再见，殇别离

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>>>>>>伍、是该就此别离还是为爱停留

从来不曾想,这一次再站在你身边却是以小三的身份,你不再是我的王子,她唤你啊军,如此亲切,对你的娇嗔,对你的依赖,我看在眼里,却不知道如何放手,如何去还给她一份完整的感情.

我局促着,我想你也是如此吧.

你说你舍不得我,却不知如何去伤害她.于是我便知晓,哪怕我再多的坚持,也不会是你疼惜的那一个,就从那一次我转身开始.

我说我明白,明白你对她的不舍,只是你不该在我面前诉说这些.

或许我在他的心里一直是个坚强的女子吧,因为我的倔强,因为我的体谅,所以就对我一再的残忍,甚至残忍的要我自己说出退出.

终我还是微笑退出,我是如此骄傲,怎可忍受小三的身份,终我还是将他拱手让人,面带微笑的转身,放他自由.

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>>>>>>陆、那些暗淡或许只有自己才

我的那一些隐忍好象怎么也无法对你诉说,哪怕我知道如今不说就不会再有机会,我还是无法释然,无法释然当初为什*么你坚持不肯给我个安分留在你身边的理由,只是依稀记得,你说,如果有一天我不见了,依然会在你心里有一个位置.无论真假,都已经满足.

就这样,我用如此可笑的理由劝说自己离开你身边,退出这个3个人的故事,哪怕我依然相信你是爱我的.

只是你已经不再对我说晚安,那个我懂的太迟的晚安.

我低头,强忍着眼泪不留,咬紧了唇说出那句再见,却口不对心的说了再也不见,只是那些心里的想念你始终听不见.

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>>>>>>柒、我落泪却说服自己不再是为你

望着夜空我忽然就落泪了,只是想到了一些,记得我曾说我是你的天使,我教会你爱,现在才发现,原来你才是我的天使,教会我珍惜的天使.

如果当初我可以不那么倔强,现在你还是在我身边的吧.

我不让自己继续想下去,我们已经彻底彻底结束了,你把我关在了你世界的外面,没有留给我一点缝隙生存.

我笑着,轻轻的笑着,生怕吵醒了那些熟睡的忧伤,摩挲着为他留了数年的长发,像是抚摩着那些伤口一样,很快我就会安好.

就算一切都与你无关.

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>>>>>捌、九月木棉落花一地

忽然就开始忙碌了,没有一点预警,就这样忙碌的忘记了难过,忘记了想念我的小王子.

公主总有一天会大放异彩,不管忧伤还是明艳,总是会有一个王子来牵起公主的手.

其实我并不觉得我是温柔的,只是我不希望那个我在乎的人为我改变太多,于是我就乖巧了,乖巧的不象话了.

只是在打开QQ看见在黑名单里的突兀的名字时,始终还是有无法忘怀的情节吧.

其实薇安心里一直都有一个故事,只是一直都无法说出口,一直一直,薇安都在等待.等待有一天,他望向她的眼,就懂了.

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>>>>>>玖、蔷薇与小王子

王子的花园里,每一朵花儿都是用心养成的,每一朵花儿都属于不同的人.

小蔷薇就出生在这儿.从她还是小花苞的时候起,照看她的就是他.在他无微不至的关怀下,她小心翼翼地从绿色的房间里探出头,欣喜地打量着这个世界,打量着他.他脉脉地笑着望着她.在凝视他的刹那,从他的眼神里,她明白了,她的一生都是属于他的.

小蔷薇一天天长大,每天,她都以最美丽的样子出现在他的面前.而他总是笑着,为她浇水,为她打扮,为她遮风挡雨.

