感知爱，敢于爱--送给所有困惑徘徊在爱情中的你

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感知爱，敢于爱
心理专家：王智

本期嘉宾：梅梅

嘉宾主持：王珲（《心理月刊》执行主编）
活动时间： 2007年9月28日 14:30~15:30

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七夕前后，各大城市举办了无数场相亲大会，场场火爆的场面令我们感慨爱情吸引力如此强大，而满场替子女相亲的父母也让我们不禁叹息。爱情让人如此渴望，但是，它也让人惧怕。很多人的心头悬挂着“婚姻有风险，进入需谨慎”的标语，少有人敢再“为爱痴狂”，“敢爱敢恨”这个词已经略显锈迹。
    或许，是我们还没弄清楚自己的内心需要；或许，我们是不敢做出承诺；又或许，我们还没有准备好和另一个人共同经历日常生活的每一天。犹豫不决的背后，可能隐藏着各种恐惧。
    幸福真的可以被定位吗？幻想未知的明天，一定会让我们感到恐惧。要想从这些恐惧中解脱出来，唯一的办法就是尝试着去了解并理解这些恐惧。请关注本期专家在线，让我们学会平和地感受当下的自己，如此，爱情才能够被感知。

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王珲：各位网易的网友和《心理月刊》的网友大家下午好，今天我们又在这里见面了，今天谈论的话题，我知道现在很多人都非常期待，因为我们这里也收到了很多网友贡献的问题，我也很高兴在马上要放假的前两天用这个下午跟我们的爱情专家王智，和网友也是《心理月刊》的忠实读者梅梅一起来探讨敢爱这个话题。为什么在专家视频这儿第一次做关于爱的话题，其实是有两个原因的：

王珲：首先我们发现其实关于爱的话题永远是大家非常关心的话题，这次我们11月号的封面专题就叫做“敢为爱痴狂”，很有意思的是我们的编辑站着就要出版的墙前指着这个标题说“看到这个标题心里就觉得很激动。”这说明爱的情绪和情感对于每一个人来说都是充满了吸引力。所以我们决定在11月号上做这个话题，又在专家在线上谈论这个话题。

王珲：我在开始今天的讨论之前，想先请王智和梅梅各自做一下介绍，大家互相认识一下。

王智：好，网易的朋友和《心理月刊》的读者朋友们大家下午好，我叫王智，非常高兴今天下午跟各位来谈一谈关于爱情这个古老而又时尚的话题，永远是不落的太阳。我的工作是心理咨询和对于企业人员的管理培训，当然主要是在心理方面的介入，我对爱情这个话题也是非常有兴趣，当然很多年以前也对这个产生过迷茫和痛苦，慢慢去找寻，为自己找一条出路，也是所谓的为爱找一条出路，到今天稍微有一点点心得，刚好借这个机会跟各位分享。谢谢。

梅梅：大家下午好，我的名字叫梅梅，很高兴今天参加这个活动，因为我觉得爱情的确是一个永恒的话题，我也很乐于跟大家分享这个话题，我就简单说这些吧，把时间留给王老师和主持。谢谢。

王珲：梅梅，我不会让你只说这么点儿的，我其实很感动你有这样的勇气愿意和我们讨论这样的话题，其实我很想知道是什么勇气使得你决定来参加这样一个讨论？

梅梅：我觉得还是跟主题很贴切，就是爱的勇气。我觉得爱情一个是永恒的话题，而且如果要是爱的话就一定要大声说出来，让爱你的人和你爱的人都知道，和朋友和家人一起分享爱。

王珲：这是你的日常实践吗？在现实生活里你就是这样吗？

梅梅：对，我也是很乐观的一个人。

王珲：可不可以跟我们分享一下你的故事？

梅梅：可以，其实我已经写了一篇简单的文章，在网上发表，写得比较仓促，不是很细，大家也可以从上面看到。我是要把经历再说一下吗？

王珲：给我们讲一讲吧。

梅梅：是这样，我跟我的先生是在五年前的一次工作中认识的，他做展览，我之前也是在公司做展会，后来我们通过聊天、约会，慢慢地开始交往。最后我上门见他父母的时候才发现他是回民，因为我是汉民，所以可能在生活习惯、宗教信仰方面也不太一样，我会简单地说一下，但中间的细节很多，遇到了很多困难，但我相信我们的坚定一定会战胜重重的肯定，最后也是经过了我们双方的努力，再加上我们的坚定最后终于走到了一起，在去年8月份结婚。

王珲：祝贺祝贺。

梅梅：谢谢。

王珲：稍后会拿一些时间让你给我们讲讲，你的坚定是怎样克服了这些困难的。你在讲你的故事时我就发现在网友提问里其实有一样的处境，比如有位网友问的问题，她的父母坚决不同意他们结婚，对方的父母，一个是年纪比较大了，条件也不好，她的父母害怕女儿嫁给他之后会受苦，所以一直反对，她的男朋友，因为爸爸妈妈年纪大，催着那个男孩赶快找一个女孩子结婚，所以他们现在已经挣扎、痛苦了一年了，这里面也会有一个坚定的问题，为什么我要把这个问题抛出来，也是想听听王智能够给一些什么样的建议，因为其实这种问题非常非常普遍，在爱的面前我们是非常确信的，但我们周围有那么多的阻力。

