【转帖】刚看到饭岛爱退隐消息，来个她的自转吧！

CHY之R***Я

女孩子们都对将来抱著梦想，但是事务所的人，打从一开始就没有想过这些事。今天
她们充其量只能说是一棵棵摇钱树罢了，就算是比艺人还要可爱的女孩子，也都被当作消
耗品一般用了就丢。这是事实，但是他们却说了谎，然後利用女孩子们。
    「拍录影带就是成为女演员的必经之路呀！」
    坐在化室镜子前的女孩子，她的眼神认真且炯炯有神地如此说著。
    她也是摇钱树AV女优的一员。与其说她是属於未成年型的，还不如说她是一名拥有成
熟端正脸庞的美少女。她拥有非常可爱的笑脸，以及总让人觉得有气质的外形，极具魅力。
她又带有花俏的味道，虽然她的确是这样的女孩子。但以「这么可爱的女孩子，居然会
做……做那种事」和「这么漂亮的女孩子，居然会做这……种事」这样惊人的落差感，以
淫乱的姿势挑起了男性的性欲。她满足了男性的愿望，简直可说是像天使一般地存在著。
    纯子小姐对於名牌品和金钱等都没有兴趣，也不会被男人欺骗，她只是真的希望能够
成为一名女演员，即使当脱下了衣服时，她心中有著不知从何处而来的不信任感，但是她
还是相信著自己的梦想。
    她是个「爱哭的女孩子」。
    最讨厌的果然还是拍摄现常像她这样单纯的孩子，无法忍受的事情可多的是。
    有些时候，她在化室中会向我提起。
    说到每个月的薪水时，她说一个月都是随随便便拿了二十万日元而已。她这样说并不
是对事务所发牢骚，也不是找我商量，她只是木然地说出这句话，然後就沉默了。
    当然了，我也打算在拿钱时算得清清楚楚的，但是也曾经有过大方地让对方欺骗的时
候。
    举例来说，有一个名词叫「单体」。像「饭岛爱」的话就叫「饭岛爱」，并由这个女
孩子一个人拍摄一支录影带。像这样能够成为一个单体的女孩子，大约一支录影带，事务
所最低也会收到一百万日元的收入。如果成为极具人气的女孩子的话，可不止一百万日元
了，会增加为好几倍，并在一个月内发售一款或是两款作品。另外杂志封面和写真集照片
的拍摄、成人电影院及畅销录影带、其他事业等等的工作也有很多。只不过因为AV女优的
寿命都很短，所以常匆忙地在半年至一年之间，即拍摄了10款至20款作品。
    在这段时间，获利多的人可以赚到上亿的金钱，而且会是一个「单体」的超受欢迎AV
女优。
    虽然如此，在这之中，对於一个月只是随随便便拿个二十万日元薪水的女优来说，真
是一件很离谱的事。

CHY之R***Я

「不要插嘴说多馀的话。」虽然我心这么想，但却还是开口了，开始说起这个被金钱
污染的世界有多肮脏。她真是太可怜了…「你不觉得有点岂有此理吗？」
    「没关系，我只想当女演员而已。」
    「可是，你真的觉得一点也不过分？」
    「…为了成为一名女演员，所以就算要我做这种工作也没关系。」
    纯子小姐是认真的。
    「加油吧！」
    我这么说之後，沉默不语并轻轻地拍著她的肩膀。可能就是因为有这种女孩子存在，
所以AV业界才能够如此景气吧，AV经营者们也才有赚头。
    「想成为演艺人员吗？」在街头充斥著招揽女孩子的叫声，然後遭受欺骗、被褪去衣
物、再把你榨得一乾二净。这种状况，到现在还是没改变。不，说不定现在变得更过分也
说不定。
    当时，我只答应拍摄AV，马上就付一千万元给我。「轻而易举嘛～」虽然觉得赚到了，
可是之後我听到传闻，也就是把我介绍给事务所的吉村小姐，得到除了介绍费以外的大笔
金额。当时那样的AV业界，也像是在泡沫经济的巅峰期一般，到了现在就算和 AV制作厂
商签约，许多厂商甚至连一千万日元都拿不出来。
    如果景气稍微差一点的话，多少会出现一群参加就职活动後，还找不到工作的女孩子
们。在现在这个不景气的年代，AV和风月场所就是最好的工作了。
    另外在风月场所中，也有属於高级的「肥皂女郎」，但是即使客人在店消费七、八万
日元，这些女孩子们大概还要从八万中取出四万、七万中取出三万交给店家，大约是得交
回一半左右的金额。如果在一天之内，受欢迎的女孩子接了10名客人，这已经是接近极限
的数字了。这样一天大约赚了三十万日元左右便可以回家了，然後第二天就休假。一星期
中，一半在工作，一半在休息，这样子也可以赚得数百万日元。可是现在不景气的时候，
客人也不常来了，甚至从早上12点开始到午夜12点的上班时间中，一整天一个客人都没有
的情况也有。
    在完全没有客人的时候，光是从家到店间来回的交通费，就足以变成赤字了。接待一
名客人的话，就会有三万或四万的收入，接待两名客人的话，即会有七万元或八 万元，
这是在这12小时之内的收入，而这些就是高级的「肥皂女郎」们。而便宜一点的店就更多
了，当然，她们实际的收入也就比较少。而且在新人之中，将会优先介绍新人给客人，但
是在这之後，如果自己不好好表现，没有让客人重覆指名你的话是不行的。当更年轻的女
孩子开始慢慢进驻店家，而自已的岁数也开始提高的时候，就会慢慢使自己陷入不利。
    和AV很像的是，这些地方会先进行短期集中，如果新鲜度失去了，就会变得不像是一
项商品了，如此一来，就算是尽心尽力持续了十几年的人，也会变得一无所有。长的话两
年，较差的就是两个月，这样子，这一行的寿命也到此结束了。如果录影带开始卖不出去
时，拍摄内容就会开始转向更艰难的内容，将不再是一个单体，而是和其他女孩子相同，
像是SM、被许多的男性轮暴、强暴和肛交等。此时，女孩子的负担开始变大，演出费却反
而降低了。
    趁这时候引退，然後像是公式一样的，开始前往浅草的ROCK座等的脱衣舞剧场演出。
原是风月场所的小姐，转行去跳脱衣舞的人也是很多。
    会演变成这种路线图是当然的了，AV界就是这样肮脏、冷血、过於直接的世界，但相
反的，如果能够在这行出名的话，赚进大把钞票也是轻而易举的。
    很抱歉，就算在这么险恶的环境中，我仍然是个成功者。
    无论何时，我的基本态度就是「随时都可以不做了！！」从第一部AV上市开始，我就
不想成为受欢迎的人、也不想成为名人，因为如果变成那样的话，反而会使我困扰，而且
如果中途开始讨厌这行的话，只要不要再做就好了。当时我对这个世界并不会有任何期待，
也没有任何执著，有的只是「工作吧！！」这种简单的想法。
    所以我在摄影现场也是十分随便地表演，实际上我这种随便的表演也是被许可的。

