我的爱情日记

吖修罗

2012年 7月5日 阴 夜有小雨   周四

从昨天你把钥匙放在鞋架上的那一刻，我就开始强迫自己什么都不要去想，让脑子一片空白，只做一些机械的动作，好证明自己还活着。

我不知道这样算不算分手，也许在你看来我们是分手了吧。可在我看来，我早把你当作自己生命的一部分，怎么分啊？

人家说：这个世界上没了谁都能活。你走了，把我的心也带走了，我就像是一个人活在一个虚无的世界里，没了求生的欲望。你知道让你离开家门，我有多痛，多后悔吗？我宁愿用刀在自己身上划几个口子来抵消这痛。

我要做些什么，你才肯回来呢？是不是给你一段时间让你整理好自己的感情，你就可以再来爱我，回到我身边呢？可是我害怕，你想着想着就不回来了。

我这到现在求着你回来，你会不快乐，我不想因为自己的自私和安慰让你生活在痛苦里，可是我总忍不住的想求你，想跟你示好，亲爱的，你的心在哪里，离我远不远？求神保佑，你可不要走丢了，要记得回家的路。你要快乐，这一切都值得。

我会在家等你，跟梦里的你继续相爱，等你回家，把我叫醒。

不要忘了我，快点回家吧！

为什么那么想你，好像不能没有一刻没你在身边，是不是我哪里做错了？还是我爱你的方式让你不舒服，让你急急忙忙的逃离，我愿意改，只换你多留我身边一刻。天知道我有多爱你，我到底怎么了？会对一个人这么依赖。

亲爱的，该睡了，明天还要陪你看中医呢。

晚安！

吖修罗

2012年 7月6日 深夜 有雨

外面下雨了，你盖毛巾被会不会被冻到啊？我很惦记你。

今天跟你一起呆了半天，我很开心。早上去同仁堂看中医的路上，我没敢拉你的手，我怕被你甩开。

你知道吗？你已经开始变乖了，身体不舒服知道要去看医生，我们还年轻，身体还可以调养过来，所以我们要好好对自己，因为我还想跟你一起白头。

你不会一个人老去的，我会一直陪在你身边。

看完医生，你说一起去吃饭，吃完饭还陪我坐会儿，你不讨厌我的，对吧？没急着想要把我甩开，我心里很安慰。

不知道为什么，即便我们现在保持着这样的关系，我还是会时不时的掉眼泪，是我的不对，我对你太贪心了，我会改的。

我好想你，我想你给的拥抱。

你说我是影后，说什么时候掉眼泪就什么时候掉下来。你不知道的是我其实不爱哭的，也不太掉眼泪，是遇到你之后才有了这个毛病。

亲爱的，你要快点振作起来，我知道你不能重拾信心，就不能回到我身边，我们一起努力啊。

今天FJ又带她朋友回来住了，看样子又要住好几天，HF睡客厅，这让我生活起来很不方便，钥匙你在的话该多好啊，起码他们会顾忌家里住的人多会不方便。

如果没有我，你现在应该过的很快乐吧，我自以为是的觉得自己很优秀，对你很好，硬把自己塞给你，对不起，让你变成现在这个样子。我每天都有向神祷告，希望你快点好起来，变回坚强，自信的你。也向神祷告，你爸的病能好起来，我相信有神迹，因为相信才会存在。有一天神会感动你，告诉你我就是你今生的妻子，你会跑到我面前对我说：YY，我回来了，永远不分开。

记得爱我，晚安！

吖修罗

2012年 7月7日   阴 小雨  周六

我不愿意睁开眼睛，独自面对这个没有你的世界。就让我一睡不起，至少，那个世界有你。

今天的天气好闷热，不知道你过的好不好，我知道你不喜欢这样的天气。早上10点醒了，可不愿意起来，一直躺在床上想事情，想着想着就哭一会，再睡一会，一直熬到了下午2点。我知道现在的我活的很痛苦，正如我自己明白的那样，在痛苦里不是走不出来，而是不想走出来，我会不断的撕裂伤口不让它愈合，直到你回来帮我疗伤。

这辈子，我要活得淋漓尽致，所以决定做个痴情女子，就算到死的那天还没有结果，至少我给的爱是完整的。

一直约E谈事情，一拖再拖，今天必须约见面了。虽然十万分的不愿意出门，还是强迫自己走出去了。谈到我们的项目，他是负责线下的，线上的让我找C，还把电话给了我，算是不错了，不过他给的建议也是不知道会拍成什么样，想看看第一部的效果。

我的洁癖症又犯了，每当手足无措的时候都会这样的。

你不爱她，都愿意陪在她身边那么久，对她好，跟她一起生活；你爱我，却连假装都不愿意，连见都不见我；她难过的时候，你会发短信安慰她，我的短信，你连回都不回。我到底算什么？我就那么不值，那么不如吗？

你能不能多关心我一点，让我知道你还爱我，你在乎我，现在你只是需要一个人静静而已，理清自己的思绪，不是对不不闻不问。

你对我的冷战还要多久？要等到她嫁人幸福的生活，还是等到你们俩复合？... ...

