【咨咨咨咨咨咨咨咨咨咨咨咨。。。。讯】我想先把15号盖起来，行么

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争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

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我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

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病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

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法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

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妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

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上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病

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第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

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如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

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贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

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老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

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袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

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猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

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女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

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父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

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女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”