【心情】爱上某个人的文字...

13楼楼主

六月的无锡，正是梅雨的季节。

凌晨4点，我从床上轻轻坐起来，听着窗外滴嗒的雨声，四下一片空寂。闭着的眼睛有一些微微地颤抖。我在努力而又小心翼翼地搜寻着刚才的梦境。一遍一遍地回忆着，一遍一遍重复着。

雨还在滴嗒地下着，床头的闹钟滴答地走着，我坐在床上，头微微垂着，两只手摆放在腿上，一动不动，间或有一只鸟儿叽喳地从窗前飞过。外面的世界苏醒过来了，整栋楼也喧闹起来，剧组要出发了。我要去工作了，不得不向梦境告别……泪水终于流了下来，朦胧了我的双眼，在这片晶莹的朦胧中我穿衣、洗脸、刷牙，看见镜中的自己，再次擦干泪水，打开门去拍戏了。

请原谅我的脆弱——我在梦中见到了我的父亲.这是我现在能见到父亲的唯一途径了。

去年12月6日，我正在拍《开心就好》，一个合家欢的贺岁喜剧.早晨接到哥哥的电话，说父亲过世了，突发性心脏病，57岁。

坚持拍了最后两天的戏，坚持说那些欢喜的台词，做那些欢喜的笑容。在去机场前的一个小时里，每拍完一个镜头，就跑进洗手间里避开人，使劲地搓自己的脸,使劲地咬自己的舌头……坐在飞机上戴着墨镜，开始任眼泪流淌……告别仪式上，代表家属发言：“现在静静地躺在这儿的，就是我那高高大大的父亲……”说完这一句我便倒下了。再次请求原谅我的脆弱，因为我失去的实在是一个太好的父亲。
很小的时候开始给父亲做助手，帮他把电子元件插在电路板上，然后看着他工作，在昏暗的灯光下，也不怎么说话，就这么一夜一夜忙碌着，等父亲把做好的小黑白电视机送给邻居们的时候，看着别人兴奋的样子，他笑了。悄悄地自己笑了。我骄傲极了，我开始知道，工作可以换来人们的尊敬。

爸、妈都是15岁时分别从内地来新疆的，并不是响应号召，而是出身不好，遭人歧视，索性打起行李四海为家，后来两个人在新疆相遇，倍觉亲切，便结为夫妇。互勉互励，父亲成为了机电工程师，母亲成为了一名儿科大夫……也许是因为如此，所以到我和哥哥初中毕业的时候，就被父亲送出家门，去内地读书了。带着父亲的那句话：“人不可有傲气，但不可无傲骨。”

离开家的这14年，每一年都回去过春节，告诉父亲这年我做了什么，每次除夕，父亲、哥哥和我都要喝一点酒，做一次长谈，讨论我们家遇到的问题，也包括他自己的，就像三个好朋友那样。这种信任让我知道了作为一个男人对家庭、对朋友所担任的责任。真的很好，那是我的骄傲，我的父亲。
往事太多，难以复述。

最让父亲失望的，大概是我没有上哈工大而上了中戏。为此有很长的一段时间他不太说话，但终究是一个豁达的人，后来也叮嘱我：“既然选择了，就要做好它。”只是这些年来很少问我的工作，可能父亲对文艺实在是不感兴趣。

最让父亲骄傲的，应该是九三年我在乌鲁木齐筹办的一场摇滚乐演唱会，有唐朝、女子眼镜蛇、王勇……盛况空前，创立了很多个“第一次”。当时也没钱，也没有什么关系，就这么跑了三个月，就做成了。那一年我22岁，很清楚地记得，父亲也来看了。结束时我还在忙着指挥大家工作，父亲过来说先回去了，我说：哎，知道了。父亲伸出了手，我愣了一下。那是我们第一次像成人一样握手，终生难忘。
最让我遗憾的，是我在北京有了自己的家，父母亲来看我，临走时父亲说：“我们没什么事儿就坐火车回新疆吧。”一念之差我就答应了，送他们到车站时，车上的人很多。想到两个老人要坐三天，我后悔了，说下次还是坐飞机的好。回去两个星期，父亲就去世了。我再也没有机会了。后来回家的时候我买了一张机票，亲手放在父亲胸前的口袋里，算是对我过错的弥补吧。

