看了一个BLOG,心情很沉重。又是一个小三事件~！附照片

兔斯基

再清楚不过，那个人为了顺利达成离婚的目的，一次又一次欺骗了你。他说的话，我用脚趾都能想得出来：“你别乱想，我和她没有什么，是我们两个之间的问题。我们感情破裂了，和别人没关系。我就是不合适婚姻生活，我只想一个人。”都是那些电视上小说里俗得不能再俗的对白。太阳底下，没有新鲜的事。
　　
　　令我心酸的，是你说话的语气，“你这人”，“你啊你”，“ 我真讨厌你那种表情呢”，好像还是在对那个人斯斯文文的倾诉自己的委屈，没有丝毫的愤怒辱骂（就是有，又有谁能指责你丝毫？），就是对那个你肯定非常怨恨的第三者，你也不过引用那个人的原话：“一个专门喜欢做第三者的人, 一个刚从另一个已婚男人床上爬下来又能回过头扑进你怀里的人。”这么轻的指责，对她简直是开恩发落。
　　
　　你是从来不说粗口的人吗？不是的，看你以前的文章，也是嬉笑怒骂，五味俱全。为什么在这个关口，反而这么斯文温柔？宁愿自己受伤，一退再退？因为那个“你这人”，仍然是你倾心相爱的人，你不忍心伤害的人。你潜意识里，仍然是在跟他倾诉自己的痛苦，委屈，不是么？
　　
　　30号，那个人故技重施，又是一个无耻之极的弥天大谎：
　　
　　“昨天下班，你说我们出去吃饭，喝点酒，聊聊天。
　　你跟我说：你和她交底了，说结束了，她立马同意了，并且说“我还年轻，有的是机会”你说你很郁闷，你说她其实同时和好几个人交往着，现在正打算跟另外一个人交往，你说你自己真够SB的，我笑。看到了么，这就是你要的，你要的并不像你想象的那样依附你呢。你甚至为了她想要扔了家呢，她呢？她要的究竟是什么，你知道么。我早告诉过你了，你偏不信呢。”
　　
　　你真的一度相信他的话了！你笑了，或许还真的有一点高兴吧，也许那个人终于翻然悔悟，肯回到你的身边？也许你终于可以挽救你的婚姻？可是，还来不及理清楚自己的纷乱的情绪，那个人就露出了狐狸尾巴：
　　
　　“我面前的人，口口声声的说着：我们俩其实根本就不合适，我跟她更合适，我还是很喜欢她，我觉得我们以后还是会分开，那个谁谁也说了觉得我们俩不是一类人，觉得我跟她更合适。
　　这样的我，能高兴起来么？”
　　
　　一切照旧，不过是一场做戏，而你已经懒得再应酬眼前这个曾经的枕边人：
　　
　　“我的梦早该醒了，做人真的是一件令人厌烦的事呢。”

兔斯基

但是人，永远会自欺欺人：31号，你又一次鼓起了一丝丝的希望，让我引用你的全文吧：
　　
　　“‘我呀，要嫁的那个人——当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看着我时，他会觉得世间无可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁得那个人。’”
　　以前的我，总是这样想着，向往着，在心里描绘着。
　　这样的他在哪里呢？真的有这样一个人么？现实中，小说里，电视上，看多了变心的负心的，禁受不住美色的，禁受不住权势诱惑的，不禁在心底也会嘀咕，我这样一个普通的人，真的能够有这样的一个人在身边一生一世么？
　　年岁一天天长大，经历一次次的欺骗背叛，却仍然这样的希望着，这份渴望却从来没有消失过。
　　变化的只是不再向往轰轰烈烈，而是更想要一份平平淡淡的从从容容的像水一样的温情和忠诚。
　　这几天来，无边无际的无力感，浓浓的包围着我。额头的淤血没有褪去，在刘海的遮挡下仍然阵阵的抽痛着。我不知道该怎样温柔的毫无顾忌的对待一个，现在口口声声说着恨我的，曾经的爱人。我不知道该怎样拥抱一个一边说着要真心对我却又一边冷冷的看着我说着对我没有感情的人。”
　　
　　这份对忠贞爱情的渴望就是你的生命啊，傻姐姐。谁说你不在乎自己的生命？谁说你因为心理疾病而自杀？你现在还想着怎么挽回这一切呢：“我不知道该怎样温柔的毫无顾忌的对待一个，现在口口声声说着恨我的，曾经的爱人。我不知道该怎样拥抱一个一边说着要真心对我却又一边冷冷的看着我说着对我没有感情的人。”到了这个地步，你还想要温柔地拥抱那个无情无义的人。你，太善良了。
　　
　　10月漫长的下旬过去了，更漫长的十一月开始了，11月6日：
　　
　　“今天一早就下起了雾,直到下班的时候仍然是白茫茫的,
　　更显得远处灯光的清晰.
　　明明很远,却仿佛就在眼前.
　　今天做了一个小测试,
　　19分以上说明得了抑郁症,我40分+...
　　我是你身边微笑的抑郁症患者。”
　　
　　迷雾中的都市，迷雾中的人，迷雾中的一切。你做了忧郁症测试，得了40分，有人居然就此说你得了忧郁症，是病态，我忍不住冷笑。什么是忧郁症？没有任何不快的事情发生感到痛苦厌世才是忧郁症。把任何女人放到你的处境下，遭到丈夫或男友这样无耻的背叛，就算她再开朗活泼，不想去死，也注定结果出来是个忧郁症。更何况，你还能强颜欢笑，有哪个忧郁症患者是带着微笑，几个月都没有人能看出来的？
　　
　　迷雾，迷雾。但是迷雾并不是绝望，毕竟还有那么一丝看到灯光，找到路的希望。但是，11月11日，无情的打击再一次降临，你那点卑微的希望被击得粉碎：
　　

