ZT 彪悍女人怀孕生娃那点事儿！

冠男

工作方面，我还是要坚持我的“白领”形象，穿梭于写字楼之间，领着一份“白领”般的薪水，新时代的女性不仅要外形性感，内心强大，还要“好孕连连”，将来我的孩子长大了，我也好骄傲的告诉他：“想当初，生你的前一刻，我还工作在第一线！”那感觉和英雄没什么区别！
　　
　　
　　不知不觉，怀孕7周了，这期间我感受到身体的一些变化，最大的变化就是，我从B罩杯轻松跃入C罩杯！其实我想告诉那些女星，根本不用去隆胸，一怀孕，想不大都难！当我面对镜子发出“唉，又大了”的感叹时，老公总是在旁边说：“唉，又硬了！”
　　
　　
　　有喜也有忧，突然有一天，一个噩梦将我惊醒，从此后我变成了......
　　
　　最近我发现我这头发掉的很恐怖！认识我的人都知道，一头秀发一直是我的骄傲，当别人发愁头发少时，我总是嫌弃头发多，所以根本不在乎一天掉50根还是100根。有一次我去剪头，理发的师傅对我说：“你有一块鬼剃头！”我还纳闷什么叫“鬼剃头”，原来在我后脖颈上方，秃掉了一块硬币大小的头皮，我也没当回事，结果从此后一发不可收拾，要命的是头顶正中间也越来越秃，秃到最后我必须要一九分，才能遮掩住白花花的头皮！家里到处都是我的头发，吃饭时吃出一根也就罢了，都是一绺一绺的；早上醒来枕头上黑麻麻一片，不梳头掉，一梳头更掉！我从长发剪成短发，再从短发剪成寸发，逼不得已，有一天我拿着剃须刀对老公说：“下手吧，不要因为我是娇艳的花朵而怜惜我，尽情的摧残我吧！！”
　　
　　去年我得过一场脂溢性皮炎，想不到今年转成脂溢性脱发，或许和我怀孕也有关系，体内激素紊乱，荷尔蒙失调，导致我毛囊萎缩，头发得不到营养自然就脱落了。可是我不能吃药，也不想去看医生，百般煎熬中我痛下决定，剃光头！让一切从头开始！老公让我再想想，以后怎么出去见人，万一头发不长怎么办，或许有一种对胎儿没伤害的药可以调理过来，实在不行试试霸王！
　　
　　“算了吧，老公，不瞒你说，我不只是头发掉，我浑身上下所有的毛都在掉！不信你看！”我扒下内裤。这已经不是脱发的问题，而是自身的问题！既然毛发已经不属于我，我不会留恋的！
　　
　　老公拿着剃须刀来回走了两圈，自言自语道：“娃啊，将来你出生后可不要管你妈叫爸啊！”于是，他平生第一次帮人剃了光头，我也平生第一次感受到“无发无天”的清爽！
　　
　　唉，女人，没点勇气，没点姿色，谁敢剃光头啊！
　　
　　我记得一个网友看了我的婚纱照后夸我：嗯，有几分姿色！
　　我笑答：姿谈不上，色倒是真的！
　　人家都说光头佬很色的，这回算是甩不开“色”这个字了！
　　

冠男

其实剃了光头有很多好处：
　　1、不再需要各种洗发水、护发素、发胶发蜡发膜，连梳子、发带、饰品都省了，节约了一大笔钱
　　2、我可以戴各种各样的假发，现在的假发足能够以假乱真，我同事到现在还没看出来呢！
　　3、大热的天里，有什么能比光头更凉快？！回到家用湿毛巾一擦，哇！方便又解暑！
　　4、没头发就不用吸收我体内的营养，我可以把营养给我的娃。
　　5、洗澡的速度比以前快一倍，节省了水，又不用吹干
　　6、当我把假发摘掉的时候，老公对我减少了性欲，有利于他克制自己不跟我同房
　　7、头皮可以更快的新陈代谢，我每天按摩可促进头发再生，我还可以亲眼目睹头发是怎样生长出来的
　　8、走在路上如果有人调戏我，我可以摘掉假发以示警告！
　　9、从此家里将不再出现掉发，我将床褥收拾得干干净净，以后如果家里还有长发，以此可以推断老公是否往家领过女人！
　　10、我倒可以往家领领男人，因为即便有掉发也可以说是老公的，嘿嘿！
　　
　　老百姓有时候被生活逼得无路可走了，往往只能险中求胜博此一命，现在的我，也就这想法吧，既然都是光头了，也只能往开心处想一想，毕竟我有了娃！
　　
　　人家每天花5分钟化妆，我是用来戴假发的！其实假发跟真的一样，只要打理得好，几乎看不出来（就是怕刮风而已）。走在街上，我除了能一眼分辨谁的双眼皮是假的，谁的胸是假的，还能识别谁的头发是假的，唉，我真该去“我猜”当嘉宾。
　　
　　周围的人除了我老公，都没有人看到过我光头的样子，不过我的邻居倒有可能。天气热的时候，邻居会只关防盗门透透气，防盗门有很多小孔，有一天我洗完澡披着一条黄*色毯子在看电视，就见邻居阿姨倒垃圾路过我门口，往我这看了一眼，我心想坏了，就找了个帘子挂在门上。在电梯里，这阿姨看了我好几眼，可能心想：明明没头发，怎么现在又有了头发，看的我别扭，总得解释一下，于是我说：“阿姨，我头上长了个包，医生不让留头发，所以就把头发剪掉了，现在这是假发，您别意外！”阿姨如释重负，笑着说：“噢！是这样子啊，我还以为你们家来了个和尚呢！”阿姨还挺逗，您难道分辨不出，就算是，我也是个尼姑吗？
　　
　　
　　老公现在有个爱好，没事就爱摸我的头！边摸还边说：“哈哈，越来越像你爸了！”剃光头2个月，别说，新发还真蹭蹭的长了出来，只不过有点像冬瓜，表面是一层白绒毛！我去百度搜索“一层白毛”，看有没有和我相似的案例，结果搜出来的答案都是“我家狗狗舌头上长了一层白毛”、“金鱼肚皮上一层白毛怎么回事？”、“咸菜上一层白毛怎么办”，还有个是“白毛女为何一夜变一身白毛...”
　　
　　有个网友知道我剃了光头，便调侃我！
　　“小淫尼，几厘米了？”
　　“2厘米了”
　　“嘿！跟哥的一样长！”
　　“我说的是头发，你搞清楚！”
　　“我说的也是头发，你以为什么？？？”
　　

