转个帖子，dearjune的矫情体博客被八，还有爆料~~~~~~

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　19:35:06　 回复  

　　奇女子爱着的人10年之后会成为总统或联合国秘书长……！
　　所以说，爱一个普通男人多幸福啊~~~~~~~

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　19:44:59　 回复  

　　奇女子的语言能力：
　　凌晨我随便浏览了几个网站，发现都需要流利的英文和法文．内心沮丧得不行．
　　知识那么不够用，可迈出那一步那么难．
　　我在语言方面还是天分较高的，十岁可以译文言聊斋，语文考试从来都是全市前三名，写东西获很多奖，法文老师也说我是全班发音完全准确的三名学生之一．
　　但是，重新学一门语言，我要用多久才能达到我的中文水平呢？十年？二十年？
　　压力太大了．我也并没有那么多的时间．
　　我总是对自己说，困难没有什么可怕的，自己选的路哪怕跪着爬着也要走完．
　　我总是对自己说，那些美丽的记忆值得为之粉身碎骨．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　19:48:21　 回复  

　　奇女子开始张罗出国的事儿了~ 如果不是数学每次考30，奇女子是可以上北大的！
　　
　　意大利，已经是去不成了．
　　不能转专业，只能继续念经济，那太要命．数学是我平生最大的噩梦，如果不是数学每次只考30分，也许我能上北大．即使再相信奇迹，我也不相信我可以用意大利语把高等数学考及格，我情愿相信我能买彩中奖1000万．
　　何况，我念一个经济类的MASTER有什么用处呢？每日面对数目字，即使在华尔街工作，对于我来说也还是噩梦．
　　做一份喜欢的工作是最重要的．选错职业，比嫁错人痛苦一万倍．我好不容易才摆脱财务和管理学，绝不会重投痛苦深渊，即使等待在那里的是全世界最适合我的那个男人．
　　

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　19:52:21　 回复  

　　来日很可能成为联合国秘书长的男子，奇女子觉得还是要离他远一些，反而好……
　　
　　
　　
　　很多人推崇Grenoble．有人说：如果来法国的第一个城市是这里，那意味着无论你以后到法国的哪一个城市都不会满意．
　　那是在阿尔卑斯，四面环山，往哪个方向看都是山顶皑皑白雪，天空四季湛蓝澄澈．
　　我曾经把Alex比作阿尔卑斯山顶的雪．我没有和他在一起，但我遇见的第一个人是他，所以无论以后我和谁在一起都不会满意．
　　奇怪的是，我似乎从来没有想过当真和Alex在一起，他是另外一种存在，他更接近于一种理想．
　　离他远一些，反而好．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　19:57:36　 回复  

　　她到底哪里比我好嘛！！！！！纳尼纳尼纳尼！！！！
　　
　　
　　我看着那个女子．她穿着花朵连衣裙，蹩脚的鞋子和刘海，痴肥的面孔．我想她到底哪里比我好．
　　我就一直盯着她看，我想她到底哪里比我好，她到底哪里比我好了．
　　她不经意出生在一个地方，随随便便遇见一个人，轻轻松松嫁给了他，就这样完成了我一生至高理想．
　　她不见得比我聪明，不见得比我美，甚至不见得比我爱他，但她比我幸运．她得到了我一生最爱的男人，那是我一生最爱的男人啊．
　　他们可以同床共枕举案齐眉白首偕老．
　　而我，余生不管我再怎样努力，也不过是过着孤独寂寞的日子．
　　俗世情缘贪嗔痴怨，看破不值一文．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　20:06:35　 回复  

