走过水木年华（献给迷茫中的人们）

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　　 　　17
　　　　 每天的，都在等待着欧阳磊的消息，我知道我们之间没有未来了，可是我还是努力的欺骗自己，努力的让自己怀着一丝希望等待。
　　　　 没有信息是最好的消息，不知道从哪里看来的这句话，我就用这句话支撑着渺茫的希望。
　　　　 开学将近一个月了，仍然没有等到欧阳磊的回音。
　　　　 那个时候宿舍还没有装电话，网络也没有这么普及。
　　　　 记得我们上计算机课，用的还是什么386或者486的机子，不懂得有网络。
　　　　 有一台说是586的机子，老师专用，老师很认真的对我们说“同学们，不要动老师的这台机子，万一动坏了就麻烦了，老师都不敢乱动。”
　　　　 我们还是好奇的围上去瞧瞧，记忆中的桌面好像是Windows桌面“这电脑真高级，用小鼠标点击就可以了，还是彩色页面，厉害。”有同学很是好奇的说。
　　　　 这个好奇的同学趁老师出去的空，跑过去，用鼠标点了几下。
　　　　 老师回来了“天啊，你怎么把这台电脑倒腾坏了，这个怎么办呢，刚新买的就坏了。”
　　　　 切，什么破电脑呢，还高级的呢，小鼠标点几下就坏了，我们不再对那台电脑感兴趣。
　　　　 其实啊，哪儿坏了呢，那同学当时可能不小心给点到什么按钮了，呵呵。
　　　　 所以，那个时候，我们的交流主要靠信件。
　　　　 天天去校门口的收发室看看有没有我的信，每天都是失望的走回来。

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　　 　18
　　 一个多月之后，我收到了欧阳磊的信，白色的信封，看上去一如他本人般熟悉的字迹，某某师范专科学校 数学系 九六级
　　 房淼收
　　 From: 中国人民大学 法学院 九六级 9603信箱。
　　 双手把信抱在怀里，我的眼睛湿润了，他总算给我写信了。
　　 跑到教学楼顶上，我打开了信封。
　　 房淼：
　　 你好！
　　 很抱歉现在才给你写信，我思考了很久。
　　 很是感动你对我的那份真情，但是我们不可能有将来。
　　 现实是很残酷的，我们毕业后的工作距离是很难改变的。
　　 一般的我会留在北京或者省城工作，而你最大的可能是乡
　　 镇中学，我们很难跨越时空的距离。
　　 我的父母也知道了咱俩的事情，父亲很是生气，母亲也劝
　　 我放弃这份感情，他们说这样我们将来的生活会很艰难。
　　 与其到时候痛苦，不如早做了断。
　　 把这份美丽的感情藏在心底吧，我们有缘无份。
　　 祝福你！
　　 欧阳磊于北京
　　 我的心一下子到达了冰点，感觉血液都要凝固了，泪水如漫天的暴雨突然撒落。
　　 所有的努力等来的是这样的结局，身体突然间被掏空了，梦想没有了，以为是心有灵犀，前世就已经约定了的缘分也是假的。
　　 没有力量再坚持下去了，那一刻感觉自己连麻木的坚持下去的力量也没有了。
　　 也不知道在楼顶上坐了多久，抬头看时圆圆的月已经升上了天空。
　　 泪水已经打湿了信纸，眯起眼睛看时，月亮周围有道道银光放射出来，很美，冰冷的美丽。
　　 真想就此跳下去，在月光下，如落叶般美丽的飘到楼下去。
　　 闭上眼睛，我一阵眩晕，最后的一丝力量告诉我，不可以这么做，生命不是单单我一个人的，至少我还有父母，还有弟弟妹妹，他们需要我。
　　 突然的眼前又闪现了婶婶那阴恻恻的笑容，那刻薄的语言。
　　 父母需要我好好的活下去，失去了我，他们会没有了那仅有的一点骄傲和自豪，他们会经受不住这种打击。
　　 母亲和婶婶关系不和，婶婶是个非常强势的人，最爱欺负母亲。
　　 母亲觉得我考上大学给她长了很大的面子，也让她感到安慰，这么多年的忍辱负重终于没有白费，是我给了她希望。
　　 我不能这么自私的带走母亲的希望。
　　 于是，昏昏沉沉的回到了宿舍。