王智：其实看到这个案例我就想，现实中有很多类似这样的情形，如果从爱的角度去想，有时候好象跟爱并没有直接的关系，因为爱已经被物化了，之所以女孩为什么害怕，父母为什么担心，我想至少有一个理由，她父母担心的是这个男孩的生活能力，将来的家庭管理能力，很担心自己女儿嫁这样一个人会不会幸福，这是父母亲的好意，也是一个好的出发点。我认为这个问题的焦点不在于双方的父母亲怎么样，那是外力，关键是这个女孩儿内心是不是觉得我跟这个男孩在一起，结婚的话，将来有可能面临所谓的经济差，日子不是特别富裕，你愿不愿意去冒这个险，这里面有一个很大的问题，要为爱冒险。

王珲：对，所以就是敢爱。

王智：爱就是冒险，如果谈到爱是冒险的话，其实生命的每一刻都是在冒险，比如你今天坐车，什么时候会发生车祸你不知道。同样我们自己也在冒险，你跟这个男孩结婚之后日子会不会如我所愿，会不会过得幸福，我们完全是不知道的。所以对我们的认知来讲，我们所知道的只是非常小的一个部分，还有太多是未知的，未知的情形，对于有些人来讲，如果他生命中过去有很多是不安全的经验、恐惧的经验，他就会说，不行，我必须要怎么样，要看到我才相信，要得到我才去爱。相反的话，一种心理比较健康的，内心很丰富、充实的，是先以他直觉的信任。

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王珲：信任我的爱是吗？

王智：信任我的爱，信任我的直觉，然后我们再一起去创造，我想这可能是不同人的看法。

王珲：你认为这也是更健康的爱的方式？更真实的爱？

王智：当然当然。我之所以对爱情这个话题特别敏感，产生兴趣，跟我自己内心的体验有关系，四年前我写了第一本书《学会“自私”再去爱》，重庆卫视龙门阵专门谈这个主题谈了一期节目，为什么“自私”打引号，因为对很多人而言，“自私”好象跟爱是冲突的，一个人爱的话就不能自私，要完全的无我，为了别人。其实我自己的经验和我在学习和成长的过程中发现，事实好象跟它不太一样，社会的价值观和生命的本质有时候是有距离的，甚至有时候是相反。对一个没有自我的人来讲，他是没有能力去爱别人的，所以我们说，一个真正学会自私，懂得自私的人才有能力去爱别人。

王珲：我非常赞同你的话，但是我建议你对这个“自私”再多一些解释，因为确确实实，在我们的日常生活里，“自私”被我们放到了贬义词里，但其实爱是需要条件的，你能把对“自私”加引号的那部分跟网友再多说一点吗？

王智：好的。我的书上的“自私”是打引号的“自私”，其实此自私非彼自私，而是指懂得欣赏自我、懂得体恤自己和他人，为什么我起“自私”呢？是为了吸引大家的注意力，这是一个商业目的。还有一个问题，“自私”和“爱”好象是一对敌人，不能放在一起，有爱就不能自私，所以国家倡导雷锋精神，可是如果从雷锋精神的角度来看，雷锋精神是我们人人都喜欢、都尊重的一种品质，从个人的心理需求来讲，我觉得你在帮助别人之前，必须先学会接纳自己，当你能够接纳自己、取悦自己的时候，你对别人的爱才是有质量的。

王智：举个例子，什么叫做自私？什么叫自爱？一个没有自爱的人，假如我们俩是朋友，以朋友关系为例，比如我请你吃顿饭，之后我就想，下次该你请我了吧，如果你一次没有反应，还不会怎么样，两次、三次我就会不开心了，会觉得这个朋友太吝啬，为什么？因为我在付出之后有一个期待，期待得到等值的回报，其实这种以爱的名义下的行为可能是一种交易，物质的交易、情感的交易，我对你好，你应该对我更好。所以我们看现实婚姻当中有很多的两性关系，为什么纠缠，为什么挫折，因为首先他们自己可能没有明白，我为对方爱的背后有没有希望对方对我更好的期待？如果我行为的目的是为了获得你的期待，那么这个爱已经变质了，变成了一种要求甚至是一种操控。真正的爱，就像父母亲的爱对子女的爱是最没有条件的，当然也不是所有的父母。我们说天地，对自然生物的爱是没有条件的。天地不仁，视万物为刍狗。今天我们谈爱这个主题，其实我们是要明白什么是自己的爱，然后在爱自己和爱别人之间取得一种平衡。

王珲：我大概总结一下你的意思，要能够付出一种健康的爱，对爱有一种非常积极乐观的能力，实际首先对自己的爱要非常足，你才有可能去爱。

王智：只有你的杯子是满的你才有可能去分享，我对你好一些，希望你把我的杯子填满，很多人是带着伤痛爱别人，最后爱的病毒不断被传染。

王珲：你说的问题在中国是一个很典型的问题，因为我们这次做的专题《敢爱》，其实我们就是先从相亲大会上开始观察起的，因为我们发现父母帮我们寻求相亲时，或者劝我们嫁给谁或者不嫁给谁都会强调一个特别重要的前提，这个人好不好，他的经济条件好不好，我有时候也会混淆，这个爱和那个爱到底是不是相等的呢？

