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酒精带来的迷醉 模糊了记忆的片断 那一晚发生了很多事情 但在脑海里 象抽掉了声音的默剧 最清晰的是那充满各种表情的面孔 。我曾经以为我终于开始要得到了我想要的东西并暗自窃喜，仅仅半年后的情人节 却让我发现 这几天其实只是我最终丢失一切的开始 安静的房间里 单独的两个人 逐渐升温的气氛 四目相对的瞬间 。 这场面 曾经无数次 在一个个闲暇午后 出现在我的脑海里。一度让我有自己是在幻想的错觉。 这对于 长期缺乏自信 并且度过完全失败青春期的我 是梦寐以求的。 似乎现在发生的就是我来这里想要的这一切的一切 天时地利人和 都很完美。 除了我自己。。。 红娘是一个非常温柔的女生 从来没强迫我做过什么 也从来没拒绝过为我做些什么。 如果那一晚 我留在那个房间 可能之后的事情会和后来发展的完全不一样 余下的大学生活 我会过的更加简单 也会收获一个完美的初恋。 我记得红娘稍微推了我几下 就放弃了 双手交叉在胸前 任由被我紧抱 被我紧张而笨拙的亲吻着 ‘你喜欢我吗？’我最后还是希望确认 我就是这样一个人 对任何事情都没有把握 对一切都保持悲观 怀疑 ‘那。。。那你呢？你喜欢我吗？‘ 对呀 我俩从来没有互相表达过喜欢对方 只是在别人的帮助下 走到一起 一切好像都是顺其自然。其实红娘也想要确认呀 记得她 曾经说过 我和红娘俩个人很像 一样对外界缺乏信心。 整个交往过程 我也逐渐感受到我俩的相像 我俩都很被动 高兴或不高兴 都不善于表达 在感情上容易退缩 但只是一直有人推着我俩一直走到今天。 海派推着我 她推着红娘。 我很感激红娘 是第一个愿意和我交往 也是唯一一个 这对当时的我 是难能可贵的。但我不知道自己喜欢不喜欢她 。只是周围人都觉得我应该和她在一起。 对于红娘 也是一样的吧？应该也只是不讨厌我。 其实红娘和她都是不讨厌我 为什么我可以和红娘走到今天而不是她？除了大家推动着我俩 还有可能就是 我需要一个女朋友 她也刚好需要一个男朋友 而我俩自我感觉相比周围人又都是如此的平庸 如果当初她不鼓励红娘 海派不鼓励我 我俩应该是没有办法走到一起的吧 毕竟我俩太相像了。 最终还是没有人喜欢上我 我只是一个四处占便宜的失败者。可能在别人眼里我就是这样。 内心袭来一阵沉重的失落感压的我喘不过气来 我自以为是的把红娘和我硬绑到一起 究竟在做什么呀？我竟然幼稚的认为 真的会有人喜欢我。最终我只是个可怜虫。 我不高 也不帅 没有那些吸引女孩子的魅力 但我要输的连最后一些尊严都没有吗？ 多年来 我深谙自保之道 不要让风吹到你 不要让浪打到你的最后方式 就是闭上嘴 后退一步，一直以来 我这样不 也是活的很好吗？ 不知道那一刻 我是头脑清醒了 还是更加糊涂了 我慢慢的松开了双手 又一次站了起来 这次红娘没有叫住我 ，我走出门外 慢慢的关上门 到最后也没有听见红娘说什么 我真的还有期待吗？ 就这样吧 我就象小孩子装大人 扮了一次家家酒。 好想找海派聊聊 但估计他们三个玩的正嗨 不想去扫兴 好像除了我 大家都很幸福。 走下楼 坐在门口石阶上 阵阵海风吹过来 努力深呼吸 却还是觉得胸口憋着一口气 难道又回到去年的这个时候 最后还是一个人 还是什么都没做 红娘现在是应该松了一口气吧 其实我活的一点都不好呢 。。。我真的不想自己一个人。。。 要不明天找红娘重新开始吧？刚才明明可以拒绝我的 也许红娘多多少少还是有些喜欢我的吧？其实刚才什么都没有发生 似乎我和红娘进行的还有点很顺利呢 我为什么自己否定了一切 而且我来这里不就是为了那些事情的吗？刚刚为什么又退缩了？真没用。。。 我究竟在想什么呀？我好没出息。。。 依稀一个黑影从远处走了过来
怎么又是她呀？
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