我是坚持已见亲手埋葬的父亲。我知道我需要这样一个仪式来和父亲做最后的告别，在碑前站立了很久，泪水已被风吹干了，突然有种感觉，父亲的某精神进入了我的身体，不是虚幻的描述，而是在那一瞬间，我真地感觉到了。我愿意，非常之愿意去接受它。28年前我接受了父亲给我的躯体，今天，我接受了父亲给我的精神，这是一种遗传、一种轮回、一种传统的继承，我不知道，我希望有一天我也能成为一个好父亲。

永远爱你，父亲大人。

13楼楼主

清明将至，向剧组请了假，驱车去河南祭祀我的父亲。父亲去世前的一个星期，从新疆回到祖籍给爷爷奶奶修了坟，也为自己留了位置。顺从父亲的意愿家人就将他安葬在了那里，于是便有了每年的河南之行。

父亲离去已经七年了，幼时学课文“总理的音容笑貌，犹在眼前”脑子里浮现的是照片，现在心里闪过的是父亲的音容笑貌，依旧鲜活不曾褪色，那种撕心的痛也被时间一丝丝抽去而变成了深切的怀念。尤其是在清明之际，尤其是在高速路上安静的车厢中，这种怀念是安静的，时而会安静地想起父亲的样子，朴实、温和而善良。有一点是今次才有体会，在那温和好脾气的背后是一个成熟男子的胸怀――宽容而有教养，每次想起父亲似乎总会找到些人生方向，感激而欣慰。时而还会想想自己这一段的生活与工作，去祭父的路也是我的自省之路，希望这两条路我都可以一直走下去。

到了坟前，时间的力量也不过尔尔了，依旧是泪流满面。

妻子问我每年来都会这样伤心吗，我一时不知作何回答，只可惜有些东西是不能分享的，我只有更加珍惜。这些年接触过不少宗教人士，对轮回转世说也有些了解，尊重却谈不上信服。在父亲离去的七年中有过三次这样的经历：我驾车前行，与车交错时，余光突然看见一个像极了父亲的人坐在车上，一瞬而过，追不上也不想去追。我愿意相信父亲其实不曾离开我，他依然和我一同生活在这个世界上，见了面也许他并不知道我是他的儿子呢，希望他是快乐的。

车至北京，脑海里突然想起这一路上正值时节，开得漫山遍野的油菜花，生机盎然。

13楼楼主

今日偷闲几个老友聚会，地点在小西天北师大附近的一栋旧式二层小楼，是一个朋友的工作室。已是深夜一点，大家兴致依旧很好，音乐与欢笑声不绝。我最近生活颇为规律，今夜已属破例，而且喝了一种叫VODKA的“饮料”，微微有些发晕，斜靠在沙发上听友人神侃……想想家里的人，想想明天公司的事……便悄悄取了外套、围巾，偷偷溜了出去，身后大门吱扭一声，顺便把音乐声也关在了屋里。扑面而来的是冬夜清凉的气息，让我打了个冷颤，却又无比舒坦。在走进黑暗之前，我看见自己呼出的哈气强壮而有力，热气腾腾啊。居然有一些温暖的感觉，在这个冬夜里。