　　
　　奇女子折腾着要出国了，父母央求奇女子放弃这个决定：
　　
　　父母非常担心，一次次与我谈，哀求我放弃这个想法．
　　我知道最坏的结果是什么．辞职，花许多钱准备一切，最后被拒签，根本走不成．或者即使走了，同许多比我小十岁的学生一起读一些很头疼的科目，一边还要做兼职，生活难以为继．
　　我都知道．
　　但是，我要怎么放弃．这是我的理想，我为此努力了几乎十年．
　　第一次拿薪水我做的第一件是是办护照．拒绝了无数人，我从来没有考虑过结婚，因为结了婚就走不成了．因为要存钱，我从来没有去旅行，想去的地方我都没有去．这么多年．我为此付出的不是很多很多，而是一切．
　　我要怎么放弃．
　　
　　……
　　
　　很累很累．昨天我想去看一套单身公寓，心想不如买一所小房子就在这里扎根吧，上班，旅行，平静生活，接受自己可以作为一个平凡的人，放弃所有抱负．然后哭了很久．
　　

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　20:11:36　 回复  

　　我放弃了我今生最应该坚持的事．
　　不需要任何警告，我知道我在做什么，我可以听见自己内心的声音．我知道我在做一件余生都会后悔的事．我知道我在做一件无论什么时候想起来都会痛不欲生的事．
　　去欧洲念几年书，一直都是我的理想．我一直认为，开什么车住什么房子穿什么衣服吃什么东西，这些无所谓．多学一点知识，多走一些地方，气质修养经历这些才是真正属于自己的东西．
　　我为此努力了那么多年，真真正正的努力．最近在联系卖车，该准备的事都在准备了，但是我真的做不到．
　　
　　
　　我放弃了我今生最后的爱情．
　　他是世界上唯一一个值得我爱的男人了，不管我再活多少年，不管我走到哪里，我都再也遇不见一个值得我如此深爱的人了．这一点我明明白白．
　　我对F说等我，然后我裹足不前．我从来没有这样鄙视过我自己．
　　但是要我放弃我的专业，让我去过一种毫无安全感的生活，我真的做不到．
　　要我独自离开，让父母承受经济压力以及痛苦，我真的做不到．
　　我挣扎过了．爸爸恳求我不要走，他哭了又哭．我把椅子扔得很远，我几乎崩溃地对他说你杀了我，不如你杀了我，好不好，好不好......他哭了又哭．
　　原谅我真的做不到．
　　
　　
　　我安慰自己说我不过是选择了第二种人生方案，生活依然会美好．
　　我可以继续为杂志写稿，然后出书，一样可以用我的观念影响很多人．也曾有很多人告诉我，June你最不要放弃的是写字．
　　我可以继续做我爱的行业，与文字打交道．
　　我可以重新学油画，这是我在文字之前就爱上的爱好．
　　周末我可以学网球，学钢琴，学几门外语．
　　假期我还是可以去旅行，一年去几个地方，像小白白那样在护照上盖满印记．我依然可以走遍世界．
　　我这样安慰着自己，然后哭得肝肠寸断．
　　
　　
　　一切只是安慰而已．事实是我选择了第二种方案，在人生路口退求其次．
　　我亲手把我的理想埋葬了．
　　我把自己钉在了耻辱柱上．
　　我永远都不会原谅我自己．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　20:14:16　 回复  

　　就这样过了两天．从前总觉得要学的要做的事太多时间太少，可是现在时间成了一个没有意义的东西．
　　仍然一夜一夜不能睡，头发枕头全是湿的，工作时看电脑眼睛刺痛．
　　我想我把自己杀死了，有一种自虐的快感．
　　那天我说我不走了，那夜是这么久以来我爸爸第一夜能安睡．其实我的心里非常恨．
　　
　　
　　阿土的电话我没有接，不知道该怎样说，我根本不能面对我自己，现在我不知道我是谁．
　　发短信问阿土要了身份证号码，我想改天去做一个公证，到我不能继续活下去的那天将我的存款交给阿土．她的身体情况不适合打工，多点钱有用处.我的理想注定无法实现，那么她实现也是一样．
　　我们的理想是一样的，她是唯一能帮我实现的人．如果我折断了自己的翅膀，我希望她可以飞．像我们计划的那样，去欧洲念几年书，去爱自己爱的人，爱这个世界，好好地活着．
　　而且她也爱F，某种意义上．我冀望她可以代我照看他，不要让他总是那么孤独的样子．
　　
　　
　　我想索性当作我爱的人已经死了，这样会不会好一点．
　　就当他死了，反而干脆．不必告诉自己，本来我可以去他身边，本来我可以拥抱他的微笑和寂寞，本来我们还有种种幸福的可能和灿烂未来．不必提醒自己，他拼了一切他仍然那么努力，我却已经放弃，那决然放手的痛．
　　就当他死了．
　　其实死掉的人是我自己．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　20:18:11　 回复  