兔斯基

“下午3点多,回到家,(还算是家么?支离破碎)
　　钥匙查入锁孔一转......锁了,没人?!
　　进屋一看,果然,空空荡荡的.呼吸瞬间仿佛停顿了一样.
　　疯了一样,反复的拨电话,不停的打,通了,可就是没人接听.
　　机械的不停的按下重拨键,不知道打了多少次,终于放弃.
　　浑身一点力气也没有,站不住,就那么瘫倒在地上,万念俱灰.
　　散了吧,散了吧,走吧。”
　　
　　那个丈夫早就经常夜不归宿，这一次，干脆狠下心来，趁你不在直接搬走了，把家搬的空空荡荡，还好，没有把你的电脑也搬走，否则，我们就什么也看不到了。他搬走也罢了，连一点通知都没有，一句解释都没有，甚至不敢接你的电话。为什么？是怕你一个弱女子阻拦他？是怕你耍泼耍赖不让他走？还是怕你一拦就拿不走什么东西？看下去，自然知道。
　　
　　你离死神又近了一步。
　　
　　接着几天，你开始找一些很久不见的老朋友吃饭，是计划好的，这将是你们的最后一面：
　　
　　
　　“和ZW吃饭.
　　啊,居然这么多年不见了啊,
　　早知道就应该多见见么,见一次少一次.
　　Z问我:你LG做什么的啊?
　　我顿了2秒,不知道该怎样回答.
　　你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起.
　　看来Z同学还是很有好奇心的嘛，呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
　　迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来.
　　或许是吧,在朋友的心目中，我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展.
　　Z又问:你知道王菲现在怎么样么?
　　我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23岁的小姑娘很好哦.
　　Z也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我眼中的沙漠.”

兔斯基

反讽之极，当初你们结婚，谁也没有通知。你那个朋友婚前认识你和你丈夫，但是从来没想过你会和他走在一起（如果知道，会不会劝阻？如果劝阻，会不会有用？）。还分别打听你和他的另一半，呵呵。如果是一个月前，你会不会骄傲地说：“我的丈夫就是你认识的王菲啊！”她一定瞪圆了眼睛不敢相信，然后反应过来，是热烈的恭喜，然后你们一起开怀大笑。那将是多么美好温馨的一幕！可惜，太迟了，太迟了。世事无常，沧海桑田。一切都变成了反讽。
　　
　　“和ZLY吃饭.
　　又是一个好久不见的人啊.
　　这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕.
　　如果说看到ZW我的感觉是:我们都老了.
　　那么,看到ZLY我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻.
　　感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了.
　　是的,心境.
　　那时候我们携手同游,现在我们是相视而笑.过眼云烟,都放下了.
　　不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐.
　　我是做不到的.
　　笑着摇头,我说我喜欢寒冷，我要走走, 看着ZLY上了车,
　　走我一个人孤独的路途。
　　
　　
　　有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉,
　　别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了.
　　ZW说:我现在对死亡感觉淡了,很快就忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
　　雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影.
　　我就这样淡淡的退出,死如秋叶.
　　虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.”
　　
　　缘聚缘散，朋友之间也终于要散去。本来应该有丈夫陪你走完人生的旅途，可是，什么都没有了，你只是一个人。长夜孤灯下，你可曾读过义山的诗句？“远路应悲春晼晚，残宵犹得梦依稀”，“浮世本来多聚散，红蕖何事亦离披”，“红楼隔雨相望冷.珠箔飘灯独自归”。终究是“珠箔飘灯独自归”。只是，义山深爱的妻子死了，他的孤独是天人永隔，终究还有那死后相见的希望，你却什么也没有。你深爱的人儿只是一个幻影。