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　　 　19
　　 我更加的封闭自己，喜欢一个人独来独往。
　　 每天的上课下课，去图书馆读小说，回宿舍就是睡觉。
　　 班级里的工作也做的很是不积极，什么事情一般都让副班长或者团支书做了。
　　 如果说几个月前我的性格还没有定型，还是在装酷，装冷漠，那么这个时候我的性格却明显的定型了，林黛玉式的忧郁在我的脸上，我的一举一动中明显的表现了出来，不用再刻意的去假装。
　　 泪水常常无端的溢出，一个人经常的愣神发呆。
　　 飘落的秋叶让我无端的伤感，为那些随风飘落的秋叶，我常常哭红了眼睛。
　　 秋叶，飘摇在枝头
　　 风来时
　　 无助的纷纷吹落
　　 曾经在枝头碧绿
　　 曾经在枝头望着小鸟扑闪着翅膀飞翔
　　 曾经也梦想自己有一双隐形的翅膀
　　 带它们飞翔
　　 如今，它们终于可以飞翔了
　　 但，飞向的不是梦想
　　 而是生命的终结
　　
　　 那天整理书架从高数书中飘路一页纸，纸上是当时随手写的东西。
　　 书本上还写了这么一句词“微雨燕双飞，落叶人独立。”
　　 多少年后的今天，在网站上我看到了这句词“微雨燕双飞，落花人独立。”
　　 我惊讶了，怎么当年我随手写的两句词，有人改了一个花字出现在网站上了呢。
　　 百度一下，才知道语出晏小山的《临江仙》一词。
　　 原词如下:
　　 梦后楼台高锁，酒醒帘幕低垂。
　　 去年春恨却来时。
　　 落花人独立，微雨燕双飞。
　　 穿越了多少年，活在不同的年代，原来人的心灵感受依然可以相通的。

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　　 　20
　　 我写信要回了自己的日记本。
　　 跑到楼顶上，一页页撕下来，一页页烧掉。在纷飞的烟火中我彻底埋葬了自己纯洁的初恋。
　　 然后，我突然的意识到对于一个女孩子来说主动的向男生表明心迹是不是太不自尊自重了，是不是让人感觉太没有涵养了？然后我开始特别特别的后悔，后悔自己鲁莽的行为。
　　 我给欧阳磊又写了一封信“对不起，是我自作多情了，我真的很是后悔自己这么鲁莽的行为，我不是一个不懂得自尊自重的女生，我会努力的忘记你，祝福你！”
　　 不久收到了苏琪的信，她说自己现在情绪好多了，也开始努力的接受母亲的爱，在学校一切都挺好的，然后她问我，和欧阳磊怎么样了。
　　 我回信，说“我们已经结束了，我曾经主动的向他表明心迹，我很羞愧，很后悔，一个女孩子怎么可以这么没有修养，怎么可以这么主动。”
　　 苏琪回信说“姑娘，不要后悔，没有什么，你有追求属于自己的幸福，自己的感情的权利，努力过了就不后悔，至少你努力的去追求那份真情了，没有给自己留下遗憾。”
　　 很是感谢苏琪当年的劝慰，让我从深深的懊悔中走了出来。
　　 说是不再在乎那份情感，真的吗？我想真正爱过的人都明白，说声放弃很容易，但是让心也彻底的放弃，不是那么容易的事情。
　　 挥挥手，告别过去，不带走一片云彩，真的能那么潇洒吗？