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花园里的花儿都在盛放,为了自己的主人,为了那颗爱护她们的心.一天夜里,小蔷薇惊奇的发现,在她身旁多了一朵美丽的玫瑰花苞.还没有出世的玫瑰花就如此出众,如此地多姿——她是属于王子的花,独一无二的玫瑰.
王子的深情呵开了小玫瑰的花苞.她一瓣一瓣地把自己的美绽放出来,倦怠的花蕊揉着丝一般的花瓣;她微微的笑着,那么从容,那么高雅;她的香味弥散在风中,她的花瓣轻漾着幸福.
小蔷薇在见到她的一刹那就被折服了——好美的花啊!小蔷薇也是甜甜的望着她的新邻居.两朵花儿很快就成了无话不说的好朋友.
王子再一次来到花园的时候,一下子就为晨光中的玫瑰的美打动了.但是他知道,每一朵花儿都是属于不同的人,他不属于她,他只拥有小蔷薇.
蔷薇还是灿烂地等待着他,他也一如既往地关心着她,爱护着她.只是偶尔他会久久凝望小蔷薇身边的玫瑰,他会轻轻为她掠去身边的杂草,他会为她的叹息而忧郁,他会为她的容光而微笑.
正因为如此,他没有发现,他的蔷薇在一天天的虚弱.蔷薇是多愁善感的花儿,她爱着他,她关注着他的一举一动.敏感的她很快发现了他对玫瑰的感情.无言,她很快虚弱下去.可是,除了每天在他到来之前,更加精心的打扮自己,不让他发现自己的虚弱以外,善良的蔷薇还能做些什*么呢?渐渐地,蔷薇无法安眠了.
夜里,虚弱的她总是默默地看着天真、纯洁地玫瑰,独自在夜风里哭泣.玫瑰没有错,她为王子而绽放,蔷薇也没有错,她为他而盛开;王子也没有错,他还是一心一意的照顾着她,只是偶尔望望玫瑰的身姿.可是,也许他不明白蔷薇有多敏感,多脆弱.只有他全部的爱才能撑起她的一生.
精心的打扮已经掩饰不了她生命的枯竭.那天,她含情脉脉地目送他离去后,回过身,望着正盛开的玫瑰,幽幽的说:"玫瑰,我要走了.他对我很好,总是那么无微不至;他以为他爱的是我,拥有的是我,但是他的意识里爱着的是你,只有我看得出来……没有他全部的爱,我是活不过今天的.我只希望,没有我的日子里,他可以幸福.玫瑰,好好绽放你的美丽,为了王子,也为了我,好吗?" 玫瑰哭了,"可是,可是他是你的,你是他的,这还不够吗?他爱的是你啊……"玫瑰没有说完,因为她看见蔷薇花倒了下去,脸上还带着浅浅的笑容和淡淡的忧郁.
次日,王子来到花园的时候,看到的只是倒下的蔷薇和含着泪水的玫瑰.缓缓地,他对她说:"我的蔷薇,你怎么这么傻,我是你的,你是我的,你应该明白、应该知道的啊……"
　　　　　　　　　　　　　　　蔷薇花的花语是——爱的思念

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爱会在等待中死去吗

每天的日出和每天的日落，我都知道她在那，可是我却不能见到她……如果她是我眼中最后一滴泪；我决不会哭泣；因为我害怕失去她；一个毫不在意的微笑，我也能从中读取温情，读取爱意，难道这些不够吗？我该坚持还是放弃，我曾经在心里有过无数次的设想，最后还是选择坚持，我知道，当我选择坚持的瞬间，自己已选择了走自己的路，我想，如果真的爱一个人，就要爱到底，因为我内心的深处，始终珍藏着那一种缘份和因缘而生的淡淡的爱！独自随风来来去去，摇曳着一颗心起起伏伏，等待真的很难受，今晚还是属于我一个人，哪个她在乎我的吗？会不会想我？。。。。爱会在等待中慢慢死去吗？？？？

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秋思

夜，微寒。人，微凉。双脚麻木地抽动了一下，打了一个冷颤，我下意识地盖紧披在身上的被子。夜已入深，快午夜了，万籁都已沉寂，这个季节再也没有那夏夜虫鸣声回荡在这样的夜晚。秋季，一个了无生机的季节，只有那萧瑟的秋风疯狂地咆哮。而我，在这个平常的秋夜里却辗转反侧，难以入眠 …

这虽不是一个月朗星稀的夜晚，但是倚窗瞭望星空，却能让神秘的黑色撩起了我绵愁的心绪，万缕千丝，瞬间这个金黄的秋季，开始了漫天黄叶于空旋舞，落叶归根，到底什*么是真正的自己……

世间的一切都会平静，找到了自己的归宿。天空是灰沉的，简单的色调总是秋天悲凉的主韵。那凝重的天空像是凝起了血块，快要砸下一巨大的 粘着血的磐石！这个孤单的季节里，我寂寞地游走着 … 然而自己，不知从何时起，已迈着轻逸的步伐愀然地让她走入了我的心扉。