神啊，求你不要这样一刀一刀的割我的心，我也会疼，我好想有个人来疼我。

EY,我好想你。你在想我吗？ 为什么相爱的两个人要受这样的煎熬，为什么我们不能快快乐乐的在一起。

我好难过，我们睡吧，明天一早我还要去做礼拜。

亲爱的，晚安！

吖修罗

2012年7月8日  大雨

心里还是有忍不住的悲伤，我不愿意看那些看似哲理的爱情小句，不愿意看大街上你侬我侬的情侣，我不愿意看那些有关情情爱爱的肥皂剧，我怕管不住自己的眼泪，时间真的能治好我吗？

如果我留在原地，你会不会回来找我？ 如果我一直不找你，你什么时候才能想起我，跟我说说话呢？

今天，我好一点了，并不是对你的离开可以释怀，只因为我的信心更坚定了，我们在一起是早晚的事，你说过我们彼此欣赏，彼此适合，彼此懂得，而且我们一认识就有了想要结婚的打算，你是我是你的未婚妻。好吧，我知道你的纠结在哪，你要一个人冷静想清楚，就给你一个空间吧，别忘了，我在家里等你就好。

你今天一整天都没个消息，连个短信也没有，求你不要一个人胡思乱想，心境平和一点，凡事看开一点，这几年你承担的压力很大，一直也没人帮你分担，一定很累吧。

你不想结婚也没关系，只要我们能在一起，我们可以一直不结婚，每次你决心要离开我，我求你留下，想要重新开始，那个人一定很不像我吧。在外面假装御姐已经让我很累了，在你面前我只想做个小女人。

下午的时候我去花店买了三支粉红色玫瑰，你从来都没送花给我吧。我想让自己快乐一点，下次见到你，让你看我微笑的样子。

你是不是后悔跟她分手了？如果当初你不跟她分手，不跟我开始，你就不会觉得她可怜，就不会很愧疚，这愧疚让你无法自拔，让你即便在我身边也不能好好对我，既然跟我在一起了，你能不能有一点点的责任心？整件事，我是无辜的，我没有介入过你们的感情，可你却让你的前任充满在我的生活里，能不能对我公平点？

她真的是你口中的单纯善良吗？她明知道你不爱她，硬要留你在她身边5年，你对她有愧疚，难道她对你就不该有愧疚吗？她天天盼着你这辈子不会遇到真爱，这样你就可以一直留在她身边...说的难听点，她是在不断诅咒你，得不到真爱，这也是善良？你觉得跟她分手是对不起她，她明知道自己不适合你，还要霸着你，这样对得起你吗？你们这样的纠缠，谁对得起我？你光想着自己怎么伤害了她，你可知道她也伤害了你，这样还不能抵消你们的债吗？你们的伤虽然不能划等号，却也分不出＞＜。

当初你为了要得到我的所有的爱，让我把你当成生命的第一，逼我放弃我的信仰，你知道我有多痛苦吗？可是因为深爱，我为了你同意不再去做崇拜，不再提自己的信仰，把你当做我的信仰来爱，你知道毁灭一个人的信仰是一件多么残酷的事情吗？可是当我爱上你，当我把你当做生命的信仰，你却说因为心存对前任的愧疚要离开我！！！你是要第二次的毁灭我的信仰嘛？我是人，我有感情，我会痛！

会哭，会伤心，会痛苦，也是一种情感，对吧。挺好的。我是一个有情感触觉的人，当你一遍一遍的说你爱我，但要离开我，我已经痛到麻木了。我身上，伤痕累累，好难看。

我不善于抢东西，我也从来抢不赢，我现在的身体状况和心理负荷真的撑不下去了，我不能死，我想活，我还有爸爸妈妈，求你别再这样这么我了。我好想自己出一场意外，让我把什么都忘了。