兔斯基

11月14日，“不落痕迹”：
　　
　　“中午吃饭的时候, rosaline兴致勃勃的问对将来福利的想法.
　　我忽然觉得很丧气.
　　人的一生就是这样么, 什么都要去争, 去要求,
　　不然就什么都没有.
　　可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊.
　　一句话脱口而出: 活着有什么意思.
　　几乎同时我感觉到眼眶里好象多了些什么.
　　对面WL楞了下, 插科打诨的说:看看,把一个大好青年说的都厌世了.
　　我应景的笑了一下.
　　是了, 何必呢, 影响大家的情绪, 我不想这样.
　　不过, 话说出来轻松了, 和女人说道别的话总是很难, 因为她们太敏感
　　
　　不管怎样, 我跟你们道别过了啊, 呵呵。”
　　
　　多少次忍不住要流泪，又强行忍住，多少次露出口风，又勉强遮掩。粗心的人一直没有发现，你已经跟他们道过别了。
　　
　　“可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊”，姐姐啊，这就是所谓的竞争社会，这就是所谓的生存法则。连爱情，也要讲竞争，婚前也要争，婚后也要争，争到了就是本事，争不到，是你没用——这个世界不要说你，连我都不想多呆。
　　
　　对这一切都厌了，我渴求安息，
　　譬如我眼见英才俊杰生为乞丐，
　　平庸之辈却用锦裘华衣来装饰，
　　纯洁的誓约令人遗憾的被破坏。
　　显赫的头衔被可耻地胡乱封赏，
　　少女的贞操常蒙受粗暴的玷污，
　　正义之完美总遭到恶意的诽谤，
　　健全的民众被跛足的权贵束缚，
　　文化与艺术被当局捆住了舌头，
　　俨如博学之士的白痴控制智者，
　　坦率与真诚被错唤为无知丑陋，
　　被俘的良善得听从掌权的邪恶；
　　
　　对这一切都厌了，我真想离去，
　　只是我死后我爱友会形单影只。
　　——莎士比亚《十四行诗》
　　
　　莎翁厌倦这个世界，可是他还有他的爱人，而你，却是连爱人都背叛了的你啊。

兔斯基

从11月14日夜到15日上午，知道终究躲不过的那个人还是来了。又是通宵的对峙。那个人为了心中的“爱情”，倒是异常坚定：
　　
　　“累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班.
　　又是一个不眠的通宵,
　　又唱了一晚上的独角戏,
　　又面对一个只晓得反复念叨着离婚的男人一整晚.
　　这个男人, 在凌晨5点半, 带着一脸的便秘样,
　　对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
　　
　　心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么?
　　干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
　　现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊.
　　生活真是艰难啊, 真辛苦.
　　独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这么笑了出来.
　　我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人.
　　一个28岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的, 是我挑的么?
　　
　　看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
　　
　　认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.”
　　
　　这篇博文发表在15日上午10点多，当天早上五点半，那个人就说回家要找父母商量，似乎当时他父母还不知道此事，令我惊奇的是，当天上午，就是公公婆婆的短信不断，催儿媳妇离婚。也就是说，那个人最多不过和家人“商量”了两三个小时，在没有和媳妇对质，单听一面之词的情况下，这“商量”就有了明确的结果，并且开始了行动。那个人动员全家的效率真是太高了：
　　
　　“无话可说了. 无话可说了, 无话可说了.
　　一上午短消息不断.
　　综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们.
　　我真想大笑两声呢, 果然怎么都是自己的孩子好啊.
　　出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的.
　　原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话,
　　对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么.
　　向一个父亲告他儿子的状, 我也真是糊涂了, 越活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊.
　　就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么?
　　说的多错的多, 人家自说自话, 不管说多少,错的都是我.
　　好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星,
　　不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了。”
　　
　　姐姐，你不知道的是，这个时候他们家早已经和那个小三见过面，并把她当成了未来儿媳妇。又何止是溺爱儿子这么简单？不过是等着那个人发出行动的信号，就全家人一齐上了。
　　
　　姐姐，你确实错了，为什么不肯离婚？冷静想想，何不直接和他离了，去寻找真正合适自己的人？我不相信你是要绊住他，拖死他，虽然他家人都这么认为。试想一个决定下个月就自杀的人，怎么还会有这份心？你是还存着希望？还是还不肯承认自己婚姻的失败？“到底意难平”，总是个“到底意难平”。

