扒一扒我那彪悍的合租小姐...

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黑客帝国6
　　
　　鸡奴要走了，他把哑铃都留给了我。。（哥勉强也就收了）
　　他说，他很舍不得合租姐姐 和 我。。（得不到的菊花才是最美的。。）
　　
　　他和他的弟子依依惜别。。。（也有女弟子。。）
　　他让我少玩电脑多锻炼。。。（哥堕落了，让卖菊的教育了。。）
　　
　　他留了他的名贴给我，说以后到上海可以找他，
　　一律八折。。。（我日，老衲可是正经出家人。。）
　　他说他那里美女超多。。（这么明显的引诱，我还是从了吧。。）
　　
　　他转身离去的瞬间，挥手，
　　嘴里轻轻的喊道：
　　再见，我的甜心。（合租姐姐湿润了双眼。。）
　　再见，善良的小雏菊。（我狂草你麻辣戈壁！）

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老外 1
　　
　　合租姐姐收了两张假钞，100的，HD那种。。
　　所有要花出去。。
　　酒吧来了俩老外，合租姐姐就让收银员给倒出去。。。
　　
　　不曾想，老外接过那两张假钞，看了两眼，
　　用中文说，HD，假滴。。。
　　然后很愤怒的看着收银员，说，TMD，他妈滴。。。。

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老外2
　　
　　会中文的老外越来越多了。。
　　
　　有个老外为了炫耀自己刚去过青岛，
　　就想用中文说“青岛”，但是不巧忘了怎么发音。。
　　于是老外伸出手，用中文一个一个数手指头，“一，二。。。”
　　当数到七的时候，跟吃了伟哥一样开始兴奋了，
　　说，七岛，我去的是七岛。。。
　　
　　我说，这老外挺有才啊，介么牛逼的法子都能想到。。。
　　合租姐姐轻蔑的说道，草，我还会说o~yeah come on呢。。。

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斑马纹黑蚊子
　　
　　上个周去了趟内蒙，被黑蚊子咬了10多个包。。。（不更新的报应？）
　　肿的的老高，又疼又痒（那里穿裤衩都能冻死，怎么蚊子还不死。。）
　　回来后，合租姐姐帮忙给涂碘伏溶液（这东西止痒超好的赞）
　　她一看，下了一跳，问，你是让蚊子咬了还是让 B社会打了？？
　　我说，麻痹，让纹着斑马线的B社会蚊子给咬的。。。
　　合租姐姐大乐，说，麻痹你太有才。。。。
止痒
　　
　　话说我和黑蚊子鬼混，带着一身吻痕回来。。。
　　
　　合租姐姐指着我后背上被蚊子咬的，肿的老高的一个大包说，
　　母亲的，这要咬在前边，就跟丰胸了一样。。。。

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上海之旅 1
　　
　　公司有个业务要派我和我同事去上海，
　　正巧合租姐姐也要去上海，
　　于是大家一起走。。。
　　
　　在火车站，（公司不给报销飞机票。。）
　　我同事见到合租姐姐，惊为天人。。。（她那天弄得跟中学生一样，清纯的流汤了都。。）
　　立刻殷勤的给伺候母亲一样。。
　　
　　合租姐姐偷偷问我：你公司人怎么都这逼操行？
　　我擦汗说，全靠他们衬托我的纯洁了。。
　　合租姐姐蔑视看着我，说，别跟姐装纯，装纯让人轮。。。。

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上海之旅 2
　　
　　合租姐姐跟我说完 纯与轮的关系时候，
　　突然想起来她的打扮更纯，
　　于是自嘲道，姐这身打扮是天生丽质难自治，（我就喜欢美女吟湿湿的样子。。。。）
　　
　　然后继续蔑视的看着我说，你是没逼装逼，姐可是有货的。。。（哥要验货。。。水货？。。水。。。货。。。）

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上海之旅 3
　　
　　订票的时候，同事想把我和他的回程票跟合租姐姐改成一趟车。。。
　　于是他大喊：改签，我要改签。。。（貌似机票才能改签吧，火车票不能吧？？不确定。。）
　　售票员礼貌的提示他改签在另外一个窗口，
　　于是他特抒情特装b的说，火车站服务就是不行，我坐飞机的时候，一个电话就给改签了。。。
　　
　　他絮絮叨叨的显摆他坐飞机的经历，
　　然后他也学着合租姐姐的样子蔑视的对我说，小*，好好听，将来有用！
　　（日，哥也是你能蔑视的）
　　
　　我冷哼了一句，飞机算鸟，哥不但做过，还打过。。。
　　合租姐姐配合跟了一句：我帮人打过。。。

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上海之旅 4 之空难
　　
　　火车上。
　　我同事继续卖弄他的阅历，突然他问合租姐姐（见了合租姐姐后他自动把我给屏蔽了。。），你经历过车祸吗？
　　合租姐姐不动声色，说，经历过一次。
　　我同事：是吗？大吗？
　　合租姐姐：挺厉害的。一个油罐车从立交桥上冲下来，砸到一个小客车上面。一车的旅客，没被砸死也被烧死了。。。。
　　
　　我同事：真惨啊，你朋友在车上吗？
　　合租姐姐：没，我当时在小客车上。。。。
　　我同事干笑，说：你真幽默。。
　　
　　合租姐姐继续一本正经，继续说道：我被人从车里拖出来的时候，就剩肉了，骨头全碎了。。。
　　幸好医学发达了，给我安了钢板。。就是一动就卡卡直响。。。
　　（合租姐姐的颈骨、下颌、胸骨全部咔咔响个不停）
　　
　　我同事的脸当时就绿了。。。（合租姐姐的一个姐妹据说连鼻骨都能打出响来。。。）