CHY之R***Я

摄影师一人加收音师一人、导演、助导和现场指导各一人、另外就是男演员了。这不
满十人的制作群，在某间小旅馆的一间房间中，就可以开始进行拍摄的工作了。
    AV女优可是AV业界重要的商品呢！只有她不可以被随便地对待，连说话的口气也要十
分注意，所以和女优对话的时候，简直就像在伺候女王一样。
    「好的，接下来要拍摄两人见面的场面准备好了吗？」
    「那种场面不需要啦！一定会被观众用快转转掉的。」
    「那这些台词怎么办呢？」
    「不怎么办！反正也一定会被观众用快转转掉的。」
    「那么，那就不用录这边了吗？」
    「不行！大致上还是要有点剧情…」
    「那么自慰就不需要故事了吧？」
    大致的情况就是这样。
    只进行最需要做的事，然後就赶快结束吧！那些故事、艺术性什么的都不需要啦！没
有什么是比早点结束更好的了。从一开始，我就是以这种心情开始工作，想通了之後就不
会有害羞或紧张的心情，而既然已经觉悟，就也不会排斥赤裸著身体了。
    影迷经常寄给我这种信件。
    「饭岛爱小姐，你的录影带越来越不精彩了，不管是哪一部看起来都是一样呢！」
    答对了！不管是在剧情或是体位的变化，我全部都不要！当然每一部看起来都像是一
样的。
    但是也有全部都看完的人，不过很有可能整部片都是高潮的情节吧？这样不是很好吗？
为了让你看到的都是精彩的画面，所以把不需要的情节都拿掉。
    就算要说我以自我为中心，我也不在乎。通常AV大约为2、3天就要拍摄一次。
    「如果我不能在7点之前回去的话，雄孔雀超市就要打烊了啦！那就没办法煮饭了，
赶快拍完啦！」
    「过夜的拍摄工作！不行、不行，拍摄工作一定要在一天内完成！！」
    说完这些话之後，我马上转身回家。
    在拍摄录影带包装封面上要用的照片时，我也是这样的态度。
    「录影带的包装封面上只用到一张照片，为什么我们却得拍这么多？一张就够了嘛！！
我不想浪费时间拍3卷底片！」
    「我要回去了！」
    「我觉得你稍微注意一下自己比较好喔！太过任性会被制作群讨厌的。」
    我的发型师看到我的态度便给我这样的忠告，但是我依然没有任何改变。
    事实上在录影带面，我并没有真的在做爱，其实是用所谓「借位」的手法。
    「如果要做到真枪实弹的话，我就不干了！！」我这样向事务所表明的时候，他们也
爽快地点头了。
    而实际进行拍摄工作的时候，其实就像是没有任何感情的公式一样。
    某个工作的日子，我和男演员两人在床上赤身裸体地面对面。男演员的嘴唇靠过来吸
住我的嘴唇，我便把眼睛闭上了，然後他的嘴唇硬把我的牙齿撬开，跟著是滑黏的舌头溜
了进来。接下来他粗暴地搓揉我的胸部，嘴唇也移动到乳头上。我的乳头感觉到他的舌头
混合著黏稠的唾液，来回地逗弄著，於是我试著发出喘气声。
    我睁开眼睛，强烈的灯光让我感到非常地晕眩。
    男演员趴在我身上，我将下半身靠近贴紧他的「那」，让他开始扭动腰部。
    「好…服舒、那、那…」
    「再…再来…」
    「来…来…」
    「想要…还想要碍」
    一边不断持续著像是有感觉的样子，一边叫喊著单一模式的话语。除此之外我不说其
他的台词，一直都叫著已经老套并且十分虚假的台词。
    AV的拍摄就是这样简单，我只是想要快点结束工作。差不多了吧？我高声地大叫了一
声做为最後的结尾。
    最後再帮男演员做个短暂的口交。
    做爱可以用「借位」的手法处理，但是口交就没办法「借位」了。有时在一天内不得
不含入好几根，我已经没有心情表现什么演技了，而我的痛苦也使我的脸扭曲了。
    但不可思议的是，平常已经习惯的肉质感不见了，能够看见的似乎只剩下一根大棒子。
我没有用我的舌头去缠绕它、也没有使用什么技巧，只是像机械一般将头前後摆动而已。
我也知道男演员没什么感觉，反正终究还是会被打上马赛克的，所以我不知道何时学会了
在必要时发出声响的技巧。
    没有爱情成分的性交和口交，让我感到无止尽的漫长！
    每部AV的结尾都是公式化的进行颜面射精，这时借位角度的取镜是最需要技术的了。
用蛋白和油混合起来制成的假精液用滴管装著，然後男演员将滴管拿在握著阴茎的右手上。
从镜头看来彷佛就像是真的射精了一样，将那些液体全部射在我的脸上以後，男演员再用
手沾那些液体插到我嘴，并说著我真的很棒之类的话。

CHY之R***Я

当然也有用真枪实弹来拍摄的女优小姐，但我就是无法做到让自己有那种职业意愿，
我在某种层面上非常尊敬她们。
    当然也有更深一层研究性爱的人，像我对某位名导演的作品还蛮有兴趣的，因为他的
作品真的会让人感到性欲亢奋，并且可以从影片中解放自我。
    但是我并不会想演出他的影片。
    有一次为了拍摄AV，我们来到了一间专门提供SM(性虐待)服务的情侣旅馆。房间有著
像三角木马、诊疗室、各种大大小小排列整齐的电动按摩棒，还有3P(三个人性交)的设备。
我被这样的世界吓了一跳，脑海也马上浮现许多下流的幻想，让我身体像是需要什么一样
地抽痛著。不过在拍摄AV时，我还是没有任何感觉。
    在我刚进入AV界、个人录影带还没上市前，就被以打招呼为理由带到了电视台。
    在电视台大楼的某咖啡厅中，坐著一个中年微胖、约40岁左右的制作人，笑嘻嘻地等
待我们的到来。听说他是某个深夜节目的负责人，於是在我们无意义地打完招呼後，他们
便自顾自地谈了起来，而我因为没什么可以做的，所以只是静静地在一旁用吸管吸著冰咖
啡。
    「对了，木田先生，这是我们的新人，饭岛爱。」
    「请您多多指教。」
    「你也多多指教。对了，你几岁了？」
    「已经19岁了。」
    他们又开始了一些没意义的客套话，而我也好不容易有机会完成我的自我介绍。
    「我们节目的新单元正好在办试演会喔！」之後他们还是谈著工作之类的老头子话题。
而从一开始就没有兴趣的我，一边抽著香烟，一边四下观察著其他客人。
    和木田先生见面过後的第3天，事务所的社长跑来告诉我∶「你要上电视了。」
    「明、後天的下午1点进摄影棚，地点去问你的经纪人，知道了吗？麻烦你罗。」
    虽然AV的演出对我来说已经没有困难，但因为我怕被双亲发现，所以我曾向事务所表
示除了拍AV之外其他的事都不干，但我却被耍了，现在无论我再怎么抗议，也没有人肯听。
    「没关系的啦！因为是深夜节目，所以家人应该是不会看到的，因为这也包括在宣传
活动面，所以拜托你了！爱也希望自己的录影带大卖吧？」
    那时候我根本不了解不管AV卖得好不好，演员所取得的酬劳是不会有改变的。当时我
误以为如果AV卖得好的话，那么多馀的获利应该可以让我有多一点的存款。
    反正也没办法了，我只好接下这个工作，并问了拍摄的时间及场所。
    要拍摄的当天早上11点我才起床。虽然如果赶去的话，应该还是赶得上的，因为在拍
摄AV时，迟到是很理所当然的事，反正只要在时间内拍摄完就可以了，再加上我想反正我
不在的话也不会怎么样吧！所以我抽完一根烟之後，再慢慢地淋寓化…然後才一边背著草
稿、一边赶过去。等我到达现场时早已下午3点了，足足迟到了2小时。
    在进入摄影棚的一瞬间，我居然连∶「很抱歉我迟到了。」这样一句话都说不出口。
    不知有多少台的摄影机和聚光灯，还有一大群人如临大敌似地带著杀气工作，这和一
般小家子气的AV拍摄现场是不一样的，每一个人都很专心，这是非常正式的录影现场。
    虽然我原本可以赶得上的，但还是迟到了2个小时，好在现场像是才刚排演完的样子。
    「无论如何，给我在正式演出之前读好！」
    从可怕的导演手上拿到了剧本，我便马上开始埋首苦读面写得密密麻麻的文字。因为
我已经决定要在「Ｔ字内裤新闻」这个单元演出了。
    正式演出时的事情我一件也记不得了，除了紧张之外，连自己做了什么都不太清楚，
因为以往AV在录影时，是把我当作女王般的作业方式为主轴，而大家都对被当成商品的我
非常费心，不断地说只有很少数人一起工作著，叫我不必紧张，希望我会因为很清楚要做
的事情，而能变得沈著一点。但是电视节目的作业方式并不一样，我只是被安排好的一个
棋子，在准备周全的企划中运作而已。两者之间不管所赚得的钱与工作人员的数量，都是
完全不同的。但我被电视工作现场的气氛所感染，并且开始紧张了起来，虽然心脏也是一
直噗通噗通地跳个不停，但是在这工作的途中却奇妙地解到一件事。
    「你是正式演员了，要好好加油喔！」
    在回去的时候导演突然说了这么一句话。
    「什么正式演员？」
    我完全不知道有这样的事情。
    之後我在完全搞不清楚的情况下，开始每周在东京电视台的深夜情色节目东京情色派
中出现。
    虽然是深夜节目，但也算是不错的，至少不用再拍AV了。而且自己和家人已经好几年
不曾见面了，加上现在又黑了一些，所以看起来和以前真的差很多。之前我还会想说不要
被家人发现，但现在却觉得如果真的瞒不过去，那也没关系了。
    正因为这么想，所以就继续参与电视的工作了。

