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刚才在单位很累很瞌睡，撑不下去了就请了假回家准备睡觉了。
回来路上，我在想，自己这样也太夸张了，或许我就不应该有这种离婚的放弃的想法（在他以为我跟他现在已经慢慢好多了的现在），或许我现在根本也没有资格谈放弃（因为当初这个人也是我自己的选择，虽然难过伤心时我不止几十次地后悔过自己的那个决定，但是现在确实也好多了，至少通过那么多次战争我对他的了解更多了），或许我就不应该放纵我自己的“自私”。我确实应该好好好好地反省下自己，就像前面有人说的那样。即便自己觉得自己很受委屈，也要想办法原谅他，即便自己觉得很难受的事情，也要想办法劝慰自己，好好地生活。甚至也想好了就以这种态度作为基调给这个帖子结个尾，也以这种姿态重新开始以后的生活，甚至也愿意主动地跟他沟通。
可是，回到家，乱七八糟，他把一个房间的门紧关着，把电脑和电视都搬了进去，每次我们不开心之后，他都是这副姿态。反正他能把自己的生活搞好，最后绷不住的总是我，主动去找他，还要看他的脸色。
心情一下子很沮丧，很难过，真的，甚至有些愤怒。回到另外一个房间，脱了外套，手慌脚乱地却把一瓶果汁撞倒撒在了地毯（租的房子）上，染红了一大片；赶快拿纸渗干净。心里面很煎熬地躺在床上，身体很累，心里却真的有些愤怒，甚至有几下感觉血都要往头上涌的感觉，甚至都怕自己忍不住又要撞开那个房门。
我不甘心老这样当他的老娘一样，宠着他，哄着他，放弃所有的“自我”，像个软绵绵的面条一样，真的不甘心。
后来想到，他这样算什么吗？不就是想跟我撒气，撒“娇”想得到我对他的好吗？跟我这样对着干，他这算什么行为呢？在家里这样做是个男人的样吗？跟他这样计较，自己生气，自己气得不行，忍不住动手动脚了，没有把人家弄得个什么，还受人嫌弃，最后受人耻笑看不起被人说做“贱”的还不是我自己。
想到这些，心里的气消了。也没有觉得跟他不能沟通交流就没法了一样。
上面那些对我的性格，心理，做事的方式，做的事情有疑惑，说不能理解觉得不对头有神经病的人，如果我说很多年，自从结婚以后，自从和他领了结婚证后，自从和他住到一起之后，我的生活，我的快乐，我的心情，都是靠我自己的这么一点点的靠自己给自己的“说服”和“劝慰”走到今天，或许你能够多一点点想象和理解。
我不愿意哭，真的，我是为了变得更好，生活的更加幸福和快乐才力排众议冲破阻力地和他走到一起，但是，我却发现，跟他在一起以后的生活，完全是我之前无法想象和理解的一种状态。一直在坚持，走到了现在。嚎啕大哭，打人，拉人，抓他的衣服，是因为每次感觉都被逼迫到了一个边缘，一直忍着，忍不住的时候，爆发出来，真的很伤人。
说句心里话吧，写完这些，我慢慢地明白，改变我自己的心，提高我自己的自控能力和认识水平，改变自己，实际上这才是我真正的路，离不离婚都从表面上解决不了问题。
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2010-11-30 16:09:15
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楼主 