王智：一个女孩对一个男孩的判断我们表面上看是对对方的判断，但其实是对自己心理的一种不信任，只有你不太相信自己的时候才会看到别人身上不相信，因为对方身上一定有一些美好的特质你欣赏不到，或者你看不见，可能你的眼睛睁开了但是是瞎的，就是说，我们真正能够读懂对方，看到他生命深处的潜力，如果你看不到这一点，你可能就会依照对方的外在条件做评估。

王珲：就是那些更本质的东西不在你的眼睛里被你读到。

王智：是，这样是偏离爱的方向的。举一个例子，有一个朋友在华人街非常有知名度，她两次婚姻都失败了，经历了很多痛苦，到中国以后重新开始自己的生活，现在又结婚了，当她结婚了以后，我们去看她的先生我们觉得太不可思议了，为什么？因为她的先生从外在到经济能力跟她简直完全不在一个层面上，可是她很幸福，就像吴琼和一个年轻的小伙子结婚，很幸福，很多时候爱情是没有逻辑性的。我问她，能不能跟我们分享一下为什么你爱上他了？跟他结婚，你身边那么多优秀分子。她说，我很清楚自己要什么，钱我有了，能力我有，所以我需要的男士就是能够把我当做他的生命一样去重视的人，这就是我所需要的爱的伴侣。我说你怎么保证他以后一辈子对你好呢？她说，有时候你没办法用经验去判断，用逻辑去分析，但我觉得有一种能力很重要，当你看到这个男人第一眼时，他身上所迸射出来的优点和特质，你有这个信任，到70岁的时候他身上也有这个东西。

王珲：还为这个东西着迷。

王智：对，你一直欣赏这个东西，而且被这种欣赏来激励你们两个人一起走。

王珲：其实你刚才讲的例子我觉得也很典型，现在有一个词叫“剩女”，其实我不太喜欢这个词，就是指到现在还在选择，一直单身的非常优秀的大龄女性，她们比较典型的困惑是，我自己条件挺好的，条件不错。比如“烟雨”提的，自己长得还不错，又是公务员，研究生学历，她总是看不上周围的男人，追求她的男人她都拒绝了，她总是想找一个比自己条件好的，事业比较好，也比较有钱的，却老找不着。她现在担心随着年龄的增大更不好找了，她想听听王智老师的建议。其实我认为她这种心态是非常典型的。

王智：没错，我经常去外企讲课就发现，很多外企的人都是“北大荒”，白领，能力很强，但是是“荒”着的，自己条件很好，能力很强，但总是找不到合适的对象，我想这类女性心中一定有一个标准，凡是符合标准的人要进来测一下，符合标准的人谈一下，不符合标准的，没戏。其实这是一种完美心态，到底是在追求高品质的爱情？还是以一种完美的方式去保护自己？很多女性其实不是找不到适合她的男朋友，而是她没有把门打开，你的门是封闭的，外面有再好的阳光也进不来，所以你必须要开启你自己，向和你交往的人开放你的内心，你不开放的话，爱是没有光线，没法儿呼吸的。

王珲：其实这就是冒险，你必须首先要敞开，只有去经历，才会知道各种可能性，有可能是好的，也有可能是不好的，但如果有一条线挡那儿，你连经验的可能性都没有了。

王智：我们很多人做事情是用脑的，但对爱情是用心的，如果用脑来审视这个人适不适合做男朋友，那是女公安局长审犯人，就不是谈恋爱了。

王珲：我看到一个很有意思的实验，你用理性来计算，当有七个信息时你还能做出比较正确的判断，但如果在七个以上，其实人可能就要靠直觉了，爱情更多的感觉应该是在直觉上。梅梅，现在其实可以给我们讲讲你当时的那种坚定了。

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梅梅：是这样，我觉得如果爱情能理性地去分析那就不是爱情了，因为那就不属于感性了，当时我之所以那么坚定，其实也没有太理性，可能还是我自己的直觉，我自己感性大于理性，而且我觉得，你不去坚持，怎么知道最后的结果是好还是坏，是理想还是背道而驰呢？所以还是坚持。

王珲：在坚持的过程中能不能跟我们分享一个让你难忘的事情？

梅梅：其实在坚持的时候当然肯定有坎坷，有困难，我去“面试”（见对方父母）时，他的父母知道我的民族之后，我相信大家身边也有回族的朋友，当时他的父母也是希望他能找一个回族的女孩子，知道我是汉族之后，对我本人来讲没什么问题，但就是因为我的民族，他的父母还是有些顾虑，后来我们最终还是选择了坚持，也是采取了很多办法和一些对策。

王珲：什么对策？

梅梅：因为你首先要去了解他，了解他的家庭，了解他的民族，生活习惯，而且也要融入到里面来，不能只是拿嘴来说，最后也是通过努力，通过实际行动，最终争取到了我们的幸福。

王珲：你确实是为了自己的爱真的是很勇敢的做了很多事情。她刚才讲到，为了了解回族这个民族的生活习惯是什么，做了很多的功课，所以梅梅我其实是很敬佩你的，因为你很有行动力。

王智：有人讲了一句名言，非常有道理，“如果你希望幸福三年的话，那么就跟一个你喜欢的男人结婚；如果你希望能够幸福十年的话，你就要跟你喜欢的男人的缺点和习惯结婚；如果你希望幸福一辈子，你需要跟他的家庭和家族环境结婚。”这样你才能幸福到老。

