韩国史学重大发现：韩国人帮助爱迪生发明

封城龙荐

，排空肚子，最重要！身体是革命的本钱！
2，只吃贵的，不吃对的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾声再喝，而且不要喝廉价饮料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都没关系！我结尾时可以连喝三杯，我一朋友可以连喝六杯。这才叫实力！他当晚睡觉就没闭过眼！转载自：www.ddhw.com
4，六亲不认。抢菜时，千万不要分散注意力，不要看见熟人就打招呼。要装作看不见！要知道，晚一秒，虾子就没了啊！而且，就算是熟人，也会跟你抢底！
5，肥的、油腻的，少吃，尤其是叉烧之类的，很容易饱。不过，用于润滑肠子加速排泄，可以考虑，但要谨慎。
6，熟悉地形。记住，贝啊、虾子啊、螃蟹啊，都放什么地方，要熟记于胸，直奔目标。
7，要慢慢吃，吃累了，聊个天，抽个烟，不一会儿，又饿了。
8，中途多去厕所，及时排泄，腾出空间。
9，选择餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，脸皮薄的，千万别带他去，肯定影响你的食欲。
10，天下无敌的——健胃消食片！（绝不是广告！） 正规程序是，三天之内不沾荤腥，只吃瓜果蔬菜稀粥清汤。决战当日，早饭食谱为酸黄瓜一条，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要进食了。一是为了虚怀若谷，二是为了刮油。眼睛里偶尔出现十几颗星星属正常反应，别怕，饿不死。但记住，头脑要保持绝对的清醒。

封城龙荐

这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣，做*的官！
这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！
这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你！
这年头，说河南人诈骗，广东人笑了；说河南人造假，浙江人笑了；说河南人斤斤计较，上海人笑了；说河南人夸夸其谈，北京人笑了；说河南人傻，诸葛亮笑了！ 转载自：www.ddhw.com

这年头，河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻马店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！
这年头，接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！
这年头，当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死！ 转载自：www.ddhw.com
这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表！
这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！
这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！
这年头，干部素质要求你：心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

这年头，构建和谐社会要注意在自然界不要和天斗，在国际社会不要和美国斗，在路上不要和军车斗，在单位不要和领导斗，在家里不要和老婆斗！
这年头，开展批评太难了：批评老婆她就乱跑，批评老公他就乱搞！批评上级就官位难保，批评同级就关系难搞，批评自己就自寻烦恼，批评下级就选票减少！ 这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说！

封城龙荐

这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣，做*的官！
这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏！
这年头，男人的小康就是有一所像样的小房，有一辆时尚的小车，有一笔吃喝的小钞，有一位顾家的小太，有一门管用的小“炮”，有一群擦炮的小蜜！
这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你！
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这年头，河南人好生郁闷：好不容易有座山，却是平顶山；好不容易有家酒店，却是驻马店；好不容易想结婚，自己却洛了“阳”；好不容易找个老婆，却被人家开了“封”！
这年头，接听电话声音渐渐小对方是领导，声音渐渐大对方是部下，一听就发燥对方拨错号，笑得不停歇那是女同学，半天哼一下老婆在训话，悄悄避开人对方是情人！
这年头，当官也不容易：体质弱的累死，心胸窄的气死，智商低的悉死，胆量小的吓死，酒量小的喝死，性欲差的羞死，性欲强的那可真是舒服死！ 转载自：www.ddhw.com
这年头，教育好子女是生命延续的重要代表，理顺好领导安排好部下是权力重要代表，办好朋友的事是人生价值的重要代表！
这年头，人有钱有时间有个好身体，绝品；人有钱无病无时间，珍品；人无钱无病有时间，上品；人无钱无病无时间，次品；人无钱无时间有脾气，废品！
这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！
这年头，干部素质要求你：心中有小平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！

这年头，构建和谐社会要注意在自然界不要和天斗，在国际社会不要和美国斗，在路上不要和军车斗，在单位不要和领导斗，在家里不要和老婆斗！
这年头，开展批评太难了：批评老婆她就乱跑，批评老公他就乱搞！批评上级就官位难保，批评同级就关系难搞，批评自己就自寻烦恼，批评下级就选票减少！ 这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说！

封城龙荐

北京扫黄打非期间，妓女们吓得四处逃窜，有一批妓女跑到了衡水市，下了火车，抬头一看，对面楼上巨幅广告：衡水老白干！妓女们一看，吓得连滚带爬又钻进火车跑回了北京。

封城龙荐

妻子：你一生只爱我一个人吗？
丈夫：当然(不只爱你一个人)[ ]

妻子：如果有一天没有我你会怎么样？
丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)

妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？
丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)

妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？
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丈夫：当然是(最不好的女人了)[ ]

妻子：我是你的初恋吗？
丈夫：是！(才怪呢)

妻子：你在说谎吗？
丈夫：我发誓(我在说谎)

妻子：我老了你会不会还爱我？
丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)[ ]

妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？
丈夫：当然是你(差远了)
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妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给*吃？
丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃)

妻子：我白吗？
丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑)[ ]