冠男

令我欣喜的是，不仅我的头发在长，我的肚子也在长，平坦的小腹中央，就在肚脐的周围，鼓起了一个圆圆的小包，我明白，那是我可爱的宝宝，他正在一天天长大，一天天变化，我真的感到很不可思议！
　　
　　要说这早孕反应，我比我同事要舒服一些，她是一直吐！但也没有另一个同事好，她是一点都没吐！我的反应就是，早上能吃能喝，到了下午和晚上，胃口就很差，想吐但是吐不出来！也挺难受的！
　　更难受的是，我那缺德老爷们吃的那叫一个欢，边吃还边解释：“我也想让我的肚子尽快赶上你的肚子！”靠，明明已经超过了！
　　
　　怀孕之后，老公每天操心我能吃什么，同时也明令警告我不能吃什么，饮料、零食、冷饮、甜品，估计我一年内别想碰了！我家附近有个大超市，二楼有零食、化妆品专柜，每次我都说：“我想去二楼！”
　　老公丢出一句：“自古二楼出SB！！”
　　
　　有一次在公司等电梯，呼啦啦一个小电梯挤进了10几个人，我被挤在一个角落，当时就有点呼吸困难。电梯很慢，也就几秒钟时间，我开始两眼发黑、四肢无力，大脑一片空白，到了7楼，有人下，我想我也干脆出电梯吧，结果刚一出电梯口，我就晕倒了！大家被吓坏了，几个女的出来给我扇风，又说要打120，我的意识已经模糊，（不过我还是下意识死死护住我的假发，要知道，假发甩出去，我就彻底杯具了...）这时我听见有人说要拿风油精，我无力的说：千万不要拿风油精，我是孕妇！几个女人一听有点放心了，说可能是低血糖，问我有没有吃饭，我说吃了，大家建议我就平躺着，暂时不要动，喝点水缓和一下就好了！又过了一会儿...我睁开眼睛，发现电梯门依然没有关上，里面一大群男人盯着我，而我姿势并不优美的瘫倒在地上，还好我当天穿了内裤，否则我亏大了！
　　
　　我给老公打了电话，他1分钟赶到现场（我家很近），看我被一群不明真相的群众围观，还真担心把城管招来。我那时已经好多了，到家后我往床上一趟，说了句“还是家里舒服”，老公不免皱起眉头说：“你刚才不会是假摔吧？同志，为了逃避上班，咱不能拿娃开玩笑！”
　　
　　电梯事件很快不胫而走，一个小伙子说：“真吓人，我还是第一次看到女人晕倒！”切，我对此嗤之以鼻，女人晕倒都给你吓成这样，那女人生孩子，岂不是要吓死你？！那还真是生孩子不叫生孩子——下（吓）人了！
　　
　　后来产检时我问医生怎么回事，医生说：“没事，孕妇对空气质量要求很高，电梯那么狭小，缺氧或者低血糖就会造成晕倒。经常有孕妇在大街上晕倒的，没关系！”我说：“我这么高大怎么会低血糖呢？”医生很负责任的说：“越是高大，越容易低血糖！”
　　
　　一个女同事听了我的事后很担心：“没有摔到孩子吧，天哪，等你肚子再大点，摔一下还不得把地上砸个坑啊？”
　　