懵懂的我以前从来不知晓爱是一种什*么样的东西，是什*么味道，什*么感觉。自从遇见了你，我知道了那只是心灵最深处那一点习惯和淡淡的感动，一种莫名的悸动。从此，我深深地陷入了你的世界，无法自拔。

楼下是一片空地，那儿立着一些老树，伸着光秃的枝丫，缄默地站着。叶，多以零落，剩下稀疏的几片，无力地顺着秋风，颤抖着。我的心又开始潮涌。对你付出我不曾后悔。我不曾想过自己有多么傻，只觉得简简单单就这样快乐地在一起很幸福，却不曾发觉自己已慢慢成为了一个狂痴者，沉沦于一个的幻想者。但最后才发现那只是一滴蛊毒，一口难以下咽的肝肠寸断。让你在我生命中的颜色是那么的凝重，我痛得无法收拾。也许你在我的生命里始终是张幻影，而我却努力地用我的真心去将你填实，但最后才发现我错了，因为你失去了棱角，就算补救回来，那早已不是你了 …

我不会为你泪流，但是伤心是在所难免。梦碎了，自己醒唔了，这也许才是我要面对的真实的世界。我试着将记忆尘封，但每到此刻，你那双汪水的双眸便成了活跃的泉眼，无法休止。时间是最好的解药了，时间会将记忆归零，日月轮转中它会慢慢被腐蚀，然后糜烂。一切都将随着干枯的木、流年的水一同沉入谷底，腐烂在那遥远的天涯！

不要为那些所谓的爱而努力，这都是些表面的东西，不是真正的爱……

『二』秋思 只有一个寂寞的秋夜

日子会随着心跳慢慢变慢，越来越远 … 有人说人的一生总会不停的被时间推移，其实这也是死神在催促你的时间。等到零的时刻到来了，一切都会不属于自己，这一切都不曾来过，留下的美好或者痛苦都会不属于自己，与自己无关。

我害怕自己被时间推移着，因此我比较喜欢主动，就算你真的不在乎我，我会在之前对你讲我已经不喜欢你了 …

我喜欢散步，特别是夜晚的时候，伴着晚霞散步真的很美丽，走走看看那些杨树已经没有的多少叶了，在黑夜的笼罩下，他似乎比我寂寞。我突然发现自己真的很喜欢黑夜，曾有无数的夜晚里兴奋的睡不觉，拿着木椅子坐在阳台上看着远处看不清的天空。有时满月的时候会看到月亮上的那些似山似水的似月宫的斑斑点点，那个时候，连听觉都是那样的灵嗅，可以听到远处的杂乱。就会莫名的希望这样的夜可以永远的存在下去，然后就可以永远的生活在梦里，不用醒来 …

在晚上开启的窗户，总是半夜被家里人关上，而且不只一次的警告我要晚上关窗户。可是好怕风吹不到自己，似乎关上窗户就不能自由的呼吸。秋天的空气带着凉气，半夜起来喝水时会感觉鼻子凉凉的，但是还是不想关上窗户。似乎是时刻准备着随风而去 …

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冢

闭上眼珠，就会思想到一个人走在路上。

还会打开千千静听，传来就是一如熟悉许巍的歌曲。在机器硬盘没有更多其它人的声音。少了些学友的深情，少了些Beyond的激扬。多了一份哀愁。

他是哀愁的，也会寂寥。纵然找不到宣泄的理由。就让他在黑夜放荡自己的空虚。

我发现了一个冢，一个自己的冢。在不远的地方。看到了会感到彷徨。我不会吸烟，没有试过干燥的苦味的烟雾全都吞入肺部。有人说，那是离心脏最近的地方。也许最终不会明白为什*么香烟盒明明写着“吸烟有害健康”但人们仍然义无反顾地去抽。