　　楼主：啊我的余生……
　　
　　好像已经过了一辈子．
　　什么都不能写，因为我连自己是谁都不知道．
　　什么都不能想，每天看tvb的长篇连续剧，华华丽丽地买了很多东西，白雪公主和睡美人的丝绸抱枕，铅笔裤，chanel的灰色大衣，很多其实并不能予我安慰的东西．
　　……
　　……
　　有一天夜里我对阿土说，从此我是一个不完整的人．
　　而今我只好什么都不想．幸福的可能，是再也没有了．余生我要一边挣扎求存一边抵御那些不时席卷而来的深痛巨创，尽最大的可能让自己麻木．
　　其余每个人，我希望他们幸福．
　　阿土说，有些事不是不放下，是放不下．
　　所以，有些痛是时间解决不掉的痛．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　20:24:00　 回复  

　　又是一天战争，我真是很疲倦．
　　说好了不走了，我放弃了我妥协了我投降了，但是上班的路上一边开车一边就哭了起来．也并没有想起什么，就哭得不能自已．
　　然后给家里打电话，我说我真的一点求生的意志也没有了．从前即使不想吃饭也勉强吃，怕贫血复发不能去念书．从前想做手术治眼睛，因为还要看这个世界．从前即使再失望也要自己撑下去，因为想着还要去念书．但是现在要放弃我最想做的这件事，我一点求生的意志都没有了．为了一个理想我努力那么多年，其间我做过很多很不好的事也伤害过很多人，我觉得我很坏，我真是很坏，我将来一定会遭报应的，但是让我放弃我的理想我真的没想法再活下去．
　　妈妈说，你是不是希望我和你爸爸都死掉然后你能走．
　　我说我真的恨死这里了，恨这个城市，恨这个家庭，一切一切．我一直都想摆脱一切阴影重新开始，一直以来我就是为了这个才努力活着，我想有一天可以离开这里摆脱这一切，不幸的家庭，贫穷闭塞的城市，痛苦的往事．
　　
　　
　　那天翻东西，看见抽屉里的药不见了，我知道是父母拿走了，怕我再出事，像我十几岁的时候那么多年那么多次．
　　我也知道自己很危险，我正在经历最痛苦低迷的心理危机．有一天我对阿土说我想买一把枪解决掉自己，太难过．但我一边还要控制这样的念头．
　　父母总是对我说每个人都是这样活着．我说，他们不是我．他们可以在这个绝望的地方日复一日地活到老活到死还觉得安逸，但我不愿意．
　　这个世界那么大，我又只能活一次，我怎么甘心．
　　生命不在于长短，而在于是否努力过灿烂过为自己活过．
　　
　　
　　阿土在电话里和我妈妈谈．
　　我没有听她们谈了什么但可以想到，她是我最好的朋友．最痛最失望的时候，我曾对她说，赢心你要实现我们的梦想代我爱这个世界．她知道，我其实多么热爱这个世界．
　　她总劝我说，有问题解决问题，事情还没到非死即活的地步．
　　可是这样的斗争无异于厮杀，我同父母，我同我自己．现在我知道为什么要有战争，因为有些事情无论如何解决不了，必须用流血和生死作出交代．
　　可笑的是，我付出这么大代价，我要做的不是吸毒不是滥交不是涉黑......我仅仅是想去念书，想看看这个世界，想成为更好的自己．
　　我到底哪里做错了．
　　很多条件优越的孩子不需要挣扎求存半工半读，他们根本不想读书，灯红酒绿流连夜店．难道他们反而是对的．这个世界真是荒谬．
　　
　　
　　也许我怀抱理想本身就是错的，
　　这个世界并不值得我为之奋斗．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　20:59:49　 回复  