兔斯基

11月22日，“冬天来了”，你心灵的冬天也来了：
　　
　　“这些天一天比一天更平静，笑的也越来越多，内心深处，却是一片冷静。
　　有时候想想，这种状态挺可怕的，表面上，可以谈笑风生，那样的开怀和灿烂，可心底，却半点笑意都没有。也希望自己可以真正笑出来，或者是哭出来也好，可偏偏就，寂然得激不起半丝涟漪。
　　就只能以那样冷漠的心微笑，看着这世界。”
　　当初那颗哪怕受伤也仍然炽热的心，一点点冷下去，变成一堆死灰。你对世界的留恋越来越少，越来越淡薄。曾经春光明媚的北海封冻了，你的心灵也封冻了，没有半点涟漪。
　　
　　11月23日，病痛交加。爸爸妈妈关心你，要你回家去住两天，你怕他们知道王菲的事情担心，推掉了。此时你也许有一点为父母的爱所感动，想过放弃死亡的念头，但是打开msn，看到王菲不再线，想到他定然是和自称已经分手的小三出去寻欢作乐，你的心又冷下去了，沉到了冰点。
　　
　　11月24日，你终于对搬家的事情恍然大悟：
　　
　　“睡一觉起来没有一丝好转的感觉,
　　想想也是的, 心里这样沉甸甸的,病能好起来才怪呢.
　　在屋子里转来转去, 不知道该做些什么,
　　打开抽屉, 随便乱翻, 护照,港澳通行证,都只有我自己的那份,
　　就那么孤单单的躺在抽屉里.
　　总觉得少了点什么, 又翻了翻, 恍然大悟,
　　存折! 原来他除了拿走了自己的衣服, 还把存折拿走了.
　　是怕我去取出来啊? 真是小人之心呢.
　　这是个什么人呐, 不说这么多年一直花我的钱,
　　也不说这么多年来，一分钱的家用没有出过，
　　更不说跟我要走欧元和新欢去罗马玩，
　　竟然把存折拿走，难道我还会自己去把钱取出来不成？
　　在这个时候，我想到的只有荒谬，只想说：真是个混蛋。”
　　
　　那个人早就夜不归宿，那天突然趁你不在鬼鬼祟祟来搬家，你一直怀疑，但是不明所以，现在真相大白，一切都是为了钱。试想要是离婚，你如果把夫妻共同户头上的钱都取出来，他不是落得两手空空。他在国际知名的大公司里当设计师，工作不错，薪水自然不会少，这些年攒了不少钱，又不肯补贴家用，如果离婚，牵涉到第三者的因素，就算法院判，一大半财产也得归你，那个人岂能不着急？小三岂能不着急？于是来了这么出釜底抽薪的把戏。存折拿走了，财产转移了，就算离婚，你能奈我何？
　　
　　你看了当然觉得荒谬。这个多少年的枕边人，原来真的一点都不懂你。你除了忠贞的爱情，对这世上的一切都不在乎，还在乎这点钱么？你终于看清了，原来你的丈夫，是这么个混蛋。你根本不是为他去死，更不是想用死去打动他，你是对这个世界，对这一切的一切太厌倦了。
　　

兔斯基

11月27日，你又给那个人发了一条短信，换来的只不过是对方的冷淡和轻蔑：
　　
　　“中午在尚都吃饭的时候，看着台子上滋滋冒着的烟，忽然心里有那么一瞬间的平静。
　　这些天没有我给的压力，生活很滋润吧，求证一下吧，于是给他发了个消息：你最近胖了吧
　　很快消息回来了，“瘦了，没有肚子了。你瘦了吧。”
　　“嗯，该吃点好的补补”
　　“老没味口，你现在瘦成什么样子了”（问这个干吗呢？知道了又能怎么样呢？）
　　“瘦到最高境界，瘦得完全看不出来瘦了”（胡说八道贝，你要是真在乎我的心情还能做到现在这样？）
　　“靠。我们同事在说转服的事呢”
　　“转什么服”
　　“魔兽，我前两天还上去看了一眼，你现在辞职了么？”（不是你说的两个人都不再玩了么？原来只有我还在遵守着诺言。辞职不辞职又能怎样，我辞职了你还能养我不成？）
　　“你请我吃饭贝”
　　然 后就是沉默了，再也没有短信了。自嘲的一笑，真是自轻自贱呢。人家要是还想看到你这个人怎么会那么仔细的收拾东西搬出去住呢。更何况，人家要跟你见面的话，估计还需要去跟某人请假呢。一纸证书在他们眼里算什么啊，道德标准算什么啊，你在他们眼里又算什么啊，什么都不是，顶多算是个障碍。人家看来，你才是 破坏人家幸福的小三呢。 无声的一笑，把手机往抽屉里一扔，狠狠的骂自己，你贱你活该，SB到家了，不去死还等什么呢，等别人施舍么？ ”
　　
　　你还是有那么一点点希望，甚至还关心对方胖了瘦了，所以还在好言好语地和那个人发短信。可是敷衍了你几句，只是一个近乎哀求的“你请我吃饭贝”，那个人都不愿意回复，哪怕是说“现在走不开啊，过两天吧”之类的套话都没有。哪怕随便说两句好话，就有可能带来转机，把你从死亡的边缘上拉回来，可是什么都没有。一切很清楚，你这个正妻早已经被扔到一边，那两个人看都不愿看你一眼。你，在这个荒谬的世界上，反而成了别人眼中的第三者。
　　
　　同一天，别人把张美然的事情发给你，你只有苦笑（你有没有想过，一个多月后，又会有人把你的事情发给别人，发给你不认识的我？）。“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁”。每一个人都以为自己是看客，其实都是演员。我们都是剧中人。
　　
　　当天晚上，你就去买了药，而此时离你生命的结束也只剩下最后一个月。
　　
　　“地西泮片我现在有大概70片,
　　艾司唑仑片 我有20片.
　　网上说 30片就可能致死.
　　假设我在凌晨 2点吃了100片,
　　到早晨9点有人发现的时候,我也已经见到耶和华了。”
　　
　　如果世界上有耶和华，耶和华神说：“伸冤在我，我必报应。”是么？是么？