妻子：我现在是不是胖了？
丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。)

妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？
丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。)

妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！ 丈夫低头不语。[ ]

封城龙荐

上周去做包皮环切手术，都躺在手术台上了，最先只有2个医生，男的20多女的40多，就叫我脱裤子。本来女医生在我还多不好意思的，但看她年纪也大了（我 24），所以只有咬牙脱了。那知道这是进来一个年轻女护士，拿着手术工具进来。老子一看，当场没有晕死掉，这个护士妹妹居然是我高中同学，当年在高中关系还很好的，没想到她居然在这医院当护士。我们同时认出了对方，她愣了下，脸当时就红了。老子躺在手术台上已经骑虎难下，当时只得眼睛一闭，装不认识。本以为那个护士同学就只递递手术工具来协助的，那知道那女医生叫她“快点把毛剃了”。我彻底晕了，这护士同学只好过来在我那里涂了类似泡沫的东西（我看不见，但是感觉得到），就开始用剃须刀挂我毛了。
　　　　　　
　　　 老子活了20多年，第一次把DD暴露这么惨，而且是自己的女同学面前，哎呀，千不该万不该就不该来这家医院啊！！！
毛刮完了，女医生有命令到“消毒”，你好哟，这女医生怎么这么懒，啥子都叫我同学做，就感觉我这同学用手拿起我的DD，然后擦碘酒再涂酒精，不知道她戴手套没有，再这期间我一直把眼睛闭着，没敢看她的表情。
　　　　　　
　　　过后开始做手术，我心理已经顾不得疼痛，满脑子都在想以后怎么面对哟，她给高中同学讲了的话老子还怎么混，老子现在还是处谢岵换岜患バΑＤ担赡苷飧鲎屏俗⒁饬Γ质踔芯尤幻挥懈械教弁矗Ч购谩Ｊ质踝鐾甏蛲甑愕魏罄献勇砩洗虺蹬芰耍穸闶裁此频模略偌交な客А?BR>　　　　　　
　　　还好前2次换药都是男医生给我换的，没有见到哪位同学。今天又去，男医生在忙，看那只有那个40岁的女医生在，老子本想在外面坐等那个男医生忙完了来，那晓得那个中年女医生居然认得我，很热心的问我来换药哈，我只好说是，想到又要被老女人看，倒霉。
　　　　　　
　　　哪里晓得，这个女医生真的想得出来，叫我等一下，转身进去另一间房间，出来时候带了个人，老子一看吓一跳，又是我那同学。想***给我换个药怎么还要找人帮忙啊（前2次换药都是那20多岁的男医生一人换的），而且还找我同学，恩是想让大家一起参观吗？没想到女医生说了句，“你去帮他把药换了“说完转身就走了，把我们2个愣在当场。老子恨那个女医生惨了，你当我同学是包身工啊，撒子都叫她做，自己不动手。转载自：www.ddhw.com
　　　　　　
　　　　现在剩下2人，我和她，2个尴尬得要死，老子走也不是不走也不是，还是同学先打破沉默，“跟我来”，然后把我带进一个小手术室，关上门，老子现在入座针砭。同学似笑非笑的说，脱了趟在床上。我简直坐不住了，故意轻松地笑着说“好尴尬哈”。同学还是那个表情“的确，快点，听话！”怎么听着怎么有点挑逗的意思。想本来都是看过了，也不差这次，于是脱了躺着，同学又开始消毒。2人都没有说话，沉默。“你怎么在当护士啊，你好像是读的医学院的嘛”老子无话找话，同时也是心理疑惑，因为这同学当年高考是高分，600多，考入某医学院的。“不是护士，刚到这里来的实习医生，7月毕业就来这里了。”“怎么才毕业啊，不是该去年毕业嘛？”“笨，学医是读5年的嘛......”然后边聊着才慢慢晓得，同学今年本科毕业，本来这个医院不招本科生的，但是或许她优秀或者有人脉，进这家不错的医院来了，刚刚那个老女医生是她的指导老师。
　　　　　　
　　　　同学差不多用了15分钟才把药换好，然后又对我说了句“伤口愈合不错”。老子脸又红了，慢慢说“这个，你不会给别个说萨？”“哪个？”她明知故问。
　　　　　　
　　　　老子不好发作，毕竟把柄在别人手上，低声下气的说“我做手术的事！”
　　　　
　　　　同学说“哦，那改天发在同学录上？”我疯了！一个劲说不要啊，我们是老同学啊这类的话。“哼！现在求我？还老同学？大学几年都没有联系过我！”
　　　　
　　　　这个把事情扯远了萨，老子只有解释到什么毕业时还没有开始用QQ啊大学暑假一般不回重庆呆在北京啊寒假回来也是忙春节啊疏远了同学感情是我的错啊一大堆好话。同学还是不置可否。最后只好使出杀手锏，用激将法，我说你说出来了你还不是尴尬？我想女孩多少有些害羞的哟。那晓得她说“尴尬，我学医的什么没见过？嘻嘻”又狂笑。我说我先走了，她还调侃我说下次记得还找她换药啊，最后还逼我留下手机号码QQMSN，叫我有空联系她，叫她一起耍。还整整有词的说这个伤口一个月内肯定好完。转载自：www.ddhw.com
　　　　　　
　　　　其实我也看出来了，这个同学好像对我有点意思，说实话，高中的时候感觉她也对我有点意思，但是当时学习压力大，而且人又都单纯，所以没有表达了。后来上大学，一个在北京一个在上海，天各一方，没有联系。没有想到这次利用休假做这个一直想做而没做的手术时碰上。这个同学给人的感觉还是那样纯纯的，虽然有点凶（可能学医的都有点凶），人也多漂亮的，特别是她清水出芙蓉一点不画妆的样子。中午午饭时她就打电话过来了，问我淋着雨没有，我说没有我打的车；问我在干嘛我说在上网；叮嘱我按时吃药少睡觉（这做过这手术的人都知道为什么要少睡觉），叫我平时注意清洁，8天后再去找她拆线......晕！也太细致了！
　　　　　　
　　　　不晓得会不会与她发展，其实重温那段感情也多好的（还不晓得她有没有男朋友呢！晚上问），但是不知道找个女医生当女朋友要得不，其实本人喜欢小鸟依人型的女人，一个动刀子不动下眉头的女人有时还是多可怕的，但是现在不管这么多了......如果我们真的相恋，当别人问我们怎么重新邂逅时我该怎么说啊，如果结婚我们是不是还要谢媒人－－40多的中年女医生？笑掉大家大牙哟。哎，想多了想多了，冷静冷静.....