而我的冢没有烟味。泪眼凝眸而立，冢的不远地方站着一个山鬼，双眼放着绿光。披头散发，马上要过来把我吃掉。然后会吐出我的骨头。再把骨头撒在我的冢的周围。

我甚至天真的以为可以收藏自己的骨头。慢慢地放进我的冢里。那里同时也埋葬着我的一束思念。

我不明白当自己的信仰一但眠灭，有谁有任何理由和资格要我如何？当信任和承诺都不再可以相信与坚持，那到底还有甚么动力可以让我继续？何等的悲哀。

那一种重重的无劲和无力的苦，折磨着。手颤抖着，那么，我的魂灵的手一定也颤抖着。我一个人来，本该一个人走。不是偏激,也不是弃守。孑然傲骨一身。我怕自己做不到。

我也不喜欢炎夏。无奈深知秋天迟迟不来。救赎不了自己，怎么还埋怨这个秋天。好傻，好傻。身上后面拖拉着是那沉沉的影子。不是它陪着我，而是我在陪着它。

无所谓的存在，无所谓的距离。

这不是我自己要找的一个冢吗？

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泪为谁而流

夜静静地来了，雨，依旧无情的下着，某人的心，有偷偷地痛了……
      几年前的某个夜晚，一个小女孩哭着要小男孩带她去游乐园坐摩天轮，刚好，那天是情人节，男孩就问他的女朋友要不要出去玩，她说不了，家里还有事。结果，男孩就带着女孩一起来到了游乐园……

      摩天轮脚下，男孩犹豫了起来，因为他有惧高症，尽管这样，男孩还是在女孩的催促下，走上了摩天轮的梯子。当摩天轮开始慢慢转动起来的时候，男孩突然发现自己的女朋友就坐在摩天轮下面的情侣小船上，旁边还坐着一个男生，她挽着那个男生的手，笑的是那么幸福，那么开心……

      男孩带着女孩走在回家的路上，女孩突然对男孩说她要搬家了，搬到很远很远的地方去，男孩只是轻轻的点了一下头，然后就什*么也没说了……

      回到家里，男孩打电话给她女朋友，问她刚刚去哪了，她说:“没有啊，在家里帮忙，好忙哦，挂咯，嘟，嘟，嘟……

      第二天，是男孩女朋友的生日，男孩买了一个Hollo Kiti的MP3，录了九百九十九句：我爱你。然后把MP3送给他女朋友，跟她说里面录了很好听的歌，然后就往回走，在墙角看着女孩，果然，那个男的也来找男孩的女朋友了，两人不知道说了些什*么，就要走了，突然，女孩回头，把MP3扔进了旁边的垃圾桶，男孩的心，彻底碎了……

       后来，每年的情人节和情人节隔天晚上，男孩就独自一个人坐在海边，听着情歌，让眼泪慢慢的往下流……

       泪，你为谁而流？！

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用安静的姿态偷偷难过

October。第三天晚上的十二点到第四天的凌晨三点半都在挂点滴。恍恍惚惚想起了盛夏的那次毁灭性的逃离。
我从一个城市辗转到另一个城市。我想起你对我笑的样子。每一次都会纵容所有的记忆翻腾着，旋转着，然后任由它们归于平静。我的手指在琴弦上拨动着，然后眼泪一滴一滴不停的打落在琴弦上。
曾经有一段时间一个人静静的看完了《百年孤独》，我在它的指尖绕着思路走了一圈，却终究又回到了原点，就像书里所说的“背影是真的，人是假的，没什*么执着，一百年前你不是你，我不是我。”“悲哀是真的，泪是假的，本来没因果，一百年后没有你，也没有我。”
我的惶恐不安，在忽明忽暗的角落不断循环着。电视里放着那首阿桑的《一直很安静》。“给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心”我迅速的换台，眼睛酸酸的。我应该是更喜欢许如芸的那首《另一半》。嗯嗯。是这样子吧。
前天晚上做了个奇怪的梦。梦见自己穿着婚纱然后有一把匕首突然刺向我，我看着鲜艳的血慢慢的把婚纱染红，然后自己倒了下去。我睁开眼睛，静静的呆了很久。是谁杀死了我在我的婚礼上。
October。我们在游乐场的门口遇见。你大声的叫我的名字。然后问我过得好不好。我说还好。你便不再作声。我们就这样站了很久。最后你说你还是很喜欢十月。我说谢谢你。你伸出手在我的肩膀上拍了拍。然后我们都笑了。

