对你好是我的幸福（长篇）

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转眼间到了五一大假，外面走走，感觉一起都充满着希望，楼下凉椅上坐坐，暖暖的太阳照在身上，大街上的人们都穿上了清凉的衣服，不远处还有个小姑娘在放风筝，我端着一杯茶心里念着他，想着他电梯打开的那个瞬间的眼神，不禁咯咯的笑了起来，呵呵，我对自己说“小姑娘不要退缩，既然喜欢了就要争取，无论结果！”（当年的我还是小姑娘）。这会似乎感觉空气里都有恋爱的味道，我拿起手机鼓起勇气给他发短信，想约他出去散步。我知道他工作一直很忙，频繁的出差，几乎是每天每的加班！还有考试的压力！我找他散步是想告诉他“不要给自己太大压力，你看这太阳，看着空气，生活多美好！”。短信写好了“hi，放假了，干嘛呢？看着天气好的我忍不住给你发一条短信想问你有没有兴趣出来散步？”，鼓足了勇气，我按了“发送”。又是诺基亚标准的铃声，信息回复收到了。心里怦怦的跳。焦急等待着回复。一分钟，二分钟，三分钟。。。几个小时。。。时间慢慢的过去了。一直到了晚上都没有回复。我在给他找理由，可能把手机放在单位了吧，可能手机坏了吧。。。但是我明明知道这些都不可能。等待只能是等待。

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晚上妈妈做了一桌子我爱吃的，可我却一点兴趣也没有，随便打发了两口就进了自己的卧室。不停着看着手机。
) Z" `! O$ g+ U. t0 s, c% K那夜我没有失眠，而是噩梦，一夜的的挣扎，不知道痛苦的深渊在哪里，终于梦里我哭了。。。

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好朋友和我说，“如果一个男人把你对他的感情不当回事那就是私自”，我却辩解到“不，他只是有点自我”，其实这与其说是为你的辩解，倒不如说是为我自己的开脱。是！从一开始我就承认，你是一个有点自我的人！但同时你也是睿智的，上进的，严谨的，诚实的。。。既然喜欢你我就不能只要你的优点，你是一个完成的整体，我喜欢的是这个真实的完整的你！缺点，优点，我通通都要！从淡淡的喜欢，到默默的期待，几个月里我没法想象我变的这样没有自我。

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第二天，终于完成了6个小时的噩梦的任务，我醒了，才8点。通过窗子看到不远处的车站旁一个男孩手里拿着一束花四处张望着，我笑了，扭身去倒了杯咖啡。把电脑打开随意浏览着新闻，好朋友上线了，有的没的闲聊着。。。大概过了半个小时，有点饿了起身拿点吃的，无意中从窗外看到那个男孩还站在那，拿着手机讲电话，似乎看起来有点焦急了，天公不作美啊，这会啪嗒啪嗒的掉雨点了，我发愣的看着他，突然觉得他很幸福，尽管他站了很久，老天爷还掉雨点了，但是怎么说呢，他知道她这个等待的对象今天一定会来，而且他们还能打电话，还能联系，他是幸福的！我自嘲的笑了笑。

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午饭后，手机响了，“对不起，我熬了几夜昨天从公司回来就直接睡了，刚醒看到你的短息了，放假几天我想准备考试，还有很多notes没有看，时间有点来不及了。”可能太长的等待我也猜到了结果，看完短信很冷静，回复了“加油，节日快乐，调整好自己的休息别太累”，趴在床上什么也不想再想了。只想睡觉！仿佛我也只能睡觉。
# X1 X0 S" `: }, s- a1 Y我知道你是很忙，我也知道你要考试，我也理解你想一次通过毕竟也是对自己在英国2年半学习的一个证明。但是我还是不由自主的在想，这就是拒绝，我该清醒了。你是一个有礼貌，有教养的孩子，不可能直接跟我说“对不起，我对你没感觉。。。”这类的话。我还这样惦记着你，岂不是让你看扁。矛盾的内心，反复的猜测你是怎么想的，男人心才是海底针啊。。。哎。我真是不懂男人啊。真后悔这几年大学都没和异性有什么深入接触。看不懂你啊！