CHY之R***Я

要改变一些想法是很简单的。虽然我真的曾经想过要辞掉这个工作，但从观众的角度
来看，或许也无法想像这样有趣的事情吧！不管是怎么样的俚语或是低俗的题材，只要能
振奋观众情绪的，不管什么我们都会讲。如果有「在演艺界成功吧！」这样心情的话，就
必须更要好好打扮自己，将正经八百的自己彻底征服，而那是我原来所没有的心情。因为
是新人，所以要求新人要好好表现，在工作上尽力地表现自己。正因为是新人，所以不管
做什么都是被允许的，不管说什么都没关系，我只要把心想的说出来就可以了。
但是成为正式的电视演员之後，事务所的态度也开始改变了，之前从来没有的写真集
拍摄或凹版摄影的工作开始急遽增加，而且也都很顺利地进行著。
其他参与电视演出的AV女优，为了可以在电视上宣传都愿意露出胸部，只求在节目中
能有一个露脸的机会；但对我而言，虽然有穿著Ｔ字内裤而出名的经验，但却不曾在节目
中直接脱过衣服。尽管是宣传写真集也不曾拿出裸体写真，最多只拿出泳装照片而已。
前一年的10月底时签约开始拍摄AV，翌年1月起开始参与东京情色派的演出。因为首
部AV的最初上映时间是3月，合约上也规定了在这3个月之间都不能再拍摄任何的 AV。於
是这份工作结束了，而男朋友也希望我到此为止。
不过只有我一个人这么想而已。
「如果再工作3个月，保证最低酬劳起码比上次多一倍。」
我在那一瞬间几乎被这数字吞没了。我原本是彻彻底底地想要不干，但却被「两千万」
吓到了。这是上次签约一千万的两倍，只要再做3个月同样的工作就可以拿到手了。虽然
我曾对许多人说过我对这个工作感到厌恶，但想说既然已经习惯了，继续做也无妨。不过
像这样话，我从来也不曾跟别人讲过。
我并没有和男朋友商量，就答应延长契约了。
街上开始有冬天的感觉了。
人们的眼中也开始出现穿著外套的人群，之前染上红色或黄色的行道树也开始落叶了。
演艺活动也进行得很顺利。没有再拍AV之後，开始逐渐产生身为演艺人员所该有的认
知。
那天结束了电视录影之後，我像平常一样地开车回家。打开公寓的门，走进玄关之中。
「我回来了！」
我用他在房间也能听到的声音，一边说话一边脱下长靴，脱下了外套之後，感到身体
轻松了不少。接著我放轻脚步走进房间，但不知道是不是出去了，他并不在房间。
我从房间走出来并紧紧抱住自己，因为平常应该在头的人却不在了。
他的行李全都不见了。
他应该是去了哪了吧？原本两个人一起生活的温暖空间，在那一瞬间突然变冷了。
我就这么跌倒在地上，开始像小孩般地嚎啕大哭。
10月31日是我的生日。
19岁那年的生日，我找了俱乐部和迪斯可舞厅的朋友一起开舞会庆祝。其实舞会还是
只有和平日一样的朋友、一样的音乐和一样的酒。全部都和以往一样，相同的剧情不断地
重覆著，实在是感到厌烦了。但是我只能这样而已，像这样和平常日子一样的生日，虽然
是生日，却和平常的日子没什么两样。
但是出奇不意的变化却突然降临在我的身上。
智惠美靠过来悄悄地在我的耳边低语著。
「喂！敏之要我对你说生日快乐。他因为去了洛杉矶，所以无法参加你的生日，所以
要我代他向你说一声生日快乐。」
敏之是我们常去的迪斯可舞厅的DJ，原本在纽约非常地活跃，有著想将新风潮带入日
本舞厅的梦想。我们几乎从来不曾直接谈过话。
因为他是智惠美与顺子都认识的人，所以我不希望会出现让众人都感到麻烦的情况。
也因此，我对几乎从来不曾交谈过的他，会请智惠美传生日口信给我的事感到有点吃
惊。
「真的？谢谢你告诉我这件事。」
虽然表面上这样说，但我开始对他好奇了起来。他为什么会这样呢？我拐弯抹角地问
著。
「最近和他怎么样？」
「只是朋友而已！几乎很少见过面呢！」
智惠美面不改色、无所谓地回答著。
女人是会把心中的话说出来的动物，但是在为了保住自尊心与虚荣心时也会说谎。半
信半疑的我又问了一句「真的？」，她则用没什么的笑容回答著。
「真的喔！和他什么都没有发生过，只是普通的朋友而已。」
「那我直接跟他道谢好了，给我他的电话吧！」
「好啊！」
智惠美马上就告诉我了。
我想要和敏之见面。
我想到了他的事情，甜美的声音和温柔的笑容。因为一直认为不会和他有所接触，所
以对收到从来没想过的口信才会那么地惊讶。
我还没从紧张中恢复过来之前，就已经打电话给他了。当我还在想他房间中的电话应
该已经响了的时候，却被切换成答录机。
虽然我总是以为会是本人来接，但我接下来要说的电话留言其实也已经想好了。要留
下什么样的留言？得先评估一下他使用电话的习惯。我所认识的朋友没有一个喜欢直接接
电话的人，一般都是先用答录机确认对方的声音後才会接电话，因此在答录机中的留言，
就变成男女之间微妙互动的一种技巧。
因此我考虑了一下女孩子们通常会留的留言，便按下了电话的按钮。当然，我也是一
个女孩子。
「我是爱。很谢谢你的生日口讯，我真的很高兴，请你回电。」
留下自己的电话号码之後，我放下了手机。
即将对自己再度拥有的自信，紧张地等待喜欢的男人回电的心情，任谁都是一样的。
越是喜欢对方就越感到不安和期待，但大家却又好像很喜欢这种杞人忧天的感觉。
    他马上就回我电话了。当他说∶「我想见你」时，我整个人好像被包围在他的声音中
了。於是我们约好一起去吃饭，我心想能和憧憬的敏之约会，真是太幸福了。
    幸福就这么突然地降临。
    敏之从那天起就没有回去过自己的公寓。
    「我们在一起吧！」
    一边这么说著一边在枕边看著我的敏之，让我每天都感到非常甜蜜。
    在筋疲力尽地结束拍摄工作後回家，发现屋子的灯是亮著的，打开门还有最喜欢的敏
之出来迎接，所以和他在一起的日子，让我的生活变得健康起来了。
    但敏之却突然消失了踪影。
    过了3天、过了1个礼拜，他都没有回来。
    我每天不断地哭泣。
    节目的现场转播也没去录。连主持人都看不下去，还在电视上说∶「爱，不要再对这
种事生气了。」
    虽然经纪人不断地打电话来，但我却没办法接电话。
    「我在公寓旁边等你。」经纪人留下了这样的留言。
    即使心悲伤，但肚子还是会饿，不过我却没有力气做饭。
    我订了外送比萨，但是因为之前经纪人留下「我在你家旁边」的话，让我怕他趁著开
门拿比萨时冲进来，於是我用锁门的链子锁住，把门只打开10公分、直立著将比萨给拿进
来。回到真实的生活中打开比萨的盒子，拿了一片变得惨不忍睹的比萨来吃，但是尽管口
中吃进了起司与面包，但脑中仍然无法思考任何事。
    在两人在一起的日子，我们曾经写著交换日记。