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　　 　　21
　　 人是生活在社会中集体中的人，你的所做所为肯定会影响到周围的人和事，反过来，周围的人和事也会对你有反作用。
　　 我的冷漠，我的封闭，终于迎来了同学们的不满，班级工作做的很是让同学们不满意。
　　 可能有同学告诉了班主任，很快的班主任组织竞选班干部，说是为了能更好的为班级服务。
　　 很自然的我的选票不够，最后是退了一步，给了个副班长之职，协助班长做好班级工作，实际上是个闲差。我也落地轻闲，没有太在意。
　　 可是在宿舍里的景况，已经到了让我不能不在意的地步了。
　　 八个女生的宿舍，平时很是热闹。
　　 但热闹是她们的，好像于我无关。
　　 独来独往习惯了，也封闭习惯了，开始并没有注意。
　　 可是后来突然发现自己游离于集体之外了。
　　 她们一般合作去打开水，一个人提两把暖瓶。
　　 平时我一个人打一个人的水也习惯了，那天回去的早，顺手拿了另外一个同学的暖瓶帮她打开水。
　　 走到门口，小丽正好回来了“你怎么拿我的暖瓶呢？”
　　 “我顺便帮你打水啊！”
　　 “不用你帮我，我自己去打。”她一把夺了过去，然后提了三个暖瓶去打水。
　　 本来都是两个人合作的，我因为单帮，她们便三个人合作。
　　 我还很是木头当时“你拿三个暖瓶多危险啊，我帮你拿一个吧。”
　　 “不用。”她头也不会的走了。
　　 第二天，我仍然不知趣的拿了小丽的暖瓶帮她打水。
　　 我想或许当时我有点醒悟了，不能太游离于集体之外，时间已经稍微淡了些心底的忧伤。
　　 开水打来了这次，小丽却不喝，提起来倒掉了。
　　 我很是伤心，怎么了这是。我虽然独来独往，但是没有得罪她们啊？
　　 “你为什么倒掉我打来的水啊，我又没有给你弄脏，我也没有什么传染病。”我压抑自己的气愤问她。
　　 “我哪敢劳驾你给我打水啊，拜托你以后不要帮我打开水了。”
　　 我无语，一甩手砰的一声关上宿舍门走了。

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　　 　22
　　 一直以为所有的人都是善良的，一直以为这个世界是是美好的，教科书和老师都是这样教育我们的，美丽的童话故事也是这样告诉我们的，即使有坏人，也不会有好下场，人们会发现他的，最终。
　　 可是事实上这个世界没有我们单纯的思想想象的那么美好。
　　 经历过了水木年华，生活阅历告诉我，这个世界上有的时候真的有大灰狼，但是不是童话中的那种大灰狼，人们能一眼看出他是大灰狼，而现实生活中的大灰狼一般都戴着伪善的面具，和我们一样，大家辨认不出来。
　　 但是这个社会也不是像某些对生活失望的人，所认为的阴暗丑陋。
　　 大自然界有阳光，也有风雨，社会现实也是这样的，有美好的一面，也有阴暗的一面。
　　 不管你是生活在明媚的阳光下，还是暂时生活在阴雨中，都要坚持下去，都要相信生活，相信自己，相信时间，带着那双隐形的翅膀继续飞翔，风雨总会过去的，大灰狼总会被发现的。
　　 当我意识到自己在宿舍里的孤立情形时，便开始努力的让自己靠近她们，努力的让自己回归集体。
　　 可是我的努力并没有得到回应。
　　 我主动的和她们打招呼，努力的让脸上露出笑容，勤快的打扫宿舍卫生，可是她们依然冷冷的对我。
　　 我假装不在意，仍然坚持着我的努力。
　　 可是有一天，终于让我没有办法再忍耐下去了。
　　