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就这样消沉的过了五一长假。开始上班了，除了认真工作之外，就是等待和惦记。我怕你累，怕你太大压力，怕你精力不够。我从来没有像现在这样关心过业务部门的工作量，关心你们项目租组的各种我能得到的信息，来推测你是否有时间休息，我就像一个间谍一样，从我部门同事和你的搭档嘴里套着各种有关于你的信息。
% ^  d' q+ z0 C$ k- ]5 _你又是半个月的出差，终于你回来了，在食堂碰到你了，我们相互点了一下头，我赶紧加快脚步逃走了，每次我都是特别期待，但是真的面对你的时候，仿佛自己就只会打个招呼。: ]- v$ z$ A- r8 R
很快到了6月初，离你考试不远了，我在默默的为你祈祷，三级这次是最后一个级别了，最难的二级都过了，这次应该没什么问题吧。感觉是我考试似的。。。到了考试那天，因为我家里和考试点很近，我就坐在考试点旁边的KFC，透过玻璃窗看着人流涌动，我想你可能就混在这人流里，没想给你发短信约你，没想刻意的去碰到你，没想过打电话问问你顺利到达了吗，不想打扰你，就想这么默默的为你祈祷！

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考完试转头的那个周一，你的搭档说为了答谢我请我吃饭，他就顺口问了你一句“我请@@吃饭，你去吗？”你居然说“我也去”。呵呵，然后我们三个人就这么去吃饭了。我期待好久的和你共进饭餐，变成了三人的工作午餐。地点是一个东北饭馆，主食是饺子。可能是你的搭档看出来我对你的意思，选择座位的时候，他让我们俩对着做了，我觉得我脑子都是空的。这和我预想的相差太远。就看你们俩你一句我一句的问着我各种公司的事情，我就来了一句“我今天是来给你们俩答疑的吧”，你俩都笑了。我喜欢看你笑。那么纯净。偷偷的我欣赏着。根本不太敢正眼看你，只敢和你同事开开玩笑，说说话。。。终于吃完了。我们一起绕着公司溜达了一大圈。路上你说你爱游泳，说你一下子能游1000米不休息，我暖暖的听着。。。慢慢着享受。。。

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一直以来我认为你是一个重言信的男人。可能你说的请我吃饭就是这顿吧，好了我饭也吃了。现在也没有什么可期待的了。顿时生活又恢复到了只能期待与你在公司里偶遇。
0 f! M$ H! A" @2 `+ i- g( B一个月过去了，到你生日了，我也不是上的哪门子火，病了，发烧，吐，腹泻。。。各种不爽。。。爸爸妈妈都不在身边，自己躲在冰冷的被窝里直哆嗦，不想吃药，不想吃饭，不想动，只在被窝里拿着你的一寸照片看着。我想你！我确定我想你了！! S0 I. E- i7 T: R% l
到了中午我估摸着你该到了午休时间了，给你发了条短信“祝你生日快乐。”你回复一个“谢谢 谢谢”就这四个字，我却反复端详了很久。毕竟你这“谢谢谢谢”也不是什么良药，继续发烧，吐的昏天黑地。。。

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我一直和朋友说我的身体底子很好，果然，第二天一起来我就活蹦乱跳的去上班了，应付着领导和部门同事的关切，满脑子想的是你那出差累不累，最近你忙不忙，什么时候才能回公司，什么时候我才能再看到你。。。5 Z- q9 N) a4 {

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来公司也算有些日子了，有一天突然收到了一封莫名奇妙的邮件问我msn，因为显示是公司同事，我就告诉了对方msn。马上对方加了我，互相打了招呼，看这个名字感觉是工作中接触过的，（因为公司庞大，几千号人根本认不全）。他打招呼过后就各种的提问，我感觉像查户口的，就懒得再应付他了，任凭他的头像在那闪着。又过了几天，接到一束鲜花。。。我瞬时懵了，这是谁？当时居然很二百五的闪过一个念头，不会是姜川吧。。。后来把自己疯疯癫癫的小脑筋拉回来，做梦做梦，怎么回事他。我从前台拿过花一路上特别怕碰到你，让你误会。。。跟偷的花似的，没敢坐电梯，居然一路小跑回到自己的座位上，呼呼的喘着气，这会msn闪出来，“花收到了吗”。哎。。。无尽的失望，是前两天像调查户口似的盘问我这那的那个男人，哎。。。把花和同事们分了插在各自的花瓶里。哎唯独自己没留下，因为我不想这个男人的任何痕迹！！我msn上应付着“收到了，谢谢，花很喜欢，但是我已经有喜欢的人了，谢谢你，祝工作愉快”。

