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首先为了在地震中失去生命的那些人祈福哀悼！
然后也为了我人生第一次失败的入学面试默哀！
今天晚上一直都很安静，因为没法在线看电影，没法在线听音乐。也许也是老天专门安排让我静静一个人好好想想自己在这一年中，究竟都做了些什么，在学习生活上努力付出了多少，
用心去尽力争取了多少。答案很显然，一年的光阴都被我浑浑噩噩的睡过去了，什么都没有做，任何地方的进步都少到可以忽略不计。不也不知道该如何检讨自己了
国内的朋友经常问我在这边过的是否开心，要是心里不顺就回去吧，在国内毕竟日子能好混很多，可是我没有办法告诉他们我在这里生活的真实情况，一是不想让他担心，操心我，二也是不愿意承认自己的懦弱，不肯面对自己的虚伪。说我过的很好，很开心，其实事实上我是过的是很好，可是不能说完全不开心，但是真正意义上的快乐，太少了
能勇敢的面对自己内心的真实也需要很大的勇气。做到坦白，坦诚，对于现在的我好像已经开始有点困难了，经常会不由的给自己灌输麻痹思想，这样真的太不应该了，可是很多时候，情绪又很难控制。自制力不够好，又很懒惰，还想要好成绩，那是不可能的。
蝴蝶效应，在我每天玩游戏，睡觉，漫无目的胡游浪荡的时候，我就应该预料到面试的失败。之后还会有一系列的连锁反应。比如我无法进入学校开始下半年的专业学习，暑假回国以后父母的盘问，亲戚朋友异样眼光，三姑六婆的絮叨等等
唉，人在做每件事情的时候都会或多或少的产生连带反映，或是显性，或是隐性，只不过是时间问题。
上学的事情也到罢了，最困扰我的是我现在真的不知道自己喜欢什么，兴趣在哪里，感觉对什么事情都失去了冲动与激*情，一想起来要干什么就提不起精神。一根找不到自己坑的萝卜是何等的失落与无助，可是任何人代替不了，改变不了，只有自己。其实从积极的角度来看，这也是给我提供了足够的空间让我去尝试不同的事物，发掘自己的内在潜质，想到这里，或许，还有那么一点意思活在人世间，因为我还没把自己研究透彻，死了遗憾
可是这个路到底应该怎么走呢？我实在不能枉费青春，亵渎机会。一不做二不休，抓住一件事情先做做看吧，没有停在原地，至少不能算是退步，就算不合适，不适合自己，做错了，又TMD挫折了，姐姐我再换就是。可是盲目也是不对的即使失败是成功他妈。
想到这里就觉得自己很无能，总是在想，想的天花乱坠，一到做的时候就心不在焉，眼高手低。真的就很对不起俺爹，那么优秀的一个男人怎么就有了一个这么不争气的丫头。
为什么总是这样，为什么总是这么懒，为什么管不好自己，为什么自制力这么差，为什么人家都工作了，你一次都没试过。为什么呢为什么？ 不付出怎么收获！！？？？
为什么同样都是中国人他们都死了我还活着？
为什么他们在国内，我在国外？
为什么我说我在这边过的好，他们也不高兴？
为什么我说我在这边过的不好，他们也还是不高兴？
为什么朋友越来越少?为什么人的利益心都这么重？
为什么有些十年都没联系的人突然得知你在国外了冒出来跟你说句：亲爱的我怀旧了好想你？！
为什么国内的那个男人明知道我有男朋友，还一直对我念念不忘？
为什么我想你陪我说句话的时候，你都不能？
为什么我们离的这么遥远
为什么男人都是朝三暮四狼？
我懦弱吗？我无知吗？我又年轻了吗？不过这也的确是事实
既要当马又要当驴
可惜的是骡子无性
要么是马，要么是驴
那也只好如此了
我不挣扎 |
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2010-4-21 02:20:48
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