了。正常情况别人只要考5门，我要考9门。于是我开始在实验室熬夜，每周除了回宿舍取换洗的衣服，其它一切都在实验室完成了。晚上 3点睡，早上7点前起。你也很忙。忙到我们没有了聊天的时间。只是，每天你早上，那个该起床的时间，你都会给我实验室打一个电话，很固执的电话，直到把我吵醒了。然后你给我一个微笑，跟我道个“早安”，就挂了。我能感受到你是背着书包着急的等待我起来听电话的，等挂了电话后，你就背捂着大大的书包，带着微笑赶时间去了。

然后我们开始一天的忙碌。没有那些电话，估计我会睡死过去的。记得有一次我睡得实在太沉了。你就一遍一遍得拨。可能过了5分钟，可能过了10分钟?等我接起来的时候，你的声音里带上了点哽咽“你还好吗？”。我明确的答复了你之后。你就微笑的挂了。

[ 本帖最后由 daisyboy 于 2008-6-20 10:49 编辑 ]

daisyboy

那段时间里我搅入了一些感情上的烦恼。所以作息基本上是7:00~22：00在教室上自习，22:00~2:00在实验室上自习，2:00~3:00在BBS上宣泄，宣泄压力宣泄感情，然后第二天继续这个流程。中间你的电话是一个很重要的插入。但是，那时候，在感情的烦恼笼罩中，并没有后来回想起来的时候那么感受到它的重要。——也许我总是这么的不懂得珍惜。

daisyboy

你是哪天给我邮寄的零食？是那次很长时间没有把我从行军床上闹醒之后么？总之那次给我的印象很深很深。你用一个半尺多高一次多宽的纸盒满满当当的给我邮递来了好多的零食。你不能想象我收到它的时候有多幸福。我真想让全世界都知道，你给我邮递来了很多的零食。看得出来，你给我买了更多，只是那个盒子实在是塞不下了。因为你几乎把每个缝隙都填满了。

你知道我为什么会这么幸福么？因为，你知道我家很穷，打小到我研一，我所有吃过得零食堆起来也没有你邮递给我得半合这么多。

daisyboy

－－这大概是9年前的事情了
我一直象捧着宝那样捧着这些零食。没有分给宿舍同学一块糖，也没有分给实验室同学一块饼。我就这么傻傻的每天搂着它看书。只有很累很累了的时候，我才会取一点出来吃。吃的时候，真的很幸福，很幸福。

你买给我的零食里有麦片，阿尔卑斯糖。这两样是我记忆最深的。其它的我忘记了。只记得有很多很多的小袋。那是你安排好让我每天早上的早点，和晚上的夜宵。

但是，你甚至没有在上面留一张祝福的纸片，甚至没有一句关心的话。因为你知道，那样显得多余了。

YoshiAki

你在这样发，就雷到所有人了，真是语不惊死不休啊！

daisyboy

就当叙事吧。叙事不可以么？

daisyboy

--你来过了。这几天都来过。我相信了看见了我的留言。但是你还是不愿意跟我联系。也没关系。我还是想继续叙事吧。

在那随后的时间里，我们过得很平淡。平淡得仿佛没有。但是又的确在那里。半年？一年？我们都是偶尔有一次联系。但是很熟悉。知道对方在忙着。你很快就要去法国了。然后你也知道杨在我身边（？我不确定这个了。）

那是一个春节？我二哥结婚的日子。我负责接人待客。在我接过大姨的礼物要往屋里走的时候，看见大门口站着一个大丫头，笑盈盈的，扶着门筐，也不进屋。我好纳闷，啥时候大姨家多了个表妹我竟然不记得？……

daisyboy

－－我不知道你这几天来这里干了些什么。我是想搜索有没有新的信息，不过我又也没钱了。或许，我不应该去搜了，毕竟谁也不喜欢有双眼睛在“监视”着。

大姨看我用很疑惑的眼神看着门口的你。问我"啊？你不认识她啊？....我是在村门口碰见她的，她说她找你，我就带过来了。”天！你凭我靠上大学的信息竟然跑了几百里路找到了我家里！

你那时候的笑容我还能记忆。很灿烂，带一丝得意，还有很亲切的感觉。你的笑容从来都是很感染人的。只是那时候多了点得意，所以我印象深刻——你一定对你竟然能找到了我而兴奋吧？那时候你还很小。而且那种勇气值得得意。

daisyboy

---《士兵突击》里有个成才，他很能干，也目的性很强。最后他被老A开除了。原因是他心中没有别人，他走过的路都他精心设计的，没有一点过程，也因此没有一点回忆。我想我也走过这样的一段路，不懂得享受和珍惜，只想着很多利益。庆幸的是，我还有对你的一点回忆。

你是我见过的最勇敢的女孩子。自从那次你自己一个人转了很多车到了我家门口，然后笑咪咪的盯着我。它就在我心里生根了。再后来发生的一连串事情让它长出了更多枝蔓。很快，你就去法国了，比预想的快。按预想，你会先自学好法语再去的，但是后来你提前去了。你只能操着一口还算流利的英语努力去跟法国人交流。在你去法国之前，我们在那个美丽的城市第二次见了面。你还是胖胖的，笑笑的。带我走遍了你们学校。我采了一把狗尾巴草，留到了学校。那时候，我觉得你长大了一点。但是还是感觉挺小的。我就是这么总把你当成小妹妹的样子。你继续叫我“大象哥哥”，我继续叫你“小象妹妹”。倒不是我们暧昧，而是我们知道“象”能让我们相互支撑。尤其是你，面对比我更多的困难。

daisyboy

---后来成才被派去了“最没出息”的军事基地当班长。在那里，他回味着老A队长批评他的话（他只有目标，没有过程）。他开始懂得了满足和珍惜。而我开始懂得满足和珍惜是在上海的时候，尤其是在伤害了你之后。

记得第一次跟你通上电话的时候，你告诉我法国白菜要12块钱一棵。我把嘴巴张的大大的。很着急的问你，那你怎么吃饭？你还是笑咪咪的样子，让我不用担心。但是，坦白说，那时候，我开始懂得心疼。心疼你一个小女孩，孤怜怜的到一个连语言都不通的地方，没有父母没有照顾，一切都靠自己。是的，我当时已经感觉到了那种心疼。但是，我也知道我做不了什么。你知道我的家境，改变他们是我的第一要务。——也可能这是个借口。不管怎样，你开始住到我心底。

daisyboy

－－你很难理解上海那段日子对我来说意味的是什么。那真的很特殊的日子。我挺恨自己那样对你的。现在翻看那时候的信件，还感觉到怎么这么冰，但是那时候竟然感觉不到。由此，我也理解了你为什么不再搭理我。

我这个人可能很自私。那样的心疼在我这些年的生活里并不多。可惜的是我太固执了。一直想着你是个小妹妹。从来不把你当成一个成人。哪怕是一晃眼，你也是24/25岁了。但是，我却是那天焦急的在机场等你时，才渐渐的感觉到：她已经是大人了……而我竟然一直忽略了它。而伤害你的原因也正是为这种“忽略”而自责。你肯定很不理解。但是，它是真的。