我不想再谈恋爱了。我谈不起，我会死。我好害怕，我好冷。

这段感情里，我如此的卑微，我早就开始厌恶自己了。

我爱coco

总觉得人生除了爱情还有那么多的美好，为了区区一个男人不值得。。。

轻轻地出去带好门，不打扰lz记日记了。。。

吖修罗

我一向都是與人為善的，跟人吵架的次數不超過3次，從沒打過人，連小動物都下不了手，可是，我已經打了自己兩次了。 第一次，是你認為我瘋了的那次，我發微薄@她，你認為我傷害了她，馬上給我刪了。而在我看來，即便你在我身邊，你要保護的人依然是她而不是我。我憤怒，我好恨，我不恨你們，我也不想傷害任何人，我好痛，所以我打自己耳光，讓自己的憤怒平息些，那一次，我自己也嚇到了，那是我張這麼大，第一次打自己，我一直覺得自己是下不了手打自己的，可是我真的打了，而且還是不停的打，打到自己的臉都麻木了，手都疼了。 今天，我又打了自己，我躺在床上，還是不停的想著你，幻想著你在新加坡過的怎麼樣，幻想著有一天跟你在一起的生活，知道什麽是幻想嗎？我告訴自己，每想你一次，就打自己一次，直到這痛怕的不敢再想你，人都走了，想什麽啊！！我不是那麼現實主義的人，可是即便是在一起的時候，說了多少，做了多少？怎麼這麼傻呢？活該被打。 你說的對，我沒那麼容易放下你，可是我會逼著自己忘記你，實在是太痛了，每次你毅然決然的說要離開她，放下她，都帶著要離開我，放下我，你知道這是什麽感覺嗎？我什麽都不是，無論你怎麼解釋，我什麽都不是。 我並不後悔認識了你，是你讓我感受到了愛的滋味，也讓我瞭解到人生在世還可以遭遇這樣的痛，痛到撕心裂肺，然後再痛到麻木。可是現在，我好想忘記你，因為我不相信你會回到我身邊了，癡心妄想不如不想，免得再一次次的傷心失望，讓我遇上一次意外吧，把什麽都忘了，忘了痛，忘了愛，忘了你。 在我的未來里，我不敢幻想有你，你能瞭解沒有明天的感受嗎？跟你在一起的日子，我每天都要面對這感受，還要不斷的麻木自己，騙自己。在你的未來里，我也沒有看到我，我對你還有愛，可是這愛還能做什麽？我只想像普通人那樣談戀愛，一起吃飯，散步，看電影，逛公園，一起躺在床上想未來，這過分嗎？可是爲什麽一直讓我生活在你跟她的陰影里，我做錯了什麽，我覺得好無辜，好委屈。 我不是一個十足優秀的女孩子，可是我想要被愛。 你說你是個後知後覺的人，也許，你真正愛的人是她不是我吧，我只能這樣安慰自己。 我想忘了你！

firedd

我爱coco 发表于 2012-7-10 15:30
总觉得人生除了爱情还有那么多的美好，为了区区一个男人不值得。。。

轻轻地出去带好门，不打扰lz记日记了 ...

不都是这么过来的么

我爱coco

firedd 发表于 2012-7-22 23:19
不都是这么过来的么

不是～ 很多人一辈子也没有这种经历。

小尚.Lyon

有的时候对爱太执着和歇斯底里会让人惧怕
不要为了你爱的人伤害自己
不是所有的人都负荷的了这么沉重的爱情
也不是所有的人都有这个福气遇到这么炽烈的爱

AidandfKevin

爱情是因为相信才存在的...

那天夜里，我问她这个问题，你真的会对我全力以赴吗？
原来，她想这样做，这是她的爱情-理想百分百付出，但现实是，她做不到，我更加做不到

裂痕由此产生，心灵拷问。

AidandfKevin

吖修罗 发表于 2012-7-7 17:58
2012年 7月5日 阴 夜有小雨   周四

从昨天你把钥匙放在鞋架上的那一刻，我就开始强迫自己什么都不要去想， ...

焦点集中在她的身上，于是彻夜不眠，不停拨打她的电话，这对她是骚扰，对我是折磨。

在餐桌前，她贪婪的吃着盘中餐，于是，我开始恶心，恶心她此时的表现。

AidandfKevin

吖修罗 发表于 2012-7-7 18:10
2012年 7月6日 深夜 有雨

外面下雨了，你盖毛巾被会不会被冻到啊？我很惦记你。

车行驶远去，离开她越远，我越觉得逃离了她，背叛

同时，她也背叛了我