冠男

到了12周，有个重要的证要办，那就是传说中非常麻烦的准生证！说到这个我真是一肚子的火气。我是外地户口，老公是本地，按照规定可以在老公的户籍所在地居委会办理随夫准生证。我带了所有的证件，公交转地铁，地铁转打车，好不容易找到居委会，那位大妈告诉我：“还得需要个证明！证明我初婚未孕，未领养过孩子，还得必须盖2个章！”好吧，那就去办，办好后，那位大妈又告诉我：“还得需要单位写证明盖章”，好吧，那就去办，办好后，那位大妈又告诉我：“老公也要有单位证明盖章”，好吧，老公说：“你就写我无业”，那位大妈又告诉我：“无业得办失业证”......好吧，一切资料都在这了，大妈告诉我：“不好意思，今天给你们盖章的人没来，得下周！”
　　
　　大妈！！！您是我亲大妈！您这些能一次性告诉我吗？你让我一孕妇屁颠屁颠来回跑了6天，又听课又办卡又请假，最后告诉我还得下周，到天桥上花100块钱办证比你这痛快多了！！
　　
　　当时为这事我跟老公差点没离婚，我怪他不提前问好，折腾我不说，有个亲戚在里面当差也不早点叫出来，现在这世道，屁大一点职能部门就得靠关系，没关系就往死里折腾你！搞了2个礼拜才办好，到最后我们俩一致的想法就是：特想往那位大妈头上拉一泡屎！！
　　
　　办好准生证围产卡，又做了第一次产检，听到了我肚子里传来的有力的“小火车”的声音，这3个月才算真正的告一段落，由此我也体验到了，做母亲真的不是轻松的事情，这是痛并快乐着、喜忧参半着、内心忐忑着、一路磕绊着的感觉，是心头被什么东西紧紧牵扯住的感觉，是从一开始就不能和你脱离关系的感觉。
　　
　　我给老妈打电话告诉她：我怀孕三个月了，出乎我意料，老妈显得很淡定，只是问了反应大吗？想吃什么，自己要注意之类的，完全没有我想象的那么惊喜，我不高兴的问：“哪有听到女儿怀孕还这语气的？”我妈说：“你又没什么毛病，怀个孕还不是很正常啊？你隔壁奶奶一口气生了8个，现在还不是活蹦乱跳的，你不怀孕我才紧张呢！”不过亲妈就是亲妈，当我说：“那我生孩子时你来照顾我吗？”我妈说：“只要你一句话，妈立刻过去！”当时我眼泪差点没下来！
　　
　　
　　我失落的心情在公婆那得到了弥补。当然，我们没有找托儿演戏，而是把B超单放在了桌上，就看婆婆立马奔向厨房去加菜，而公公默默转过身擦拭掉眼角的泪珠，两人仿佛搬掉了心里的一块大石，此时此刻，哪还有什么奢望要双胞胎、三胞胎，一个宝贝就足够让他们高兴了！不过还是经常给我打电话，这回是真的问我想吃什么，还有要搬过来照顾我的意思，我连忙说：“爸妈，我能行，等我快生了，你们再照顾我不迟。”其实内心在想，我这经常不穿衣服满屋走的习惯，你们怕是消化不了吧！
　　
　　
　　说到生孩子，我身边流传着各种版本，同事大部分都是剖腹，但我一个很瘦小的朋友却努力着顺产了，其实专家们都是极力主张自然生产的，但不明白为什么越来越多的孕妇选择剖，当然不排除有些黑心医院为了多赚钱而游说你，那时的产妇是多么挣扎多么紧张，一听到孩子心律不齐了、羊水混浊了，就马不停蹄的剖了，其实挺遗憾的！
　　
　　所以，我打定决心要顺产，并为顺产做好准备！
　　
　　老公倒对我信心蛮大的，好像我生孩子一点不费力，我强调：“大哥，我这也是第一次生，你想想，鼻孔里面插大葱也就算了，硬塞进一个西瓜，它能不疼吗？”“哎呀，鼻孔是可以扩张的嘛！你没看那些做整容的，什么东西都是从鼻孔中塞进去的，过后一点看不出来！”“那你塞一个我看看！到时候你要是敢嫌弃我有空洞感我跟你拼命！”“你不嫌弃我，我就不嫌弃你！”
　　
　　我问：“假如那会儿情况危急，医生问你保大人还是保孩子，你保谁？”他好像很为难，弱弱的问：“可以保我自己吗？”
　　
　　

冠男

怀孕16周，我的妊娠反应几乎消失了，胃口变得很大很好。有一次我们去饭馆吃饭，我一个同事也在。第二天，全公司都知道，我独自吃了一碗炸酱面，一盘饺子，一盘干扁豆角，外加两碗粥！！天哪，被他一说我真成饭桶了，那是我和我老公一起消灭的好不好啊？只是那些菜都摆在我面前！再说我一人吃两人份，也不过分啊！
　　
　　孕妇课上，老师说16周以后就要给宝宝起小名了，每次呼唤小名的时候，胎儿都会给予回应，对宝宝以后的成长也是有好处的，这可把我难坏了。
　　
　　以前公公曾向我暗示，说他已经想好了我们孩子的大名，我一听，既然老人家这么有心，那我们也就省省力，只要别是“建国”啊、“文革”啊、“国庆”啊、“红军”啊这些，顺口点，我都不会介意，倒是不说那些名字不好听，大街上一喊“国庆”，20多个回头的，也不好辨认啊。那我们就琢磨个小名吧！其实，我对起名一点都不在行，以前家里养狗，几乎所有的狗都只有一个名字：狗！大家还挺高兴，你看，它也知道自己是狗，一叫“狗”，它就来了！后来总算有条狗打破了这个规律，叫“狗贼”！要不就是嘴里“波嘞嘞嘞嘞”一叫，时间一长，狗也会来。所以我觉得今年世界杯可口可乐的广告语，怎么也得分我一点，我20年前就开始“波嘞嘞嘞嘞”了！
　　
　　小孩这东西，总不能一直管他叫“小孩”！看到人家的孩子，早早的就取好了，什么“豆豆”“乐乐”“轩轩”“洋洋”，我的娃不能跟他们一样，太普通了，得想一个特别的，想来想去，有一天我盯着桌上的俩鸡蛋，一拍大腿，干脆，叫“蛋蛋”吧！首先，这表明了我们的娃会是个男娃，有2个蛋蛋！其次，赖名好养活，越俗气的名字将来越有出息！蛋蛋，这名字多淡定，多招人喜欢，多琅琅上口！老公在一边没好气地说：“我蛋疼！”
　　
　　
　　后来我又想了一个，还是英文字母的，“DD”！广东话一般管小男孩叫“弟弟”，女孩叫“娣娣”也可以，老公名字里有个“天”，孩子再叫个“地”，我在中间是空气，哈哈，谁都离不开我！再说，这表明了我由C罩杯向D罩杯进军的决心，老公说我低俗，一天老围着那点东西转，真是的，我现在性生活这么匮乏，总要找点东西分散一下撒！
　　
　　
　　说起来我可太惨了，自打轰轰烈烈的做完5天4夜后，我们在一起睡觉就像兄弟一样！可也是，我头发生长速度缓慢，和他比起来，我还真有点大哥的样子，前三个月是危险期，自然不敢越雷池半步，再说我也没那兴致。这日子一长，怀念起巫山云雨的感觉，特别是到了晚上，这家伙往那一趟，左手摆弄手机，右手垫在脑后，白花花的胸膛，粗壮的大腿以及磨的净是窟窿的内裤，都彻底的将我俘虏。但我不能表现出来，我内心知道，若出点什么事可是一尸两命，再说，世上都是凤求凰，哪有凰求凤的道理？可事实是这样子的：
　　
　　“今天晚上我们搞一搞吧！”我说。
　　“搞一搞？”
　　“恩，开始吧！”然后我扑向他。
　　
　　亏着我们家有蚊帐，不然我可能会被他踹到窗台上！
　　“你太狠了！精神上折磨我，肉体上却不折磨”！我哭诉。
　　“你这是干什么呀？你要知道你是个孕妇，咱们的孩子在里面看着呢！”
　　“他现在还没个叉烧大呢，懂个屁呀！我命令你，强奸我！”
　　“你就想！！好了，乖，我们胎教一下，然后睡觉吧！”
　　“555，我的娃的娘啊，你真是太可怜了！”
　　
　　第二天我在我的群里发出求助：老公拒绝跟我过性生活，怎么办？
　　
　　大家给我支招。
　　
　　夜总会找个小姐，再邀请你老公3P，肯定乐意（tnnd！花钱的事我从来不干！）
　　
　　让他用工具帮你解决不行吗？（什么工具？灭火器？）
　　
　　勾引他，使劲勾引，你行的！（或许你还不知道我摘了假发的样子）
　　
　　翻脸啊，你说我找你来是要日的，老娘又不是仅仅给你生孩子（不对哦，之前我可不是这样说的，好像是我强烈要求生孩子的，现在...）
　　
　　老公不愿意的话 靠 我看群里这多狼友 找个近一点的勉强凑合下，
　　据说我月底要到广州出差（寻有日孕妇经验狼友一名，管饭！）
　　
　　你多想想 孩子的幸福 转移一下注意力（为了孩子的幸福，于是我放弃了性福！）
　　
　　实在不行。。。你们石头剪子布吧（可我老公总对我竖中指！）
　　
　　我把这事跟七杀说了，她很哀怨！
　　
　　七杀 16:18:38
　　我咋没性欲呢
　　七杀 16:18:42
　　我完了
　　 子辉 16:18:50
　　你完了
　　七杀 16:18:51
　　在你面前我突然很自卑
　　 子辉 16:19:11
　　我们同人不同命啊
　　你随时都可以那个
　　我想那个，还得等1年多
　　七杀 16:19:41
　　你拖着沉重的身子，克服种种的困难，还有那么强烈的那个的欲望，这是什么精神
　　 子辉 16:20:03
　　这是一种淫荡的精神，娃哈哈~~
　　
　　
　　
438#