王珲：现在从父母朋友那儿听到最多的一句话是“要嫁一个喜欢你的。”这句话是不是听到了很多？刚才你分享了这句话，你是怎样看待这句话，为什么会成为一个流行的建议？

王智：流行不代表是真理，流行只是一种时尚，可能今年流行明年就不一定流行了，就爱情这个话题，作为当事人来说，你首先一定要去了解你的内心，这是一切获得幸福的基础工作，如果你不去了解你的内心，只是凭借一时的感性冲动或者被内心的不安全感所驱动，比如一个女孩很没有自信，很胆小，没有安全感，希望找一个有钱的，个子高的老公以为就可以填补自己，可能你会短暂的幸福一段时间，但慢慢你会发现，为什么有些人结婚一段时间之后发现不幸福了，为什么？那些不是本质的，是外在的东西，因为这里面有一个内在的本质，对大多数人来讲，我们的内心或多或少都会有一些伤口，我们内心都是不健全的，所以我们需要成长，当你成长还不足够的时候，假设我们的安全感是1分，大部分人都是在0.5分、0.6分，如果我期望找一个和我差不多的，变成1分了，就可以幸福了。结果发现婚姻关系是一个非逻辑性的关系，不是相加而是相乘，你就发现一个现象，有些没结婚之前过得不是太好但也还可以，但结婚三年之后你会发现状态比以前越来越差。为什么？因为结婚之后两个0.5一乘变成0.25了。

王珲：为什么结婚反而是相乘而不是相加呢？

王智：因为我们首先没有充分的爱的能力跟对方分享，本身你就没有足够的安全感，然后你就把这个不安全感寄生在对方身上，对方可能也跟你一样，有时候很奇怪，两个真正非常健康的不一定来电，来电的往往是相互吸引的，我们都会有些共同的伤口，所以如果我们不去自我成长，在这一块把一些问题在婚前处理干净，那么结婚之后，除了感情之外还有生活的责任感，压力，各种复杂的关系，就会让我们的生活质量越来越下降。

王珲：亲密关系的功课实际上是我们一辈子的功课。

王智：没错，首先我们自己的心理保健，人格梳理，包括过去在心理成长过程中的重大伤口，我们都要去医治好，然后再进入婚姻，这样一方面可以预防很多问题的发生，再一个是，你可以在你成长的过程中发现什么样特质的人跟你有共同语言，而且你们可以成为最好的伴侣，如果你能够把眼光放在自己身上，不断地检查我自己，我有哪些痛苦，有哪些恐惧，有哪些不安，当你有发现自己的能力时，这时候你就会有一双慧眼去发现什么人适合你，什么人不适合你，这个辨别不是知识型的，是情感型的，是你内心不断积累的过程。

王珲：有很多单身大龄女性讲到，自己挺好的，可是留意周围的男生觉得合适的不多，她很好，懂得爱自己，所以她让自己过得自在轻松，越这么过她就越觉得其实单身是挺好的呀，你觉得这样的一种方式，其实刚才你也讲到，在亲密关系里要更多的把关注点放在自己身上，修炼自己，你说这个单身，觉得自己一个人的状态也挺好，也是在修炼自己，可是她不进入到亲密关系里，你觉得这样真的好吗？

王智：我认为她也是在亲密关系里，她是自己跟自己的亲密。所以我有句话经常说“你要跟别人结婚之前，先要跟自己谈恋爱。”要先学会去取悦自己，喜欢自己，这样你才有足够的能力，将来遇到一位白马王子，你才能跟他分享爱情。

王珲：如果她一直有单身的想法，如果真的找不到合适的人，这样也是可以的？

王智：当然。现在社会价值观多元化，容许各种各样的生活方式，你单身，你怎么过，只要你自己感到快乐，那是你个人的权利。

王珲：可是她内心还是想找一个。

王智：有些人说，我不是找不到，是没有合适的，所以我才单身。你用因为所以的关系，你认为是环境中缺少一个值得你爱的男人，所以才单身，我理解为，你真的是找不到合适的人？还是你不了解自己适合跟什么样的人在一起分享爱情。因为爱情的本质是一个分享的关系，不是填补的关系，或者交际，当然，每个人都是不健全的，我们可以相互扶持，一块儿往前走，但进入婚姻的本质以后，当激情和浪漫消退以后，那时候更需要我们自己的定力，学会接纳对方，和对方一起处理事情。

王珲：我想了解自己是一个非常非常重要的事情，因为你不了解自己的话，就不知道自己的所长，不知道自己的需要是什么，这样在跟别人的互动过程中发出的信号总是错的，别人给你的信号其实也会是错的。

王智：是的。

王珲：这儿还有一个网友的问题，她的这个问题我觉得还挺有意思的，这其实也是代表了传统观念给我们的一个很重要的影响，她说，爱的时候承诺过一生一世，不爱的时候要分开，是不是意味着自己亲手毁掉了这些承诺，如果亲手毁掉了这些承诺是不是就意味着自己是一个背叛者？我觉得她写的这个，这真的是一个非常好的问题。

