转几则笑话 暴笑 笑了的顶下

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有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。
芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。
云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。


鲁国平的孩子半夜砸老爹的房门，国平开了门，孩子苦着脸说：“爸，我睡不着，有没有什么恐怖书？”
国平想了一会说：“有，这书吓了我已经足有十好几年了！”
儿子一脸狂喜的问：“什么书这么经典？！”
国平说了：“我和你妈的结婚证书。”


晚上，我被蚊子吵醒。
“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。
“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。
“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？”
蚊子想了想，答应了。
第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。
到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。”
“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。


我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！
圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”


爸爸：“给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。”
儿子：“爸爸在喝茶。”
爸爸：“‘香’在哪里？”
儿子：“在茶里！”


小明家里养了一条狗，名字叫小白。有一天，小明家里面宴客，来了很多的客人，小明的妈妈准备了一只烤乳猪，准备招待大家，小明的妈妈突然想到有点事情要办，于是交代小明：“小明，10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上！”
小明答应了，妈妈也就出门办事去了，烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后，小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出，这时候小白闻香而来，直接就跳到桌上，留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪，这时候小明语带恐吓的对小白说：“小白！如果你敢动那只烤乳猪的话，你对他做什么，我就对你做什么！”小白迟疑了一下，然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股！
小明……

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1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好

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爆笑，女教师与学生的精彩对答


一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
　　学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
　　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
　　她向校长解释了一下学生的情况.
　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
　　学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
　　校长：「3 乘3 等於几？」
　　学生：「9 」
　　校长：「6 乘6 等於几？」
　　学生：「36」
　　就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
　　於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
　　校长和学生都同意了。
　　老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
　　学生：「腿。」
　　老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
　　学生：「口袋。」
　　老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」
　　老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
　　学生：「泡泡糖。」
　　老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
　　学生：「握手。」
　老师想了一想说：「现在我将问你几个\" 你猜我是什么\" 的问题，可以吗？」
　　学生：「好的！」
　　老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
　　学生：「帐篷。」
　　老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
　　学生：「结婚戒指。」
　　老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。
　　当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
　　学生：「鼻子。」
　　老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
　　学生：「箭。」
　　老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
　　学生：「救火车（Firetruck ）。」
　　老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

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昨天在醫院被割了皮包，女友罵我多此一舉


昨天去醫院探望一個快出院的朋友

結果在大廳被小偷割開皮包偷了三千塊錢，

女友非常憤怒。說： 「人家都快出院了，還探望什麼？多此一舉，白白被偷了三千! 」
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這邊來測驗一下：多少人把標題中的「皮包」看成「包皮」了，請舉手

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jj不讲卫生


阿木乘公共汽车，人很多，都挤在一起。他发现背对自已的是一个漂亮的小姐，他的jj在挤在她的屁股上。慢慢地忍不住jj起来了，巧了他裤拉锁没关，jj出来了。
　　忽然一个急刹，阿木忍不住，jj都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的，回手抓了一把，心说：“又不下雨，谁还带雨伞。”一看手上都是的，就使劲一甩，甩到售票员的脸上了。
　　售票员说：“这是哪位同志，这么不讲文明，请不要随地吐痰。”

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忠厚老实的丈夫，有一天提早下班，回到家里发现娇妻一丝不挂的躺在床上，看来显得呼吸急促，神情紧张的样子。“娜娜，你怎么了？”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼，打电话叫医生来。  
这时，他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸，衣柜里有个没穿衣服的男人，好吓人哦！”他又匆匆赶到衣柜前，打开门，竟然发现是他的好友威廉躲在里面。“喔，拜托，威廉。”他生气的说：“你也真是的，娜娜在楼上心脏病发作了，而你却躲藏在这里吓小孩子。

xzbb

不错的笑话～

fanye124

看完了。。。等待更新~

jbj

hoho;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!