兔斯基

但你还是那么脆弱的女子，11月28日，你又作了最后一次尝试，也许是昨天几句问答多少给了你错觉，让你以为还有转圜的余地。于是你天真地想去找他说个清楚：
　　
　　“昨晚几乎整宿未眠,早晨依然精神矍铄的去上班,一天我一直在想, 要不要去见王菲一面.
　　直到晚上6点10分, 才下了决心, 就算死马当活马医吧,总要垂死挣扎一下, 假如还可以呢?
　　走在路上,依然没有把握,
　　假如他已经下班和新欢出去了怎么办?假如他不想见我谎称不在怎么办?
　　这种假设一直到我站在了光华长安17层的时候都还在反复,
　　走来走去,走去走来,门口的人出出进进,进进出出,
　　我最终一狠心,一咬牙,找人帮忙叫他出来.
　　等了半分钟,好象半个世纪那么久,那人出来说没有见到,让我自己进去找,
　　前所未有的怯懦, 不敢进去.很怕最后结果是他早已下班走了.情何以堪.
　　所幸,他仍在.
　　破例的吃饭的时候要了啤酒, 因为我没有把握,
　　就当作最后一次见面吧, 希望可以借着酒劲,把心里的话说出来.
　　看着对面有些不修边幅的人,有些出乎我的意料,得到了自由，不是该意气风发的么?
　　有些不知所措, 只有闷头喝酒.
　　听到他说,他现在一直住在爸妈家,我的心里是欢欣的,至少在身体上，他并没有背叛,
　　听到他说,对我的思念和悔恨,我的心里是酸酸的,风雨过后一定有彩虹么?
　　对他说,我的等待是有期限的,这样的隐晦的提示,不知道他是否能懂,
　　对他说,我的最后心愿已了,事过境迁,这样的说，不知道他是否明白我的心意.
　　笑着说,你将来前途无限,他说我在憋坏主意,孰不知,这正是我为你感到骄傲,
　　他说现在精神愈加脆弱,经受不起任何打击, 我问,假如有打击又会怎样?
　　
　　天下没有不散的宴席, 走出门,转身,转角后才回头,空荡的街道,
　　一如我的想象, 却并非我的期盼,别了.最后的一月.”
　　
　　你的心中必然还存有希望，“就算死马当活马医吧,总要垂死挣扎一下, 假如还可以呢?”谁说你不想求生？你到了他公司门口，他避而不见，却不敢太张扬，终于让你找到了他。你看到他不修边幅，于是心生怜意；听他随口说什么还住在父母家，就觉得他在身体上没有背叛你，居然又感到一丝欢欣;他又说什么什么“对我的思念和悔恨”，于是你的希望又燃烧了起来，还做什么风雨过后是彩虹的梦。你啊，在看透了他的本质之后，还是自欺欺人地爱着他。他一生一世也不会再找到一个像你一样爱他的人。
　　
　　狡猾的丈夫仍然在虚与委蛇，冷战仍然持续着。十二月了，每次到了楼下，都看到自己家的窗口一片漆黑，你心里明白，他不会再回来。当天的话不过是逢场作戏，一切仍然不可挽回地走向结束。
　　
　　“那个不告而别离家出走的人, 何尝在乎过我的感受, 怎么知道这些天我过的是什么样的日子。
　　言犹在耳,他那样说着"我看着她在我面前哭, 比你哭的惨多了。"
　　冷啊, 原来我竟然不是最惨的. 哈哈, 原来伤害别人却也可以是最惨的.真是冷。”
　　
　　深冬降临，一切冷到了零度以下，以下。生不如死，每一天都是行尸走肉。而那个人却在爱怜着那个比你“哭得惨多了”的人。是的，她可以在他面前肆无忌惮大哭，撒娇，扑到他怀里倾诉，你行么？你不行。你只有一个人默默承受着一切：
　　
　　“没有人知道这些天我究竟是怎么过来的,没有人知道我每天最多睡上2、3个小时,
　　睡不着, 或是半夜里被噩梦惊醒, 我在迅速的憔悴着, 衰老着, 由内而外.
　　想起白天跟同事说: 无论在什么样的情况下, 都要安静, 安静, calm...
　　出现在人前的我, 表面繁华, 内里腐烂,
　　只有在夜深人静的时候, 面对一室凄清, 那种痛楚, 蚕食着我, 一寸寸, 不留余地。”
　　
　　谁翻乐府凄凉曲，风也萧萧，雨也萧萧， 瘦尽灯花又一宵。 不知何事萦怀抱， 醒也无聊， 醉也无聊，梦也何曾到谢桥。
　　——纳兰性德