冠男

其实这事儿是有来由的。
　　
　　我们去产检，在我之前的那孕妇大概5个月了，对医生说她昨天流了点血，医生说：“吃了太补的东西、受刺激、剧烈运动包括性生活，都有可能出血！”她恍然大悟：“是啊，昨晚我们是过了性生活...”恰巧被我们听到。老公可能打那会儿就决定孕期不碰我了。
　　
　　后来我看了一帖子，一个信奉佛教的妈妈写的孕期注意事项，后面强调“孕期禁止性生活，以免动了胎气，这事儿很玄乎的”，被她这么一说，我仅有的一点侥幸都打消了。我跟老公今年30岁，已经不再年轻，一个娃寄托着家人的期盼，我们经不起失去娃和重新来过的打击，想想看，做父母的这点忍耐都没有，还怎么说将他抚养成人？
　　
　　有时候我也想知道，难道他就不想吗？后来有一天我下班早，发现卧室枕头上放着一团没来得及收拾的卫生纸，我就找到了答案。
　　
　　有数据显示，妻子在怀孕时，90%的男人会出轨，于是在他即将出差时，我往他的皮箱里塞了一盒避孕套，是听课时免费发的，并深情款款的对他说：“亲爱的，实在忍不住，也别亏待自己，注意安全！”老公热泪盈眶，说：“要是跟男人，你不介意吧？”“男人要是有合适的，也别忘了我一份！”我们依依道别，回来后我发现，避孕套没有了，我露出狰狞面目质问他，他从门口的鞋柜里拿出来说：“要不说你败家呢，以后咱还得用，得省着点！再说我一次也用不了一盒啊！”
　　
　　那晚，我们躺在床上，我问他：“谁规定你不碰我的？”
　　“发改委！”
　　“发改委吃了一年的人饭，终于拉了一回人屎。”
　　“造人那会儿我都做好心理准备，这是我一年来的最后一次了！”
　　“难怪那么拼命！不过我对你也不是百分百放心的！”
　　“我对我也不是百分百放心的，女客户个个如狼似虎，我也很纠结”
　　“看来有必要给你做记号了！”
　　“什么记号？”
　　“割掉一半！”
　　“那明年你怎么办？”
　　“我今年先拿这一半适应着，明年就不会嫌弃你的另一半了！”
　　
　　
　　

