殇 （个人自述）

苦艾草

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苦艾草

婚後几个月, 前夫一直没有找到适合的工作. 我劝他不如也找一份教书的工作, 有很多学校需要法语教师, 薪水也不低. 可他对当教师不感兴趣. 终于, 在我和家人的劝说下, 他同意回法国找工作. 我知道他不情愿回法国. 这里有很多原因. 其一, 他是个好面子的人, 当初他要到中国来的时候, 他的家人是极力反对的. 如今, 他就这样回去, 惟恐家里人会耻笑他.

其二, 他也许在躲避什麽. 据他讲, 他在法国是有女朋友的. 当年他做决定来中国的时候分手了.( 前夫来中国和南京女孩见面的时候) 我猜他害怕见到他的前女友及其家人. 因为自从我去了法国之后, 有好几次, 我要求他带我去省府购物,他都找借口说不带. 后来我才知道他的想法. 我不确定他有没有和前女友联系, 我们的女儿1 岁的时候, 有一次, 在我的追问下, 他说前女友曾经给他发过短信. 但他没回. 但是我始终觉得他和前女友还有来往. 这些都无从查证了. 可以说, 我对前夫的了解不深. 本来我可以在和他登记之前去法国考察一下的. 但是唯一的机会也因为被大使馆拒签而告终.

前夫在回法国的那天晚上喝了很多酒. 还大哭了一场. 我看到他那个样子, 心里也很难过. 毕竟我那时对他是有感情的. 我说, 你要是不想回去, 你就留在这儿, 我们再想别的办法. 我父母虽然同意我们结婚, 但是对于前夫找工作的事一直很不满意. 我和父母为了前夫的事吵了很多架, 我自己也饱受煎熬. 当时我想前夫的年龄也不小了, 只有回到欧洲才能找到合适的工作. 何苦在中国耗时间呢. 只要他的工作稳定了, 我可以放弃自己的工作, 跟他一起走. 我那时完全沉浸在相夫教子的美好愿望里. 殊不知, 命运的安排是不可知的. 谁能想到以后发生的事呢. 前夫回到欧洲后, 几个月之后, 就有两家公司想要他. 应该说他的工作能力还是很强的, 再加上他在中国短暂的工作经历. 找一份适合的工作是没有问题的. 很快, 我也到了法国.

这不是我第一次来欧洲. 到法国之后, 我在巴黎呆了几天, 参观了几个地方. 巴黎给我的印象是有点破旧, 没有伦敦的气派. 但也少了伦敦的拥挤. 地铁里几个”阿人”的’注目礼’ 让我有点受不了. 没有在巴黎久呆, 我们便回家了. 这个所谓的家, 是他母亲的家. 我在这里就不罗嗦其他的了, 只说到了他母亲家以后的事. 他妈对我的到来, 似乎没有任何反应. 我来的当天, 她不在家. 气氛很冷淡. 直到早晨, 我才看到她. 我们在她妈家里住了有四个月. 在这期间, 我一直压抑自己, 试图让自己喜欢前夫的母亲. 可是我怎麽也做不到. 期间, 我记得最清楚的就是, 有一次, 我和前夫在床上躺着, 门是关着的. 当时已经是晚上10点多了. 一切都很安静. 突然, 砰 的一声, 门被撞开了. 他妈站在门口, 凶狠地看着我们. 然后好象 反应过来似的, 又把门关上了. 她的这一举动不仅把我吓了一跳, 也让我觉的在前夫的母亲家里不能久留了. 我们必须赶紧找房子. 于是, 在一个五月阳光明媚的天气, 我们搬出了他妈家.

搬到新家后, 我的心情也变的开朗起来. 脱离了前夫母亲的监视一下子让我轻松了不少. 环顾四周, 真是家徒四壁, 除了一张床, 什麽也没有. 可毕竟是自己的新家了. 我决定把新家好好布置布置. 前夫白天上班, 于是装修的活都落在我身上. 那时, 生活真是很艰苦, 连个作饭的地方都没有, 没有炉灶, 我只能先弄个电饭锅煮饭吃. 挨了几个月之后, 前夫终于买了炉灶, 可以做饭了. 而我却瘦了十斤. 我的这个家是一点一点置起来的. 虽说不上奢华, 但也很舒适. 我也是一个爱家, 恋家的人. 每当我想到为这个家所付出的一切, 我就黯然神伤. 毕竟有一个自己的家是多麽不容易啊.
（待续）