CHY之R***Я

1991.11.4今天开始和敏之一起生活。
    好久没有和相爱的男人一起生活了。
    虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想像两人每天一起生活的
情况。
    而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。
    但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。
    之前常会试著想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。
    爱会一直爱著敏之的。
    请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。
    给我只有爱的敏之吧！
    1991.11.11为敏之做热热的蛋糕。
    和敏之在一起的时间真是幸福啊！
    矮想早一点搬到纽约去生活。
    但是还要等很久。
    但是现在想到的只有工作。
    这样不行…必须赶快决定自己的事。
    1991.11.11在最初没有工作的几个月，心只想著早点开始工作就可以安定下来。
    想著要去纽约生活，忙著忙著又都忘记了。
    心有各式各样的迷惑，爱、对不起。
    想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。
    想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。
    现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。
    要和爱结婚喔！我只爱著爱而已。我的爱。
    今天吃的是烤饼。
    很好吃。
    1991.12.25今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能一直陪伴在彼此身边。
    以前想纠正的缺点原来完全都没改过。
    和爱一起散步…真的很快乐。
    因为我的急性子、昨天很抱歉。
    心发誓绝不把爱交给别人。
    碰巧看见新宿的夜景。
    我很兴奋，因为终於要见面了。
    1991.12.27敏之，爱会一直在你身边的。
    如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。
    1992.1.18最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。
    真忙。
    但是敏之总是在家中，收拾好房子等著爱回来。
    谢谢。
    爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。
    真是幸福。
    只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。
    敏之是爱最重要的人。
    最近…真的很抱歉。
    1992.1.19最近都没有时间在一起。
    起床後说话的时间只有⒈、⒉个小时。
    因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！
    因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱离开。
    请早点回来吧！
    真讨厌这样。
    真是寂寞。
    已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！
    真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。
    1992.2.4敏之很寂寞呀？
    明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？
    爱在巴里岛一直在想著敏之。
    敏之对爱而言是最重要的人。
    今後也会一直是爱最重要的人。
    拜托，让爱当你的新娘吧！
    只有敏之，我不想把你交给其他的女孩子。
    这一生爱都想待在敏之身边。
    真的拜托你。
    1992.2.4总是一个人的时间开始越来越多。
    於是偶尔会想去疯狂一下。
    但是又想早一点安定下来。
    真辛苦。
    再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！
    讨厌自己只想到不好的地方。
    必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。
    拜托请待在我身边吧！
    我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。
    第一次真的爱著某个人呐！
    真的很辛苦。
    总是一个人。
    但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！
    虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、
讨厌自己。
    所以现在我所能做的，只有等著爱、守护著爱而已。
    现在我只能看著爱而已。
    只想一生一世在一起。
    1992.2.17拜托，请留在我身边。
    请不要考虑别离。
    无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。
    但是想著和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。
    对你的爱不输给任何人。
    虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！
    尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休
假而努力著。
    虽然只认识3个月，却有著各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。
    已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。
    不知道该如何是好。
    好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。
    幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。
    想要好好地看著你，让敏之永远留在我脑海。
    绝对不要别离。
    此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。
    请一直爱著我吧！
    1992.3.8每一天在一成不变的房间中持续等待著爱。
    每一天都变得非常地长。
    到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！
    不管做什么都很无聊！
    想快点将爱从那个世界解放出来。
    想在纽约过著新生活。
    如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？
    真讨厌现在这种状况。
    希望它早点过去。
    1992.3.18抱歉，我错了。
    现在的工作是没办法照想要的方式去做的。
    还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来
说就连回家也是件讨厌的事。
    抱歉。
    我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱著你的部分和自己逃走的部分而已。
    我不早点明确地解决是不行的。
    请相信我吧。
    绝对没有见异思迁，还是爱著你的，只是想好好地考虑将来而已。
    1992.4.1敏之为什么讨厌呢？
    为什么那么地讨厌呢？
    是因为我们不合吗？
    真寂寞…请接受我的心情吧！
    想进去。
    想让我的舌头进入你的肛门。
    神啊，拜托你。
    1992.4.4爱，很寂寞啊！
    快点回来吧！
    真无聊啊！
    1992.6.16想生下最喜欢的敏之的孩子。
    太伤心了。
    但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。
    不负责任的爱最可恶。
    我真的很想生下来。
    像这样的事情大概不会再有第2次了吧。
    将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。
    将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。
    不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！
    从今以後也只有爱的敏之呀！
    马上就能每天在一起了喔！
    1992.6.18对爱很抱歉。
    总是在道歉。
    不管怎么说，都是既伤心又可怜。
    我很不负责任，但也很认真地在反省了。
    现在不管说什么你都不会解的吧！
    对孩子也只能说声抱歉。
    尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。
    总是让你感到辛苦真是很不好意思。
    只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。
    但是我也真的很想要这个孩子。
    1992.6.30
    我回来了，敏之。
    手术结束之後回来了！
    爱很有精神喔！
    我真的已经将小宝宝拿掉了。
    真令人难过。
    对不起，小宝宝。
    请恨我这个无法将你生下来的人。
    敏之，爱没关系。
    只是想对小宝宝道歉而已。
    1992.9.30
    寂寞依然没有改变。
    然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。
    依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。
    爱变冷淡了。
    因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。
    和爱认识之後，我逐渐地想著我真正的性格到底是什么呢？
    坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？
    随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。
    就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！
    决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。
    要更像一个男人、更成熟地包容爱。
    我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。
    就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。
    爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！
    希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。
    绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。
    1992.10.1
    爱，今天也是一个人喔！
    早点回来吧！
    真寂寞啊真寂寞啊！
    只有我一个人。
    我讨厌这种感觉。
    我无法忍耐地阖上了日记。
    他没有打电话来。
    他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。