冠男

说到胎教，我是跃跃欲试，因为就我的专业和工作来说，给孩子讲讲故事、说说笑话，那可太容易，并且太随时随地了！
　　
　　不过老公总是妨碍我。
　　
　　因为以前我给他讲过很多色*情的、变态的、恶心笑话，我以为他都忘了，结果他都记得，比如有一个笑话是：
　　
　　一个姑娘第一次领男友回家见父母，这男友平时有个毛病，总爱说脏话，姑娘就提醒他，见了父母面可千万得注意礼貌，小伙答应了。一切都挺好，父母很满意，吃过晚餐后，小伙起身要回家了，大家出来送他。天气很冷，走到路口，小伙子就说：“叔啊，赶紧回家吧，你看把我婶都冻成啥逼样了？！”
　　
　　于是在我准备胎教时，他就在一边小声嘀咕：“叔啊...”
　　
　　还有个笑话，说一个小孩跟妈妈在银行排队，小孩不停的吵，妈妈说：“你再吵就打你了哦！”小孩说：“你要打我我就告诉爸爸，昨晚你吃隔壁叔叔的小jj！”当时银行有20多人，全部安静了！
　　
　　然后我一胎教，他就在边上指自己的小jj。
　　
　　还有就是，一对偷情的男女正在卧室，突然丈夫回来了，妻子就让这个男人装扮成蜡像一动不动，丈夫没说什么。趁妻子洗澡时，丈夫拿了个面包给那男人说：“兄弟，吃点吧，上次我也是这样，饿了三天三夜，我太明白那滋味了！”
　　
　　娃哈哈哈哈
　　
　　我很喜欢的就是，老公每次听完都会指着我的鼻子数落我一顿：“你说你脑子里装的都是些什么玩意儿？”然后在某个时刻拿出来讲给他的朋友听。
　　
　　他也要给我讲笑话，不过当他说：“我给你讲个鹦鹉的笑话吧！”
　　我会一口气说出10个有关鹦鹉的笑话，之后问他，是这些里面的哪一个？他只好灰溜溜的走开。
　　当他说：“你听过一只鸽子和一只羊的笑话吗？”
　　我说：“是不是，哥，下面痒死了？”他又灰溜溜的走开
　　后来，他只要一说“我给你讲个笑话”
　　我就哈哈的笑个不停，我觉得这本身就是一个笑话！！
　　
　　
　　唉，同样天天逛天涯，他怎么连这些笑话都没听过呢？杯具！
　　
　　所以每次我们的胎教都要拿个毯子盖住肚皮，免得娃听到后学坏！
　　
　　我们喜欢唱歌，没事儿就唱，还要改词！
　　他唱“常常责怪自己，长得太帅...”
　　我唱“妹娃我要过河，是哪个来推我嘛！”
　　他接“x哥来推你嘛...”
　　
　　
　　还记得他刚拿到驾照开着还没上牌的新车，路过区政府门口，撞飞过一个老头，老头开口要价2000，我去把事情摆平，最后以保险公司报销所有损失结束。以后每次经过那里，我都要唱：“老陈开车去上牌，撞啦，那个老头耍流氓，哭啦，多亏一个大美女，拖到医院缝三针，好啦！俺们那嘎都是大美女，俺们那嘎开车70码，没有驾照不要上马路，上了马路千万别撞人......”
　　

冠男

你别说，这孕妇的智商还真是会下降，记忆力也会减退，还记得刚怀孕那阵，我去饭馆吃饭，吃完后拍拍屁股就走了，结果第二天中午才想起来没买单。我对同事说这事，同事说：“哎呀，我说今天早上那个饭馆门口怎么贴着你的头像呢？你吃霸王餐啊？”我哭道：“就16块钱，至于吗？”急急忙忙去买单，还好，店员也没有为难我，临走时，我还问人家：“那个...请问能把我的头像取下来了吗？”看着店员那一脸的茫然，我顿时明白纯粹没有这档子事，回来我找同事理论，大家笑得满地打滚。
　　
　　然后就是，忘带手机、钥匙、钱包、饭盒，反正一切能忘带的东西，我都容易忘带，于是我对老公解释说：“人家都说孕妇的智商会下降4%的”，老公说：“那你岂不是一点智商都没了？”
　　
　　
　　我最近除了心眼在变小，其余的一切都在变大！我的肚子、屁股、胸部，以及我娃的“奶嘴”，不仅变大，还变黑！真是的，为什么会这样，该黑的不黑（我的头发），不该黑的全黑，于是我的脸也跟着黑起来。
　　
　　关于乳头的颜色，以前都是可爱的粉红色，不知从什么时候起，突然变成了棕色，而且越来越有加深的势头，老公起了外号，叫我小黑莓，我抗议：“我充其量是两个小蓝莓，内心深处无法承受黑这个概念”，老公漠视道：“切，都快变成黑加仑了，还小蓝莓…”
　　
　　我的皮肤变得很差，经常起豆，也不敢用化妆品和保养品，于是我说：“亲爱的我美吗？”“全小区最美的就是你了！”“讨厌，以后要说我丑，非常丑，听说，怀孕变丑会生儿子！！”“真的？苍天哪，这么多年我终于能说句实话了！！！”
　　
　　
　　我很容易发脾气，看着洗衣机里，我的内裤竟然和他的袜子放在一起，我就很生气，他跑过来对我说：“我知道这对我的袜子很不公平，可你也没必要那么生气嘛！！”
　　
　　有时候我们会幻想孩子长大后做什么。
　　我说：“当然是做播音员啦，你看，他就是拨着阴出来的，做这行非常合适！”
　　他说：“我要让他踢足球...”“打住吧你可，你想让他将来被人骂全家都是国足啊？”“怎么的，国足现在今非昔比了，我看这辈子有希望看到国足在世界杯里出线”“那你挺长寿的！”
　　
　　其实我对教育孩子、抚养孩子，经验方面比较混乱，但有一点，我不会限制他的爱好和想法，只要有梦想，就去闯一闯，假如他不想考大学，我也不会逼他，再说18年后是否有“高考”这档子事，还难说呢！我只要他有特长，或者，某些地方特别长，优点特别大，就足够了！！
　　
　　

冠男

感觉，我怀孕了，满世界都变孕妇了！
　　第一次产检去珠江新城妇幼，一进三楼，放眼望去全是大肚婆，想找个小肚子的都难，估计只有我肚子最小，把我弄的都自卑了！座位少，我也不好和那些7、8个月的抢，这时候真是谁大谁牛！
　　
　　公交上，名正言顺的想去孕妇专座，一看这专座上坐着4、5个孕妇，叠罗汉似的；去公园，迎面走来的都是老公陪着大肚子的老婆在散步；加个孕妇群，光在11月份生的，就200来个，管理员每天的职责就是，把预产期在11月1号之前和30号之后的往外踢；回到家看电视，嘿，这电视剧情不是海藻怀孕了，就是毛豆豆怀孕了，哪怕换个农业台，讲的也都是“种猪交配注意事项”、“母猪的产后饲养”等话题。不过也不奇怪，80后这一批逐渐成家立业，自然要孕育下一代，满大街孕妇也是好事，总好过满大街丁克吧！
　　
　　有一天我跟一个网友小妹聊天，得知我怀孕了，她一脸愁眉的说：“姐姐，我现在一听到怀孕这个词，我就头大！”“为啥呢？”她哭道：“我妈也怀孕了，而且看样子她和我爸还想留，姐姐，我妈都46了，不是说女人一过45就绝经了吗？”“这...这说明你爸比较厉害”“我都23了，和男友还准备明年结婚呢！你说我妈再给我生个弟弟，将来那不乱套了啊！”我赞成道：“家庭就陷入了该管谁叫什么的漩涡。”“这个尴尬着呢，我弟弟结婚的时候我肯定和他老婆的爸妈差不多大。。。我晕。。。”“特别是等你生了孩子之后，两个孩子打起来，你不知道是该向着自己的孩子，还是该向着他舅舅...万一一男一女，两个孩子青梅竹马一起长大…”“别说了姐姐，我决定了，我妈要生，我就进富*士*康！”“实在不行进山木！”
　　