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王智：这句话我有同感，我们都很羡慕教堂上的承诺“爱你一生一世”，我也问过我的很多老师，是不是爱一生一世之后就可以永远不离婚呢？我的美国老师告诉我，有一种情况下是可以离婚的，如果对方对你有身体暴力，家庭暴力，或者严重的虐待和不尊重，你有权利跟对方解除婚约。我们理解承诺是什么意思？“我爱你一生一世”，那个观念我以为是什么，当我有能力去爱你时，我会做到百分之百的爱你，明天会发生什么？不知道，不是我能控制的。

王珲：生活本来其实就是变化无常。

王智：所以为什么说轻言寡诺，说我爱你已经变成一种习惯了，我不能保证明天后天怎么做，但当我有能力做的时候，比如今天我跟你在一起一个小时，这一个小时我全神贯注的在你身上，我以为“我爱你”的概念是在每一个当下全心的爱你，那不是时间概念。过去讲一个笑话，中国人结婚“从今以后我就是你的人了”，以后你到哪儿我都跟着你，这是把人物化的概念，我是你的人我就要跟着你。其实我觉得两个人是要在每一个当下去分享，是这种概念，而不是时间的概念。如果你发现这份爱已经不能持续了，你发现你想维持这个承诺，但你内心很痛苦很挣扎，这个时候……

王珲：不要让承诺束缚。

王智：你要勇敢地豁出去，对不起，我答应了，但我做不到。

王珲：其实是要做一个真实的自己，而且生活本身是充满变化的，我们有愿望去建设一个好的关系，好的爱，但生活会发生什么其实我们是很难预料的。

王智：没错，所以说爱情大冒险。

王珲：其实这次的卷宗也提到一个很有意思的观点，其实爱情有一种强大的力量，这种力量其实是每一个人都向往的，融为一体的眩晕感，但也正因为爱情有这么强大的把人吸进去的感觉，其实也会让人感到恐惧，因为他自己作为独立个体的那一面好象在爱中消失了。

王智：没错，其实这里面就有一个问题，如何去保持自我的独立和享受二人的融合，这是一个亲密感，其实我们认为，如果你自己有足够跟自己的亲密，比如你有足够的自信和健康的话，相反，你很容易跟别人亲密。一个相反的观念是，如果你自己，比如你自己一个人待着的时候就过不了，难受得要死，孤独、难受、寂寞、郁闷等等，当有一个你喜欢的人跟你在一起的时候，你从对方身上获得安全感，获得爱的时候你感到非常舒服，那种亲密我认为是短暂的，填补你的空缺，所以那种情况下有些人就会说，对不起，我爱上了一个成熟的，有魅力的男人，我出不来了。其实这个时候她掉入了一个亲密陷井，那个陷井是别人给的，不是自己创造的。所以你首先要把自己拔出来，他到底给了我什么？让我那么醉心于他的怀抱。然后问自己缺什么，可能你缺的就是那种感觉，而不是那个人，当你发现这一步的时候你就自由了。很多婚外恋其实就是这种关系，她其实是在对方身上找一种安慰，找一种需要，但不是爱。有句话这么说，因为我需要你，所以我爱你。

王珲：应该是“我爱你，所以我需要你。”

王智：我需要你是填补我，我需要你来帮助我驱逐我的恐惧和不安全，第二种是我们一起来分享，如何去面对恐惧和不安。

王珲：你刚才谈到的，正好有一个网友的提问“比起爱情，我更倾向于暗恋，而且常常无疾而终，而且觉得在感情问题上总是提不起放不下。”她现在的状态是，她悄悄的爱上了她的上司，是一个已婚的男人，觉得这样悄悄的喜欢他，在他手下做事，也不想破坏他的家庭，觉得特别好，可是又忍不住内心对他充满了一种憧憬，现在造成的结果是，任何事，靠近她的别的男孩都已经进入不了她的视野，而且觉得暗恋也要忠贞不渝，但她其实是很苦恼的，不知道这样的感情什么时候能够结束，结束之后她是否能有正常去爱的能力？

王智：这个女孩我觉得很有意思，她的心态是一种“爱情的地下工作者”。

王珲：这个词有意思。

王智：她喜欢悄悄的爱你，又不敢表达，又担心失去，怎么说呢？就是作茧自缚，划地为牢，跟自己玩游戏，这本质上是在玩一种心理游戏，她可能觉得我没有资格去爱他，所以我只能偷偷爱，她甚至还觉得我是不被对方爱的，我是不值得被别人爱的，有可能有这样一种心态。当然我们说她对象是一个已婚的上司，已婚的男性，那不是重点，重点是，你的方式是为什么非要暗恋，而不能光明的去爱？不管结果如何，首先你愿不愿意去冒险，真实的表达。比如一个朋友，你可以表达的不一定是爱情，你可以说，我很欣赏你某个优点，先从这里开始，一步步学习正面表达你的爱。

王珲：不要害怕表达了之后会被他看不上，会被他取笑？

王智：是的，她内心可能有一种担心，这种担心制约她的行为，偷偷做些事儿，偷偷的无疾而终，偷偷的落泪，顾影自怜，暗自神伤，所以我想她可能需要给自己一些勇气，做一些冒险。有一本书是西方一位心理学家写的，他说《知道害怕，仍然去做》。

