【妖精日志】❤❤❤精选集❤❤❤

水妖精

    从小到大都是乖巧而安静的孩子，在父母的呵护下安全也安心的成长。没有选择，没有挫折，本应觉得幸福而满足，却从心底深深感到一种不甘，很想换一种方式生活。不再简单，也不会复杂。于是选择了这样一条路，逃离了循规蹈矩的生活，远离了我的城市，带着期待与梦想，开始了漂泊。

     原以为这样的漂泊是掌握在自己手中的，可以选择目的地与方向，可以决定旅途。然而真的开始了漂泊，却发现自己变成了一颗蒲公英的种子，唯一能做的就是随风而行。无法决定自己的命运，也不知道哪里才是我落地生根的地方。没有亲人也没有朋友，这是一场注定孤独的旅行。

     失落开始在身体里蔓延，渗透了每一寸肌肤。没有希望，没有光明，没有方向。当一种生活变得开始让人绝望的时候，颓废便自然的成为了每日的主旋律。喝不起Vodka，抽不起Marlboro，只好用浓浓的café一杯接一杯地刺激着神经。听朋友讲过爱尔兰咖啡的故事，每当想起的时候，心就会酸酸的疼，又是一段没有结果的爱情。现实生活中像这样的无奈实在太多了，想到这些便会不自觉地握紧了手。总是想要握住我的爱情，却发现它在一点一点地离我远去，像紧握在手中的沙子，一点一点地从指缝里流走了，而我却是无能为力的，只能这样眼睁睁地看着它从我的生命中消失。这样的无奈已经不只是心疼那么简单的痛苦了。这样的时候也只有café像个老朋友一样的陪在我的身边，轻轻地抚慰那些正在滴血的伤口。其实café也是可以醉人的，当喝到心慌手抖的时候，一切的痛苦就都变得浅浅淡淡了。

     然而这样的生活却使我陷入了对过去的回忆之中，不是美好的，是孤独而痛苦的。我仿佛又回到了小的时候，那时父母都很忙，没时间照顾我，于是我被终日锁在屋子里。一个人，就一个人那样静静的待着，偶尔能听到邻居家的孩子们在大街上打闹嬉戏的声音，那时的我多么渴望能在蓝天下和伙伴们尽情的嬉闹，而那时家就是我唯一能活动的空间，我经常会望着窗外出神，表现出和年龄极不符合的安静，只有我自己清楚，那时的我思绪已在蓝天中自由的翱翔。我是个极度缺乏安全感的孩子，我怕所有的虫子，我怕所有的陌生人，我更怕黑暗。每当夜幕降临的时候，我会把屋子里所有的窗帘都挂好，然后打开所有的灯，爬到床上裹上被子，靠着墙角蜷缩在那里，只盼着听到父母回家开门的声音。

     每次想到这些都会很难受，说不出来的，只觉得心脏很疼，仿佛堵了许多东西在那个狭小的空间，进不去也出不来。点上一只烟深深的吸，会让我觉得好过一点。喜欢吸到手脚麻木的那种感觉，身体轻轻的，好象已经不属于自己，有的时候甚至会出现幻觉，看到自己回到了童年，和一大堆的小伙伴一起玩耍，我很幸福，可以笑着流泪。

     喜欢一个人关在房间里，不开灯，静静的坐在地上，听着音乐喝café。可以想很多，也可以什*么都不想。可以在心疼痛的时候放声大笑，也可以靠在墙角默默地哭泣。可以在大街上随意的放肆，冷漠的人们只会当你是一条发狂的野狗。也可以蹲在路边欣赏过往的风景，浪漫的，色*情的，暴力的，可以肆无忌惮地看，这里没有人会在意别人的目光。也没有人会记得这样或那样的脸孔，因为她们看起来都是如此的陌生。

     有的时候一个人在屋子里抽着烟就会想到生命与死亡。记得刚到这里的时候听别人说过，这里原来死过一个留学生，一个人在屋子里病死的，死了很久都没人发现，后来他的父母知道了都不愿到这里来再见见他或是把他的骨灰带回中国。二十岁的年轻生命啊，就这样永远的留在了异国他乡。

     生命这东西，真的是很可怕也很脆弱的，没有人能知道它的期限，也许很长，长得连自己都觉得厌烦，也许很短，短得一切都来不及去实现。这样想着，我已泪如洗面。。。。。。

     地铁里，耳边响起流浪艺人弹奏的曲子，我快步地走过他的身边，那是一张熟悉的相似的脸，黄*色的皮肤黑色的眼透露着忧郁与绝望。泪水无声的划过，感觉到了一丝冰凉，有一种冲动，有一种心痛，刹那间穿过我的身体，然而我没有停留，没有回头，继续着自己的旅行，继续着自己的这条路。