开车出了院门刚拐了两个弯，便发现自己迷路了。这是一片旧式住宅区，一路上有昏黄的路灯，四下里却空无一人。我放慢速度向前滑行着，辨别着方向。被大铁链子锁在电线杆上的三轮板车静静地排列在路旁，还有些许菜叶挂在车轮上在微风中荡着秋千；早点摊的笼屉还摞放在那儿，倒像是一座小塔。铁皮小屋透出微微的光，这个城市里最辛勤的人们也许还在为明早的出摊忙活着吧。我一手扶着方向盘，一手靠着车门托着腮享受着这难得的一刻谧静。索性不急了，只要能开到大路上就自然有方向了，心里这样想着，眼睛欣赏着两边路灯下的寂静，仿佛看到白天的车水马龙。“祥云早点铺”、“红联副食店”、“白宫台球厅”、“麦姐发型屋”、“双喜烟酒礼品”、“红联北村”、“中国电影乐团”、“今典花园”……不知不觉的突然之间，一丝异样的情绪伴随着寒意浸入我的身体，甚至心里开始隐隐有些不安，我四下张望着，噢，天哪，“红联北村”——十年前我居住的地方，怎么开到这儿来了。情绪突然涌动起来，却又不知该流向何处，一时竟有些凝滞。

我人生中的“方便面时代”便是在这里度过的。那时大学刚毕业，借住在一位朋友家。曹卫宇、王学兵，我的两位大学同窗住在附近，印象中我们每天在一起，只是不再需要上课，也失去了老师的管束。我们已经离开校园，走向了社会，确切地说是走在小西天北师大附近的街道上。我们在刚才路过的那个菜场买菜，然后三个男人一起做饭有时候也轮着做，然后一起吃饭，一起看录影带，一起辩论着什么，或者叫做抬杠。每天如此，与执着无关，是因为除了偶尔去见个剧组之外，我们确实无事可做。“等待”是我们那时候生活状态的缩写。BP机中出现的每一个陌生的电话号码总会让我们为之心跳，以为它会让我们的生活发生某种变化，而心情澎湃地奔向公用电话然后用一种沉稳地声音说：“喂，哪位呼我？”

车子开过一段用红砖砌的围墙，我突然想起了一张照片，我、曹卫宇、王学兵，三个人坐在这围墙下，脚上的军靴还带着些大学生的味道，眉宇间有一些惆怅，胡子刮得也不那么干净，手里都拿着烟，漫不经心地各自找着自己的最佳角度，冲着镜头微微笑着。那是一个秋日的午后，阳光和煦而温暖，照得我们都有点昏昏欲睡。我们有时会坐在那儿很长时间不说话，感受着青春的迷惘，甚至把享受痛苦奉为我们的信条。但是偶尔一个小笑话，或是一个路过的姑娘，甚至一只爬过的蚂蚁，都会让我们一阵大笑，笑到直不起腰，笑到流出眼泪，笑到十年后再路过这里还能听得见那无忧无虑的笑声。那个秋日的午后，我们的青春记录在了这面砖墙上。十年过去，我们都有了各自的事业，虽然已记不清是哪一个陌生的电话号码改变了我们的命运，但无可置疑的是我们的生活都发生了天翻地覆的变化。在这个冬夜里，在这面红墙前，居然邂逅我的青春——我幸福而满足。

前几天还有一个正在为自己的未来发愁的年轻女孩问我，亚鹏叔叔，你23岁的时候在做什么呢？我一时无语，便搪塞了些鼓励的话混过去。如果我能找到当年那张照片，我一定会拿给她看，只是不知道她看到的是什么。

到家了，蹑手蹑脚上了楼，卧室外的小台灯还亮着，这是老婆为我留的灯，真好。不过今天这灯光里似乎还多了些责备，唉，赶紧想想明儿个怎么说吧，或者去买点什么好吃的……

13楼楼主

半夜醒来，不能入睡。不是因为时差，不是因为网上漫天的争论，是因为妻子临睡前说：“这件事现在该怎么办呢？对媒体就算了，对那些好心的朋友该有个解释呀。” 轻轻地吁一声也就睡去了。她在我眼里实在可爱，甚至是那一点点善良的忧愁。可爱过后，我不能允许那点忧愁在她心里存在，于是乎起身来到书桌前，写一篇博客。用这种方式来解决这个小小的“忧愁”吧。