兔斯基

12月11日，你又给他发了个短信，仍然两句话以后就石沉大海，又一次自取其辱的尝试。15日，最后一次见面：你们正式结束了。
　　
　　“星期三晚上终于还是跟王菲见了面，无论他怎样的不情愿，我坚持。
　　事情不可以这样无限拖延下去吧，我几乎是百分百的猜测，这些天过去了，他并没怎么 想过我们该怎样，该走向哪里。如果真的是这样，我不想再这样耗下去了，一个人承担这些真的很累。尤其是当你在苦苦煎熬的时候，另一个人却不看不想不考虑， 只是得过且过的一天天混过去，这样还有什么意义。我也不想和别人分担这些，我能想的到的可以与之分担这样痛苦的人，都是我所在意的人，关心我的人，何必多 拉些人来跟我一起经历这些不愉快呢，把压力转嫁给别人，不是我所愿。
　　果然，王菲真是不让我失望呢。仍然是一副茫然的表情。问到想法，只说没有；问到打算，只说不知；问到将来，只说没想。问到想什么了，只说工作很烦，别的什么都不想想。
　　暗自点了下头，就是这样了。逃避现实，永远有借口，为自己活着，一如既往。我也不过就是陪衬，一个点缀而已，怎么值得去费心，哪需要在意我的想法呢？这就是和我交往了5年多，结婚将近2年，弃我于不顾的人了。
　　真是失败呢。没有什么好留恋的了。我起身，道别，不说再见，亦不想再见，从此萧郎是路人。”
　　
　　从这一天开始，你的死亡已经注定。“从此萧郎是路人”，可惜，你不能真的把他当成路人。他已经纠缠在你的生命里，无可否认，无可回避，无可割舍。要结束这一切，只有结束你的生命。
　　
　　Vanity Fair. 这个世界是个Vanity Fair，最后这些日子里，你确实看透了这一切。看透了华丽或温馨外表下包装的肮脏，丑恶，无情。
　　
　　眼睛不在这里
　　这里没有眼睛
　　在这个垂死之星的峡谷中
　　在这个空洞的峡谷中
　　这片我们丧失之国的破颚骨
　　
　　……
　　
　　生命如此漫长
　　在渴欲
　　和痉挛之间
　　在潜能
　　和存在之间
　　在本质
　　和下降之间
　　落下帷幕
　　因为天国是你的所有
　　
　　因为你的所有是
　　生命是
　　因为你的所有是这
　　
　　这就是世界结束的方式
　　这就是世界结束的方式
　　这就是世界结束的方式
　　并非一声巨响，而是一阵呜咽。
　　——艾略特《空心人》
　　

