生活不能承受之“情”。

yingzizher

安慰安慰，所有的悲剧都是这样产生的：过度的期望，期望的落空。姐姐指着你多出一些力，体谅不到你在外面的艰难。
父母做得不错了，你也能理解，那就好了。姐姐心气难平有什么办法？是亲戚走不开的；但这种心有不平，你也不能劝，让她信上帝吧：）

自己的小家顾顾牢更要紧，父母现在并不是没有得到好的照顾，而是姐姐心理不平衡造成了你的内疚感。

天可怜，为什么那么多让人难受的事！

songwanwen

是这样的，你已经在法国定居，你的小家庭就是你老婆孩子现在应该是最重要的，做任何大决定，都要先考虑小家庭利弊。
你父母一直是你姐姐姐夫保姆在照顾，你帮不上忙，所以父母百年后把所有的家产都留给他们也是无可厚非的。
你可以现在就跟他们说清楚，就说你会尽你所有可能，来帮助照顾父母，而不需要父母的回报，你姐姐姐夫就不会再为难你了。

贾胖子

这个问题会有蛮多的人碰到。

你还好你还有个姐姐，像独生子女的就不知道怎么办。

这个年纪的父母其实什么都不求，最大的理想就是儿孙为伴，所以有可能的话，尽量带你儿子一起回去吧，毕竟是他们的亲孙子。

我不知道你是哪个城市的，各个城市地方的风俗不同。
就我来看你姐姐对你不咋地道的，你妈说房子的事情，很有可能是你姐姐在妈妈耳边说的。当然你姐姐侍奉你父母晚年，也有这个权利。回去悄悄问问你妈妈，是不是你姐主动要求的。知道答案就行。揣着明白装糊涂。
只要你姐姐姐夫能对你父母好就Ok了，

父母之情没有什么叫承受不承受的，这是人伦之情，是你的责任和义务，乘你们都在的时候，每年都回去几次，常回去了也没必要带什么礼物。否则以后也没地方可去了。
时间挤一挤肯定是有的，大家都是明白人。

wykitty

你姐姐真不怎么地 也是她的父母啊 干什么和弟弟比拼呢 再说父母说房子都给她了 还有什么可以说的。。我觉得你对他们太客气了。她应该感到幸福，可以一直守在爸爸妈妈的身边。哪怕是身体不好的爸爸妈妈。可怜的是你，想回都回不去。我妈妈家孩子多，我妈妈就说全当父母只有她这一个孩子。不要比较别人做的好不好。
你态度强硬点。每次都交养老费用。但是绝对不能有亏欠你姐姐的心里。她所做的是她应该做的。你在不在，她都要做的。房子也不能都给她，一件事情归一件事。两个保姆的钱，你来出好了。

甄子丹

楼主多大年纪了？
父母对此事态度如何？
姐姐是否亲姐姐？
楼主老婆态度如何？
小两口对孩子将来的教育采取何种态度？
楼主本人对法国印象以及长期定居地点态度如何？

以上几个问题楼主自省清楚，便有答案了。
并非传统及习俗的束缚，楼主的情感取向和人性本能决定了会对此事作何打算。

楼主加油，人生几十年，不过这几件大事，轻于观，重于行，至止，不过如此。

renalin

楼主这么不孝为什么没人指出来啊！

LinF

当初我姥姥有病，儿女几个有钱出钱，有力出力，但是我妈出钱出力最多，我就看不过去，她跟我说‘我孝顺自己的妈，是为了自己的心，我不跟别人比，别人做的咋样我不管，要是你姥姥走了，我全做到了我不后悔我就知足了’后来我姥姥弥留的时候，就立了遗言，姥姥没啥钱，贵重的就那套房子，姥姥家重男轻女，就说把房子留给唯一的儿子，就是我舅舅。然后我妈和我姨们都没意见，我妈也是背后跟我说‘自己的亲弟弟，一家人，给谁都行啊。这样我舅妈还能高兴。’
人跟人不一样，我想说，如果我是楼主，本来我也会愧疚，但是看家里人的态度，我去你们的吧。女儿照顾妈，妈把房子留给女儿，你们随便，我还是做我改作的那份，但是多余的，什么让我舍家弃业回去，甭谈！

补充内容 (2012-8-13 10:57):
你姐姐照顾你妈是应该的，那是她的亲妈！你妈愿意谢谢她是她的事，干嘛要你去送大礼的谢谢？靠，不知道还以为是她帮你照顾你一个人的妈呢。