王珲：那梅梅岂不是就是？你当时会把你对爱的强烈的决心清楚的让他的父母感觉到吗？

梅梅：感觉到了。我就是用我的真诚，用我的真心，而且不光是我的，我相信我的先生也是这样，他父母能感应到我们两个的坚定和真心，最后还是通过了他们这一关。

王智：其实那个信任就是他们的行为，他们的做法让他的父母感到和这个女孩子的婚姻是非常好的，有希望的。

王珲：可以打破那个所谓的原则。

梅梅：是，我们都是在积极地面对我们的爱情和生活。

王珲：从你爸爸妈妈这边有没有一些支持？

梅梅：对，他们也很支持我。他们在语言上，行动上都非常地支持，要不我想我自己一个人的力量也是比较微弱的，如果没有大家，一个是先生，一个是家人，我相信也不会走到今天。

王珲：王智老师，你说为什么像梅梅这样的女孩子可以把她周围的力量都转化成非常积极、正面的力量来支持她的爱？

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王智：我的感觉是，首先她很了解她自己需要什么，她很坚信她所追求的对她而言是对的，是她自己所希望的生活，所以我们说，其实在爱面前有一个很大的洞，就是渴望。你有没有一个正向的渴望，很多时候我们说找不到合适的或者怎么样，错过了，其实你是真的很在乎这个人或者这份关系，还是觉得可有可无，无所谓，有也可以，没有也没关系，我觉得首先是一个态度问题，你是不是很珍视你内心的需求。

王珲：但很多人遇到的问题是，他是很珍视自己的渴望，自己的需求，但对方他始终不知道，是不是同样的状态。

王智：这就是沟通的问题了，你能不能把自己的感情传递出去，有很多女性是“蒙着被子唱歌”。别人听不到的，你天天睹物思人，辗转反侧，别人不知道你在干嘛，所以我觉得要做一个爱情的勇士，第一点就是要敢于表达，这点中国人要向西方人学习。在我的书中有一个故事，一个富翁爱上一个女孩，为她做了很多事儿，这个女孩家庭很穷，贫困，他为她交学费，给她家人寄钱，连续寄了十年，终于有一天这位富翁得了病去世了，去世之前这位富翁给女孩写了一封信，我其实一直喜欢你，我为你做了好多事。那个女孩说，你为什么不早告诉我？你为我做那么多事但是不告诉我，两个人一直在猜，浪费了很多时间。

王珲：我从我周围朋友的身上也看到，很多女孩子有强烈的爱，可是她却在那儿兀自挣扎，可能还是因为传统吧，女孩子不好意思向男孩子表达，她总觉得，我给了你那么多暗示，如果你也喜欢我的话，应该是你把意见表达出来，你是男士啊，可以从两个角色上，心理学家和男人的角色上来说一下吗？

王智：除了社会的规则，女孩要矜持一点，不要太主动，第二个很大的原因我觉得是因为她没有足够自信，如果有足够自信的女孩向她喜欢的男士表达爱意，说想和他做朋友，可以吗？很简单。如果对方拒绝，对不起，我有女朋友，这个女孩会觉得不舒服，这是很正常的；相反，有一类心理不够自信的女孩就开始折磨自己，不是因为他有女朋友，而是因为我不够好，她开始自我贬损，开始批判自己，这时候你的痛苦就在于你对自己不够完全自信。

王珲：你说我们在童年的时候已经经历过各种各样的事情，这样长大，有些人很幸运，爸爸妈妈无条件的爱很充分，他爱的能力很强，自信心也很强，但也有很多很多的人这方面不强，你说，在这样一条道路上，他是先去建设自己的自信，然后再去好好爱吗？

王智：我觉得这两个不是先后关系，可以是先后，如果你暂时觉得没遇到合适的人，你可以先自我修炼，自我相处，去参加一些心理方面的培训，帮助自己，了解自己，第二方面，如果你能遇到一个也有同样心思的男孩，你们一起去学习，我认为这是一个最快的成长方式，相互不断地反馈，相互表达我们对对方的感觉。但首先有一个前提，我们要学会坦诚，对自己坦诚。很多人在外面工作上戴着面具，要撑，要装，在爱情上也是装，很多男孩女孩谈恋爱其实都没有真正的恋爱，只是他们两个人的影子在谈恋爱，在玩猜心游戏，因为两个人都是把自己最好的一面展现给对方，不说自己的真心话，也不敢说自己的真心话，担心对方会有不好的反应。我想这其实是最大的伤害，制约我们的关系朝着更积极、更健康的状态去迈进。我觉得不管是恋爱还是婚姻，从现在开始，你要学会慢慢地跟自己建立一种比较友善的关系，对自己要真实一点儿，对自己温柔一点，对自己怜悯一些，在这个同时学习跟对方表达我们最真实的感情，在这方面，首先我们要有很强的自我觉察能力，第二方面是我们要敢于冒一点险，第三方面我们要学会去取悦自己，取悦对方，这里面可能要花很多时间。

王珲：网友的提问里挺典型的有两个网友问的都是，其实她已经明明感觉到对婚姻不太满意了，但好象还是在继续忍受着，这种例子其实也太多了，你觉得为什么她会这样做？是不是也跟她对自己的悦纳不够有关？