　　作者：坐灰机打酱油 发表日期：2010-12-31 20:42:00
　　
　　 灰机嬷嬷飘过~~~~~~
　　　　
　　　　
　　　　我想到一句话。。无意的- -
　　　　
　　　　文艺范儿和文盲范儿就是一字之差。。
　　------------------------------------------------
　　帮灰机撒花~
　　此朵女子不是文艺范儿这么简单。高潮还没来呢

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　21:02:58　 回复  

　　我想失忆啊：
　　
　　今天找了一个心理医生，每小时60元．可以帮我作催眠治疗，但不肯帮我作失忆．他说，能量只能转换，不能消失．实施失忆是不人道的，等于在痛苦的地点埋下一颗炸*弹．
　　我亦明白．其实找心理医生只是为自己的心情和压力找一个出口，目的在于倾诉和放松．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　21:04:33　 回复  

　　我不适合这个世界：
　　
　　雪辞职去江西修行，从此成为德常居士．我寄了一些冬衣给她，假使她不合穿，捐献也好．爱一个人，即使不认同她的人生志向，也要支持到底．
　　雪有很纯粹的内心，不适合这个世界．
　　我和阿土，我们也不适合这个世界，但总还是要走下去，因为太爱自己和这个世界，不肯放弃．
　　堕落毕竟是最难的一件事．
　　最痛最灰心最失望的时候不只一次觉得自己要堕落了，但那一步无论如何也迈不出．为了成为更好的自己，我付出那么多努力，怎么可以前功尽弃．我还梦想有一天去采访Alex，可以对他说，因为你是这样一个你，所以我是这样一个我．

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　21:12:55　 回复  

　　相貌无罪。写字风格无罪。星座无罪。巴特……让我震惊的是她的思想！


作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　21:14:51　 回复  

　　失忆与被失忆：
　　
　　昨日回学校开成绩单，惊觉我一点也不认识那里．不是恍如隔世，是根本一丁点印象也无．那根本是一个陌生的城市陌生的院落．严重怀疑我曾被催眠失忆．现在想起来始终觉得非常奇异．
　　Crystal难以置信地问我：上过几年学的地方你真的一点也不记得？我更难以置信地说：不可能，我怎么可能一丁点印象也没有？
　　人的记忆多么可怕．或者说，我这个人多么可怕．
　　一直也知道，对于不重要的人和事，我从不在乎．但我自己也想不到我竟至极端到这个地步，对于那些没有价值的回忆，竟忘得如此彻底，丝毫残余也无．难怪这很多年我一直奇怪走在街上从来遇不见旧同学．
　　我当时被自己吓到了，头皮发麻，觉得这实在太可怕．
　　我自认并不是一个记忆力差的人，那些文言文章读三遍皆可以背诵．
　　至晚间才消化了这件事，也接受了这样的自己．我想这样也好，我的大脑不会存储垃圾回忆，毕竟精力有限．
　　

wawajenny

作者：顶着马甲来八卦　回复日期：2010-12-31　21:16:41　 回复  

　　上周四与妈妈又生争执，太过激动犯了哮喘，手足冰冷，泪流成河．我说这个世界上有些东西比生存和赚钱更重要，我不怕吃苦，我也不怕孤独，我怕这日复一日庸庸碌碌地活着．
　　周五去申请护照延期暂时没能办成，下月继续，大概要办加急了．
　　周六去看了拉杆箱，了解大概的行情届时再买．先买了一副羊皮手套．
　　一直在谈学校的问题，初步确定了几所．我的初衷是要消费水准较低又容易兼职的城市，可凡事总是两难．
　　周日家里又发动亲戚来规劝我，结果被我说服了．这一场一场的车轮战．
　　我站在这里看我走的这条血路，真是一路春光一路荆棘．而这才仅仅是开始．