篮球第五季

呼呼1！！～～～～～～

封城龙荐

这个笑话是前些日子中国股市疯狂的时候出现的. 现在转在这里让大家乐一乐
小六刚开了户来到股票市场。
　　在门口买了一张证券报，这时有个人说：\\\"嘿！ 新股民吧！\\\"
　　小六愣了：\\\" 你 怎么知道？\\\"
　　那人说：\\\"报纸除了日期是真的，其余都是假的，老股民哪有买的 ！\\\"
　　小六进了大厅，
　　这时人已经很多了，他站在人家身后看电脑，有人跟他招呼：\\\"喂！新股民吧！\\\"
　　\\\" 你怎么知道？\\\"
　　\\\" 老股民都早来占机器，哪有你这么晚的！\\\"
　　小六一听也是，就坐下来看大屏幕，旁边有个人说 ：\\\"新股民吧！\\\"

　　小六又愣了：\\\"你怎么知道？\\\"
　　\\\"老股民都在打扑克，哪有看股票的！ \\\"
　　小六 一看，可 不 是，很少有人看屏幕的。
　　中午了，小六到外面买了一个盒饭，卖盒饭的说：\\\"呵。 。呵。 。，新股民吧！ \\\"
　　\\\" 你怎么知道 ！？\\\"
　　\\\"老股民哪有买盒饭的，都是3点以后回家吃的\\\"。
　　小六觉得被人说了一上午新股民，有点烦了，暗下决心，一定要好好学，争取早日成为老股民。
　　吃完饭，
　　他看见有一堆人在侃股票，他就凑过去听一听，刚一会，
　　有人拍拍他：\\\"喂！新股民吧！\\\"
　　\\\"你怎么知道！！ ？？ \\\"
　　\\\" 老股民 哪有听了10分 钟不发言的！\\\"
　　小六只好***了，没说话。
　　下午了，
转载自：www.ddhw.com
　　小六决定 买个股票，
　　他看好一个叫申华控股的，上个月还8 块 多，现在才4块多，他刚想买，边上有人 ：\\\"
　　嘿！ 新股民吧！\\\"

　　\\\" 你怎么知道！！！？ ？？\\\"
　　\\\"老股民哪有买除权股票的！\\\"
　　小六咬了咬牙，停住手 没买，他想，
　　不能让别人看出来我是新股民。
　　快收市了，小 六终于决定买个股票，他买了 100股600839 。
　　不想被人看见了，那人说：\\\"嘿！ 新股民吧！\\\"
　　\\\" 你怎么知道的！？ ！？！？\\\" 　　\\\" 老股 民哪有买长虹的 ！\\\"

封城龙荐

一泡尿让我坐牢八年
这件事难以启齿，可都是我的亲身经历，事情是这样的:我们公司是临街的门面房，公司厕所的窗户正对着一条小巷，从窗外能看到室内人的上半身，这天早上我有点儿感冒，喝了很多的水，正想去厕所，碰巧一个重要的客户来交定金，我只有忍住尿先对付客户，好容易把罗哩罗嗦的客户打发走，我已经憋到两腿痉挛，哪还顾的上把三万元定金交财务?!胡乱往怀里一揣