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　　 　23
　　 某个周末的早晨，天很是晴朗，她们在阳台上晒上衣服都出去了，有的去做家教了，有的去逛街了，留下我一个人在宿舍里看书。
　　 接近中午的时候天突然的变了，刮起了很大的风，接着开始下雨了。
　　 我慌忙的帮她们收拾进屋阳台上的衣服。
　　 晚上，小丽突然的嚷嚷开了“谁收拾的衣服，人家希罕你收拾啊，假装什么好心呢，我刚买了没多久的那件风衣没有了，是不是给秘起来啊，别以为我不知道是谁。”
　　 我听了感觉不对劲，慌忙的说“衣服是我收拾起来的，我没有看到你的外套，阳台上的衣服都收拾进来了。是不是让风给刮下去了，我们到楼下找找吧。”
　　 “别装了，没看见，还让风刮下去了，我去楼下找了，没有。”
　　 这次我真的是忍无可忍了“你不要诬陷人啊，这是人格问题，我绝对不会让步的，我从来没有拿过别人的东西，你要是再胡说八道小心我揍你。”
　　 说实话，当时我真的想揍她，别看我看上去弱不禁风的，小时候可是曾经跟着外公学过两年的功夫。
　　 外公在解放前算是我们那一带的武林高手，也曾经云游于江湖。
　　 可惜外公去世的早，我就学了点皮毛，可是就这点皮毛，小时候和小朋友们打架的时候，总能把他们揍趴下，而我一点事都没有。
　　 本姑娘心地善良，不愿意欺负人，切，要不然早拳头上去了，看谁还敢找事。
　　 挽起袖子，我真的想走过去揍她一顿，这家伙也太欺人太甚了。
　　 其他几个女生在那儿冷眼的看着，我看的出她们的眼神带着不屑，正等着看我的哈哈笑呢，记得好像还有个女生说“不是你拿的是谁拿的，上午就你一个人在宿舍。”
　　 我挥起拳头就要向小丽头上打去，嘿，这个不讲道理的霸道丫头，竟然不躲，还把脑袋伸过来“你打啊，你打啊，同学们都看着呢，看我不去学校告你，让学校处分你。”
　　 我一拳落在窗户上，玻璃哗的一声碎了。
　　 最后的理智告诉我，不可以和小人一般见识，那样最后吃亏的是自己，为了一时痛快，把自己搭进去了，不值得。
　　

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　　 　　24
　　 至此全宿舍的女生对我态度更是差了，那个时候的我，真是到了人生的最低谷，陷进了万丈深渊，对，我觉得当时的自己就是陷进了深渊。
　　 怎么了，这是？
　　 高考不理想，考到这么个破学校，觉得前世就已经约定的一份感情，也离我而去，默默的过自己的生活吧，同宿舍的同学竟然这样对我。
　　 写到这里，我真想骂人，用国骂骂人，骂出来很爽，有时候在心底会骂，可是多少年的修养告诉我不可以骂人。
　　 骂人是不礼貌的，呵呵，还是憋着不骂为好吧。
　　 我终于没有力量再在这个学校学习生活下去了，我要改变我的处境。
　　 记得当时看了一篇什么温水中的青蛙文章，说是青蛙在温水里，慢慢的加热，如果青蛙不跳出来的话，会慢慢的被烫死的。如果它努力的一跳，跳出来了，就不会烫死了，反正大概就是这个意思了。
　　 于是，我决定努力的一跳，跳出来，不等着送死。
　　 怎么跳呢，退学吗？我明确的知道这条路行不通，家庭情况不允许，母亲肯定会哭天抹泪的把我再骂回来的。
　　 可是我觉得我真的没有办法再在这个学校呆下去了。
　　 欧阳磊放弃这份感情，不就是因为我读了这个学校，没有前途吗？
　　 怎么办呢，无聊的翻看大学生手册，突然看到了有关休学的规定。
　　 对了，我何不办理休学呢，这样我可以回去复习高考，母亲不用为我太担心，实在考不好还可以回来再读，至少母亲能安心，不用为我太着急上火。
　　 如果考上好大学，我决定去找舅舅借钱，写借条，到时候加上利息还他还不行吗。
　　 再说考上好的大学，好的专业，我借钱也有了借钱的信用啊，有偿还能力了，再说我不是还可以打工挣钱吗，那个时候好像还没有助学贷款的说法，反正我不知道。
　　 于是我去了医院，去开病休证明。
　　 是个女医生，很年轻，问我怎么了，哪儿不舒服啊。
　　 我说“我头疼，心情很不好，老是有一种弥散的忧伤在心头，我没有精力读书，我想休学一年，麻烦您帮我开个证明。”
　　 医生看了我很久，然后说：“休学要耽误一年的时间，你的病还没到了需要休学的程度，自己要想开，不管遇到了什么事情，慢慢会好的。”
　　 我坚持要休学，医生没有办法，见劝说无效，就帮我开了证明。
　　 证明书上这样写到“抑郁症，轻度神经衰弱，不能正常学习，建议休学一年，回家修养。”
　　 我心理暗笑“切，这医生真笨，我说自己有病，她就相信我有病。”
　　 医生还给开了一些药，我没有去药房拿药，因为我认为自己没有病。
　　 其实现在想来还真的有点抑郁症，当时，只是不是很严重。