CHY之R***Я

尽管如此，经过了2个礼拜，我的身体跟心理都已经渐渐习惯，好不容易回到了工作
岗位。然後1个礼拜过去、2个礼拜过去，1个月之後我渐渐地死心了。我如果哭出来就无
法停止眼泪，但我已经学会了压抑自己的泪水。
    到现在，因为对他的愧疚，不管是朋友的邀约或是工作上的人际关系我都不顾，只想
直接回家。可是会在那等待的他已经不在了，就算早点回去，家也不再有灯火。
    我只好在到家之前，打电话给朋友、在街上绕来绕去、穿著华丽的衣服，引起一堆严
重的骚动。现在的我就是从那样狼狈地走过来。
    「承蒙你照顾了！」
    在街上被要求签名和握手的时候，我对於自己在生活中是什么样的立场，被世上的人
认定为什么样子，开始有了实际的体认。
    当然我还不能被女孩子所肯定，能肯定我的几乎都是男孩子，但事实上被人奉承的时
候，心情多少会好一点。
    我也和分手1、2年没有联络的前男友们取得了联络，告诉他们我失恋的消息。或许是
他们听了我提到为什么会分手时流泪的声音，觉得非常担心，想要问清楚情况，而在半夜
的时候到我家来。
    之前我因为有了恋人，所以忽略了朋友，事後我觉得非常抱歉。朋友真的很重要，我
在失恋的时候才注意到，而且被善良、温柔的朋友们包围时，让我感到非常地幸福。但是
事实上我又错了。
    那些男友们知道我的他离开了，马上就理所当然地压到我身上来了。
    「住手！！」我正准备要大叫的嘴唇，却被他们强吻而封住了。
    一瞬间，我虽然还怀疑著压著我的人，但是我想起了因为我一直对敏之一心一意，居
然忘了我曾经在那样的环境中待过，我就是这样子一路走过来的啊！
    在和敏之那段短短的幸福时间中，他给了我一颗单纯的心。
    回想起来後，我决定对眼前的人加以反抗，用力吸入对方的舌头，双手围绕著对方，
果然是这种人嘛！对方就那样子压下来，自已的喘息声掩盖了寂静。男友们用他们的身体
重叠在一起，填满了曾经被敏之所占据的地方。
    可是那是填不满的、填不满的。
    到现在为止都是这样。
    为了填满寂寞而需要男人的身体。
    就算只有身体，也想要追求那分实际感。
    若不如此，就无法满足我对最爱的人的幻想，我最爱的人在我心中留下的缺口，我想
让其他的人来填满它。
    工作是越来越忙碌了。
    我已经23岁，从演艺界出道至今，也进入了第5年。
    在一开始的时候，听到演出人员或导演「收工了，去喝一杯吧」的邀约时，我心里总
是会想∶「这家伙一定是不怀好意吧！」
    不过当我再次注意到时，我已经不是人家邀约的对象了。
    「关於那个评论，你觉得怎么样呢？」
    「咦……不好吗？」
    我很自然地就会谈到工作，虽然原本只打算视情况在这个行业里生存，但我还是会边
开玩笑边说到工作的事。
    「你呀，多少看看气氛吧！」
    「抱歉，偏离主题了吗？」
    「你也已经不是卖弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！」
    「如果谈话节目不行的话，再回去脱不就好了！」我无心地就这样回答。
    「不可能。」人家这样说。
    「不会吧！那、我到底要怎么做？」我沮丧地说。
    「所以说碍…」
    虽然原本只是想要暂时栖身演艺界，却不知在何时开始喜欢上它了。
    每一个在演艺界活跃的艺人，都有自己的个性、才华和吸引人的地方。
    身为一个观众，透过电视的映像管来看的时候，常常会用「为什么这个家伙会红呢？」
或是「真是无聊的节目啊！」甚至「这个受欢迎的明星根本就是个白痴！」这样不好的态
度来看待，但是当自己试著做做看的时候，就会知道其中的困难所在。是幸运或是不幸，
就要自己认真地去面对了。
    「真糟糕啊！怎么变得保守起来了？」
    就在这种情况时，一个令我意想不到的人打电话到家里。
    刚好在我工作结束、精疲力竭地倒在沙发里的时候，电话响了。我像往常一样，让电
话切换成语音留言信箱。「姊姊吗？你该不会在上电视节目吧？我想应该没有，是吧？如
果要回家，打个电话回来。」
    从电话中传来的那个声音，是母亲。我不晓得她是从什么样的门路打听到的，但母亲
知道了我家里的电话号码。
    我并没有拿起话筒。
    从我14岁那年离开家里，转眼已经过了9年了。
    「他们有没有看电视节目呢？」
    家人究竟知道了多少？这个问题首先就浮上了我的脑海。
    我在肚脐的地方有一颗黑痣。要拍AV的时候，为了怕被他们认出来，我都会在有痣的
地方涂上粉底才开始录影。还去了日光浴沙龙，头发也染成咖啡色，我做了相当程度的改
变。除了这些，我连出生年月也改了，这些事情如果被揭穿，那就糟糕了。
    他们一定会很生气。
    到目前为止，虽然我为了不想被揭穿而一直非常小心，但那并不是单纯地只因为怕他
们生气。
    对於作父母的人来说，女儿是AV女优的事实无非是一种打击，而不管如何也太对不起
身为AV女星的父母。照著自己喜欢的方式来生活的代价，就是不想带给父母亲麻烦和困扰。
我一边凝视著电话，一边想著要不要告诉他们成为艺人之後的种种和被骗这些有的没有的
事？但这些不得不说却又难以启齿的都已经是过去的事，如今的我，已经没有任何内疚了。
    手指按著记忆中熟悉的号码。
    「这个号码暂停使用，请查明後再拨…」
    嗯？怎么会不通呢？拨了好几次也没办法打通。
    原来，我忘记了要在局号的前面加上3了，这让我更加感到自从离开家之後，已经过
了相当长的一段时间。
    打电话给喜欢的人和父母，是不论何时都会感到紧张的。
    「喂…」
    和以前一样，母亲优雅的声音从电话的那一头传来。许久未曾听到母亲的声音，不可
思议地感觉不到她在生气。如果是十几岁的时候，她光是听到我的声音就会勃然大怒，如
今只是让人觉得感慨。
    「我、是我……」
    「啊！姊姊…」
    回答是很有精神、让人放心的声音。我想要说的话如山那么多，但是要如何说出口？
我们彼此都不知道。断断续续的对话就这样持续了好几分钟。
    「咦、果然是你？」
    我提到了在电视节目上出现的事时，母亲好像已经能够理解了。总之好像是很久之前，
弟弟健太拿著色情杂志问说∶「这不是姊姊吗？」那是一个皮肤成古铜色的女孩子穿著T
字内裤露出屁股的样子。母亲看了那张照片，一时之间也无法相信。直到最近看到我在问
答节目中出现，才确信了这样一回事。
    「那个时候虽然抱著不是吧的想法一笑置之，不过那的确是事实吧！」
    我听到母亲在说这句话的时候伴随著叹息声。
    「你都在做些什么？现在的你好像满有朝气的…」
    「嗯！」
    「不过，也带给了家人和亲戚麻烦和困扰啊！好好想过之後再去做吧！但是，不管怎
么样希望你回家一趟。」
    「嗯！」
    我竟然说出连自己都意想不到且单纯直接的回答。挂上了电话，声音却似乎还在房间
里萦绕不去。虽然跟父母之间还是有隔阂，但是他们是我父母的事实是不会改变的。总之，
这一次的过年就回去一趟吧…我这么想著。
    就像牵一发而动全身，所有的事情也开始有了改变。

