从小，老爸教育我要做一个在工作上像个男人，但在家庭上一定要很女人的女孩子。
我25了，一个人在欧洲学习，工作。我像一个男人一样在男人的行业钢铁冶金公司做技术，我刚跟相恋7年的男友登记结婚。他在国内，从我出国起，我们已经分开了3年。
老爸希望我能像个男人，因为当初他期望生下来的是个男孩儿，于是我背负了父亲的期望，坚强地前行。都说南方女人温柔，其实骨子里却是满满的坚韧与叛逆。从大学时选择了工科，婉转于北方那所属于男人的学校，到毕业时匆匆出国，雄心壮志地甘于远离幸福，尝试孤独，而今，我依然违背了当年的誓言，选择孤单地留在这个仍然陌生的国度，远远的盼望着自己最终的幸福。在很多人眼里，我已足够成功：在欧洲人均收人水平最高的国家工作，拿着不低的工资，职位相对重要，两年后回国也许会接手公司一项新的生产工艺和产品。然而，不管怎样，我是个女人。
老爸希望我在家庭上一定要很女人，因为老妈是个很要强得女人。我要强，但是我更渴望被人呵护。3年的时间真的不短了，这3年来一个人受过的委屈，孤单，或是艰辛，也许只有自己心里最清楚。我是个爱哭的女孩子，委屈的时候找不到肩膀哭得感觉是最要命的。这3年，说自己没有受过感情的诱惑，没有动摇过是不可能的，毕竟在国外，人性的弱点会被无限地放大，然而这个世上还有一种感情叫做责任。跟老公这么多年的相处，我早已将他看作自己的亲人。他是我的爱人，我爱他，我也可以时不时爱上别人，但那种短暂的爱决不能发展到伤害我最爱的人，于是，一个人。也于是，那种孤独和思念，天知道。
老爸说我在工作上一定要像个男人，老爸说在欧洲先工作两年再回来，老爸还说，对你老公，一定要很女人。老爸不知道，他的理论是矛盾的。老公等了我3年，我最终食言了说还要再等两年，我已经很不女人。我一个人孤独着，每晚跟老公述着这里的苦却下不了决心抛开一切回去，我已经很不女人。一个人的年，老爸说应该邀请同事聚餐，一起感受下中国的过年文化。可那是男人的事，我只知道过年了，我一个人在陌生的城市很孤独很悲伤，我只是个女人。
我是个女人，我期盼8月份和老公的婚礼，期待自己穿上婚纱的样子，期待老公的钻戒和别致的旗袍。我是个女人，我开始想象我未来的孩子，如果是个女儿，我会告诉她，无论什么时候，你都是个女人，被呵护着就好，不要要强像个男人。女儿，我多么期盼自己的孩子，然而我却刚开始工作，无论时间精力还是环境经济条件都不允许。什么时候能要个孩子，也许所有的职场女人都会问自己。如果没有孩子，女人就不算完整。
然而有的路，一开始选择了，就不容易回头了。我继续着我的朝九晚五，讨论我的projet，像个男人一样地出入工厂，大会小会。
老公说，回来吧，老婆，在那边受那委屈干吗呢。我一边像个男人一样回答说，既然答应了公司，就不能半途而废，一边却暗暗地想，也许哪天，我就辞了职，回去找我小女人的幸福了。
一个人的房子空空荡荡，小女人会做菜却不想只做给自己吃，小女人打电话给老公说如果工签下不来就回北京了，老公傻笑，小女人知道，下不来最好了。
[ 本帖最后由 myflyerfei 于 2008-2-10 22:05 编辑 ] | 
提升卡
沉默卡
喧嚣卡
千斤顶
楼主 