冠男

20周了，整个孕期我已顺利走了一半，好有成就感！如今我的肚子已初具规模，两颗硕大的mm下，是琵琶一样的肚子，中间有一条歪歪扭扭的妊娠线，皮肤在我的精心呵护下，光滑细嫩，不但没有出现妊娠纹！而且，我也隐隐约约感受到胎动了呢！
　　
　　一直到18周，我都还没感受到传说中的胎动，一度令我很心急。难道是肚皮脂肪太厚，宝贝脚丫不够力？还是这小家伙像我一样，思维反应慢半拍？搞得我每天愁眉苦脸，在家找茬惹事。
　　
　　突然有一天，我吃饱饭看电视的空档，我感到左侧肚皮跳了一下，连忙叫老公过来听，他趴在肚子上侧耳一听，很惊喜的告诉我：“胎动了，胎动了！！”胎动到底什么声音？“嗯......就是咕唧咕唧的声音”“切，被你一说怎么那么下流？”
　　
　　我很羡慕他能听我的肚子
　　而我只有奋力感受的份儿。
　　
　　还有一件让我吃醋的事，老公的同学去年喜得千金，今年，他们把孩子的小衣小裤小袜，全部打包送给了我们，很多还是崭新的！当我打开箱子后，我嫉妒了！！！多么可爱的小衣服，小兜兜啊，摸上去又柔软又喷香，想当年我小时候，别说穿个小兜兜，能捡上隔壁小哥哥的开裆裤就高兴得冒泡了！唉，你说现在的孩子得多幸福！
　　
　　在广州，据说从孕育到生产，还不算请月嫂的钱，就要1万多了，这还是顺产、母子平安的情况，但凡有点什么闪失，几万块钱就出去了！！我算了算，我从怀孕到现在，只有一次花钱最多，那就是第一次产检，我跟老公总共抽了8管血，花费1400多元，由于生育保险还没下来，只能自费。捧着化验书，老公哭了：“太好了，我没有爱滋......”
　　
　　
　　
　　其余的，孕妇奶粉、复合维生素、普通产检，其实没花多少钱。我这人比较节省，本着自然、健康、全面的方针，力求花最少的钱生最健康的娃。当老公听到，广州请个月嫂，要5000块，甚至还要提前半年预约时，马上给婆婆打电话：“妈，有空你学学怎么做婴儿操、怎么冲奶粉，到时候我们可全靠你了！”
　　
　　
　　据说婆婆从10几岁就开始带自己的弟弟妹妹了，自己也生育了一男一女（老公还有个姐姐），带孩子应该还是有经验的。但30年过去，如今的育婴方式已经发生了重大变革！年轻人与老年人有完全不同的抚养观念，几个月开始断奶、喂什么辅食、怎么给孩子游泳...道道多着呢，30年前哪有这些东西！早早的就背着下地干活了！
　　
　　尽管婆婆满口答应，将来带孩子的事他们包了，我还是有些担心。给我妈打电话，我妈也说随叫随到，甚至现在就要准备尿布！并夸口，自己可以一手抱孩子，一手干家务，怕小孩嚼不烂米饭，她可以嚼一嚼再喂，小时候我就是这么被带大的...唉，算了，我还是叫婆婆来吧！
　　
　　

冠男

　没结婚时，我也担心婆媳关系处不好，那会儿我问他：“假如我和你妈发生争执，你站在谁那边？”他说：“我可以站在你爸那边吗？”“这和我爸有什么关系啊？”“你们发生争执，和我又有什么关系啊？？”后来我总结了一点，老人啊，其实就怕哄，只要我稍微那么甜言蜜语一攻击，婆婆笑的就跟向日葵似的！即便我在外面是个要强的女人，在老人面前也要表现的柔弱、谦虚，有点眼力架儿！
　　
　　该掏钱时掏钱，该出力时出力，该撒娇时撒娇，千万别含糊！主要目的就是让他们开心！他们说什么，我就在一边：“真的呀？这么好啊！恩，我都听你们的！”表情还要无比真诚那种，好媳妇的头衔算是拿到了，回头我们两口子该干啥干啥，什么都不影响！
　　
　　广东人每到初一十五都要拜神，可别提这拜神了。我一北方姑娘，哪见过这阵势啊，刚结婚到婆家时，刚好是初一，婆婆摆好了一只鸡、一盘水果、一条腊肉，点燃一炷香，嘴里念念有词，大概就是：龙马精神、平平安安、早生贵子...之类的。轮到我了，我客厅、阳台、厨房、门口...来回敬了4遍，心里想着：“额滴个神啊！难为你了，这些东西不能白吃，还得听我们唠叨...”
　　
　　前几天端午，婆婆给我们带了拜神的东西，嘱咐我们回到家就要拜神。到家时，我俩已经累得东倒西歪，就把粽子、水果，往阳台上一放，对神说：“神啊，你慢慢吃！吃完叫我俩，我们先睡会！”我说：“还用上香吗？”老公说：“上什么香啊，现在倡导低碳，神无处不在，我相信他懂的！睡吧！”
　　
　　公婆也挺可怜的，摊上我们这两个倒霉孩子！
　　
　　忽悠归忽悠，我们对老人的孝心还是很真的，有一次公公出远门，家里就剩婆婆一人，老公打了几次电话没打通，立马开车奔回家，原来婆婆去市场买菜了！虚惊一场。这时我想起了我的父母，他们远在内蒙，要是我往家打电话，家里没人接，我这么折腾一趟，非得2天2夜才到！所以我对我父母也是掏心挖肝的好。
　　
　　对付我妈我有一招杀手锏，当我妈闷闷不乐时，我从兜里掏出一沓钞票往她面前一甩：“妈，帮我点点，点对全是你的！”甭管什么风雨雷电，瞬间晴空万里！
　　
　　对付我爸就更简单了——下馆子！只要一说下馆子，我爸赶紧把皮鞋找出来，擦得锃亮！一副领导下基层的架势...你说他俩年轻时候经常把我打的鼻青脸肿，还净给我脸色看，怎么现在这么好忽悠呢！跟我小时候一个样！
　　
　　想起小时候，全胡同只有一个大爷家有电视，还是小黑白的！对我来说，那是多大的诱惑，一到晚上6点，我就帮爸爸拿好鞋、帽子、烟盒，一遍一遍在他耳边磨：“走啊爸爸，走啊爸爸，去大爷家看电视啊！”把我爸弄得实在没法，一咬牙一跺脚，也买了台西湖牌14寸电视，当时是胡同里爆炸性新闻！大人小孩开始排队到我家看电视。这台电视，一看看到香港回归那一年，直到天线用手捏着才出图像，才被一台21寸熊猫彩电换掉，我爸换这台电视的理由是：“换！人家美国都拿电视当小板凳坐着，咱也当一把！！”
　　
　　唉，不怕大家笑话，这台21寸熊猫电视，现在还被他们二老当宝贝似的看呢，我们在广州已经看上47寸液晶了！绝对不是我抠门，因为他们有小半年光景都来陪我，买了大电视放家，反而成了他们牵挂的理由，还不如摆个破电视，小偷光顾时，肯定都不好意思下手！
　　