王智：婚姻中的一方感到痛苦其实不仅仅是一方的问题，而是双方，是婚姻的系统有些问题，当然我们希望的是，如果两个人都有同样的觉醒，同样的反思，一块儿去面对和建设这是最好的，现实当中往往是一方清醒，一方糊涂，一方想改变，一方不想改变，这样就是信息不对称，怎么改变？有句话这么说“在婚姻当中，两性关系当中谁感到痛苦最大谁就要开始改变。”你先问自己哪儿痛苦，哪儿不舒服，然后问自己这个痛来自什么地方，这个痛是来自于对对方的不满意，对对方的期望得不到实现，还是因为对方的行为引起我的“原痛”（成长过程中留下的原始创伤），这里面就有一个问题，有的女性说，为什么过去他那么爱我，现在他却这样忽略我，最爱我的人往往伤我最深。这句话我的解释是什么，其实并不是最爱你的人有意伤你最深，而是因为你爱他他也爱你，所以你完全向他敞开心扉，毫无保留，他最有机会去碰触到你的原始伤口，所以你感到最痛的时候恰恰是你需要改变的时候，当然改变的责任首先是你自己的，你不能说你惹我伤痛你就要向我赔礼道歉，如果对方听话你还好办，如果对方跟你唱反调那你怎么办？你哪儿痛就去接触哪儿的伤口，跟自己沟通。当然如果有条件的话去看一些比较好的婚恋咨询师也能缩短成长的过程。

王珲：是这样。这儿有一个问题是问你的，因为你是爱情专家，他问你，王老师，在你的内心，爱情是必修课还是选修课呢？

王智：当然是必修课。

王珲：他说，它在人生大学中能占多少分？修不好会不会影响毕业呢？

王智：（笑）我觉得恋爱的学习是一辈子的，我很喜欢说，我们对爱情的学习和了解是根植于我们自身，我们的心灵不断完善的过程，和我们自己是分不开的。

王珲：其实就是一个认识我自己的过程。

王智：自我认识、自我接纳、享受自我这三个过程。我觉得这一辈子都在做，没有说什么时候你毕业了有人给你发毕业证，只有你自己的感觉知道，你什么时候开心，什么时候满意，可能你就做得比较好。

王珲：梅梅你想不想回答一下这个问题？

梅梅：是这样的，我觉得它也是一个必修课，因为人生不光有爱情，各方面，你都会从中学到很多东西，而且也从各个事情中成长起来，如果人生一帆风顺，估计大家也觉得挺淡然无味的，所以爱情之中肯定有酸甜苦辣，我觉得大家都会从各种味觉里成长起来。如果单方的只有甜我相信也是挺无味的。

王珲：你们这样回答让我想起前两天跟一个女孩子聊天，她觉得作为人来说是戒不了贪嗔痴的，我问她贪什么，她说名、利还有爱，她说好象只有在名、利上非常用劲才能得到爱。其实我也在想是什么原因会使她这样去想，我越出色，越棒，爱才会来，但我认为不是这样的，对于我个人的看法来说，我觉得，我们拼命去要名和利的时候，其实隐含在那底下的诉求是，我想要非常非常好的亲密关系，是吗？

王智：没错儿。

王珲：对于这样的女孩子，因为她也是一个非常聪明、非常可爱的女孩子，王智老师您给她什么建议？

doodoo_hu

王智：这种女孩子一般智商比较高、情商比较低一点，毕业于名牌大学，专业很好，我觉得她之所以有这样的爱情价值观一定跟她的体验，她过去的经验有关系，我想她可以去回溯自己的成长史，可以去看一看，她在什么时候，比如在家庭中她需要通过表现她好的一面得到对方所谓精神或心理的鼓励，有很多时候我们发现，在家庭当中，很多父母亲就用这个方式向孩子表达爱。

王珲：只要你出色，你出色了我才爱你。

王智：没错，这叫有条件的爱，这种父母的爱也是带有毒素的。过去的事情是历史，我们了解历史是为了让现在摆脱历史的阴影，如果你发现自己过去有这样的经验，让你现在有这样的思维，从现在开始怎么样，第一个词：第一个，停止（停止这种想法）；第二个，挑战，摆脱这种凡事都很功利的做法，用名和利去获得爱呢，那你可以用别的方式，如果你对一个非常信任、非常尊重的人来讲你就完全呈现自己，表现你的优秀，也可以坦诚你的脆弱、无能和失败，如果你愿意冒这个险，我相信也许你会得到不同的经验，也许对方并不因为看到你脆弱的一面而忽略你的优点和长处。

王珲：而且正因为你把你的脆弱很信任的交给对方，可能对方的柔情也会让你很快地了解到了。

王智：没错，你们两个的关系可能会超越一种理性的状态，进入到一个更深的状态。这是第二步；第三步，你要勇敢的选择，我现在开始怎么做。停止、挑战、选择，是帮助我们改变功利思维的三步，爱情的功利。

王珲：这里还有一个网友的问题，她说她男朋友平时对她非常好，做家务、烧饭，可是她无意中发现他跟两个女孩子一直保持着暧昧的关系，每次她出差都要约她们见面、吃饭、聊天什么的，她去问男朋友又死活不承认，还说女孩子是他的客户，是业务需要，其实跟他工作一点关系都没有。他这种有意无意的隐瞒让这个女孩子觉得受欺骗了，对他们的关系非常绝望，甚至有时候会情绪失控，她觉得他最不能理解的就是为什么要欺骗呢？就算是朋友我们也可以一起认识，没什么大不了的呀。她现在觉得，没有办法再信任他，男朋友因为她这样的状态也用冷暴力来对待她，她觉得似乎失去了解决问题的能力和热情了。热情这个词也是很重要的。

