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缺
这几年的时间比较规律
这个时候一年难得几次还抱着电脑不放
懒得换频道 看了半集恶心透顶的湖南卫视一起去看流星雨
哪儿找来的大叔花泽类
在很多年前
习惯了看每天的天亮 这个过程
时间的流转无比的清晰
只属于我一个人兜兜逛逛的时间
这个时间不会BBS 不会网游 只是在网页之间流转
看很多杂七杂八的东西
偶尔的 也会去找一些素材 留着备用
现在才知道 自己的确是个心太细的人 这样的人 表面上看上去很安静
或者加以掩饰
其实 每每有N层床铺下面的一个豌豆
尤其是我这种常年作息的人 轻微失眠 是常事
睡眠很轻 一颗小小的面包渣 在被单里 也得找出来的
不然就是睡意全无 脑子很清楚
习惯性的 会开始想很多漫画或者以前看过的书 在脑子里幻想来幻想去的
对于已经成了影画的那些情结 反而不喜欢了
有时候常也会在这个状态下推敲不少的事情
虽然 99%的状态下 我什么都不会去做
只是静静的 看着有关于我 无关于我的那些事情 发生
她们说我很八卦 是一些差不多状态的女人 给我的背后评价
不免有些失笑的
是的 从未让人彻底了解的我 总是只能将1/100的那部分特质 让人辗转罢了
有时候 确实会跟进一些风中的流言蜚语 或者眼见为实在朋友的广播站中加以证明
只是有点关心那些同样看上去心细如发的女子 在那个过程中 她们也是如何这样一步一步长大
一直保留了很大的幻想的时间和空间
源于10年左右的伏案画画
很想念当年的自己 单一的快乐和自我幸福
像这种时间 点起初学会结乏沉思的烟 稍作休息 整理一下桌面
换一些很慢的纯音乐
然后是第一道电轨车的呼啸经过
后来住的街区
只能听着收玻璃的第一道城市车哗啦啦的按时作业
以及一些夜游到现在的酒鬼疯人 忽然发出的几声呼喊
时间很安静 窗帘一点点的开始透光
天气好的时候 是宝蓝到极昼一般亮的白光
天气一般的时候 是灰色渐渐泛起
积雪天的时候 就连月光都很亮
3个小时前 有个很白的东西在我对面的窗帘左上
确认了一下是月亮
我从来没有过一个人的日子
可是一个人的寂寞是一只都在的
从未寻找过谁 只是牢牢的抓住自己 找到自己每个时期的样子
可能是 性格上自带了防火墙 计划内外的 都不曾有人闯进来过
从未亲密无间 一切都是有致的
久而久之 自己也有了屏障 偶尔发个神经想彻底的交付 居然也不能了
就这么突然的 我也已经26岁了
时间 流动的太缓慢了
那个自闭在外狂乱在内的小孩儿 一点一点的变了
很想知道 30年后 是否我也在依然这个状态下
慢慢的流年如水 缓慢无形着
七八年真的是个坎子
再用一贯的静止 也发现了身在这个坎子的无奈
在他们2个微微的睡眠声中
才发现感情这部分是真的无法概述了
它似乎不怎么存在了
只剩下一个聊天的朋友 商议苟且的拍档 嘘寒问暖的家人
还有一个满地乱跑一笑倾城的孩子
我还能找到什么呢 一切只是顺其自然的发生了
难免的 心里总是空的 似乎放不进去任何可牵挂的东西了
没有什么可多想的事情 也是一种缺么
弃绝了所有困难的思考 却到底要如何才能充实呢
还是庆幸的
幸好这样的心情 几个月 才发生一次吧
恍恍惚惚 想睡又赖皮着 大概就是这样子
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2010-10-1 23:36:04
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楼主 