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　　 　25
　　 拿着医生给开的证明，我直接去找系主任。
　　 系主任是个和蔼的老头，看着我很是同情的说“怎么会这个样子呢，应该不会到了需要休学的程度吧，你先回去吧，我们再考虑考虑。”
　　 很快的，处长表叔来找我了，明显的是系主任告诉他的。
　　 “房淼，你怎么了，怎么会有忧郁症呢？什么原因呢，告诉表叔，没有过不去的坎。”
　　 我说“也没什么大事，就是高考的失败让我走不出来了，可能是我承受挫折的能力太差了吧。”
　　 “不会吧，单单一个高考失败的原因，不至于让你这样吧，还有其他原因吗？”
　　 表叔不愧是学生处长，做学生工作很有一套。
　　 我告诉了他在宿舍里发现的事情，我说没有办法再在宿舍住下去了。
　　 表叔说“傻丫头，你怎么不早告诉我呢，我帮你去查明原因。”
　　 表叔还问还有什么原因吗，会不会是失恋了啊？
　　 我死活不承认失恋了，打死我也不说。
　　 因为我觉得那份感情太伤我的心了，已经伤到了刻骨铭心，也太伤我的自尊心了，我要把这个秘密烂在肚子里。
　　 可能是表叔告诉了父母，后来父母坐车到学校来了。
　　 母亲哭天抹泪“孩子啊，咱家禁不住你这样折腾啊，你父母多不容易，难道你没看到吗？多少人家的孩子都没有读书，在家帮父母忙农活，父母为了供你们读书，累死累活，省吃减用，容易吗？你就忍心看着父母为了你们，这么劳累辛苦担心吗？”
　　 我的心让母亲的眼泪哭的没有了主意。
　　 母亲说“你要忍心看着父母为了你们姐弟三个读书，累死累活，你就折腾吧。”
　　 最终，我放弃了休学的念头。