王智：听到这个案例，我觉得这个女孩子给自己创造了一个痛苦，因为以她的观点和逻辑来说，如果是你的朋友我也可以认识，这是女性的想法，其实我觉得在婚姻当中，两个人保持一点空间，一点私密也是很好的，保持一点点神秘感，当然这个神秘感不能越界。我觉得这个女孩的担心是担心男朋友欺骗她，这个欺骗的背后还担心什么？如果你继续问这个女孩，她可能会说，男朋友会抛弃她，失去他。这里有一个根本的问题，女孩有没有足够的自信，女孩男孩都一样，希望爱情是唯一的，如果你的自信足够，也许你就不会用这种情绪化的方式了，其实很多问题是制造出来的，事情又存在，她也许不了解她的男朋友，对于很多男性来讲，保持一点在女性当中的暧昧状态，是男人一种自我价值的实现。

王珲：很享受。

王智：对，看我有很多朋友，这种关系未必一定是不好的，但是这个女孩和妻子会认为这不能存在，为什么你认为不能存在呢？为什么呢？要问她自己。

王珲：我问你，你会怎么回答？

王智：我觉得很多女孩心中，很本质的一个问题，她希望维护他们婚姻的纯洁，有可能她会担心她老公会背叛自己，第三个有可能希望去掌控一些东西。

王珲：我们对纯洁的要求难道不对吗？

王智：没错。问题是，这个男孩，她老公跟女孩子有一些交流，我觉得这本身是一个现象，是存在的，是不是会有不正常关系的发展，都是未知的。这个女孩的处理方式，知道事实以后她的方式是，老公，我发现有很多女孩喜欢你，我特别骄傲，因为她们虽然喜欢你，而我却拥有了你。如果你这样讲的话，你老公可能会非常高兴，而且你是用一种正面的方式去强化你在老公心中的位置，这时候你老公会有一种感觉，我老婆这么爱我，我怎么能做亏心事儿呢？我做亏心事儿就对不起我自己啊。我觉得这是一种比较智慧的处理方法。

王珲：因为时间的缘故，就剩一点时间了，再问最后一个问题，这个网友说她现在总是提不起跟人恋爱的兴趣，怎么办？

王智：我觉得她先好好玩，先学会去玩。

王珲：其实没关系是吧？如果父母特着急怎么办？本来她不急，结果父母特着急。

王智：你觉得怎么办？

梅梅：我个人认为，父母的着急当然是在情理之中，但是我觉得，因为你自己的生活如何开心，你要先了解自己的感受，再去做我想做的事情，即便是父母，我们尊重他，但我们更要尊重自己的选择。我会尊重自己的选择。

王智：我的观点是，如果父母看到你很开心、很自由的样子，他就不着急了。

王珲：也还有那种，比如女孩子整天玩得非常非常开心，但是父母觉得，因为他会有属于他年龄的价值观，27岁了、28岁了，该结婚了，人家都生孩子了，我还想早一点抱孙子呢，她父母必然会着急的。

王智：没错，第一是你自己要快乐起来，第二是你要接纳你父母的着急，父母，我知道你们着急，我也着急。慢慢来。然后就是让父母做一些有价值的事儿，不要把重点老是放在这件事上。

王珲：大家都知道刘若英有一首歌《为爱痴狂》，里面反复唱的一句话“想要知道你敢不敢像我这样为爱痴狂。”我想让你们两个人都回答一下，为爱痴狂的状态是不是好的状态？

梅梅：我觉得事情是两方面来看，无所谓好与不好，人生嘛，就是要有很多的尝试，为爱痴狂，我觉得你这一生如果真的为爱痴狂过，我相信你也不枉此生。

王智：我的回答要再加一部分，为爱痴狂是感性的，感性的享受、拥有，理性的经营，这样我们的爱情就会变得很有安全感。

王珲：我们要想做到敢爱的话，你们用一句话总结一下，怎么样才能让我们真正的敢于去爱？用一句话总结。

王智：从爱你自己开始。

王珲：你认为这是根本？

王智：根本。

梅梅：我觉得还是信任。信任自己，信任他人，信任这件事情一定会有一个完美的结局，就是将爱情进行到底。

王珲：非常精彩。谢谢梅梅和王智，今天的时间还是很短的，我发现每次聊爱情的话题总是聊不够，意犹未尽，我们以后还会找不同的角度再继续聊，也特别想邀请网友们，如果你们也有像梅梅一样分享的话题也可以加入到我们中间一起和专家讨论。下个月（10月份）要讨论的话题跟宠物有关，因为现在喜欢宠物的人越来越多，但在社区中你会发现宠物也是在争夺空间，会引起一些不喜欢宠物的人的反感，两派都是很激烈的斗争，下个月我们也会邀请专家和嘉宾一起来讨论这个话题，也欢迎网友们报名做嘉宾。

王珲：今天就到这儿，希望你们看11月号的《心理月刊》，关于敢爱这个话题。谢谢大家。

doodoo_hu

大家看过了，来交流一下感受吧`~~~~

喜悦

忒长了。。。

doodoo_hu

原帖由 喜悦 于 2007-9-30 14:01 发表
忒长了。。。

爱情之漫漫长路~~~~

doodoo_hu

没人看啊~~~
那就让他沉了吧~~