CHY之R***Я

一位怀念的友人也在这个时候打了电话到事务所。
    「有一位叫做森的人来过电话喔！说有急事请你回电。是一位不知道叫什么石川先生
的怎么了，不过你认识吗？这个人？」
    「认识是认识……」
    听著经纪人的传话，我一边惊讶著一边回答。
    像这样以商业交易性质为主的事务所里，以我为目标的乱七八糟电话，或是喜欢我的
影迷打来的电话是常有的事，所以经纪人一定会先询问打电话来的人名和连络方式，再跟
我确认。
    是我认识的人还是不认识的？然後由我来做最後的回覆。但是真正亲近的人都知道我
的手机或是家里的电话，所以都不会打到事务所来。
    不管情人、朋友，还是在工作当中无法取得联络而一定要找到我的紧急情况，到现在
是一次也没有。我一边想著莫非这不是恶作剧电话，一边又有些烦恼。打电话给我的森已
经久未联络，更何况我和石川先生更是处在完全不相往来的情况。
    和讨厌到不想再见第2次面的石川先生断绝来往，已经不知道是多久之前的事了。
    现在想起来，他算是我的恩人之一。
    到底发生了什么事呢……？
    经纪人在记著电话号码的纸条上，写著∶「紧急，请赶快回电。」
    我在中午来到了海边，一边欣赏著阳光在海潮上照映出来有如倒三角形的艺术品，一
边在沙滩上太阳。
    石川先生在湘南的海边，穿著萤光绿色的比基尼泳裤，脸上戴著有如滑雪用护目镜般
将整个眼睛遮住的太阳眼镜。
    「是我，认得我吗？」
    用一种自信满满的姿态，像个模特儿般地走在岸边，是他一贯的方式。跟在他後面虽
然觉得不好意思，但也只能保持著距离一脸苦笑地跟著。
    如果没有要求他带我去，我想我也不会到湘南。
    到了晚上我们就去迪斯可，露出日过的肌肤，在舞厅里寻找猎物。
    石川先生左手放在腰际、抬高著右手，随著节奏跳著笨拙的舞步。
    一边说著「看到没？」一边跳著舞。
    我将这种跳舞方式取名「石川舞步」，而且在远处嘲笑著他。因为很丢脸，所以我是
绝对不会跟他一起跳舞的。
    但如果不是他带我去，我也不能在VIP房里奢侈地享受。
    石川先生最引以为傲的就是他的车。如果在六本木的交叉路口听到很大声的西洋音乐
传来，那大概就是石川先生的车子。
    「矮真差劲，不要看这边啦！」我说了之後就赶快走开，却听到身後噗、噗噗的车声。
    「小爱～你要去哪里啊？」我被叫祝
    他买了一部敞篷的宾士，将敞篷打开往第三滨海公路奔驰而去。虽然天空阴沉多云，
但新车发表仍风雨无阻地举行。
    「很舒服吧？」怎么可能会觉得舒服！雨越下越大了。
    「嗯～有点冷，不知道是不是心理因素呢……」
    「啊！真的！你冷吗？」说著就把暖气开到最大。
    不要这样，拜托把敞篷关上。
    在我手上闪亮著大约二百万日元的CHOPARD手表，身上穿的是大约一百五十万日元的
黑貂皮大衣。这是我在看了明美穿了用八支狐狸做成的银狐大衣之後，非常羡慕而且在不
管怎样都要得到的情况下，向石川先生借钱去买的。
    「真的非常谢谢你，我一定会努力工作把钱一点一点还给你的。」
    这全是谎言。就连当时跟他借的房租和礼金，我都还没有还完。感谢的心情只在当时
那一瞬间存在著。
    自己付出的时候是一定不会忘记，但是从别人那里得到的却马上遗忘。
    「石川先生死了！」
    森先生确实是这么说的。
    但是死因不明，说他只穿了一件内裤倒在自己家里的客厅，也不知道是几天之後才被
他的父母亲发现。
    不管问谁，都不知道他的死因。
    尽管不是非常肯定，但似乎并不被认定是自杀。既然没有自杀的企图和动机，也完全
没有他杀的线索。
    真是令人悲伤的事实。
    石川先生应该只有30出头吧！
    他虽然把离家的我安置在家里，却没有要求以我的身体作为代价；尽管将房间借给未
成年的我，却没有以肉体关系作为条件；即使将大笔的钱借给没有工作的我，却从来没有
叫我用身体来偿还。
    我不能了解为什么，却满足於现况。石川先生的存在对我来说是很方便的事。
    我们两个不在一起活动的日子里，不可思议地我总是和年轻的男孩子一起出去玩。
    如今试著回想起来，石川先生身边的人，每一个都是牛郎气质的男人，森先生也是那
种店的店长，而信一跟京介也是在那种地方「赚钱」。
    他以「朋友」的身份介绍给我认识的人，几乎每一个都是这样的人。
    他有时候会到我工作的银座俱乐部里，以客人的姿态出现。
    「今天我请客！」
    「那还用说吗？也不想想你是托谁的福才有今天。」
    他用鼻子发出高八度的笑声。不管有多少次发生这种讨厌的事情，我还是忍了下来。
是因为一种跟他借钱而感觉亏欠他的内疚，而他也并没有叫我要马上还给他的意思。现在
我工作的收入已经足够我出去玩乐，所以都只跟感情好的朋友出去。
    如果想要什么高级品还是大笔的钱，我有更多有钱人可以去利用。
    对我而言石川先生已经没有存在的必要性。
    就在连自己都没有注意到的时候，就自然地和石川先生渐渐疏远了。
    「到目前为止我借你的钱，全部还我！」石川先生很突然地这样要求我。
    「……………」
    终於到了这一天吗…………。
    尽管我一直不去触碰这件事情，但我跟他借钱却是事实。
    我没有还钱，我不知道什么时候他会跟我要。
    「我没有办法还你。」我只能这样说。然後他答应了。
    我就和石川上床了。
    他其实不是一个同性恋者。
    「已经到了该搬出这里的时候了吧！」我做了决定。
    这就是最後的事了，我只是利用他而已，我对於自己这样利用他而感到自责，但是其
他的人也是用相同的方式跟他交往。尽管如此，他对於每一个人都离开他这件事，难道不
感到寂寞吗？我们各随己意地说，藉由责备自己、反省自己，然後又再次的肯定自己。
    人死了。
    人如果已经死掉了，就不能去回报。
    人如果已经死掉了，就只能感恩了。
    「爱，我决定了。」
    明美的确在电话的另一头如此地说。
    「真的？去过医院了吗？你还好吧？」
    事情都到了这个地步了，我自然会这样回答。面对我充满同情的声音，她边笑边说∶
「我不要拿掉。」
    「啊？」
    我留下了问号，并且听到她说∶「我想生下来。」
    在明美的生日当天，我买了个电动按摩棒送给她当礼物。
    原本只是想开她玩笑，而她也高兴地把按摩棒带回去了。没想到第2天就出事了。当
天晚上，一个她一直抱有好感的男性到她房里过夜，醉醺醺的她叉著腿站在他面前。
    「有好东西喔，想不想试试看？」
    明美手上拿的是发出「嗡～～」的声音，且震动激烈的电动按摩棒。