，几个箭步冲进厕所，迅速掏出JJ正准备发射的一刹那，意想不到的事情发生了，窗前一个十七八岁的漂亮姑娘正面对面的看着我，她焦急的说：“你有没有看到我的小猫？刚才它还在这里的。”这时我的尿已经到了出口，我只能用手使劲儿捏着（男同志最清楚）对那姑娘说：“小妹，我没见你的小猫。”姑娘用疑惑的眼神看着我：“没见？那你干吗儿那么紧张？还挤眉弄眼的？”我强忍着一浪一浪袭来的尿意，用极度压抑的腔调说：“姑娘，我真没见,你快去别处找找吧，我求你了！”姑娘看我呲牙咧嘴的更着急了，厉声说：“别骗我了，你手里抓的是什么？”这时我已经憋的快虚脱了，满头是汗，两手发麻：“我抓的是我自己的东西。”“什么东西？你敢不敢让我看看？”“我、我抓的是我的J……”“什么鸡呀狗呀的，一看你就心里有鬼，快把我的小猫还给我！”说着姑娘就扒着窗台往里看，我只有把快爆炸的JJ塞回去，马上感到一阵滚烫的热流顺着裤腿往下淌，足足淌了一分多钟。我把双手举起来，用悲悯的眼神看着那姑娘说：“小妹，这儿是厕所，我撒泡尿行不行啊！”姑娘惊讶的张大了嘴，满脸通红的匆匆离去。转载自：www.ddhw.com
我一个人看着湿透的裤子，叭唧叭唧直响的皮鞋，心想这可咋进办公室啊？丢不起那个人哪！干脆打开纱窗一猫腰窜了出去，还没等落地儿，只见黑影一闪，一个扫膛腿我就卧地上了，一付冰凉的手铐将我反铐了起来，头顶上一个威严的声音说道：“好你个飞贼，盯了你几个月了，大白天你也不闲着！”我摔的头晕眼花，大声分辩：“不是我，我啥也没干，我只是想回家换条裤子！”另一个声音恶狠狠的说道：“啥也没干为啥跳窗户逃跑？”听到吵闹声，楼上的窗户里马上伸出了无数个脑袋，周围也很快聚拢了几百个闲人围观，这些人都是附近的，很多人都认识我，我们公司的老总和员工们也站在中间。我像是抓到了救命稻草般带着哭腔喊到：“陈总，是我呀，你快救救我呀！”陈总用极其厌恶的眼神看着我说：“家贼难防！我那么信任你，你居然敢携款潜逃！”我的同事们也在小声议论：“看不出来呀，平时装得挺斯文呢。”一个我心仪已久的美女同事用手指着我的下身：“快看哪！吓的都尿裤了，早知今日何必当初呢……” 就这样，我被人赃俱获的抓进了公安局，因溜门撬锁、猥亵妇女（飞贼的杰作）、携款潜逃等数项罪名被判刑五年，后来又因为认罪态度不好（我态度好的了吗我）多次企图越狱被加刑三年，至今仍在喝稀饭。我的悲惨经历通过我的好友发给你们，只是想告诉那些被嘉奖的神探，有时候你亲眼看到的也未必就是事情的真相!另外找猫的小妹你的小猫找到没？你能不能来给我做个证啊？还有那该死的飞贼，咱们素昧平生，你的事儿老子就全替你背了，你TMD一点儿表示都没有……有同情心的网友们帮个忙顶一下，一泡尿就判了我八年，我TNND的有冤无处诉啊！！！

封城龙荐

有一次,我参加接待了一个由欧洲贵族组成的参访团.他们中的大多数跟王族有亲戚关系,非常有学问和修养,待人彬彬有礼,但他们的修养背后隐藏着一种傲慢.最后一天聚餐,可能酒喝多了,这些贵族的言谈举止变得比较率性.席间,一位德国贵族站了起来说:你们中国人,怎么属什么猪啊,狗啊,老鼠啊!不像我们,都是金牛座,狮子座,仙女座......真不知你们祖先怎么想的!众人听了哈哈大笑,还互相碰杯,先前的优雅完全不见了.
按理说,人家在骂你的祖宗了,你即使想不出话反击,起码可以掀桌子啊!但是,所有在场的中国人都不吭声,也可能是没有反应过来.我站了起来,用平和的语气说:是的中国人的祖先很实在.我们十二生肖两两相对,六道轮回,体现了我们祖先对我们的期望和要求.这时,现场气氛慢慢安静了下来,不过,贵族们的脸上还是一幅满不在乎的神情.
我说:第一组是老鼠和牛.老鼠代表智慧,牛代表勤奋.智慧和勤奋一定要紧紧结合在一起.如果光有智慧,不勤奋,那就变成小聪明;而光是勤奋,不动脑筋,那就变成愚蠢.这两者一定要结合.这是祖先对我们第一组的期望和要求,也是最重要的一组.
第二组是老虎和兔子.老虎代表勇猛,兔子代表谨慎.勇猛和谨慎一定要紧紧结合在一起才能作到胆大心细.如果勇猛离开了谨慎,就变成了鲁莽,而没了勇猛,就变成了胆怯.这一组也非常重要,所以,防在第二位置上.我看者这些贵族,补上一句:当我们表现出谨慎的时候,千万不要以为中国人没有勇敢的一面.
看着大家陷入沉思,我继续说:第三组是龙和蛇,龙代表猛,蛇代表柔韧.所谓刚者易折,太刚了容易折断,但是,如果只有柔的一面就易失去主见,所以,刚柔并济是我们的祖训.
接下来是马和羊,马代表勇往直前,羊代表和顺.如果一个人只顾自己直奔目标,不顾及周围环境,必然会和周围不断磕碰,最后不见得能达到目标.但是,一个人光顾及和顺,他可能连方向都没有了.所以,勇往直前的秉性,一定要和和顺紧紧结合在一起,这是祖先对我们的第四组期望.
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再接下来是猴子和鸡.猴子代表灵活,鸡定时打鸣,代表恒定.灵活和恒定一定要紧紧结合在一起.如果你光灵活,没有恒定,再好的政策也得不到收获.一方面具有稳定性,保持整体和谐和秩序,另一方面有能在变通中前进,这才是最根本的要旨.
最后是狗和猪.狗代表忠诚,猪代表随和.如果一个人太忠诚,不懂得随和,就会排斥他人.反过来,一个人太随和,没有忠诚,这个人就失去原则.无论是对一个民族的忠诚,还是对自己理想的忠诚,一定要与随和紧紧结合在一起,这样才容易保持内心深处的平衡.
解释完毕,我说:最后,我很想知道你们的宝瓶座,射手座等星座体现了你们祖先对你们的哪些期望和要求?希望赐教.
这些贵族们很长时间都没有说话,全场鸦雀无声.
全文到此结束,我看后感触颇多,没想到我们的祖先用十二生肖对我们有这么多的要求和期望,实在让人受益非浅.众战友有什么感想?不妨讨论一下! 本帖内容由：中美商城 www.chinausmall.com 提供，传承国学 弘扬传统文化 大型系列专题， 中美商城 海外独家推出。

