放点文革笑话

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只好点蜡烛

一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反
复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。
这样，就只好请首长点蜡烛了!”

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为啥迟到

一次，中央召开会议，王洪文从上海赶到北京。几位老帅因有事晚来
了一会儿，王洪文傲慢地问道：“你们为啥迟到了?”
“我们没有你快呵!”老帅们冷笑了几声，又接着说：“你是坐直升飞
机来的!我们是一步一步走来的!”

这个的意思是指老帅是一步一个脚印坐到今天的位置的。。。。。厉害啊

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批判会上

在1976年“反击右倾翻案”那时，四川有个工厂开会逼着工人“批
邓”，不批不准回家。车间100多人坐在那儿没人发言。僵持良久，正作
难呢。
忽然间，有个老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：“邓 小 平!喊他主
持中央工作，他搞些啥子名堂哟!他不抓纲．不抓线，不抓阶级斗争，光
提倡养猪。嘿，邓*小*平喊大家养猪，还要喂大肥猪!那个大肥猪嘛，膘厚，
脂肉多哟!蒸出来的扣肉、甜烧白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了吗，胆
固醇就要高呃!胆固醇一高嘛，冠心病、高血病、心脏病、脑血栓，跟着
就要来哟! 好恼火哟! 你说他毒不毒，硬是毒得很啊!”
他发言完毕．沉默了足足一分钟，然后爆发出一阵经久不息的大笑，
批判会就这么散场了。

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活学活用

10年浩劫中，有一个时期无论办什*么事．都要先念一句语录。
有一位老太太去买菜，售货员说：“ ‘为人民服务’，你买什*么?”
老太太说：‘愚公移山’，我买萝卜。”说着她就在大筐里挑起萝卜来。
售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：“ ‘要斗私批修’!”
老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“万万不可粗心大意’!”

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“文革”时期的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物都是一些
“革命书籍”。
有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，
妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能
吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，
恐怕都用不完呀!”
“没关系。”丈夫开导妻子说：“儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷
尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有
什*么用不完的呢!”

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念念有词

“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

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重唱

“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检
查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生
气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个
人四个调，一点都不齐，这是唱的什*么歌?”
团长连忙说：“这是重唱。”
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”

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‘金”不如“锡”

极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产
大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。
大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他
说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如
“锡”不是混帐话吗?”
大家点头称是。

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把记者吓饱了

“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，
很容易就找到了这位人物。
“请问， 你原籍在什*么地方?”
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”
“先天下之忧而忧， 后天下之乐而乐。”
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”
记者落荒而逃”

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李时珍要今朝来

“文革”某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个“双突”干部
去接待。代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?
这个干部马上大声问翻译，“李时珍同志来了没有?”
翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
“噢，没有来，快用小轿车去接！”
翻译急得直搔头皮。
“呀，他在理发?不行，叫他马上就来。”
翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝
．．．．”
“明朝来?不行，一定要今朝来！”这个干部大光其火。

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历史测验

“文革”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：
“巴黎公社为什*么失败?”
有学生答：“因为没有学大寨。”

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醉汉艺术

学生：“教师，我看了许多‘文革’时期的画，人物的面孔都红得像
醉汉一样。”
教师：“因为那些艺术都是醉汉搞的。”

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知青书信

  毛爷爷时代年青人不好好读书,写信回家时多有别字,闹出很多笑话.
  一女知青到边远山区插队落户,写信回家说:亲爱的爸爸,自从和贫下中农打  
成一片以来,我已经愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一个
坑(炕),现在我的 肚(胆)子也越来越大了……  
  弟弟回信:家里一切都好,不用担心,妈妈上吊(调)了……  

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家庭出身

  毛爷爷时代,人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌,问家庭出身,个人成分  
等,所以搞得人人都特紧张.
  话说这哥们病了,去看医生.张过嘴,开过方子,让打针.
  走进护士室,一年青女护士让他做好准备姿势.那时蔡伦还没发明牛仔裤,所  
以特容易发生事故.那哥们一不小心,裤子掉地上了.   
护士以为他耍流氓,大怒,喝道:"畜牲!"
  那哥们吓一跳,马上立正,答道:"贫农!"
  护士一听,没有好气,骂道:"二流子!"
  那哥们连忙答道:"二舅子也是贫农!"