     这条路上，很多人找到了自己真正的自由，这条路上，很多人迷失了自己前进的方向。。。。。。


这篇文字是几年前刚到法国时写的，曾经发在一个原创论坛里，这个是后来的修改版～

水妖精

    凌晨三点，失眠，已经开始记不清这是第多少次失眠了。总是有一种想哭的冲动，泪水便会莫名的从眼眶中滴落。讨厌这样的自己，脆弱的那么不堪一击，而我对此却又是那么的无能为力。早已过了为赋新词强说愁的年龄，却发现其实很多愁是无法用语言来形容的，可以说出来的便不再是愁。

    每个人都有想要努力去遗忘却怎么也忘不掉的痛楚，每个人也都有想要永远去怀念却怎么也抓不住的美好。但这就是最最真实的生活，一切都还要继续，只是我们并没有选择的余地，从出生那一刻起。总还是难免会有些不甘吧，但命运却无法背弃地掌控着我们，像一只只被操纵着的玩偶，不停地上演着我们自己并不愿意参与的闹剧。也许这一切不过是上帝他老人家，餐前餐后用来开胃消食的小甜品，而傻傻的我们却不知不觉地在这一幕幕非己所愿的闹剧中倾尽了自己一生的情感。。。。。。

水妖精

已是深夜，窗外传来的却满是嘈杂的音乐和欢乐的人声。国庆节已过，可他们依旧沉浸在欢乐的氛围里。也许这就是西方人的天性，总是可以无尽的为自己找到快乐的理由。

不知从什*么时候开始，每到深夜便会莫名的感伤，特别是在这样本应欢乐的夜晚。很多时候总是刻意的疏离人群，远离一些狂欢的派对和热情的朋友。久而久之，这样的刻意却也变成了一种习惯。而我恰恰是一个忠于习惯的人。于是便由此沉沦，周而复始的重复着一些经意或不经意的习惯。

习惯了将自己封闭在黑暗的角落里，习惯了孤独的时候泡咖啡，习惯了难过的时候抬头望天，习惯了只听悲伤的音乐，习惯了在电影的圆满结局里哭泣，习惯了在深夜想念一些人一些事，与爱情有关或者无关。。。

水妖精

想到了一些人一些事。也许应该忘却了。我想是的。

曾经有过一段时间疯狂的爱着安妮宝贝的文字，每天都将她的书捧在怀里，如圣经般的膜拜。
深深的被那些寂寞而凄美的妖艳女子所打动。
如一朵朵洁白而奇异的花朵，在怒放时颓败，散发着腐败却妖娆的气息。
苍白而盛大。像毒药。

她们都有着冷漠华丽的寂寞与阴沉。
总是在唯美与绝望的坟墓里挣扎，在无尽的黑暗中放歌。
像烟花一样美丽而寂寞的绽放，瞬间，然后消失于无尽的黑暗中。
刹那的繁华背后，一切皆成灰。是我喜欢的极致。
心总是在每个片断里颤动，冰冷的伤口会在颤抖中流出温暖的液体。

总是不自觉的微笑或者哭泣。那样的感觉。真好。
沉浸其中，仿佛遗忘了所经历的人和事。
却又似一直在上演着。
那些伤害，告别，背叛，欺骗，颠沛流离。
恬淡而阴郁，沧桑却美丽的文字，是我心灵的慰藉。
伴我度过了一段人生中最黑暗最无助最迷茫的时光。很感激。

在生活面前，我们始终是稚嫩的孩子。
无法忘却过去，无力把握现在，也无从预测未来。

还记得很久以前某人的许诺。
虽不曾期许，却也会失望。
或许那承诺的初衷不过是一种安慰。
连自己都惊讶的事又有谁会当真。
呵。曾经的诺言，誓言，蜜语甜言，都已散落在风中没了痕迹。