封城龙荐

罗 京：观众朋友，晚上好

李修平：今天是3月10日，星期六，欢迎收看《新闻联播》。
罗 京：今天节目的主要内容有：
李修平：联合国发布第5888号决议，强烈抗议中国严重违反联合国宪章，未经联合国授权，军事占领日本首都东京并进行东京大屠杀。美联社、法新社、露透社、共同社等发表“强烈抗议中国霸权主义”、“联合建立多极世界，维护世界和平安宁”等社论，并对中国士 兵虐待日本首相小泉纯一郎表示强烈谴责。
罗 京：伟大的骂人艺术家宋祖德同志病逝。中央电视台今天发布讣告，全文如下——
伟大的有产阶级文艺战士，杰出的作家、影视出品人、导演、编剧、音乐制作人、歌手、企业家，久经考验的表演艺术家、骂人艺术家，当代炒作者的光辉楷模，湖南卫视和超级女声的亲密“战友”，娱乐圈的活宝，无数人的眼中钉，全国青联委员、中国作家协会会员、广东省私营企业协会副会长、美国科技大学企业管理博士、广东宋祖德影视文化传播有限公司总经理宋祖德同志，因精神病与口腔溃疡医治无效，终于在2007年3 月10日14时14分于北京市精神病医院兽医中心病逝，享年39岁。转载自：www.ddhw.com

宋祖德同志1968年出生于江苏，1990年下海经商，怀着将国人海拔平均增高5厘米的雄心壮志，大量生产“万里增高鞋垫”。后虽经政府部门验证为无效伪劣产品并给予巨额处罚和封杀，但宋祖德同志因此也积累了原始资本，他为人民服务的信念也依然存在。
宋祖德同志决定诗歌救国，在文学上辛勤耕耘取得了丰硕的成果：先后请枪手代笔，自费出版了六本诗集，光荣地被中国作家协会吸收为会员。但遗憾的是没几个人知道有这样一位杰出的诗人。在诗歌救国、万世扬名的道路行不通后，宋祖德同志在2002年以99万价格拍下“红色保时捷”进入娱乐圈，随后开始他的名人生涯。