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来公司也算有些日子了，有一天突然收到了一封莫名奇妙的邮件问我msn，因为显示是公司同事，我就告诉了对方msn。马上对方加了我，互相打了招呼，看这个名字感觉是工作中接触过的，（因为公司庞大，几千号人根本认不全）。他打招呼过后就各种的提问，我感觉像查户口的，就懒得再应付他了，任凭他的头像在那闪着。又过了几天，接到一束鲜花。。。我瞬时懵了，这是谁？当时居然很二百五的闪过一个念头，不会是姜川吧。。。后来把自己疯疯癫癫的小脑筋拉回来，做梦做梦，怎么回事他。我从前台拿过花一路上特别怕碰到你，让你误会。。。跟偷的花似的，没敢坐电梯，居然一路小跑回到自己的座位上，呼呼的喘着气，这会msn闪出来，“花收到了吗”。哎。。。无尽的失望，是前两天像调查户口似的盘问我这那的那个男人，哎。。。把花和同事们分了插在各自的花瓶里。哎唯独自己没留下，因为我不想这个男人的任何痕迹！！我msn上应付着“收到了，谢谢，花很喜欢，但是我已经有喜欢的人了，谢谢你，祝工作愉快”。

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晚上回家洗漱完慵懒躺在软绵绵的床上，我想对待这个“查户口男人”的方式才是真正的我，恢复到了我的正常状态。但是又一想，是不是我在他心里也充当着这样一个不着人待见的角色呢？他对我始终没有过任何主动，是不是我该给自己留点尊严，我该退下了？

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我看网上说今天你门考试的成绩出来了，是我主动msn问的你，你说你没过，我挺为你遗憾的。也不知道怎么再劝你，不想你太逼自己。毕竟现在已经工作了和原来上学的时候考试不一样。一边高强度的工作，一边是考试。。。3 ^# b, M) L/ o) d
大概又过了2-3个月，我们还是这样只有很少很少的偶遇，还有我默默的关注，悄悄的惦记。大概到了10月份，我一直在想是什么原因导致的你对我的无感呢？真的只是像你所说的工作忙压力大，不想这么快进入下一段恋情吗？我觉得不是，我觉得是自己不够好，觉得自己配不上你。我想给自己做一个计划，我是一个不求升官发财的人，只想在某一个我喜欢的领域有我自己的一套见解，并被企业所认可就可以了，但就目前来看，我确实做不到。我要做出点什么让他对我刮目相看，我要让自己有内在力！进过反复的琢磨，我决定留学！

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说动手就动手，我开始重新拾起法语，报了个法语班，准备留学法国。一直以来妈妈就想让我出去看看，从高中毕业老妈就问我是否考虑留学，我坚决说“不，这么小就打算放弃对我的‘饲养’了，我不同意”，老妈拧不过我，也就顺着我的意思了。大学二年级，老妈又说，你考虑过留学吗，现在你也大了，各方面都成熟了，准备准备然后开始申请吧。我又不同意，我始终不知道自己的兴趣点在哪里，就这么迷迷糊糊的去学习，我学什么，到底什么适合我。。。什么都没想好。我再次驳斥了妈妈的意见。但是现在不一样了，找到了我想以后终身从事的行业，工作了2年手里有些银子了，最重要的是我要提高我自己，为了我自己也为了向你证明我的优秀！我的才华！

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可以说我是较着劲儿开始准备的，马上到了新的一年2009年了，我的生活开始忙碌起来，工作压力越来越大了，学习压力，还有就是我努力的攒钱了，留学不想和父母要钱，我觉得我大了，要自立了。每天白天忙着工作，晚上要看书，周末要上课，生活被我安排的满满当当的。假如说我原来我是体会着思念的痛楚，那现在我已经是习惯了这种感觉，好像这种感觉是我的动力，让我每天不得偷懒，随时监督着我，也是这种感觉让我在麻木的奔波中证明我自己还活着！