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上海之旅 5 之点歌
　　
　　到上海后，我和同事住在一个四星酒店（公司为了形象，业务员驻外必须要四星以上宾馆）
　　我同事老实了一路，又开始蠢动了。。。。
　　
　　在酒店一楼的西餐厅，我同事很装逼的叫过那个拉提琴的侍者，
　　然后一脸抒情的问合租姐姐，你想听谁的曲子？柴哥司机的？怕哥捏你的？克莱斯勒的？
　　
　　我赶紧点头，就克莱斯勒就行，要克莱斯勒三千。。你会吗？？
　　（这侍者素质真高，用提琴跟我脑袋比划半天，就是不砸。。。我也只好把凳子放下了。。。）

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上海之旅 6 之再点歌
　　
　　合租姐姐一下火车就忙着发短信（除了温情电话热线，一般小姐不报销电话费的。。。）
　　这回吃饭，也忙，看我同事这么有诚意要点歌，
　　我也挺感兴趣。。（我就是穷搅和，本来想点两只蝴蝶啥的。。）
　　
　　于是合租姐姐抬起头，
　　冲着侍者微笑道，你看着随便弄点动静就成，别整太吵了啊。。
　　（我能感到侍者刚燥热的心，泪流满面）

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上海之旅 7 之琴弟之怒
　　
　　在我们的调戏下，这个侍者基本到了发飙的临界点了。。。
　　我觉得过意不去了，都是打工的，何苦为难自己人？？
　　
　　于是我就找个台阶，对合租姐姐说，
　　姐啊，就算弄个动静也得有个谱吧，你随便点个歌好了。。。
　　
　　合租姐姐依旧忙着发短信，头没台，就说：要不你拉个两只蝴蝶好了。。。（真是和我心有灵犀啊。。）
　　那个拉琴的弟弟张嘴一句卧草，转身走了。。。

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上海之旅 8 之琴弟的逆袭
　　
　　我心里很过意不去，想着一会他再过来，我跟他道个歉。
　　刚想完，就见拉琴的小弟就过来了。。。（我开始相信超能力的说。。。）
　　
　　然后，他身后突然窜出一个中年人，张嘴一串上海话，
　　他叫唤了半天，看到女的发短信，俩男的都迷茫的跟第一次玩完SM的小媳妇一样委屈，
　　就换成普通话说：你们好，我是大堂经理。我们的琴师反映，几位想听两只蝴蝶（他故意说的很大声），抱歉，我们是高档餐厅，不提供此类低俗音乐。。。
　　（周围几个好事的一边嘲笑一边指点。。。装吧，弄得跟自己从不听两只蝴蝶一样，一会哥把手机铃声换成月亮自上，循环播放。。。）
　　
　　大堂经理很满意自己造成的效果，我正要摸凳子腿的时候，
　　合租姐姐蔑视的看着这2b经理说道：把你舌头撸直了再说话！我点的是“化蝶”，不是“两只蝴蝶”。。。我要点小夜曲，你还给我整出周杰伦啊。。。这么低俗，一嘴方言。。。。

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上海之旅 9 之鸡奴前来拜访
　　
　　拉琴的小弟郁闷的在一边拉着梁祝，从他的琴声里，我听出了两只蝴蝶的幽怨和不甘。。。真是好曲子啊
　　
　　鸡奴哥拉轰的来了，我那同事跟我第一次见鸡奴哥一个反应—震精了。。。
　　鸡奴哥还带了一瓶洋酒，路易十几，据说老值钱了。。。
　　我喝了一口，说洋酒也不咋地，跟老村长一个味呢。。。
　　鸡奴哥说，啊，就是老村长。。。西餐厅喝老村长不和谐，我就换了个酒瓶。。。

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上海之旅 10 之我不是袁腾飞
　　
　　吃完了，餐费就挂到房间里，刷房卡需要大堂经理授权（真麻烦，刷信用卡多好，还能换积分。。。）
　　刷完后，大堂经理（还是那个找事的）亲自把房卡送回。。。。
　　趁他震精鸡奴哥外貌的时候，我悄悄把路易十几的瓶子放到他胳膊边上。。。。果然，他一撤胳膊，啪鸡，路易十几摔碎于地上。。。
　　
　　那经理一看瓶子，脸就白了。。。。
　　我惊呼：呀，我的查理二世。。。（我真弄不清啥查理路易光绪什么的。。。。）
　　鸡奴哥小声提醒，是路易。。。。
　　突然想起袁腾飞老师的**，我立刻挺胸说，路易是查理孙子辈的，咱这不是年头比路易更久吗。。。

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上海之旅 11 之 鸡奴哥的文化
　　
　　大堂经理无奈的赔了我们1000，（他本想免单，可惜已经刷卡勒。。）
　　一边送我们出门，一边赔礼道歉，
　　鸡奴哥大度一挥手，说，没事，酒又值不了几个钱。。。（多诚实的鸡奴哥啊。。。精装老村长也花不了几十。。）
　　
　　合租姐姐说，你太黑了，一个假酒黑人家1000。。。
　　鸡奴哥不乐意了，怎么说话阿，酒是假的，可咱瓶可是真的啊。。。那瓶给卖假酒的，还能卖好几百呢。。。
　　
　　鸡奴哥又接着说，下次咱还来这里吃，我店里的酒瓶多的是。。。
　　然后瞅着我说，下次不带你来玩了，太没文化了。。。。（日你，这顿他母亲的是我请的，你退我钱啊。。。）