【灌水】向着副营长冲锋^_^特此贡献笑话一卡车。。。

hyacinth

老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。

　　甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。

　　老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听，

　　你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
　　乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

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孩子：妈妈，我什么时候过生日？

　　妈妈：六月十五日。

　　孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
　　孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！

hyacinth

一天小明跑到妈妈身边问：“妈妈，失败是成功之母是什么意思呀？”

　　妈妈说：“意思就是失败是成功的妈妈。”
　　小明：“哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊！”

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哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”

　　弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”

　　“快说，小猪是谁的？”
　　“小猪是大猪的？”

hyacinth

妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视。
　　当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？”

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电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。

　　“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”
　　“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

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有一美国人，来台湾做生意，自然就想学会一些幽雅的国语。

　　有一次，这个美国人用生硬的国语问他的客户：“您府上有几位少爷？”
　　“我家里有两小犬”客户回答，并问道：“您呢？您家里有几个小孩？”美国人一听，人家这么客气，称自己的儿子为“小犬“所以自己也必须客气一些，不能失礼，于是他很礼貌的说：“我家没有小犬，但有三个小母犬。”

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妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已经划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

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一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟年纪大有关系。”
　　“不可能，你说得不对，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

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有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看着她，又问：“你们闹矛盾了吗？”
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问。
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”
律师恍然大悟。

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甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢？”
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛！”

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阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！

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1) 前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点 怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。(2) 我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，我比较高走在马路上，她就走在人行道上。 正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。
(3) 我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上，她就会像触电似的， 比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。 还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。
(4) 我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。
(5) 我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说： ××，你又把我裤子脱了！！！ 我￥％◎……◎◎％￥＃％

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有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

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人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。

他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”　　“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”