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楼主: days

讲笑话帖

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新浪微博达人勋

原帖由 days 于 2007-10-25 22:51 发表



疼死了。


天天有类似的经历?
2007-10-25 21:53:00

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新浪微博达人勋

甲:“你这车怎么没速度?”
乙:“我不需要它,所以拆下来了。”
甲:“不需要?没速度表怎么知道车速呢?”
乙:“这很简单。每小时20公里时排气管发出响声,每小时30公里车门响了起来,每小时40公里时我便开始发抖了。”
2007-10-25 21:53:22

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新浪微博达人勋

原帖由 树上的西瓜 于 2007-10-25 22:46 发表
一位70岁的阿妈开着一部车载着3个也是阿妈级的老人缓缓的开在省道上。交通警察把他拦下来说:「阿妈,你开这么慢,会影响交通的。」

  开车的阿妈讲:「那个招牌不是写20吗?」


  交通警察说:「那是20号公路啦!」


...


哈哈哈~~
2007-10-25 21:53:27

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新浪微博达人勋

原帖由 树上的西瓜 于 2007-10-25 22:53 发表


天天有类似的经历?


俺没机会。俺是要饭的。
2007-10-25 21:55:19

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新浪微博达人勋

公车车内操守

1、你刚占到一个比较宽松的位置,就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来,不要让他霸占到你的空间,将他击倒,并踩在脚下就是。


2、如果有美女向你迫来,你应看紧你的钱包,因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然,你可以在美女不动的情况下,若无其事的向她靠近。


3、在你有座位时,你无需为你身边的老人,小孩或孕妇让座。你还有20站的路程,装睡就好了。


4、如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话,你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视,你也可以向她扮鬼脸。


5、如果有人在车厢中中暑并晕倒,你要克制住自己,不要趁机拿走他的钱包。


6、如果你有晕车的习惯,无需克制你自己,尽管吐向那个戴卡地亚手表的人,或脚踏强罗博的那个人,穿名牌还来挤公车。


7、如果半路撞车,在问题解决之前,和其他乘客打扑克来消磨时间,如果你乘的那辆车被撞翻,你可以用其他方法来消磨时间,如歇斯底里的大喊“救命啊!”


8、在公车上不要吐痰,如果要吐痰的话,不要用力吐,也不要向前吐,前面是别人的后脑勺。


9、最好也不要放屁,如要放,请轻轻的放,记住放过屁后,一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你旁边的那个人,有目光谴责他放屁这么失礼。原来不光恶人,放屁的人也可以先告状。


10、除了放屁后,你应尽量避免与旁边的人对望,近距离望别人的眼睛时非常不礼貌的,除非那人是你的恋人,仇人亦或你是眼科医生。
2007-10-25 21:55:22

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新浪微博达人勋

瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子,上面写着:
  “请司机多加注意。当前,医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
2007-10-25 21:55:54

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新浪微博达人勋

查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”
“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”
2007-10-25 21:56:39

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新浪微博达人勋

原帖由 树上的西瓜 于 2007-10-25 22:52 发表
“听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。“是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
“结果怎样?”邻居问。
“开出去60公里后,油箱里的油多得 ...


2007-10-25 21:58:13

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新浪微博达人勋

地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2007-10-25 21:58:13

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新浪微博达人勋

原帖由 树上的西瓜 于 2007-10-25 22:47 发表
在飞机上,一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问,现在几点钟?”小伙子问。
老人回答说:“我不能告诉你,我要是告诉你现在几点钟,你就会向我表示感谢。这样,话匣子一打开,就不容易收场了。再过一会儿,我们就会一道下飞机。在 ...


这个老爷爷太可怕了。
2007-10-25 22:01:49

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新浪微博达人勋

语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“(),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,()”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。
  一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”
  A君道:“他的名字太短了,不像!”
B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
  同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
  后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
2007-10-25 22:02:47

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新浪微博达人勋

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

  母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。

  正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?

  为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。

  多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。

  妈妈狠生气邓了司机一眼。

  女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。

  妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!
2007-10-25 22:03:43

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新浪微博达人勋

有三个人到早餐店买早点。

  第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」

  老板就照着煎了一个蛋。

  第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」

  老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。

  轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」

  第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」
2007-10-25 22:05:37

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新浪微博达人勋

  有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!

  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!

  店员:木瓜?!先生:no!no!

  店员:苹果?!先生:不不不!

  店员:莲雾?!先生:再小一点!

  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!

  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。
2007-10-25 22:05:56

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新浪微博达人勋

 在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」

  唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇!

  赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写:

  「梦,遗落在草原上。」

  阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
2007-10-25 22:06:33

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