雅歌

你父母的房子给你姐姐我觉得很应该啊。保姆如果没有近亲看着也是偷懒了事，你姐姐对你父母心理上的安慰是很大的，而且如果是久病在家，平时免不了要劳心劳力。要我说你直接表态房子给你姐姐就是了。别说什么给钱请保姆这些，你现在成家立业，就是要孝敬父母的时候。你现在能做的也只有拿钱，但是说实话，拿钱找保姆也就是贵点，但是找个真正关心老人的，多少钱都买不来。

楼主你应该感激你还有个姐姐，能真正关心你妈妈，脾气暴躁是难免，国内住院都是家属服侍，不像法国是护士帮忙拿尿盆擦洗等等。不知道你孩子小时候是否你亲自带过，你想象一下五六十公斤重的老人做同样的事情。我跟我老公都是独生子女，我们以后找个靠谱的能真用心照料父母的都难。我很羡慕你，而且你姐夫都能帮忙，实在是难得。你老婆能帮你父母跑前跑后么，你能帮你老婆父母跑前跑后长达好几年吗？

dlyz

renalin 发表于 2012-8-13 10:44
楼主这么不孝为什么没人指出来啊！

需要客观的考虑LZ的实际情况和难处。
如果LZ回国到父母身边尽所谓的孝，如果国内工作收入不是那么多，也许取媳妇的一大笔费用都得父母出。
最后会有什么效果呢？

雅歌

楼上有人说成家了最重要的是老婆孩子，我同意，那么你姐姐是不是也可以说这话，你姐夫是不是也可以这样要求你姐呢？
现在国内毕竟还是以男方家庭为主，你姐姐付出大量精力照顾你妈妈，很多婆婆心里会有想法。从这个角度上我觉得你父母提的让你设宴感谢等等是符合国内国情的，你常年在外，你要认识到你妈让你买礼物设宴什么的不是给你提要求，而是为你考虑到国内的人情世故帮你筹划，不让你受别人指指点点。

cecilia_paris

特别像一个电视剧，叫什么来着？

谁来伺候妈

推荐楼主看看

皮皮虫

独生子女飘过

瞬间凝眸

俗话说，久病床前无孝子，我理解你姐姐的感受，也理解你的难处。。。。

renalin

dlyz 发表于 2012-8-13 10:56
需要客观的考虑LZ的实际情况和难处。
如果LZ回国到父母身边尽所谓的孝，如果国内工作收入不是那么多，也 ...

就是在考利LZ的实际情况啊。父母身体不好，做子女的绝对不是只给钱就够了，在父母前面服侍着才是最关键的。而且看楼主情况，他每次回去也就是给点钱，我不知道LZ或者您有没有服侍过老人家，服侍老人家是很累很累很累很累很累的，同时服侍自己的亲生爸妈也是非常需要，非常温馨的。LZ的感觉就是，反正我钱给够了，就OK了。这可是自己的生身父母啊!!
我们家三太婆（她是我太爷爷后来娶得老婆）一个子女都没有，可是生病严重时候，我们家几个伯伯还有我们自己家都有轮着在床前侍奉，而且我们也是都从外地回去的。老人家在病重的时候最需要的是自己的孩子在跟前娜！
按LZ现在情况，是没办法每天都侍奉在跟前，但是至少要抽出1~2周好好侍奉才对。LZ自己没办法去，至少也要LZ老婆去一下啊，尽孝不是用中文，而是心意。LZ父母家也是有保姆的，那么LZ老婆肯定不会一直做什么苦力活，只要在父母面前多见见父母，适当的做些力所能及的帮助也是好的。就算坐在那里不说话不做事，我相信他父母也是能感受到这个儿媳妇、这个儿子还是心里有自己的。

我现在看楼主描述的感觉，就是觉得，反正他当时在法国求学工作都是用自己的钱，自己的力气，所以现在父母的责任义务也稍微做到点子上去就可以了。这不是非常不孝的表现嘛！！！！在法国的10年你是靠自己的，那前20年呢？？？？你是怎么出来的呢？？？？？没有爸妈哪有你啊！！！！！！！


我年龄也小，不懂工作人的生活压力和家庭压力和工作压力，但是我所见所看到的那些长辈们，无论自己在社会里面是怎样的层次，或高或低，都是会在父母需要的时候，亲自服侍跟头。 这不就是很应该很显然很毋庸置疑的嘛？！
我不懂，为什么LZ就那么冷淡，像泼出去的水似得。