我们青涩的年华早已在时光里晾晒的只剩下了枝尾末节。

不要难过，你还有我。小希米。你一遍一遍的对我说着。我却无法原谅我自己。我没有想到这个时候你会在我耳边说这么温暖的话。我慢慢的走到你身边，抱了抱你，然后转身走了。我没有回头，但我知道你在那里站了很久。两年前你也是这样子不说话看着我转身的。是不是这样的年和月都太相似。连我自己都混淆了自己究竟是不是又活在了两年前。

十月一号那天晚上收到陌生号码发来的一条短信。小希米，你永远都是我的公主。请你一定要安心微笑。我一直在你不远的地方陪着你。我没有回复，却感动了很久。

我大段大段的疼痛总是在安静的流年里慌乱的进行着。而我却不知道该如何去做轰动的收尾。

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再次的孤独

当孤独来临的时候，你会怎么办？

是去找几个人寻找另外的一种孤独

还是一个人默默的承受的这样的孤独。

当孤独又一次来临的时候。

我决定一个人默默的承受~~

默默的接受~

默默的品味~

这样的孤独~我已经承受了很多~

不知道这次是又一次的开始还是终结~

开始吧~~孤独既然已经开始就承受吧~~

结束吧~~要孤独来了就快快的里去吧~~

这次的开始意味着结束的来临~~

到底还要多久才可以结束结束~~

不知道~~真的不知道~我什*么也不知道~

我能做什*么？~~

不知道~~真的不知道~我什*么也不知道~

或许只有承受~~

承受吧~~默的承受吧

天黑了~早些回家~~

天黑了~注意安全~

天黑了~我会想起~

天黑了~眼泪忍不住又要掉下来~

但是我忍住了~因为你快乐~

我会高兴的~因为你会幸福~

我会幸福的~因为我也会幸福~

因为我就是我~~~

我还是原来的我~~~

我还是站在最初相识的地方等待的那个人~~

等待另外的一个人的到来~~

手牵手~~~

一直到老~~~

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忧伤的文字如同毒酒般上瘾

● 我知道。是我把自己埋葬在了文字里。任由黑暗将自己吞噬。
很长一段时间。我的生活只有文字相伴。欣赏着别人忧伤的文字。品味着别人悲伤的人生。我无法自拔。即时我知道我不该如此眷恋着悲伤的文字。或许我变态。或许我有病。是的。我有病。而且病得不轻。要不然我怎么会突然的就烦躁了。要不然我怎么会突然的就掉眼泪了。要不然我怎么会对这电脑屏幕发上一整天的呆。要不然我怎么会突然的就想你们了。瞧。我已经病入膏肓了对吧。

● 惆。怅。
我知道。我最近又老在惆怅着。过两天考试，可是却什*么都没读进去。一堆的书等着我看，一堆的练习都还没完成。老是看着看着脑袋突然就一片空白了。早上吃饭的时候老妈说了句你这么不爱讲话怎么得了。晚上老妈摸着我的脸说近来怎么又瘦了。对不起。又让你们担心了。从没让你们省心过。
我知道。我是那种自我折磨的人。那种只适合自生自灭的人。那种会让人厌烦的人。那种连自己都会厌恶那样的自己的人。又无病呻吟了呗。
我知道。我是那种明明很在乎很多事、明明很在乎很多人。却打死也不会说出口的人。那种敏感多疑。有事没事就会胡思乱想。然后伤害别人。伤害自己的人。
我知道狮子座该有的不该有的缺点我全都具备了。我倔强。我逞强。我任性。我好强。
我知道。我该死的在乎那个叫作面子的玩意。我该死的看重那个叫作自尊的东西。
我以为。尝过了那么多。我该看清很多东西了。只是我还是老期待着那该死的期待。然后等着更大的伤害。
盯着屏幕发呆。总想写下点什*么、记录下什*么。手指在键盘上摸索着。却始终打不进一个字。
开启QQ。突然就想找个人唠嗑下。却又不知道该找谁了。然后又开始看着Q上的头像发呆。双击、关闭。就这么重复着。我是个矛盾的综合体。想找人的时候不知道要去找谁。可真到有人找的时候。却又该死的不想理人。陌生人。很多消息都直接忽略掉了。认识的。很客气的对着他们的消息回复了一个滚后又开始自己对这电脑发呆。忘了多久了，以前用的那Q就那么一直隐身着。安静。宁静。一直以为自己一直以来追求的只是一片安宁。真到这么一天的时候就那么的无措了。呼吸着那安静的可怕的空气。害怕。是的。我害怕了。看着那些不再闪动的头像。害怕有一天身边的朋友都离我远去。害怕有一天所有的人都丢下了我。是的。我不得不承认我害怕孤独。我害怕寂寞。我害怕失去。我害怕一个人躲在角落的那种孤独。即时我知道。如果真有那么一天。有一天如果真的只剩下我一个人的话。那么一定是我自作自受。是我无理取闹。把你们一个个的赶离。是我把自己推向了万劫不复的深渊。我知道。是我放开了你们的手。离开。是我咎由自取。但我依然渴望那份关心那份温暖。原来还只是个不懂事的孩子。