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　　 　　26
　　 表叔很快的帮我调查清楚了，后来小丽的风衣并没有丢，风刮到楼下的阳台上了。
　　 让我气愤的是小丽竟然没有告诉我，而且我再也没有看到过她穿那件风衣。
　　 我想可能是她不好意思让别人知道她诬陷我了吧。
　　 为什么小丽处处和我作对呢？
　　 因为我住在小丽的上铺，上床的时候有时候难免要踩到她的床单，偶尔的我会懒得爬上去，坐在她的床边上。
　　 睡觉的时候，翻身肯定会有一些动静，其实我已经很小心很注意了，无奈木板床难免会有响声。
　　 为什么全宿舍的同学都和我作对呢？
　　 她们觉得我太特例独行了，一开始没有和她们容到一快，她们觉得我看不起这个学校，就是看不起她们。
　　 单单这些还不能足以使她们团结起来排斥我。
　　 主要的还有一个女生，总是背后说我的坏话，联合其他的同学排斥我。
　　 表叔说具体的他不知道为什么这个女生要那么做。
　　 我要求表叔帮我调一下宿舍，我调到了另外一个宿舍。
　　 我和那个宿舍同学的关系总算理顺了，还有两个比较要好的同学：张云，周晶敏。
　　 这里先交代一下后话吧，师专毕业后，偶然的机会我和小丽相遇了，小丽对她的过去向我表示道歉。
　　 她告诉我，是我们宿舍小红让她们不要理我的。
　　 因为小红喜欢我们隔壁班的一个男生，但是那个男生喜欢我，没有接受小红。
　　 于是她就讨厌我，就唆使其他女生和我作对。
　　 我无语，记忆中好像是有个隔壁班的男生有一次红着脸对我说“房淼，周末有空吗，我请你去看电影。”当时满脑子都是欧阳磊的影子，不可能会接受其他男生的。
　　 我拿出学生干部的口气来说“作为学生不好好学习，周末看什么电影啊，再说我也不喜欢看电影。”男生红着脸走了。
　　 然后我就把这件事给忘了，唉，没想到却因为他得罪了我们宿舍的小红，再说也不怨我啊，又不是我主动的去追那个男生。
　　 当时我真的挺恨小红的，不管怎么说背后使坏很不好。
　　 现在想来已经原谅她了，也是一个在水木年华里为情所困的女子啊，当时只是她的爱转变成了对我的敌视。
　　

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　　 　　27
　　 关于隔壁班的那个男生，我对他的记忆本来都模糊了，小丽对我提起他，才开始慢慢的回忆。
　　 如果没有和欧阳磊的相遇在前的话，我想也许可能会发生一段大学里的爱情故事。
　　 隔壁班的高海明，个子很高大，好像人也长得挺帅气的，浓眉大眼，至少比欧阳磊帅气。
　　 我们两个班经常上合堂课，那个时候我们师范专科学校有固定的自习教室。
　　 高海明好像学习还挺勤奋的，好像老师提问题他最爱回答。
　　 倒是我上课的时候，走神或者睡觉的时候比较多。
　　 但是很少翘课，从小是乖学生，不敢也不习惯翘课。
　　 也是在那个时候，我练就了睡觉仍然挺着头的功夫。
　　 直着脑袋，戴着眼镜，闭上眼睡着了，老师不知道，同学也不知道，晚上在宿舍里很难入睡，倒是在课堂上，老师讲课的声音比催眠曲还管用，等老师讲完下课了，我也睡醒了。
　　 说实话吧，本人一点都不近视，到现在左右眼的视力还是5.2。
　　 那是开学前，觉得人家戴上眼镜很有风度，感觉很有学问的样子，我很是羡慕，跑到眼镜店对师傅说“我想配一副近视眼镜。”
　　 师傅帮我验了光，说“你不近视啊，配什么近视眼镜，想带眼镜的话买个太阳镜就好了。”
　　 我非要配近视眼镜，因为戴上墨镜看上去像不良少年。
　　 最后师傅给配了一副50度的眼镜。
　　 你想啊，一点都不近视，戴上近视镜其实很难受的，本来视力挺好的，戴上镜子反倒看不清楚了，感觉还晕晕的。
　　 所以我只在上课的时候戴，以便于睡觉不被老师同学发现。