兔斯基

12月16日：
　　
　　“某同学离婚了。我看着他，听着他说的话，何其相似，如此没有责任感不成熟的男人，口口声声的托词，满口自以为是的道理，忍不住为他的前妻同病相怜一下，这就是传说中的遇人不淑吧。眼光飘过满桌目瞪口呆的同学，有思考的，多数是不赞同的，看来大部分人都是现实的呢。叹息。”
　　
　　19日：
　　
　　“公司年终聚餐，在嘉里中心的宴会厅。
　　着实没有犹豫，最后一次聚餐了，有什么理由不去呢？
　　真的去了，却有些后悔。
　　很累，强颜欢笑必然就是说我这样的状态。
　　人声嘈杂，周围欢笑阵阵，我却仍然感到孤独。
　　这孤独逐渐扩张它的领域，直至我无法抵抗，几乎是仓皇而逃。”
　　
　　与世隔绝的孤独不是孤独，在人群之中的孤独才是彻底的孤独。这孤独如一堵高墙，把你禁锢起来，这孤独令你窒息，但你已经无法冲出去。
　　
　　12月20日，你回家了一趟：
　　
　　“最后短短的一周了，其实能预知大限的感觉也并不是那么差。
　　昨天晚上回爸妈家，其乐融融，家常菜式，吃到嘴里却是最美味的。
　　爸妈说，元旦回来吃饭吧，带着王菲来啊，他那时候不加班了吧？
　　我弯了眼睛说，好啊，谁到元旦还加班啊。
　　粉饰的太平，装扮的和美，虚假的快乐。
　　都说父母对子女的爱是不求回报的，那么允许我最后再自私一次吧。
　　因为，即使有你们的支撑，生活对我来说依然太艰难，
　　我是软弱的，一直这样一个人走来，早已超越极限了，极限后的反噬我承受不住了。
　　所以，只能说抱歉了，不请求原谅，因为我都不能原谅自己 。
　　我需要的，始终是得不到的。就像是做了一场梦，梦醒了，夜还很漫长，我只能再次睡去。
　　我这样的性格太不讨人喜欢了吧，越难受，越要强，越表现的若无其事和冷淡。
　　所以不了解，所以淡漠，疏离。
　　有些想法，开始或许只是想想而已，可是想着想着，说着说着，就放大了些情绪。
　　心就这么一点点的冷却，冰冻，剥离。”
　　
　　看到这里，真得让我很难谅解你，姐姐。既然一家团聚，能够其乐融融，难道不能化解你心底的阴霾？是的，你婚姻失败，人生失败，仅有父母的爱当然不够。但是问题是，即使父母不要求你回报，你也应该回报，这是为人子女的责任。生活对你来说太艰难，但是哪怕仅仅是为了父母你也应该活下去，活下去。你为了怕父母知道王菲的事情伤心，尚能替他遮掩，难道父母对你的死不会千百倍地伤心么？
　　
　　可是，你终究选择了那条路。
　　

