我的冷笑库~ 独乐乐不如众乐乐

我是大雄爱胖虎

今天在电梯里遇到一个少妇推着一辆婴儿车 一个小男孩坐在上面 我站在婴儿车前头 突然感觉到脚上一股温暖的水 原来这货尿在哥脚上了 哥急忙散一边上 那少妇居然也不道歉 还在那哈哈大笑 哥生气了 酝酿了一下 在出电梯前 果断的在这货的鼻子边上放了个洋葱屁 出了电梯就听见里面有孩子的哭声。。

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同学问我童话第一句怎么唱来着…………我：忘了…………同学：啊！！对！忘了有多久…………
我真的忘了……

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我家狗狗脾气很倔， 一般不和狗狗玩， 所以说 ，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩， 我家狗狗就在原地等着， 看我玩的差不多了， 叫两声， 示意我该走了... 别这样对我....

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和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福。。。

内涵啊啊啊啊

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刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！

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那天在街上遇见了以前邻居李奶奶，见着我妈和我这个激动啊，唠了一会突然问我妈：＂孩子上高中了吧，＂我妈说：＂恩，＂哪成想 她回头又问：＂孩子学文还是学武了.？＂我顿时就在风中凌乱了...

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朋友东北女，老公出轨了！回到家此女没骂没闹，在磨菜刀，对她老公说：睡吧老公''''
她老公满头大汗地认了错！

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给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”

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一家子看电视时，娘亲放了一个声音含糊有高有低的长屁，过了一会爹从剧情中回过神来问：你刚刚说啥？

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今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。大爷甲：“哎呀，你还活的啊！”大爷乙：“昂！我还以为你已经不在了呢！”……当时我听完就凌乱了…

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上小学的时候特别迷恋武侠片，以致于喜欢模仿里面的大侠。——武侠哥——一天爸爸在午休，我手持宝剑（破木棍一个）单膝跪在床对面，嘴里念念有词：“我一定会给你报酬的，安息吧……”，老爸这时候醒了，听到什么报仇、安息，抄起鞋子就砸向我……

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上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

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大学寝室八个人，都是一个班的，有一天我翘课在寝室睡觉，迷迷糊糊的~~~割一下~~~~导员来查寝室，看我睡觉，问我，没课啊？我说没有，导员看看屋里又问，其他人呢？我不加思索的回答:他们都上课去了。导员好像若有所思的走了

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上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！