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　　 　28
　　 高海明篮球打的很好，是我们系篮球队的灌篮高手，篮板球也挺好的。
　　 记得那年秋天学校组织篮球赛，我是班长当然要组织学生观看加油助威，还负责为篮球队员们服务。
　　 中间暂停休息的时候，也就是帮他们送上饮料，帮他们打来自来水，洗湿了毛巾递给他们擦汗。
　　 我们系队员身穿白色的运动装，高海明穿着那身白色的运动服，“噻，真的是帅呆了，酷毙了，白马王子噢。”用那些女生的话来说。
　　 高海明在场上的表现很好，我们系对大多数的球都是他投进去的。
　　 特别是漂亮的三分球，轻轻跃起，双手一投，篮球就划着优美的弧线从篮里穿过。
　　 “加油，加油，高海明加油！”女生们的加油声很响亮，高海明成了女生们心目中的白马王子。
　　 热闹是他们的，我依然冷漠而忧郁的生活在自己的世界中，从来没有喊过加油，也很少笑，只是默默的帮他们洗好毛巾，递给队员擦汗。
　　 好像有很多次高海明故意的跑到我这边接过我洗好的毛巾，接过我递上的饮料。
　　 他的个子很高，我低着头，很少看到他的脸，因为没有心情。
　　 他是不是白马王子与我无关，我的那棵树仍然在我的心底疯长，我没有办法抹去欧阳磊的影子。
　　 现在想来，倒是注意到了，他确实好像有意的在人群中找我，当在场上稍微暂停一下的时候。
　　 也许是当时我太个别了吧，大多数的女生都兴高采烈的喊加油，就我一个人，默默的看着，无动于衷。
　　 偶然的一天，他红着脸对我说请我去看电影，我拒绝了他。
　　 然后我就很少注意到他，倒是经常的听到宿舍里女生议论高海明。
　　 “他长的好帅噢，有点像周润发。”“不对，像刘德华。。。”
　　 我暗笑，切，这帮丫头们，哪跟哪儿啊，周润发与刘德华长的根本就不一样，怎么一个人可以看上去像两个人的样子呢？
　　 “人家学习还那么认真呢，从来不翘课。”
　　 “他父亲是某某市，某某中学的校长，可是他一点公子哥的习气也没有。”
　　 “白马王子啊，听说还没有女朋友。”
　　 当时面对这么优秀的男生，我愣是一点都没有动心。
　　 年轻的小女生们也好色，不光男生喜欢漂亮的女生，女生也喜欢帅气的男生。
　　 不过，当真的爱情来了，真的有感觉的时候，很多表面的东西都不重要了。
　　

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　　 　29
　　 经常的看到这样的说法，说是生活太残酷了，会慢慢的磨平了人的个性，慢慢的让原来很有个性的人变得失去了棱角。
　　 我觉着不是这个样子的，我们每个人都要长大，都要面对现实，我们不可能永远生活在自己的世界里，我们不可能不食人间烟火，我们不可能不学会在这个群居社会中生存。
　　 我们应该保持本真的自我在自己的心灵中，但是我们需要磨平一些棱角，因为这些棱角会在生活的碰撞中伤害到我们自己。
　　 我们为什么长大，为什么活着呢？
　　 不就是追求幸福的生活吗，从心灵的角度来说不就是追求真善美吗，我这么理解。
　　 看上去很有个性，很酷的我，遭遇了同学的排斥，所以我要磨平这个棱角。
　　 搬到新的宿舍之后，我开始学习与人相处。
　　 我依然是本真的我，我依然爱读童话，依然喜欢童话，依然爱做梦，但是我已经学会了面对现实。
　　 不知道在什么地方看到这么一句话“以出世的心做入世的事情’’，我们的心灵可以不食人间烟火，但是我们本身还是要生活在现实中的。
　　 我和宿舍的每一个同学礼貌的打招呼，然后我静静的观察她们，通过她们的言行举止，我初步的判断每个人大概是什么本性的人。
　　 和善的，我可以和她们做朋友，小心眼的，善于计较的，容易记恨人的，我就与她们保持一定的距离，但是我不讨厌她们。
　　 因为这个世界本来就是个多样性的世界，存在的东西，如果你不能避开的话，就承认它的存在吧，你可以选择与它保持距离。