回顾过去这几个月的风风雨雨，在这里我首先要感谢很多人，是他们每一个人的善良和帮助使我们的女儿顺利出生，顺利地进行治疗，把外界的干扰降到了最低点。

首先要感谢的是协和医院的两位产科大夫。她们是最早的知情者。从产检到生产，是她们陪我们一路走来。她们是值得尊重的人。

感谢协和医院的有关领导和医护人员。她们是最具职业操守的人。

感谢在媒体围堵之下悄悄来到病房为我们的女儿会诊的专家们。感谢他们的医疗建议。

感谢我太太的经理人陈家瑛。在这几个月中，她给了我们莫大的帮助。

感谢我的经理人马葭一直以来对我的维护。很抱歉对她也一直隐瞒到今天。但我想她心里是知道的。那就感谢她给我的空间及这种朋友的相处方式。

感谢使馆签证处的那位不相识的中国女士。她的职业素养和善良令我们全家至今感动不已。

感谢给我帮了大忙的哥们儿们。人情的部分不一定有机会还，只有在此先感谢你们善良的部分。

感谢陈建斌，蒋勤勤夫妇.并祝他们一切顺利。

感谢这两天在媒体声援的同行们。感谢他们的善良。

感谢这一路行程中，见到了我们的女儿，在短暂的惊愕后给我们一句问候的陌生人们。感谢他们的善良。

感谢刘嘉玲，张纪中。感谢他们在不知情的情况下，在我们失礼的情况下对我们依然的维护。感谢他们的友情。

感谢过后要对周围所有的朋友们说声抱歉。你们的礼物与问候悉数收到，却没能请你们来家里坐坐，实在有失礼数。并不是要对你们刻意隐瞒，这应该不是我们夫妇的行事风格，只是这次关系到孩子，而且在极短的时间内有很多繁杂的手续要办，拖延了时间便迟了治疗，一切都是为了女儿能有一个好的求医环境。现在小女已经接受了治疗，正在家中静养，一切顺利。我们为她取名为“嫣”，字" 嫣然 "。算是对她未来的一份期许吧。父母之心，昭若如此，相信你们一定会谅解我们的失礼之处。

之所以不厌其烦地在此感谢这么多人，是想在这里与大家分享一些我的感受。先前对社会的认知有很大部分来自媒体，基本上是失望的。到今天我的态度是既不会听取律师的建议要去讨个公道，也不会妥协去求媒体放过我们。let it be吧。娱乐圈也好娱乐媒体也好，对一切事物的解读都是构建在名与利的基础上的，你又能去要求它什么呢？这次的事情像是一面镜子，让我们看到了一组众生相。除了少数曝料的“友人”，把孩子病情公示且引以为荣的大嘴人士，用孩子病情作头条新闻的媒体之外，在这段时间的实际接触中，更多的知情者（算不上是我们的朋友，甚至是素不相识的人）表现出令人尊敬的教养和善良。善良也许不存在于少数有话语权的报端与网络，却依然存在于芸芸众生中。我感激而欣慰。

妻在给嫣儿洗澡，母亲在准备早餐，我在院子里遛跶。不是我偷懒，是她们各霸一方，决不给我插手的机会。母亲突发感慨地说：“你们两个真不容易啊，遇到这么多的事情．．．”我眯着眼仰望加州的阳光：“这是上天给我们俩的人生财富。”妻白了我一眼说“酸”。我扭头看她，她笑，我听得懂那背后的含义。我欣然接受。

南美有一个传说，唇裂婴儿是降临到这个世界的神。国内如同嫣儿之“神”者每年数十万之众。嫣儿在美国所接受的矫正术在国内尚属空白，我们已在联络美国的医院及国内医疗机构，准备和几个朋友一起捐助一个慈善基金，来帮助这些神灵。希望善良的人们多予支持，希望善在你我之间流动，希望善让这世界更可爱。

最后我们夫妇替李嫣再次感谢所有帮助过她的善良的人们。谢谢你们。

13楼楼主

我还是爱我父亲的
因为我永远都记得明天是他的生日!