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第一章
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第一章
我住在巴黎东郊，每天回家的时候我都要经过拉雪兹公墓，这个有着几百年历史的墓地总让我心里发毛，从旁边走过的时候，我总觉得那聚集起来的阴气，呼之欲出，那些蓝色发光的液体从围墙底部流淌蔓延开来，我后背发凉，浑身发秫。然而我忍不住从门口朝里望，看那些颜色黯淡略带青苔的墓碑和墓身，让自己停止幻想。那些墓不是安静地竖立在现实中么？那些精灵鬼怪，喑呜叱吒，都风消云散。
风吹起的时候，公墓里的大树落叶飘飘，随风翻滚。2007年，秋天提前到来了。
只是我内心越来越悲伤。
我格外想念过去，想念范青。
我是个迷信的女人。出国之前，我找了个瞎子给我算命，他在方圆百里都是有名的。他听了我的生辰八字，振振有词地对我说：
“你的婚姻会不幸福，年轻时到处受诱惑，后半身冷清。”
我满脸怒色，刚想伸手给他个嘴巴子，但他又挪动他那长了几根稀疏的胡子的嘴巴。
我收起怒气，聚精会神，生怕听错了关于我的前程的判决。
我听到他那几个分得很开的被香烟熏得黄黑的牙齿逢间蹦出几个词来：
“不过，自己把握得好，未必不能成就一段姻缘。
看你自己了。”
他叹了一口气，似乎为之动情。
我那时候又变成了个善感的小女人，虔诚地给他递过去100块钱，然后起身告辞。
在来法国之前，我从来没有离开过上海，除了一两次去浙江的郊游。我从小都觉得自己会和妈妈以及外婆一样，在这里长大，读书，在这里工作，然后结婚，生孩子，然后长皱纹，成为我妈现在的样子，然后看着自己的女儿长大成人，看着她嫁人，然后成为我外婆那样。
我在上海读完了高中，然后进了这个城市的一所重点大学的中文系。
我和很多本地学生一样，周末一般和朋友出去玩，只是偶尔会回家打发时间。校门口总是停满了接美女过周末的高档轿车，我走出校园的时候，讨厌被坐在驾驶室的人上下打量的目光，我很少会投去目光，我知道，那样很容易让他们过来搭讪，那些自认为有魅力的男人有着无穷的借口和手段搭讪上未经世故的女孩子。
这样一过就是三年。
在我大四的某个傍晚，我突然感觉到了与这个城市的距离。
我觉得好孤独。
这个周末，空气沉闷，然而布满了躁动不安。
我望着黑降下来的天色，心里突然觉得好无助，那种感觉坏极了，像掉进了漩涡，我伸手到处乱抓，却什么都抓不住。
我的目光停留在了书桌上放着的收音机上，它在那里躺了三年整了，高中时代每天晚上睡不着觉的时候我就听收音机。记得那时候听晚间节目，就是专门给人解答感情困惑的节目，我读高三的时候居然也有了这种困惑。我渐渐地迷上了隔壁班的一个男生，为此魂不守舍，上操的时候偷偷看他，下课了也期待他走过窗前。因为考大学的压力，我不知道该怎么办，我给那个晚间节目写了信，果然有一天，我听到主持人读到了我的信，她用温婉的声音只说了一句话，鱼和熊掌不可兼得。
我如梦初醒，深深记住了这句话。
然而我还是忍不住和他搭话，一个礼拜之后，我在楼梯上遇见了他，我紧张的要命，走上前，结结巴巴地问他，你大学要考去哪里？
那个男生并不知道一个暗恋他的这个女孩子，怎么突然拦住他用一种和熟人说话的口气问他这个问题。他用莫名其妙的眼神看了我一眼，然后遇见鬼似的绕开我慌慌张张地跑开了。
后来我考进大学之后对吴丽说了这个事情，我说，不知道为什么，我后来就不喜欢他了。
吴丽白了我一眼，没好气地说到，那是你自己幻想爱情的结果。
现在看到这个收音机我不禁开始自嘲，我都不记得那个男生的模样了。高中时代幻想的爱情就这样泡了汤，大学里我倒是有很多异性朋友，有时也吃吃喝喝，看看电影，玩玩暧昧，有两次差点谈恋爱，只是回想起来，没有发生什么风花雪月的故事。我的目光定在了收音机上，我凑过头，盯着它看了几十秒，然后拿过来擦擦上面的灰，扭开了，电池居然还有电。