冠男

说到我爸，我想起一个他的笑话，他第一次坐飞机。
　　
　　有一年冬天，我妈来广州比较早，我爸有事，过年前10天，才风尘仆仆的赶来和我们团聚。我给他买了张机票，第一次坐飞机，我难免牵肠挂肚的，一路上就手机跟踪，包括机场大巴怎么走、怎么拿登机牌、怎么过安检、上了飞机怎么找座位……总算是上了飞机，我这颗心哪，才放下来！飞机行程6小时，中途我还没事儿打了一下他的手机，靠，居然打通了！！我问：“不是让你关机吗？你怎么还开着？”老爸说：“飞机停了！”“怎么停了呢？？”“好像说是下来加油！”我哭笑不得，晕倒，这飞机也太不经开了，一次也不加满油，我又问：“在哪儿停着呢？”“在加油站吧？飞到山东这片儿了！”“噢，我知道了，应该是中转站，顺便加油！那行，还有3个多小时就到广州了，一会儿飞机起飞你可得把手机关了！”为了试探他，我又在1个小时之后打了他电话，又通了！！！“你怎么还不关机啊？”“飞机还没飞哩！”我心想：这飞机怎么回事儿啊？后来得到消息，威海下大雪，天气原因，只能延迟飞行。我跟我妈就这么等啊、等啊…一等等到半夜1点（晚上10点就应该到）我们迷迷糊糊去接机，快到3点时，这班飞机才飞到。我不停的打手机，终于又打通了，我爸开口就说：“我到陆地上了！”我告诉他就随着大流走，大家往哪儿走，你就往哪儿走，我爸说：“大家都上公共汽车了！”我一听很生气：“机场怎么管理这么混乱，公共汽车都开进来了？肯定是骗钱的，你千万别上！”“司机问我上不上，到底上不上啊？”“不上，你就拿着行李在后面跟着就行，肯定也是往这边开的！”电话那边传来气喘吁吁的奔跑声：“真不上啊？大家都上了，我在后面跑呢！”后来我一琢磨不对劲，是不是飞机停的地方远，有中转巴士啊？赶紧告诉他：“上吧上吧！”挂断电话心里觉得特对不起他！总算见到老爸了，我扑上去，生怕这一路把他累坏了，想不到老爸身体还挺硬朗，迈着小步边走边参观机场：“你看人家这机场，真大，真人性！”“您都学会人性这词了，一路把你折腾坏了吧！”“没有，在威海停了4个小时我们都下飞机溜达来的，飞机上还管饭，我要了两盒面条，免费的！”“好了好了咱回家吧！”我心想，我爸太可爱了，两盒面条就把他打发了。
　　
　　后来我们全家又坐了几次飞机，在机场他要求帮他和飞机照一张相，那表情，就好像自己是热爱蓝天的飞行员一样庄严！
　　
　　每次想到老爸跟着大巴车奔跑的样子，我就想笑
　　但每次看到他的白发，我又想哭！
　　
　　就要当姥爷了，肯定打心里高兴吧！最迟后年，我一定会帮他们在这买一栋房子，再也不和他们分开！！
　　