● 别。离。
如果说。莫。离。你们还会离开么。那么那些我在乎的在乎我的。你们会依旧陪着我吗。不会了对吧。我知道一直都是我奢望的太多。我知道一直都是我在乎的太多。我知道我想要的你们给不了。我却无理取闹的冷淡。抑或是我冷血了。

我知道现在我又在感伤了。又在写着没人看得懂的文字了。又在描写着只有自己才看得懂的寄托了。

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淋过雨的天空

淋过雨的天空，疲倦了的伤心。我记忆的画面还在心底停留，知道自己不应该再留下回忆，也不应该再想起他，可是他的样子却一直停留在内心深处。挥之不去！如今已经过去一年多了，可是我还是一直停留在被他伤害的地方，他一直留在让我哭泣思念的远方。想他的时候还会心痛。   

       一直以来我都是一个独立自信单纯的女孩，做什*么事都很有主见。直到遇见了他，我觉得自己一切都变了。我知道那是因为我太爱他，爱的失去了自我。现在想想当初自己太单纯了。那一年我21岁，是一个女孩生命当中最美好的时光，憧憬爱情。遇见了本命年的他，给了我短暂的快乐，我却把自己的感情全部的交给了他，心中有的就只是他。或许这就是人们说的百分百的爱吧：年轻的时候你会爱一个人到一百分，是那种单纯的爱，因为喜欢因为单纯很简单不会计较其他的，而且是百分白的，刻骨铭心的。之后就不会再有了，因为经历了、受伤了、长大了、成熟了……是的，长这么大他是我第一次真正爱过的人。因为他经常出差，我们每个月见面的机会只有一两次，我都非常的珍惜。那时他对我也十分的好。记得有一次我很想他都晚上七点了，我打电话给他聊天，告诉他我很想他。他说会回来看我的，只是我没想到他竟然打的从外地回来晚上十点多就到我面前了。第二天早上一早又要赶回去上班。那一刻我真的好感动。觉得自己好幸福好幸福……和他在一起的日子里，每一个节日我都会精心为他准备一份精心的礼物都是平时和他聊天时知道他需要的。我都会尽我最大的努力去满足他，因为我爱他。我心甘情愿的去做！

    和他在一起我经历了太多的第一次：第一次爱、第一次心痛、第一次牵挂、第一次想念、第一次因为想念而失眠、第一次……太多的第一次在我和他之间。分手之后我又是第一次那么的伤心，那么的痛苦、那么的放不下、第一次还是那么的念念不忘……直到现在一年多的时间已经过去，我还是会想起他，中间多少次的哭泣想念。其实我知道我不应该在这样的。刚分的那段日子我把自己完全的投入到工作中，天天都很忙，我告诉自己我要做的比他好，就在那一年底我实现了我工作中的目标。年底我去了总部参加了年终会议，得到了荣荣誉与奖励。那一刻我好高兴，我做到了。我的目标实现了。之后我就一直在把自己放在工作里，后来提升了，一步一步正朝我的计划实现。

      静下心的时候我时而还是会想起他，疯狂工作好久以后，自己的心好累，很疲惫。辞了工作，出去散散心，自己何苦为难自己，但却有是有真的情不自禁。

    远方的你可好？现在只有深深的祝福：祝你幸福！   分手之后做不成朋友，因为曾经伤害过，也做不成敌人，因为曾经相爱过，我们就做最熟悉的陌生人

红酒苏打

我以前养过一只叫做殇儿的猫咪。
黑色的，因为爱的人受伤了。
后来送给了爱我的人，被视作珍宝。问我为什*么叫殇儿，我说，殇离别。他说，那他以后就叫殇了。
我的故事