【灌水】恶搞∶臭男生变心分手的搞笑理由(呸呸 ~&~)

luciebb

男生发现早已对身旁的女人失去了心动的感觉，
就要当机立断，勇敢地提出分手的要求。不过，分手的理由繁如众星，
该选择哪一种最具杀伤力呢？这里帮诸位於欲海翻腾的情场浪子们归纳整理
出从此挥别单调的分手借口∶

哲学上的说法∶
"我们终究无法消除结构主义上的二元对立矛盾，是该迈向解构主义的时候了"

物理学上的说法∶
"请原谅我不能承受你在床上的重力加速度......。"

生物学上的说法∶
"我昨天把我的精子忘在你朋友的子宫里，不过不用担心，十个月後它会自己长大掉出来。"

数学上的说法∶
"我已厌倦你的平面，因为，我爱上一个拥有超大弧形的女人。"

乐理上的说法∶
"我们拥有最美的恋曲，那是我生命中最珍贵的的交响乐。不过，是该下休止符的时候了。"

宗教学上的说法∶
"缘起性空，诸转，是以一切生灭俱为无常幻象。施主保重，就此告别。阿弥陀佛！"

文学性的说法∶
"鲁迅说∶「你是黑夜，而我是白天。白天只能跟太阳在一起。」
请你静静地听我说∶「你是南极，而我是北极，我现在要去找那头
美丽北极熊跟她在一起。」"

惊悚的说法∶
"我爱上了一个男人。"

星座血型上的说法∶
"因为你是A型巨蟹座，金星落在月亮星座；而我是O型牡羊座，
木星在太阳星座。如果我们勉强在一起，火星跟冥王星会互撞而爆炸......。"

真情告白式的说法∶
"今天我要坦承一切，来面对你的真心。是的！我发现我是真的爱你！
因为在我们相处这段期间，我一共跟另外二十三位女子约过会，
跟其中十七位上过床。经过比较评估後，我发现还是你最好┅┅。"

家中有大人的说法∶
"你要相信此生我只爱你一人。可是，我爸爸不喜欢你，妈妈讨厌你，
家里的狗想咬你┅┅』

命相八字的说法∶
"算命的说你嘴角那颗痣主衰。我去合过八字了，大师说你在家克父母，
出外克朋友，婚後克性功能......。"

沈沦的说法∶
"我要告诉你一个秘密。我已经染上毒瘾，又欠了地下钱庄一大笔债。
现在晚上我只能含著眼泪能到鸭店打工。对了，还有我老大要我去乾掉
一个仇家，可是我心肠好，下不了手，只是捅了他两刀而已┅┅。"

让时间解决一切的说法∶
"我真的很爱你，此生除了你，我再也不会想娶其它的女人。这样好了，
如果你答应嫁给我，那我们就选在二十年後的情人节结婚好吗？"

前世今生的说法∶
"我前世欠了这个狐狸精的孽债，所以，今生我只能为她在床上做牛做马
来还债。我这辈子欠你的，来生就让我被你性侵害来还吧！"

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新婚夫妇在一夜的温存之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否

於是指著那话儿问道∶

「宝贝！你都叫它甚麽？」

老婆道∶「小鸡鸡啊！」

先生为太太的纯洁感到满意接著说∶「我们都是成人了，以後要叫它阳具！」

太太一脸的藐视说∶「哼！阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」

先生∶「？☆◎＊♂※♀」

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话说有个国中某班要在愚人节整他们的老师，
於是趁老师转身过去写黑板时，一个同学突然～恶～了一声，

此时老师听见声音，只是稍稍回过头来，手仍持续在写黑板，
这时假装呕吐的同学赶紧把一瓶八宝粥倒在桌上，假装是呕吐物，

老师黑板已经写的差不多，一转过来，
突然有四个大汉由座位冲到前面这位同学的桌旁，
每人手持一个汤匙大剌剌的吃起来，老师当场目瞪口呆，半天都说不出话来。

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小毛∶我的家乡好热，热得连母鸡生蛋都不用孵小鸡会自己跑出来。

阿花∶我的家乡好冷、好冷，冷得连水龙头一打开流出来一根根的杜老爷冰棒。

臭皮∶我的家乡又冷又热，撒了一把玉米在地上马上变成爆米花，一匹马看见爆米花以为下雪了当场冻死。

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一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，

所以他一进门就不自觉的问∶「请问保险套摆在哪儿？」

店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，

却仍没事般地去拿，反正待会就可以澄清了┅他想┅

不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来┅

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一天，老师要小朋友用『绝对』造句，

小明∶『天空绝对是蓝色。』

老师∶『造的不错，可是天空不一定是蓝色的；
阴天是灰色的，黄昏的时候可能是黄色的┅』

小华∶『草绝对是绿色的。』

老师∶『造得很好，但草枯掉的时候就不是绿色的。』

小新举手举了好久，老师看没有其他小朋友举手，於是很勉强的叫小新回答，

小新∶『老师，有没有块状的屁？』

老师∶『屁是气体，当然没有块状的』

小新∶『那我裤子里的绝对是大便』

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听过张飞和曹操叫阵的故事吗？两人遥遥相对，只能比手划脚，