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　　 　30
　　 原来并不是我一个人有苦闷和困惑，每个人都有每个人的困惑。
　　 新宿舍的张云，是一个高考发挥失常的女生，但是她没有像我一样，沉浸在失败中不能自拔。
　　 张云是个乐观的姑娘，咯咯的笑声很有穿透力，来到这个学校她选择了面对现实，告别过去，她努力的学习大学的课程，准备考专升本。
　　 我们很快成了好朋友。
　　 偶尔的时候晚上在宿舍聊天，聊晚了，张云的笑声会让隔壁的女生过来敲门“都几点了，还让我们睡觉吗，有这么大声说话的吗，讨厌！”
　　 嘿，人家张云一点都不生气“好了，好了，我们不聊了，你们睡觉去吧。”
　　 后来她真的考上了专升本，这是后话。
　　 还有周晶敏也是我的好朋友，她失恋了，情况基本和我相似，男生考到了一个很好的高校，于是联系越来越少，后来那个男生写来信说他有女朋友了，与周晶敏的过去根本算不上爱情，那时候还太小，是中学生，不懂的爱情。
　　 周晶敏本来就是一个多愁善感的人，于是她变得更加的喜欢读书，读文学类的书，填词，填那些凄凄惨惨，冷冷清清的词。
　　 虽然我已经学会了与同学和谐相处，但是心灵的伤痛并没有化解，弥散的忧伤依然萦绕在心头。
　　 于是我和周晶敏一起读红楼梦，一块背葬花词。
　　 花谢花飞飞满天,红消香断有谁怜?
　　 游丝软系飘春榭,落絮轻沾扑乡帘。
　　 闺中女儿惜春暮,愁绪满怀无着处;
　　 手把花锄出乡帘,忍踏落花来复去。
　　 。。。。。。。。。。。。。。。
　　 我们一起去看落叶，一起去看开的灿烂的春花，一起为那些花儿的凋零感伤。
　　 我们经常的摘来花儿插在花瓶里，放在宿舍的桌子上，看着花儿慢慢的凋零。
　　 偶尔的宿舍水房里会有一些鲜花，是一些女生收到了不喜欢男生送来的花，生气扔在了那里。
　　 我们会心疼的拿回来，插在花瓶里。
　　 记得那年情人节，水房里扔了很多的花，我和周晶敏心疼的捡回来，花瓶不够用的了，就泡在了洗脸盆和洗脚盆里。
　　 一个隔壁的女生过来串门，惊讶的张大了嘴巴“天啊，天啊，这是谁的男朋友送过来的，这么多的花啊，好感动哦。”
　　

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　　 　31
　　 我都不知道当时的我为什么会那么固执，固执到再次选择高考。
　　 本来我可以选择和张云一样的路，静下心来，好好读书，然后考专升本。
　　 可是我没有，我还是固执的认为，我不应该是属于这个师范专科学校的，我曾经是北大清华的苗子（小学老师说的），怎么可以安心在这里读我的大学。
　　 我的梦想在远方，怎么可以毕业后回乡镇中学教书。
　　 我固执的认为，只要我考上了好的大学，我和欧阳磊就会有将来，我们的水木之缘就会将来。我还是不能放弃那份本来已经明明白白结束了的感情。
　　 寒假开学后，我翻看校历，突然发现六月底就能放暑假。而当时的高考是在七月份，我可以在假期去参加高考。
　　 于是我跑到原来的中学，找到了一个熟悉的复读班班主任，我说我想按复读生参加高考，老师说可以帮我报名，但是不能保证能否参加高考。
　　 当时复读生报名用身份证，我有两个身份证，第一次办身份证的时候身份证上我的名字用错了字，后来派出所给改了过来重新办了一个身份证。
　　 当时的我一定疯了，我想。不顾一切的我开始准备再次高考，除了应付大学的课程外，我就是复习高中的课程。