CHY之R***Я

第2天，她回想著昨晚的记忆，我们两人一边大笑一边吃著午餐，吵得隔壁桌的客人
都有点不耐烦了。
    这一对交往了很久的恋人後来吵了一架。「我们之间完了。」明美一边哭叫著一边闯
进别人的房间里。「我要去死！！」面对手拿著菜刀挥舞著的明美，从头看到尾我只有瞪
著她冷静地说「…玩够了吧。」然後两人立刻捧腹大笑。
    「我要死！！」有一天，她一副要从我房间的阳台上跳下来的样子。「从4楼跳下来，
说不定会死喔！」我煽风点火地说。「…骨折很痛苦耶！」我想起了当时一边笑著一边这
么说的她。
    「很棒吧！！」她突然把手上的表展现在我眼前。
    那是一支没有五、六百万日元是买不起的白金级劳力士表，我还记得那时她的脸上满
是洋洋得意的可爱笑容。
    在我寂寞的时候，她都会在我身旁。在没有恋人、单独一人的圣诞节时，明美和她男
朋友一起带著巧克力卷来我房间玩。我高兴地想紧紧抱住她，但是那个巧克力卷却被她一
个人吃个精光。虽然有像山一样多的男人追求她，但是她所烦恼的却是眼前的男朋友是否
了解自己的心意。
    她几乎每天都为了和在六本木某酒吧中工作的他见面而前往六本木，两人也不断通电
话，最後终於如愿以偿，他到明美的房间中过夜，但是明美却烦恼他不对她出手。
    「那家伙很奇怪耶！」
    集合了女性朋友的恋爱讨论会开始了。
    「他一定有什么缺陷。」
    「什么？」
    「就是早泄啦！」
    「讨厌，真色！！」
    大家你一句我一句地说了起来。
    「或许是因为他很喜欢你，所以不随便对你出手呀！你也了解那种害怕随便做爱而失
去更重要东西的心情吧？」
    「真的会有这样的人在六本木那种地方工作吗？」
    混合著真心话和玩笑话的对谈，大家都笑了出来。
    明美因为和他没办法顺利交往，某天晚上我听著她发牢骚。之後和男朋友一起在家里
吃饭的明美邀我去她家。
    「原本是想吃涮涮锅，可是只有两个人太无聊了，可以的话过来一起吃吧！」
    原本我担心当电灯泡妨碍他们两个人的时间，「来啦，来啦。」但是明美在我连考虑
都来不及的时候，就接连听到她单纯的邀请。
    「那…我去没关系吗？谢谢。」
    对於没办法一个人待在房间里的我来说，当时我心里感觉到朋友真好。但就在这一
瞬间∶「不好意思，小爱，买个3人份的涮涮锅牛肉过来吧！我们两个人会伸长脖子等你
过来哟！」
    什么东西嘛，这家伙。
    「那我不去了，那算什么嘛！」
    「就是必杀买肉大作战嘛！！」
    结论出来了，照她的原定计划，我带了涮涮锅的高级牛肉前往她家。
    他们两人已经准备好了锅子，不是等我而是等肉的到来。如果明美这样才像明美的话，
那么他也是这样才像他。
    「太好了。如果小爱不来的话，今天就要吃蔬菜火锅罗！」
    一边这么说，一边和他们打闹的时候，刚才的不高兴也随著笑声忘掉了。
    就是这样，她经常高明地运用周围的气氛，她就是这样的女孩子。
    年纪越大，外表就越来越有女人味的明美，事实上拥有爽朗又率直的个性。
    「今天如果不做一次的话，我就一连48天都不跟你上床，你这家伙，快给我滚回来。」
    打电话去恋人的公司说这种话可是司空见惯。
    不过，同时也伤害到了对方。
    「爱，我最近没有什么吸引力了吗？」
    我和长年交往的他没有夜生活，好寂寞！我真的那么没有魅力吗？还是他有了其他的
女人呢？
    虽然他们每天都面对面，但还是烦恼著许多事情。
    我和其他同性同伴们热烈地讨论著这个问题。
    「女人只能处於被动的一方吗…」
    「难道不需要在哪一天奉献出自己吗？」
    从昨天激烈做爱的无聊话题，到和技术差的男人睡过後，会不会想自慰啊？很想试试
看那种事情等等，什么话题都有。
    在大家取好名字、商量好对策、整合大家的讨论之後，注意我大作战出炉了。
    在最後讨论以内裤为作战武器之後，最终兵器我们决定采用红色的蕾丝内裤。
    这是我拍AV时所得到的变态内裤。对於容易以视觉而感到兴奋的男性来说，红色是最
具吸引力的了。「这样的话就可以演出和平常不一样的夜晚啦！」「有这个的话绝对会成
功的！！」虽然话是这么说，但是最後的结果，还是失败。
    她回到家之後，就突然向著正在玩电玩的他露出屁股，而且似乎还一边眨眼一边说
「如何？我性不性感呀？」电玩差一点点就破关了，却在这个时候被人挡住视线的他，哪
有可能不生气？
    「小爱，这是一件令人害怕的变态内裤，请不要把它当作礼物送给我。」她得到了他
这样的注意。
    明美怀孕了。
    孩子的父亲是表演酒吧中的舞者，休假的时候他则是足球队队员。为了替他加油，每
到星期天明美就会帮他作便当。
    对於他们的婚姻，我是反对的。对於他的事迹我是不大了解，但是就收入来说，明美
确实赚得比较多。无论怎么说，明美失去的是比得到的多。
    「算了吧，明美，不要做这种让生活更难过的事了！」
    明美对於自己无法谈一段正常的恋爱感到非常苦恼，直到她碰到这个男的。
    人在寂寞的时候，总会想要把自己的生活重心寄托在别人身上，而且深信如果是这个
人的话，一定会一辈子好好对我的，不然就是和这个人在一起的话，就不会寂寞了，彼此
一定会互信互谅、互相扶持。但是，如果是为了期待而赌上一切，人际关系将会变得更为
复杂，更何况是男人和女人之间。大家应该知道这是世界最不安定的关系啊！
    「没问题的，我会得到幸福。」
    明美斩钉截铁地说。
    「爱，别担心，我绝对会幸福的，我已经决定了。」
    自己的事情由自己来决定，或许是我多管闲事了。
    「恭喜你…」
    不知道为什么，我的眼泪，不断地流了出来。
    不是因为後悔，也没有感到高兴。我悲伤的原因，大概是因为我认为明美被人从我身
边抢走了吧！
    到现在为止，我们两个人都是随著自己的想法享受著单身生活，也曾经从各种人间炼
狱里走了出来，两人都是对方记忆中最好的朋友。这样的明美，即将要结婚生孩子了。可
以确信的是，我们两个人的关系即将划下句点了。
    「真的恭喜你…」
    我这副德性就像结婚典礼上新娘子的父亲一样，眼泪流个不停。有关於明美的每一
件事，不断绘声绘影地出现在我的脑海里，一个接一个不断地出现…「恭喜你。」
    我的眼泪还是停不下来。
    「爱，你为什么要哭呢？」
    「因为你在哭呀！」
    「真的耶…为什么我们两个都在哭呢？」
    「要幸福喔！」
    「谢谢你，爱。」
    明美生下了一个可爱的女孩。
    「要来玩喔！」
    常常有这种明美留的电话留言。虽然说演艺界的工作越来越忙是事实，但是如果要抽
出时间的话还是可以的。但是，我并没有为明美空出时间。