兔斯基

12月24-5日，平安夜。你又弄了100多片安定，然后打开博客，解除锁定，并且把那个人和他的新欢的放上去，“真人露相”，是的，该露相了，不能忘记，到底意难平。
　　
　　“今天贴了BLOG最后一张照片，
　　仅以此纪念我失败的婚姻和人生，
　　不能忘。”
　　
　　 12月26日，只有一句谜一样的话：
　　
　　“你猜，从平安夜开始几天来一直消失的人，会是做什么去了？”
　　
　　那个人是谁啊，是他么？消失，他从你的生命中消失，你也从他的生命中消失。赤条条来去无牵挂。
　　
　　12月27日，“不说再见”：
　　
　　“向我的朋友们。
　　向这个华丽又肮脏的世界。
　　在夜深人静的时候，
　　安静的，孤独的等待。”
　　
　　再没有再见了。泪水打湿了我的键盘，我写不下去了。等一会儿。
　　
　　姐姐，打下这段话已经是凌晨两点。你可能当时就想走了？可是最后，又等了漫长的一天，到了27日晚上，你终于服下了几百片安眠药，静静等待着死亡的降临。可是，意外出现了，巧得不能再巧，就在这时候你的姐姐发现了问题：
　　
　　“有一个姜岩的网友找到我，说打姜岩的手机一天都关机，感觉有点不太对头。我于是打电话给她丈夫王菲，他说他现在他父母家，于是我问：你们是不是闹别扭了，姜岩在哪儿？王说他找找。几分钟后，王给我打电话，说姜岩在家，但听声音不太对。于是我们决定立刻打车去他们家。
　　 我刚上路，王菲的父亲给我打电话，要我叫120，我当时很奇怪，他怎么这么快就知道了？还这么紧急？”
　　
　　你姐姐和王菲到了你家里，把你从濒临死亡的边缘拉回来。这在当时看，简直是幸运得不能再幸运的事了。可是，现在我在想，也许让你当天就安安静静离去，或许更好。因为以后几天发生的事情，实在让你更不堪忍受。
　　
　　你从以为必死的沉睡中被唤醒，又见到了那个男人。于是你，一下子崩溃了。几个月的郁积爆发了，你终于不顾一切风度，疯狂地和他吵，和他争论。这本来也不失为一件好事，如果他肯顺着你一点，让你把所有的怒火都发泄出来，然后哄你两句，也许一切会好得多。可是他，却同样觉得自己被激怒了，自己作为男人的尊严被冒犯了，他不但承认了自己和那个女人早已有了性关系（而之前他一直骗你只是精神出轨），还说什么她“更贤惠更温柔”，并且他们家人也早已背着你接纳了她。面对这样令人发指的整个家庭，你终于看清楚了残酷的全部真相。以后一两天的恩怨纠葛不用再说了。于是你，在平静之中选择了第一次死亡，在激愤之中选择了第二次死亡。
　　
　　我不忍心再复述你最后的死亡经过，只有再次拷贝你姐姐的叙述：
　　“由于一直瞒着我母亲，我父亲要回家去。由于有了前一个晚上的经验，加上姜岩曾经许诺我不再做傻事，我觉得一个人陪着她是可以的，就让我父亲走了。只是我还是有点不放心她，就一直陪着她说话，想让她放松下来。由于我这几天基本上没睡，感觉非常累，姜岩就说，你去休息一下吧。我去卧室躺下，没敢睡。后来我听到她把客厅的落地窗拉开了，我赶紧冲出去，她拿着电话冲我笑，说，你干吗那么紧张，我就是打个电话。我赶紧把窗户关上，嘱咐她不要做傻事。我听到她在和王菲的父亲通电话。我就去上厕所，听到她说了一句：你不用来了。我很快出来，发现落地窗又开了，厅里空空地没人，我喊她的名字，一个屋子一个屋子地找，没有人。我想：完了！但又心存侥幸，想如果有人跳楼会有人喊的，现在没有声音，也许没事。我打了120，心想也许会在落下的时候挂到哪里也不一定。然后赶紧下楼去，那个晚上风很大，最寒冷的一天。没有人，只有一个保安，我就对他说：我妹妹可能跳楼了，我不敢去看，能不能陪我去看看。保安陪我去按照方向去找，开始没有找到。这时过来一个老头说，刚才好象掉下来一个人。我当时腿就软了，瘫在地上。他们把我架起来说，无论如何，赶紧去认一下是不是。我没敢走太近，远远看了一眼，是她，趴在那里，从头到腰下一大滩黑黑的是血。我知道不能再向前了，否则自己就会马上崩溃的。很快120来了，看了一下就说，没救了。110，物业的来了很多人。我不敢告诉我父母，只好给我先生打电话，哭着告诉他，他很着急，但我儿子在生病，他走不开。我又给王菲的爸爸打电话说：你们满意了，你们终于把她逼死了！之后，我手机没电了，来了很多人，刑警、物业、法医，录口供照相，自始至终，都是我一个人。从那天晚上之后，王菲再没露过面，只有王蕾照过一面。”
　　最后的六十七天过去，悲剧落幕。姐姐，这就是你想要的么？如今你又在哪里？可曾看到接下来种种的世态炎凉，人情冷暖？或者你已经和尘世的一切相忘于江湖？我不知道，不知道。愿你在另一个世界，能够找到自己的真爱。

兔斯基

Baby join me in death...Baby join me in death...Baby join me in death...
　　
　　We are so young, Our lives have just begun
　　But already we're considering, Escape from this world
　　
　　And we've waited for so long, For this moment to come
　　We're so anxious to be together,Together in death
　　
　　Won't you die tonight for love?Baby join me in death
　　Won't you die?Baby join me in death
　　Won't you die tonight for love?Baby join me in death
　　
　　This world is a cruel place, And we're here only to lose
　　So before life tears us apart,Let death bless me with you
　　
　　Won't you die tonight for love? Baby join me in death
　　Won't you die? Baby join me in death
　　Won't you die tonight for love? Baby join me in death
　　
　　This life ain't worth living...This life ain't worth living...
　　This life ain't worth living...This life ain't worth living...
　　
　　Won't you die tonight for love? Baby join me in death
　　Won't you die? Baby join me in death
　　Won't you die tonight for love? Baby join me in death
　　
　　Baby join me in death...
　　
　　所有姜岩的原话引自她的博客：
　　http://orionchris.spaces.live.com/
　　姜岩姐姐的话引自纪念网站：
　　http://orionchris.dbform.com/
　　
　　阿雪
　　1月11日凌晨

tournesol-eve

说实话 我不同情 或者这样说我太冷血 但是 感情的东西本身就说不清楚的
也许王变心在先不对  但是后来的 就太不理智 了
而且毫无意义
现在基本所有的人都伤了一轮了
老实说 很悲哀

tournesol-eve

我觉得我要被大众谴责了
   呵呵 说实话  太不值得了