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楼主: lamorkitu

转几则笑话 暴笑 笑了的顶下

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新浪微博达人勋

有一日,两位妇人在闲话家常,谈起小孩看电视的问题。
芒妈:我的儿子一定要先做完功课,才可以看电视。
云妈:我家的小云好霸道的,不替他做好功课,他就不让我看电视。


鲁国平的孩子半夜砸老爹的房门,国平开了门,孩子苦着脸说:“爸,我睡不着,有没有什么恐怖书?”
国平想了一会说:“有,这书吓了我已经足有十好几年了!”
儿子一脸狂喜的问:“什么书这么经典?!”
国平说了:“我和你妈的结婚证书。”


晚上,我被蚊子吵醒。
“去咬她吧,不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的太太。
“我想咬谁就咬谁,你管得着吗?”蚊子嗡嗡着说。
“去咬她吧,咬一下给你一毛钱,怎么样?”
蚊子想了想,答应了。
第二天早晨起来,我统计出自己少了一块钱,太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死,挨咬时她不知道,知道时已经不太疼了。到了第二天晚上,蚊子又来找我,我又和它做生意,花钱让它去咬太太,以保自己的平安,如此整整过了一个星期。
到了第二个星期,蚊子来时,我的零钱早用光了。于是我说:“随便你咬谁吧,我没零钱了。”
“没钱的事儿,谁干?”蚊子怒气冲冲。到次日一早,我发现它已经饿死了。


我男朋友是很会过日子的人,一般都很节省,用我的话说就是抠门。他精打细算,把日常开支压缩得很小,但只有一样——电话费高,连手机带座机,他一月的电话费超过六百元,没办法,谁让他是做业务的呢!
圣诞节我回了趟家,聊天时,把我男朋友的种种作风都告诉了我妈,我妈一直笑着听我说,惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后,我妈试探着问我:“小静,你男朋友他……他……是不是结巴?”


爸爸:“给我造个句子,在这个句子里必须有个‘香’字。”
儿子:“爸爸在喝茶。”
爸爸:“‘香’在哪里?”
儿子:“在茶里!”


小明家里养了一条狗,名字叫小白。有一天,小明家里面宴客,来了很多的客人,小明的妈妈准备了一只烤乳猪,准备招待大家,小明的妈妈突然想到有点事情要办,于是交代小明:“小明,10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上!”
小明答应了,妈妈也就出门办事去了,烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后,小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出,这时候小白闻香而来,直接就跳到桌上,留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪,这时候小明语带恐吓的对小白说:“小白!如果你敢动那只烤乳猪的话,你对他做什么,我就对你做什么!”小白迟疑了一下,然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股!
小明……
2007-6-22 20:13:05

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新浪微博达人勋

1次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说:「*!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好
2007-6-22 20:15:30

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新浪微博达人勋

爆笑,女教师与学生的精彩对答


一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」
  学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」
  老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
  她向校长解释了一下学生的情况.
  校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
  学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
  校长:「3 乘3 等於几?」
  学生:「9 」
  校长:「6 乘6 等於几?」
  学生:「36」
  就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.
  於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」
  学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」
  校长和学生都同意了。
  老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」
  学生:「腿。」
  老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
  学生:「口袋。」
  老师:「什么东东以C 开头,T 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(Coconut )。」
  老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?」
  学生:「泡泡糖。」
  老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」
  学生:「握手。」
 老师想了一想说:「现在我将问你几个\" 你猜我是什么\" 的问题,可以吗?」
  学生:「好的!」
  老师:「你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
  学生:「帐篷。」
  老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
  学生:「结婚戒指。」
  老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。
  当你吹我的时候,你会感到很舒服。」
  学生:「鼻子。」
  老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」
  学生:「箭。」
  老师:「什么单词以F 开头,K 结尾,并且有让人兴奋的意思。」
  学生:「救火车(Firetruck )。」
  老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
2007-6-22 20:26:34

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新浪微博达人勋

昨天在醫院被割了皮包,女友罵我多此一舉


昨天去醫院探望一個快出院的朋友

結果在大廳被小偷割開皮包偷了三千塊錢,

女友非常憤怒。說: 「人家都快出院了,還探望什麼?多此一舉,白白被偷了三千! 」
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這邊來測驗一下:多少人把標題中的「皮包」看成「包皮」了,請舉手
2007-6-22 20:27:55

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新浪微博达人勋

jj不讲卫生


阿木乘公共汽车,人很多,都挤在一起。他发现背对自已的是一个漂亮的小姐,他的jj在挤在她的屁股上。慢慢地忍不住jj起来了,巧了他裤拉锁没关,jj出来了。
  忽然一个急刹,阿木忍不住,jj都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的,回手抓了一把,心说:“又不下雨,谁还带雨伞。”一看手上都是的,就使劲一甩,甩到售票员的脸上了。
  售票员说:“这是哪位同志,这么不讲文明,请不要随地吐痰。”
2007-6-22 20:35:26

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新浪微博达人勋

忠厚老实的丈夫,有一天提早下班,回到家里发现娇妻一丝不挂的躺在床上,看来显得呼吸急促,神情紧张的样子。“娜娜,你怎么了?”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼,打电话叫医生来。  
这时,他的小儿子也跑过来叫道:“爸爸,衣柜里有个没穿衣服的男人,好吓人哦!”他又匆匆赶到衣柜前,打开门,竟然发现是他的好友威廉躲在里面。“喔,拜托,威廉。”他生气的说:“你也真是的,娜娜在楼上心脏病发作了,而你却躲藏在这里吓小孩子。
2007-6-22 20:37:47

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新浪微博达人勋

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2007-6-22 20:55:14

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新浪微博达人勋

不错的笑话~
2007-6-23 01:59:17

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新浪微博达人勋

看完了。。。等待更新~
2007-6-23 14:28:54

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新浪微博达人勋

hoho;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;!
2007-6-23 15:34:40

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