冠男

　平时我很讨厌看球，偏偏老公又是球迷，每周还要踢上那么一两场，球技嘛，按他的话说：“今天状态不好，只进了7、8个球！”
　　
　　不过世界杯不同，我是一定要看的，要不和别人走在一起，人家都讨论球，我多丢脸！
　　回想起我刚来广州的2006年，也是世界杯，那年我才知道，原来巴西踢球那么厉害；黄健翔喊破喉咙为意大利助威原来是下了很大的赌注；肥罗除了球技好，女朋友也不少；世界杯原来是四年一届的……
　　
　　四年后，我结婚有了娃，再看球时，心情便有了很大的改变！
　　那天我看一个标题：“四年前陪我看世界杯的女孩，你好吗？”我当时心里一激动，难道我刚来广州就有人暗恋我了？不对啊，我记得当时是和女孩合租的，难道那女孩是……点进内容一看，显然不是写给我的！
　　
　　电视一开，空调一吹，喝壶小茶，磕包小瓜子，我们和球队一起粉墨登场！其实我是看不懂球的，所以当大家都在骂刘建宏解说的不好时，我还纳闷：“挺好的呀，你看他把球员名字说的多顺，要我我就不行！”不过那天我发现他一个口误，把我笑坏了，当球员把球射到门柱上时，他大喊：“门救挽柱了他们！！”（应该是门柱挽救了他们）
　　
　　以前我知道的球星，这次都没有上场，所以我赶忙临时记住了几个球星的名字，以便跟人聊天时，不会显得太低级，比如C罗、梅西、伊瓜因、勒夫、马拉多纳、呜呜祖啦等。
　　
　　那天看尼日利亚对抗阿根廷比赛时，首发队员入场了（你看我都知道什么是首发队员），我遗憾的说：“怎么我一个都不认识啊！咦？终于有一个我认识的了，奥巴马！！”老公斜眼看了我一下：“奥巴西好吗？你还是去胎教吧！”
　　
　　“左边的是阿迪，右边是阿迪达斯，中间是阿迪王！！！”我的解说。
　　
　　“魔兽和野兽是一个人么？”
　　“不是，和兽兽也不是一个人。”老公说。
　　
　　我：什么是“穿球鞋的毕达哥拉斯？”
　　他：不知道，我只知道毕加索
　　我：我还知道毕福剑呢！
　　
　　

冠男

德国第一场踢得很好，然而第二场让我体会到球迷的心情，干着急就是不进球，克洛泽还被红牌罚下了，那裁判简直像一坨屎一样，逮到谁就染谁一身，这样对他有什么好处呢？他当这是扑克牌比赛？
　　
　　不过葡萄牙和朝鲜那场，净进7个球，确实过瘾！看到最后甚至都不忍心，要我是葡萄牙队的门将，我干脆让对方进2个球，何必把人逼得那么绝呢，万一队员回到国内，被勒令去挖煤，情何以堪啊！
　　
　　6月28号英德大战，老公很兴奋的要和我打赌。
　　“我猜德国！”老公说
　　“那我也猜德国！”我懒懒的说。
　　“你猜英格兰嘛，要不哪叫打赌？”
　　“那你先告诉我赌什么”
　　“这样吧，为了家庭的和睦，为了以德服人，德国赢了，我给你两百，英格兰赢了，我给你五百！”
　　“好耶！我猜英格兰！我先拿小本把这帐记下了，免得忘记！”
　　
　　结果德国4：1战胜英格兰，我得到了两百（第二天都交了电费）。其实明明可以4：2的，我亲眼看见那球越过了门栏！据说1966年也有一个有争议的球，那球裁判说进了，所有人都不知进没进。看来历史是有轮回的，明明进了，裁判也可以说没进，欠人家的东西，迟早都得还啊！再说球员兰帕德的名字早就泄露了天机，英格兰怕德国，命中注定，认了吧！
　　
　　

冠男

在我读高中时，学校曾经组织过足球比赛，各班选拔优秀学生，集中训练，争夺冠亚军。我那时身高170，身体素质又好，被选入了女子足球队，男队员充当陪练。（结果可想而知，11个女生中，5个早恋了）我们对足球怎么踢，有什么规则，毫无概念，一直以为手球是用手碰球，角球自然就是用脚碰球，就更别提什么点球、任意球了。我们在上阵之前，讨论的不是技战术，而是看某某班的女生不顺眼，要利用踢球的机会给对方还以颜色，怎么扁，从哪儿下手，抓脸还是揪头发，讨论的不亦乐乎！所以一上场，你就看吧，一旦对方拿到球，我们就一伙人冲上去，把对方夹在中间，疯狂撕扯，直到裁判把我们拉开，然后看到那女生坦胸露乳、哭成泪人儿。我最擅长的是大脚，（主要也是脚特大），只要球传到我脚下，也不管多远以外有没有自己的队友，我就一脚踢出去，只见那球凌空飞起，没有半分钟落不下来，但一点杀伤力都没有，只是给了大家更多喘息的时间而已。
　　
　　就这么稀里糊涂，我们闯进了半决赛。赶巧头天晚上我洗了头，用的还是海飞湿，结果头发就很蓬，跑着跑着，绑头发的皮筋儿断了，我依然奋力的在场上奔跑，散乱着一头长发，放慢镜头的话，还显得诗意一点，可惜下场之后我们班同学都说我像一头出笼的母狮。
　　
　　那场比赛0比0，要点球大战，我临时问了一下队长，什么叫点球，得知，原来是往球门里射就好了，最后结果2比1，我们输了，不过令我欣慰的是，唯一的进球，是我进的。
　　
　　我们无缘决赛，全队都很失落，在这种情况下，我自然不能显得太开心，最后我花了10块钱买了20根雪糕，犒劳大家，才算转忧为喜。
　　
　　让大家更喜的是，在比赛结束，我接到的第一封情书被队友曝光了，我还依稀记得情书里写着：你在赛场上的风采吸引了我，特别是你的一头秀发，飘舞在空中，就像一个仙女……可想而知全班同学笑成什么样！我对那个男生根本没有印象，后来留意了一下，嗯…反正是让人能吐三天的那种类型。
　　
　　我有一搭无一搭的说起此事，老公摸着我“鲁尼”一样的发型，感叹道：“那个男生躲过一劫啊！”
　　
　　前几天看一个新闻，说女生毕业照露大腿，其实那不算什么，我们高中快毕业的时候，由我起头，全班彪歌《纤夫的爱》，尤其是“让你亲个够”，唱得那叫一个饥渴，那叫一个肝肠寸断，恨不得马上搂个男人亲的那种。人家毕业撕书，我们毕业撒卫生巾，好几条还是用过的，从女生宿舍扔下去，有些还挂在了树上。幸亏我们宿舍后面是个山坡，没什么人烟，不然可糗大了。