CHY之R***Я

虽然我们是很好的朋友，但是因为我自己的缘故，使得我们的距离越来越远了。
    在我还没找到机会前往明美他们位於神奈川的公寓拜访时，他们离婚了。
    以「忙碌」为理由，不和她联络的我，实在是不知道他们两个人离婚的原因和心情。
    只是，明美怀孕、生过孩子、当然也结过婚。对於不曾经验过这些事的我来说，明美
的立场和感受，我到底还是没办法理解，我甚至会想「最後的结果，果然还是这样。」
    一直以来，明美和我的生活非常奢侈，想要的东西一定要得到，买回来的东西堆得像
山一样，以自由之身每天过著自己想要的生活。如果结婚了，一切当然就不一样了。丈夫
变得不顾家庭，还要搬到谁也不认识的夫家过著朴素的生活，在距离我们很远的地方，她
一天一天辛苦地过日子。
    但是，那是她自己选择的路。
    我想，她真的吃了很多苦。到最後丈夫变心了，明美所描绘的理想未来也相继破灭，
但这不全都是她自己所选择的路吗？
    当她说想要离婚而来找我商量时，我并不吃惊。
    「结婚和离婚，并不是这么简单的事吧？如果要离婚的话，好聚好散是很好，但如果
结果是如此，结婚的时候就应该多加考虑啊！结婚是你的选择吧？我觉得不是你丈夫变了，
而是你变了。」
    「爱，你变了！」
    明美说完後，就把电话挂上了。
    明美离婚⒈、⒉年之後，我见到了好久不见的她。
    明美也25岁了，是一个孩子的母亲了呢！她完全变成了一个母亲，跟我说了好多关於
小孩子的事。但是我从她的眼神多少感觉了一些恶作剧的气息，她明知道我对小孩子很头
痛，还故意告诉我这些。她跟我说的不是参加母姐会、教学活动等，就是小孩子的运动会、
远足、教育方式、老师以及住在附近母亲们的话题。
    尽管曾经是一身香水，和我一起穿著花俏的套装去钓男人的明美，现在也变成了一
个好妈妈了。明美现在是一个自然而不做作的妈妈。以前，比我年幼的明美把不工作、整
天闲晃又堕落的我当作姐姐看待，给我建议、担心我、对我生气、帮助我，现在有了孩子，
她或许将来会专心於养育孩子的工作上。
    理想跟现实是不同的。女性一旦生了孩子，组织了家庭，自由便会理所当然地消失。
当女性变成母亲时，相对的也失去了「女性」的身份了。
    可是，男性结婚之後却没有什么变化。本来，身为父亲、身为丈夫，如果没有持有那
份该有的自觉是不行的。但是男性却和单身时代一样地上班、和朋友喝酒，直到大半夜才
回到家里。女性原本对於夫妻及家庭生活是抱著「浪漫」的想法。结果丈夫晚回家，虽然
多少是忍耐下来了，但却累积了压力，之後夫妻之间的吵架也就越来越多了。
    即使如此，她也踏出了这一步，掌握住幸福，勇敢迈向困难的未来。就算没有像一样
的人，但是时间仍然不断地流逝。虽然会想「现在就是幸福」，不过时间却永远不会允许
幸福长存。
    如果站在明美身为妻子的不安、身为主妇的辛苦、身为母亲的艰难等立场上，去思考
其状况的话是可以理解的。纵使无法理解所有的细节，但是最少可以听她诉说吧！
    虽然这或许是男人的理论，但我仍会竭尽全力追求自己的独立自主。对於不工作的家
伙，我想…我多少会数落他吧！
    「你都不早点回来。」「都不理我。」
    在发著自已丈夫牢骚的同时，我也想要听到对自己的批评。
    明美已经远离了想要的东西说什么也要得到的奢华生活，而她所说的话，深深的刺进
我的心里∶「最想要的东西总是得不到的。」
    「住在浦和的叔叔的儿子，前阵子好像进入证券公司工作了呢！不知道最近证券业如
何？」
    「喔？！」
    「你小学时常常一起玩的玩伴，那时只是街角一间美容院的孩子，他在前一阵子结婚
了。你都24岁了呢！」
    「嗯…」
    那天妈妈先报告最近家里还算不错的状况，然後我们两人在客厅里面对面坐著，没有
主题的闲话家常。有关於亲戚的儿子找到工作的事、有关於弟弟的事，还有附近的孩子结
婚的事。
    这一年，我竟然回家了好几次。
    我突然想起了明美。
    明美是和谁都有话说的。但她在他的身边，没有同性朋友，只顾著等待丈夫回家，和
小宝宝面对面地过日子，就连发牢骚的对象都没有。
    「啊，对了，妈妈是几岁的时候嫁给爸爸的呀？」
    「23岁呀！」
    「是喔…那是几岁生下我啊？」
    「第2年，也就是24岁了。」
    和现在的我同样的年纪。
    妈妈也和明美一样。
    妈妈在23岁时出嫁，和现在的我年纪一样，在24岁的时候生下我。
    她在东京完全没有朋友或是认识的人，一个人从四国的乡下嫁过来，咬著牙一路撑过
来。
    妈妈那时连左边右边都搞不清楚，身边包围著社会菁英分子的亲戚。具有大男人主义
的父亲，认为妈妈服从自已是理所当然的。妈妈应该从以前就没有任何朋友，而且在我小
时候的记忆中，妈妈无时无刻都是待在家里的。
    说起亲戚间的谈话，八成是夸赞自己的孩子，或是进入有名的学校，不然就是成绩好
或坏。小孩子的成绩，同时也代表著母亲价值的判断标准。
    我的失败就是母亲的失败。妈妈得负担我所有的教育问题、全心照顾祖父，连喘口气
的时间或是发牢骚的朋友都没有，照理说应该留下了很多不好的回忆，但她还是希望我能
够成为像利口先生般优秀的人来养育我。而我每每发生事情时，妈妈总是被严厉指责。
    在我还是个孩子的时候，曾经在晚上醒过来想去上厕所，却发现妈妈在被子中流著眼
泪…「我们离婚吧！！」
    我也曾经在晚上突然因为妈妈尖锐的叫声惊醒并且感到不安。早上起来时，看到为味
噌汤调味，和平常一样准备早餐的妈妈，想著「只是一个梦吧…！」就安心了。
    妈妈的眉心经常挤成一团，然後无时无刻以她的眼睛瞪著我。我一直有「被人家瞪著」
的感觉，但是她身受来自周围的各种压力和孤独感，要她不皱眉头是不可能的。因为我自
顾自的逃家，妈妈应该也受到父亲和周围的责备吧！
    她一直都是一个人在战斗，同时也皱著眉头显露出吓人的表情，很少有和颜悦色的时
候。
    对於这种情况，我……「对不起…」
    我自然地说出了这句话。
    「妈…对不起…」
    「怎么了？」
    「妈真是了不起，如果是我一定会受不了的，妈妈一定很恨我，但是我也留下了痛苦
的回忆，我一直只想得到妈妈的称赞。」
    不知道为什么，我的眼泪就是停不下来，而且脸颊也好热。
    「…对不起，该道歉的应该是妈妈才对，对不起，我错了…」
    「我错了。」一直以来，坚持「我的教育方法没有错」的妈妈，如此说著。
    「可是那时候我真的是太过分了，对不起，不管怎么说我都要道歉。」
    「……」
    我听到了妈妈的呜咽声。
    「或许是我给姐姐的母爱太少了，对不起…姐姐…」
    「妈…」
    两个人就像傻瓜一样不停地流泪，也不需要再多说什么了。
    那是幸福的眼泪。在流下眼泪的同时，似乎也有什么掉落了。
    「对不起、对不起！！」
    妈妈激动的哭声，混杂在呜咽声之中。
    妈妈一直是为我著想的，24年来，我第一次如此感受到。

CHY之R***Я

父亲将啤酒倒进手中的玻璃杯里，然後也为母亲和我各倒了一杯，接著全家一起乾杯。
谁都没有再对过去的事激进、痛苦、悲伤地发著牢骚，只是像朋友一样起劲地聊天。
    「爸爸」」
    我也过了25岁了，但还是假装向父亲撒娇。小时候叫「爸爸」、「妈妈」是会被骂的，
当时我必须叫「父亲」、「母亲」，现在则是叫「爸爸」、「妈妈」。
    在我叫「爸爸」的时候，爸爸笑了…「对了，给你看看这个。」
    爸拿出了和妈妈两人一起登山的照片。
    「这是南阿尔卑斯山脉吧？这个是雾峰嘛！这是藏王山。」
    照片里面，是正襟危坐准备拍照的父亲和母亲，但是从照片中两人生硬的笑容中，可
以看得出幸福的存在。看自己双亲的登山纪念照片并不是什么有趣的事，我喜欢看两人快
乐地对话著。
    父亲从以前就很喜欢山，我还勉勉强强地记得小时候全家出游的事。游乐尝动物园，
一到星期天全家就一定会到某处游玩。
    父母亲平常为了扛起这个家而辛勤地工作，一到周末就努力地服务全家，如果是以勉
强应付的心态是无法办到的。当自已也开始工作了，才体会到父亲亲情的表现方式。对於
不擅表现的父亲来说，只有以行动来表现他满满的父爱。
    父亲现在会跟我说他工作上的烦恼，以及身为一个男人但没有男人的样子等等的话题，
这是因为他已经承认我是个大人的缘故。
    现在我也承认他是我父亲了。
    「爸爸没有外遇过吗？在外面有没有喜欢的公关小姐？在外面有过情人吧？」
    「全都没有。」
    在母亲的面前，我一次问了许多令人难以回答的问题，父亲也毫不犹豫地给我答案。
    「不可能的吧…」
    妈妈被女儿突如其来没有礼貌的问题吓呆了。而印象中还是个小学生的弟弟，则是一
边用电胡刀刮著胡子，一边苦笑著。
    「妈妈有没有想过要外遇呀？」
    「在说什么蠢话啊！」
    「姐姐，别管这些了，借我钱吧！我欠人家钱呢！」
    「少来了，你不会去卖身啊！」
    弟弟手也不伸回去地一直笑著。
    「你有在工作嘛，分一点给我有什么关系。」
    「要不然你去卖屁股好了，要不要我帮你介绍二丁目那里的店啊？」
    我一副很了解地说明著男性的卖春系统。妈妈生气了，但父亲则是一脸不知道的表情。
    「懂得真多耶！」
    弟弟留下了这句意味不明的话，然後就站起来离开了。这时的气氛，也变得有点奇怪，
但是我是认真的。自己的债务就应该由自己来还清，就算是出卖肉体，借来的钱也要由自
己来还，这就是我所认为的生存之道。
    「如果父亲有外遇的话，你怎么办？」
    我恶作剧的念头一起，突然就丢给母亲这个问题。
    「这种老男人是不可能有人会要的！如果想在外面捻花惹草的话，那就尽管去吧！」
    妈妈一字不漏很顺地说。
    「我还是很受欢迎的喔！」
    父亲好强又可爱地说。
    「唉呀，只要付钱，无论如何也会受欢迎嘛！」
    什么时候我的家人也会如此轻松地聊天了？
    在我当初不断地不告而别、离家出走和接受辅导的过程中，妈妈写了日记。我在家里
无意中发现了这本日记，而笔记本里面的所有心声，都没办法传达给当时的我了解。
    我打开了妈妈的笔记本。

拿杯

你就转吧

你全转过来

也不会有人来看

嗷嗷叫

太长了，大清早的，不看了，帮顶

江南飞将军

水王！！！！

didian

小药丸````