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为什么我身边的每一个朋友，身上都有着那么多苦难悲哀的经历？为什么人活着就一定要经历痛苦？
人说不经历的痛苦的人不会成长，不会成熟，如果这样，我宁愿不要长大。生活中快乐的人多，不快乐的人也多，很多人都如同你我一样，都正在水深火热中挣扎，你有什么好怨的？
一直固执的以为这个世界还是美好的，一直固执的以为这个世界还是有爱的，可是为什么我会一次又一次的失望，一次又一次的迷茫？以致于陷入绝望？如果这个世界还有爱，那为什么我不能遭遇，为什么我的朋友就不能遭遇？
朋友说想死，因为她已经对这个世界绝望了，她问我如果你已经一无所有，你还能怎样？
如果我什么都没有了，那我还活着干什么？
没有了爱我的人，没有了可以依赖的人，没有了信念，没有了希望，连自己都已经变得好单薄，毫无未来和希望可言，那我还活着干什么呢？
是的，这就是我的答案，可是我不能对她说那样的话，我怎么能怂恿她去死呢，我还是舍不得她的。所以我说，你还有我。
可是她说，亲爱的，你连你自己都照顾不到，你比我好不到哪去！原谅我这句话。我们都是沉沦在汪洋中的船，把握不了自己的命运。她说得那么坦白，她说得那么实在。我不愿意承认，可我不承认又能怎样？我自欺欺人的安慰她，那些理由苍白得连我自己都说服不了。
我不明白这个世界到底是怎么了，这个社会又是怎么了，我想它大概是疯了，因为上帝已经疯了。
没错，我认为上帝就是疯了，今天，我试着写了一篇很温情的小说，是个喜剧。我在题记上对自己说：从此以后，我再也不写忧伤的故事了。
写完这句话，我又矛盾地删掉了，因为我并不确定自己能不能做到。
当我看别人写的悲剧的时候，我会心痛会难过。可是我看着我自己写的悲剧的时候，却没有一丝感觉。看着那些凄凉的画面和场景，看着自己笔下人物在痛苦中沉沦，在绝望和忧伤中死去，看着一个个鲜活可爱的生命渐渐走向灭亡，完了竟会有种莫名的兴奋的快意。人就是这样，喜欢把自己的快乐建立在别人的痛苦之上。我知道自己笔下的故事不会是真实的，所以我肆无忌惮地虐待他们，我是他们的上帝，我创造了他们，我有权叫他们死叫他们活，我疯了！
上帝疯了，如果他不疯那他为什么要给人间制造那么多悲剧？如果他不疯那他为什么要给人们那么多痛苦？既然给了人生命，为什么又要让人活得那么辛苦？
我知道自己是个敏感而神经质的人。我不希望自己这样，我宁愿自己能够单纯些能够简单些，我希望自己的脑袋里面不要有那么多乱七八糟奇奇怪怪的想法。可是我做不到。
看到别人难过我会忧伤，看到别人幸福我会欢笑。
如果你的朋友活在痛苦之中，而你不能给予任何帮忙，你能怎样？用她的话说，你自己都是如此，你怎么能帮我？是的，连我自己都浑身冰凉，又如何能给你温暖？这是身为朋友的最大悲哀。
也许我能做的，是不让自己受伤，是不让自己绝望。也许有些事情，如果我不碰那我就不会受伤，不遭遇也就不会绝望，可是人总是那么的贪婪，总是那么的心怀侥幸，谁都固执地以为自己会是那个幸运儿，可是这个世界上，能成为幸运儿的人有几个？
我知道自己不是最受伤的那个人，这个世界上比我痛苦比我迷茫的人多得多。可是我不能忍受自己身边的每一个朋友都一天一天地走向宁人绝望的忧伤。
“我要很多很多的钱，可我没那个能力。我还要很多很多的爱，可我也得不到。我每天都在强颜欢笑的活给别人看，我把自己丢了，你知道那种经常在梦里叫着醒来的感觉吗？我神经衰弱，我孤独寂寞，我不自觉的落泪，不自觉的叹气……
不能做自己想做的事，不能爱自己想爱的人，不能照自己的想法去活，伤心了还要按捺自己的情绪，生气了还要照顾别人的情绪…… 生无可恋！”
生无可恋，生无可恋。
可是，死了又能怎么样呢？也许死是最好的解决方式。死了就一了百了，什么难题都没了。但是，谁知道死后的结果？如果世界真的有轮回，那也许，死亡不过是另一轮痛苦的开始…… |
2007-6-2 01:04:32
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