我调了调台，停在了一段钢琴曲上，我发了几分钟的呆，想起来，这个曲子叫做《Pearls of Joy》，小学时候练过。爸妈离婚后，我随妈妈搬去了另外一个房子，从此再也没有碰过钢琴。
之前的那段生活仿佛是我记忆里的断层，我只记得我脏兮兮的小熊和那架钢琴，剩余的就是爸妈无尽的争吵打骂和哭喊了。
现在这个气氛放这个音乐正好。
音乐停下来的时候，电波里传出一个男人低沉的声音，他轻轻的述说，仿佛黑夜里有一双看不见的大手，温暖，体贴，慢慢地触摸到我的心脏，一切烦躁，疲惫，恐惧，慢慢都被遗忘在外。
我趴在写字台前，我住在小区的一懂高楼里，23层，我依然能看到楼层间透露出来的月光，我依稀听到鸽子的叫。
他的声音吸引了我，我甚至忽视了他讲述的内容。他的讲述又以这首钢琴曲结束，就这样，他从音乐里来，从音乐里消失。剩我一个人对着窗外发呆。那时候我并不知道，电波里的这个男人就是范青。
手机响了一下，我一看，是一个网友发来短消息，他约我去看电影，王晶的新片《瘦身》上映。
我毫无兴致，那种在外面到处玩的生活似乎过腻了。我把手机开成了静音，想静一静。
我很快在一个经济周刊找到了实习，大四这年除了实习，也就没有什么其他事了，也有些非要读个研究生文凭的同学孜孜不倦地啃着书，我是读够书了，对研究那些古文字没有任何的兴趣。我的高中同学吴丽和我考进了同一个大学，她进了新闻系，我进了中文系，我们常把选修课选成一样的，这样就可以经常上课坐在后排说话，下了课去逛街。这期间她谈了三次恋爱，和我逛街的时候都是她失恋的期间。吴丽后来毕业之后托关系进了市电视台，留下是没有任何疑问的，她经常在电话里有意无意地告诉我，今晚她要陪副台长吃饭，明晚要出席有市长参加的座谈，会后还会一起用餐，次数多了我就听腻味了。
我知道，这个女人有着和我不一样的命运。而我，会是一辈子做个小报编辑么？
我天性不是这样的人，我知道，我内心和吴丽没有本质的区别，我不会是个安份的女人。
这段时间，我唯一安份的，就是每天晚上打开收音机，听交通电台的那档晚间节目。
吴丽还是偶尔打来电话，问我要不要过去一起吃饭，有很多市里领导的，我说不去了，在家听广播呢，她笑话我，说，这年头，还听广播，我也觉得自己变了很多，我一本正经地对她说，这个男人的声音超级有磁性的，交通台的，以前怎么没注意呢？
她说，是么，我班里有个同学就在交通台实习啊，不会就是他吧？
我心里突然紧张起来，似乎那个男人即将要出现在我的面前，而我蓬头垢面，还没有准备好。我问，他叫什么？
他呀，叫范青，改天介绍给你认识好了，哎，要不，我现在就打电话问他。吴丽说完一阵狂笑。
我受不了这个女人，但是我不讨厌她。
我的手机在三分钟后响了，是吴丽打来的，她问我，那个节目是不是叫蓝色之夜。
9点开始的，真的是你同学在主持？我有些不敢相信。
她诡秘地说，怎样，请我吃饭还是看电影？
我说，算了，多别扭的事情，我还是不认识他的好。
吴丽笑了起来，说，你就继续闷骚吧，我走了，楼下车子按喇叭催我了。说完就挂了电话。
这个学校的学生张扬的很，尤其是新闻系，范青除外。他永远是个低调的男人。
我的女友们当年都问我，他那个放在人群里肯定一眼认不出来的男人，你怎么会那么喜欢他。我说不出来。我确信他身上有着吸引我的气质，我说不清楚，淡淡的，总是一副无所谓的样子，但是不至于让别人觉得被冷落，永远那么安静，镇定。
直到现在，范青仍然是我唯一迷恋过的男人，虽然我们已经分开快两年。
我们的分开很莫名其妙，他只是突然变了一个人，对我冷漠，对我绝情，然后去了加拿大。
大半年后，我总算腻味了报社的工作和我生活了20几年的城市，来了巴黎。
这期间我们一直都有联系，直到他告诉我结婚，妻子怀孕。 |
2007-8-27 12:31:48
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: 
是szzdwwa 
老眼昏花看错了，那szzdwwa是什么意思呀？
楼主 
没想到就被我给撞上了~