只是慢慢地，我在静静的不动声色的成长着。
就像宝贝的文字一样。

却始终在为着曾经有过那种感动和震撼，有过那种满足和慰籍而觉得欣慰。

想起了曾经用过的笔名。
想到了爱尔兰咖啡，用眼泪煮出的味道。
喝下最后一杯。不再回味。

水妖精

    永远，一生一世的爱，太过沉重而神圣的话语，是活在这个世上的人所没有权利去倾诉的。只要活着就有未来，就有太多无法确定的因素，渺小而脆弱的我们根本没有能力去把握！

    爱，只能以终结肉体生命的方式得到永生。。。。。。

水妖精

      燥热的夜晚，没有空调，没有电扇。
             难为了。为难了。
            我又一次失眠。。。


          蕾丝吊带慵懒的贴在身上，
       黑色指甲依旧光鲜，头发微乱。
          镜中的自己看起来鬼魅。
               很想点根烟。


       黑色烟盒上红色圈圈里的小魔鬼，
        总是那么诡异的瞅着我。微笑。
          抽与不抽，在伸手之间。


         想到了吸血鬼的两根尖牙，
      好想狠命的在自己皮肤上咬一口。
      淌着血的微微上翘的嘴角。真好。


       不小心瞄到了墙角的LABEL5，
  褐色的液体在灯下摇曳，终究是没有喝完。
对面阳台上的寂寞女子，手中的烟火忽闪忽闪。


             想到了失眠症，
     坐在摇椅上咂吮手指头的小姑娘，
       黑夜里双眼像猫眼一样闪亮。


          在梦境与现实间迷惑，
          在忘却与纪念中挣扎，
         有些事一转身便可忘却，
        而有些却要用一生去纪念。


       我醒着吗？我想我已经睡了。。。

水妖精

死去的人们在寂静中呼唤
那片沉睡中的古老大地
醒来 醒来

我远远地望着
墓园那高高的灰色围墙
探出错落的十字架
冷冰冰地凝固着
惊恐而狰狞的脸
痛苦 挣扎

心中仿佛回荡着一个声音
关在围墙里的灵魂
就一定能够得到安息么？

水妖精

既然决定了要走
那便不要再留恋
与其尴尬地面对面
不如此生不再相见

何必在门外苦苦地守候
那散落在风中的誓言
就化作记忆的片段

由寂寞开始的
必要让寂寞来偿还
昨日的繁星点点
却照不到今朝明天
刹那的光辉过后
注定是无尽的黑暗

未来路山高水远
只道孤单是悠闲
可知前生今世宿命间
你我无缘

水妖精

窗外传来同伴们的嬉笑声

像孩子一样的天真爽朗

我却静静地坐在写字台边

握着一管退了色的瘦笔

涂着没有未来的明天

我知道

那个单纯而快乐的小女孩儿

已经葬在一个阴冷的冬天

落满了灰尘的梳妆镜里

我看到

一张尚且年轻而稚嫩的脸

却嵌着一双忧郁而苍老的眼

只因它们看到了

本不应看到的黑暗

水妖精

记得以前曾经有过那样的一段时期，疯狂地爱上了写文字，总是有一股强烈地写作冲动。每天都无法自制地写着，“文思泉涌”，并将成果发表在一个不起眼的原创论坛里。

            

当那些自己的故事，过往，心情，当然也不可避免地夹杂了许多个人隐私成分的文字被清白地抛露在许多陌生人面前的时候，非但不觉羞愧，反而因着那些陌生人的认同而有了一种难以言说的满足感。甚至到最后还有了觉得自己有些“创作才华”的可笑错觉。

         

到如今，当我发现那些青春写手的心灵文字再也无法激起我任何阅读兴趣的时候。我明白，当初那自以为是的“创作才华”，无非是青春期的叛逆却渴望被认可的倾诉欲加上年少无知的幼稚产物。许多不疼不痒的小伤口被那时自己的脆弱无限放大，然后绝望，痛苦，自我折磨，一味地在现实中封闭自己，却将不健全的内心坦白在众目之下。拒绝成长，逃避现实，推脱所有应当承担的责任。那是属于一个孩子的心智。

         

现在的自己，虽然还是会在电影的感人情节里哭得唏哩哗啦，也依然会在有些时候犯点小傻。（我想这是我心底永远不变的天性）但心态已经变得越来越平和淡定，少了许多大喜大悲。我知道什*么是我要的，也明白哪些是我的责任。不再黑暗，不再边缘，更加合群，也更加阳光。

        

这是生活赐予我的。

      

也许生活真正的意义就是要我们积极而乐观地去面对痛苦和磨难。成长，之后更加坚定地踏上艰辛的路途。在现实的艰难困苦中，慢慢磨砺出一颗盛大而丰硕的坚强内心。带着最绚烂的理想，过最朴素的生活。

水妖精

沙发自己坐～

左眼

先是问好，精选心情，走过无助的天真，带着孤独，点着香烟懒懒而前
小图片都很漂亮，文字也从最初的胆怯慢慢向着理智过渡，不知道该不该说厌倦颓废就代表了成熟，只是很多时候都想对着冷冷的窗户点燃一跟似温似燥的烟。。。厮。。。冬天已经不冷了，我真的连雪都没有遇见，呵呵。。。算了，起得挺早的，比太阳都早，出门看看吧
最后，也就不用说什*么了，祝你心情愉快，呵呵

水妖精

先是问好，精选心情，走过无助的天真，带着孤独，点着香烟懒懒而前
小图片都很漂亮，文字也从最初 ...
左眼 发表于 2010-1-17 08:42

每次看你的回帖都像看到老朋友～
总是从心底感到暖暖的。。。

希望你也可以快乐～

左眼

能模拟出老朋友的场景，看来我真的也算是个风雨中人了。水晶姐抬爱了，愧不能成为你的老朋友啊，呵呵，我才看了你2次帖，没那个时间与空间的积累，也就成了不贴近的人，别在网上那么易信于人，危险的呢，呵呵。。。
偷了懒，没有细细看完，即便来了两次。。。啃啃。。别k我啊。。。毕竟很多相似的场景是用不着寻味的，历历在目，不知道这样圆法，可否能略表真诚？。。。不可以的话，那就算了，呵呵，打心底里，就是个快乐的人，对于很多事情，都能用其他来抹灭，不懂是不是优良品质，不过也该算个懂得生活的人，说到这点，不知道是不是更加夸奖自己了，懂生活。。。唉