宋祖德同志本着无中生有、小题大做、无病呻吟、小病大咬的四项基本原则，抛出过如下惊人言论：“李宇春吃过壮阳药”、“陈逸飞是被老婆用房事谋杀”、“刘亦菲是变性人是人妖”、“金城武是残疾人”、“谢雨欣比妓女还不如”、“林志祥摔断了命根子”、“黄安年轻嫖妓”、“宁静和亲弟弟乱伦”、“李安是哈巴狗”、“冯小刚贼喊捉贼懂个屁文化”、“章子仪本色是丫鬟”、“张艺谋是臭大粪该灭了”、“谢霆锋太浅薄天真”、“林志玲人工美女最毒妇人心”、“侯佩岑是隐藏不深的炒作者”、“姚明才是炒作大王”、“金巧巧过气明星露阴癖”、“曹颖丰满的脸大蛮腰拍减肥广告不要脸”、“巩俐的乳房有股骚味”……这些言论在娱乐圈、互联网引起强烈反响。通过这些大胆炒作，宋祖德同志在娱乐圈的知名度飙升。虽然宋祖德同志遭到了大多数人的鄙视与如潮的辱骂，但是宋祖德同志作为一名大无畏与不要脸的斗士，依然表示要继续疯狂地咬人，继续揭露娱乐圈的丑恶。
宋祖德同志临终时表示，他即使成为了一个鬼，也会是一个斗争的鬼，一个骂人的鬼。他永远不会闭上眼睛，永远不会离开大家，他的幽灵将继续在宋祖德的博客上发表连篇鬼话。他逝世后的下一步，将继续露出他的大暴牙，用宋氏鬼话重点伺候以下明星：童伟、周星驰、 S.H.E、成龙、周润发、刘德华、张学友、郭富城、黎明、蔡依林、郑伊健、梁咏琪、何洁、周笔畅、张靓颖、张含韵、陈道明、李保田、张纪中、李冰冰、范冰冰、赵薇、金喜善、胡彦斌、Rain、张娜拉、大S、小S、白岩松、水均益、朱军、崔永元、王小丫、李湘、汪涵、刘翔、贝克汉姆、罗纳尔多、罗纳尔迪尼奥、劳尔、鲁尼等。转载自：www.ddhw.com
宋祖德同志的一生，是招摇撞骗的一生，是炒作的一生，是骂人的一生，是遭人诟骂和的一生，也是不要脸的一生，更是引人瞩目的一生。

宋祖德同志的逝世，是中国文艺界、商业界、新闻界与动物科学界的巨大损失，使我们永远失去了一位才华横溢的炒作大师，使湖南卫视和超级女声永远失去了一位相互骂街、共同提高人气的亲密“战友”。我们真情恳求阉王爷从此不要再随意提走任何人的生命！
在宋祖德同志住院期间，李宇春、冯小刚、王菲、李亚鹏、金城武、侯佩岑、黄安、曹颖、林子祥、叶倩文、高峰、那英等人前往医院看望并送上进口毒药和精美花圈。宋祖德同志逝世后，姚明、刘亦菲、张艺谋、巩俐、李安、陈凯歌、章子仪、谢霆锋、张柏芝、宁静、金巧巧、谢雨欣等人前往太平间举行联欢会或以不同方式向其亲属表示热烈祝贺与亲切慰问。[ 宋祖德同志一年以来勇揭超女黑幕，与之进行了艰苦卓绝的斗争，中央电视台为了表示对宋祖德同志的崇高敬意与衷心感谢，今天正式成立宋祖德同志治丧委员会，主任由“梦想中国”主持人李咏同志和著名评论家童伟同志担任。宋祖德同志遗体欢送会将于5月14日上午 5时14分在北京市西四环垃圾焚烧场举行，请宋祖德同志生前亲友、同事及所有被其“点评”过的娱乐圈人士届时参加。转载自：www.ddhw.com

在宋祖德同志治丧期间，请全国铜丝、玉米、菲迷、德米和所有关心宋祖德同志的朋友有节制地举行各类欢送和庆祝活动。在餐馆举办宴会的朋友一定要响应中央建设节约型社会的号召，遵循隆重而不奢侈的原则举行；在歌厅K歌的朋友一定要遵守公安部的最新规定，在凌晨两点前务必结束；全国各地大中小学校举行庆祝活动的一定要经过教育主管部门的批准，停课时间要严格控制，一般不要超过一周；遗体告别当日，全国各类汽车鸣笛祝贺时间一般不要超过一小时，以免造成严重噪音污染；尤其是广大农村，要充分利用“村村通”工程及时收看央视国际频道向全球进行的现场直播，同时要以这一庆祝活动为契机，将社会主义新农村的文化事业推向新的高潮。

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据《胡遍乱造报》最新消息：微软董事长，世界首富比尔.盖茨已经破产！！！
话说比尔.盖茨来到中国旅游兼考察投资项目。随行人员告诉比尔盖茨中国的铁路运输业正在高速发展，投资前景非常的好，于是比尔.盖茨马上买了张火车票坐上中国的火车，进行实地考察。也就是这考察让他踏上了破产之路。
比尔.盖茨在火车上感到口渴，就在乘务员推过来的小推车那里，从一堆“娃哈合”“乐百民”等牌子中花3块钱买了一瓶“康帅傅”纯净水，大概他觉得这与在沃尔玛买过的“康师傅”纯净水比较接近吧？

　　一瓶“康帅傅”纯净水刚喝完过得十分钟，比尔.盖茨突然感觉肚子像煮开了粥，急忙捧着肚子弯着要去找厕所。结果一个多小时的车程，比尔盖茨先生总共跑了12趟厕所，只拉得两脚发软、飘飘欲仙。转载自：www.ddhw.com

下车后比尔.盖茨为自己一个人就浪费中国人民的这么多水资源（上完厕所冲水）深感内疚，一个劲地跟送他下车的列车长说“骚瑞”——因为在上厕所的时候，他曾经看到好几个中国乘客被车上乘务员拿着扫把杆猛敲厕所门赶出来，所以他迫不及待地对列车长连声道歉，生怕挨到铁路法院和这趟列车打官司。