曹伸两指，张伸一掌，
曹伸五指，张伸两手十指，
曹拍自己肚子一下，张拍自己屁股一下，

曹操愤而退回军营，大骂∶「人家说张飞是粗人，不料他嘴舌如此恶毒。」

旁人问怎麽回事，曹说∶
「我说我有二十万大军，他说在此即无法前进，
我说我能增兵为五十万，他说他能调来一百万人马，
我说能出奇致胜，他说那根本不值一屁。」

张飞回营哈哈大笑说∶「人家说曹操老谋深算，没料到人挺风趣的。」

旁人问怎麽回事，张说∶
「他说他爱吃油条，我说最好加上烧饼，
他说他一顿可吃五套，我说我至少要十套才饱，
他说吃太多肚子痛怎麽办？我说没关系，放个屁就不痛了。」

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从前有一个商人生了一个脑筋有点白痴的孩子，父亲常为了此事大感烦恼，

有一天
父亲带著儿子到他的工厂看看，父亲就告诉儿子说∶

「你看这个香肠工厂，从电宰猪肉到加工成香肠，都是自动化的，
以後你要好好经营」

儿子看了一下，觉得没什麽稀奇，就跟父亲说∶
「如果能从香肠变成一只一只的猪那不是更好？」

父亲听了这些话，很生气的说∶

「想当初还不是一根香肠进去，出来你这只猪！」

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两辆车子发生擦撞，车主都下来看。

甲车主看了一下车子，说∶

「幸好我们安然无恙，车子并没有什麽损失。老兄！要不喝一口酒压压惊？」

并递上一瓶酒。 


乙车主欣然地接了下来，喝了几口，问甲车主说∶「你要不要来一点？」 

甲车主说∶「好，等警察来了以後我再喝。」

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话说一对夫妇，有一天，老婆突然好想那个，就跟老公说，

偶们来运动一下怎样？

老公∶哎，天气太冷了┅缩掉了。

老婆∶啊不然偶们到阳台气晒一晒太阳，让它热一热，怎样？

老公∶好啊，於素他们两人就脱光一服躺在阳台上晒┅┅

过了一会儿┅

老婆∶老公啊！偶好了，已经热了，你呢？

老公这时面露不悦的说∶

你想，烤香肠和烤鱿鱼那个较快┅你素剖开来晒，

偶素整条整条来晒，当然还没好啊？

老婆∶┅┅

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这是发生在某座大楼的故事┅

这座大楼，在施工之时，曾经出过事，就是有一个
女孩子，半夜不小心掉到水泥池子里，结果就被活埋了，大楼盖好之後，
这里也就传出了一些有的没有的传说┅

有一天半夜，住在七楼的小陈突然被一阵隐隐约约的哭声吵醒，
仔细一听，居然是从墙壁中传出来的，一个细细的女孩子的哭声┅

小陈非常害怕，想要蒙头就睡，但是那细细又哀怨的哭泣声，
让他无法成眠，到了午夜３∶００，他终於忍不住了，
去找了把凿子跟锤子，开始往那面墙壁敲打下去。

敲阿┅敲阿┅一只眼珠出现了┅敲阿┅敲阿┅又一只眼珠出现了┅

敲阿┅敲阿┅连鼻子也挖出来了┅再敲阿┅敲阿┅嘴吧也出现了┅

这时，嘴巴突然开口说话了∶「你半夜挖我们家的墙壁干嘛！」

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一对双胞胎在母亲腹中讨论问题

甲问：“你说到底是爸爸喜欢咱们还是妈妈喜欢咱们？”

乙答：“妈妈每天给我们食物和温暖，当然是她！”

甲说：“非也。妈妈从来不来探望咱们，可爸爸每天晚上都来看咱们！”

说著，用手一指“门口”，说：“你看，咱爸又来了！

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一位都市佬到乡下看到一位农夫在挤牛乳，
因都市佬急著赶路，便问农夫现在几点了？

农夫摸了摸牛的乳房，便说∶大约是十一点十五分。

都市佬觉的不可思议，就问农夫为何摸一摸牛的乳房就知道时间了？

农夫又说∶来，你蹲下来，我教你┅你只要把牛的乳房移开一些，
就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了。

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一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，
於是只好偷偷观察此女的惯性行程，远远地望著该名女子。

当他观察了一段时间後，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面，
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，
於是他起身到这位小姐的身旁大胆地问她∶「小姐，你叫什麽？」

小姐被突如其来的声响吓了一大跳，於是高声回答说∶
「我┅┅我叫牛肉面！」