　　出了火车站，比尔.盖茨在随行人员的陪同下去当地中医院看病，因为比尔盖茨对中国的中医学仰慕以久，对中国的孙思邈、李时珍钦佩得不得了。
进到医院挂好号，因为是国际友人，比尔.盖茨马上得到安排医生看病。
　　带着眼镜的中年医生安惯例冷冰冰的询问了病人的姓名、年龄、住址后，得知眼前的人竟然是大名鼎鼎的比尔.盖茨，态度马上热情起来，和蔼地询问比尔.盖茨要看什么病？
比尔.盖茨就把自己在火车上喝了一瓶纯净水结果拉起肚子的情况对这位和蔼的眼镜医生说了，还把那个空瓶子拿出给他看。
　　医生接过瓶子一看就严肃的说：“这是仿冒的劣质纯净水，千万不能喝。”
然后拿起笔刷刷开了几张单子让比尔.盖茨去交费检查。
　　没几分钟，比尔.盖茨的随行人员跑过来问医生“不就拉个肚子吗？怎么我去交费处那里竟然光检查费就有近1万块钱？”

　　“我是医生还是你是医生？不检查怎么知道是什么病情、怎么知道去下药治疗？”眼镜医生有点生气道“我们做医生的要对病人负责、为病人健康负责；不能像你们只看钱！”

　　随行人员听了低着头满脸羞愧地退出去了。
几个小时后，比尔.盖茨和随行人员满头大汗的拿着一大叠检验报告单和各种检查图片过来交给医生。
　　眼镜医生扶正眼镜一张张的看检验告单和检查图片，看一张就摇一下头叹一声气；只叹得比尔.盖茨脸色由青到白由白又到青，几乎喘不过气来。好不容易等医生把这些东西都看完，比尔.盖茨揣揣不安地问“请问医生，我这病情到底有多严重，需要做这么多的检查？我需要马上赶回美国治疗吗？” 转载自：www.ddhw.com

　　眼镜医生双眉紧皱地摇摇头：“依我多年的医学临床来看，恐怕你还没有回去到美国，在飞机上就已经......我看你还是去办个住院手续观察一下吧？”

　　这一说把比尔.盖茨吓得几欲晕倒过去，连“买瓜的”都说不出口来。他的随行人员急忙说“盖茨先生是准备来中国大投资的，你们一定要把他的病治好，绝对不能有意外；否则中国将会失去一笔非常巨大的投资。

　　医生马上接着说道：“请比尔.盖茨先生放心，我们都是人民医生，是为人民服务的——也一样为美国人民服务；我们一定用全院的力量为您治疗，确保您的健康。”

　　经过几个科室主任医生的大会诊，眼镜医生对比尔.盖茨说：“比尔盖茨先生，经过我们几个科室主任医生的联合大会诊，共讨论了几套治疗方案，决定对你采用“中西医结合特色治疗”，不知道你有什么意见？如果没有意见请签名确认。”
于是比尔.盖茨签名住院下来了，每天就是进行各项检查。
　　这天眼镜医生问护士，比尔盖茨都做了那些检查了？
　　护士看看了纪录本，回答说：“常规验血、大小三阳、脑电波、胃镜、B超、CT、核磁共振......咱们医院开设的所有的检查项目都做完了。”

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召集你小时候最傻
小时候最傻的事情就是 ：同学过生日送人家避孕套，还告诉人家这个吃起的气球特结实。 然后我同学特高兴的向他父母演示。
--- 无她，吾手熟耳

小时候以为\"西北风\"是一种饮料...总听人说\"去喝西北风吧\"...-.-
--- 绒布狗熊
小时候一直以为美国在脚底下离自己很近的另一头
总想着拿铲子挖个洞能掉出来个把美国人
--- winterlhl
高中以前一直以为M Y是一种盗窃国宝行为，以为那些家伙盗窃古墓里边古代的银子出去卖……
太天才的想法了，直到今天我才斗胆说出当初自己的无知……
--- 青影无双
小时候最傻的事是被周星星忽悠了,以为KISS后就会怀孕
直到我初恋女友把我的JJ带到她的XX里的那一刻我才知道,丫骗我骗的多惨
勇敢的不匿,反正都分手N年了
--- 孤僻的我喜爱竹篓
小时候总以为革命战争年代的时候只有黑白两种颜色...
--- lmt530
小时候我妈说我是医院后面垃圾桶里刨出来的所以不管多大都是臭滴
--- 主席说
小时候有个想法：只要自己愿意 可以随便选择任何人做老婆
--- 女少先队员的男朋友

小的时候觉得班上美女很多，张大随便取一个做老婆就可以了，结果她们都做了别人的老婆。
--- 手牵掱
不小了，偶高中以前从没有住过校，所以到了高中以后，需要住校，偶第一次踏进高中校园就在想：宿舍是不是男生和女生住一块儿啊，那偶住上铺还是下铺啊？....寒自己一
--- 失忆的大马哈鱼
小时候在树林里玩，发现一只小麻雀，死的，埋之。不是发善心，而是希望它能复活，破土而出。过了2天，按耐不住好奇心，挖出来一看，招蛆了，复埋之。
--- 爱妃，给朕拿点纸 转载自：www.ddhw.com
小时候以为冬瓜,西瓜的就是分别张在东南西北的瓜.
--- 喜欢做土匪
小的时候总是不能理解杀人\"长\"命...
还好中国9年义务教育 不然可能就在号里蹲着啦
--- 板凳猛抽脸
小时候我特爱踢球，感觉自己就像马拉多纳，跑操场上一看，我靠！到处都是马拉多纳．
--- 花天喜喜世

小时候一直以为到了2000年就能达到社会主义社会了～～
现在都2007了～～初级阶段都还没到、··唉～～
--- 匿名人士617213
小时候以为世界上我是和他们不一样的,以为他们都是有人安排生活在我周围....
--- 子茄的放奔
我小时候领着院子里的一群小孩，骗他们说我是恐龙特辑克塞号里的人的转世，哈哈，他们都信，好好玩啊
--- 你的幸福我的快乐
想学电视里离家出走,把上幼儿园用的包包里面全部装满玩具,妈妈问我干什么:\"我说我要带着我的家当离家出走.\"
--- 摩天轮*
小时候以为老师神圣的和神差不多，神就不用上厕所，看到老师往厕所走就偷偷的跟着……
--- 吃饭用老碗
小时候以为吃雪糕后肚子会结冰，就跑到太阳下面晒，想把里面东西晒化........
--- 快乐枯叶

小时候有同学说他外公是毛主席
我信了，羡慕
还是那个同学，看见天上有飞机飞，他说是他舅舅开着去tian~an-door
我又信了，靠
还是那个杀千刀的同学，天上没飞机的时候，看见一群大雁飞过，他讲了一个他舅舅和外公带着大雁打美国鬼子的故事
我TM怎么就这么容易被骗呢
--- 死跑龙套的！ 转载自：www.ddhw.com 我小时候，一直以为各个城市象古代的城池一样，周边都有一圈很高很高的墙～
--- wjzdhr
的想法！

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l 有一次，七个辽源人在一张桌子上用一把勺喝汤，来了一个贼，偷了东西从旁边溜过，但没一个人叫出来-----所有的眼睛都盯在那把勺上了。

l 辽源人吃东西特别会算计，一个萝卜分成三块儿，一块儿是下酒的小菜，一块儿是正餐，剩一块在手里，时不时的可闻闻味儿，提神。

l 不得以，非要在家里招待客人，做的饭少油没盐的，简陋得连苍蝇都懒得落。

l 如出远门儿，走很长的路，他们会向亲戚借双鞋，省下自己的。

l 一般家里，都用木碗，瓷碗，陶碗太爱碎了，木碗能用一辈子，瓷碗五年就要换新的。

l 菜，肉都做得很咸很咸，这样就要喝很多很多水，少吃饭。

l 辽源妇女，家里总要留一两副旧袖套，在窗外抖搂擦桌布时套上，别人看到，以为她家雇了保姆。

l 辽源男人，给老婆买擦脸霜时，总会抠点儿出来，再掺里点儿白面，这样可用的久一些。

l 辽源猫狗的尾巴都是被切掉的，这样进出门时，门会关的快些，可以更好地保持室内温度。

l 当地人恨不得在鸡蛋上安个龙头，想用多少放多少，一个鸡蛋做碗汤，真是太浪费了！

l 星期天在家跳舞，要穿软底拖鞋，不出声，这样可以听到邻家的音乐，不用开自家的音响了。

l 睡觉时，要把挂钟的电池取出来，一可省电池，二可省挂钟的硬件。
l 农业官员做社会调查，看哪种粮食人们更喜欢，好推广普及。来到辽源，问当地人：“小米，玉米，你们更爱吃哪个？” “哪个便宜，爱吃哪个。”

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母鸡下了个鸭蛋.
公鸡:“太夸张了吧?难怪你前两天买了好几套游泳衣呢!”
母鸡下了个鸡蛋。
公鸡:“My God!我不是已经结过扎了吗?”
母鸡下了个黑色的皮蛋。
公鸡:“晕!是谁干的?是哪个非洲人?”
母鸡下了个鹅蛋。
公鸡:“有没有搞错,我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”
母鸡下了个鹌鹑蛋。
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公鸡:“哎!现在流行迷你型了吗?”
母鸡下了个恐龙蛋。
公鸡:“老实告诉我,你到底看了几遍《侏罗纪公园》?”
母鸡下了个鸵鸟蛋。
公鸡:“我说你最近怎么总是把脑袋往沙堆里钻?”
母鸡下了个鳄鱼蛋。
公鸡:“我知道他真的很酷,很有型,但你千万不要把他带到家里来。”
母鸡下了个孔雀蛋。
公鸡:“你想飞就告诉我啊!你想飞不说出来,我怎么知道?”
母鸡下了个手榴弹。
公鸡:“搞错了吧?让你不要和拉登搅在一起,你偏不听!”
母鸡下了个原子弹。
公鸡:“#￥%……￥#*……倒!”
母鸡下了个王八蛋。 公鸡:“不会吧?你上网泡的就是这家伙?”