苦艾草

对不起， 让大家久等了。 我很高兴能有一些理解我的人。我和前夫已经不是单纯的法国男人和中国女人的差异， 而是人的差异。人性的差异， 这无关乎国籍，无关乎人种，关乎的只是人本身。

对于前夫来说, 中国的一切已经结束了. 他需要在法国重新建立新的生活. 而我出来乍到, 一句法语都不会说. 法国又不是一个接受英语的国家. 因此, 学法语成为我尽快适应法国生活的关键. 法语真的是很难学. 对于习惯于说英语的我来说, 要适应法语的发音还是不容易的. 于是, 我开始努力地学法语. 前夫在中国一直是和我说英语的. 他以前英语说的并不好. 但是在认识我之后, 前夫的英文可以说是突飞猛进. 在中国生活期间, 我曾经跟前夫要求学法语, 我想毕竟嫁了个法国人, 掌握对方的语言还是有必要的. 况且我又不苯. 但是被前夫拒绝了. 到了法国之后, 我以为他终于可以和我说法语了. 非常无奈的是在我和他共同生活的这几年当中, 前夫几乎很少和我说法语! 自始至终, 都和我用英文交流. 我多次要求他和我说法语, 可是总是被他以各种理由拒绝. 有一点是很明白的, 他不想让我学好法语. 在中国的时候, 我和家人鼓励他去学中文, 我也愿意教他中文. 以便他能更好的适应中国的生活. 但他学习汉语的态度并不积极. 自从到了法国之后, 他对我学法语的这种消极态度让我很伤心. 他是一个极端自私自利的男人. 从最初的甜言蜜语, 到后来的自私冷漠, 他对我的态度已经让我开始怀疑他是否是真心爱我.

随着我在法国生活的开始, 矛盾也自然产生了. 前夫的父亲是法国人, 四十岁的时候死了. 而他母亲的意大利人的习惯却保留下来. 几乎每个月, 不管有事儿没事儿, 前夫家里都要有一次聚会. 所以我和他妈的见面次数就格外多. 等我生了孩子之后, 就变成每个星期一次. 有时让我觉的很烦., 每次看到他妈的那张脸, 我的心里就有一种说不出来的厌恶. 这种见面对我来说真是一种折磨. 当时为了前夫, 我不得不伪装自己, 在她面前努力地装出笑脸. 而她在我面前, 也装出一副假惺惺的样子.

在这里, 我略去了一些生活琐事, 主要是没有什麽必要在这里回忆它们, 只讲主要的. 时间过的很快, 我们的孩子出生了. 一个漂亮的女孩儿. 我那时完全沉浸在初为人母的幸福里. 这个孩子的到来, 为我昏暗的家庭生活点亮了一盏灯. 让我重新燃起了对美好生活的希望. 当时怀她的时候, 我也曾经考虑要不要这个孩子. 毕竟我自己的生活还没有安排好. 我说过我是一个理想主义者, 这也注定了我的一生都要在理想与现实中挣扎. 考虑到我和前夫在婚后的矛盾逐渐的加深, 我们之间的距离似乎也逐渐地加大. 我幻想着也许有了孩子之后, 我和他的关系可以得到改善. 况且, 我也很喜欢孩子. 于是, 踌躇了几天之后, 我决定要这个孩子. 如果前夫是一个喜欢孩子的人, 可能我们的婚姻不会破裂. 我们的生活也会有很大改变. 但是, 我错了. 错在我的单纯, 错在我把对未来的希望寄托在了别人身上. 很多事情是不以人的意志为转移的. 前夫并不喜欢孩子. 得知我怀孕的事情后 他只是默默地接受了这个事实. 他是一个喜怒不易于言表的人, 有时会让人感觉城府很深. 我总是不知道他在想什麽. 这也是我自认很失败的地方. 前夫人格上复杂与矛盾的性格让我无所侍从. 他母亲那种阴沉的, 和口是心非的性格在他的身上又得到很好的展示.

孩子出生的时候, 前夫借口工作很忙, 只到医院来看了我和孩子一次. 幸好当时我的父母来了, 我才觉得安慰些. 之后的日子里, 我一门心思的都放在了孩子身上. 洗衣服, 作饭, 看孩子成为我生活的主要部分. 只有和孩子在一起的时候, 我才是真正快乐的. 对孩子的爱暂时抚平了我对前夫的不满与失望. 也使我暂时忘记了我们之间的一些不愉快. 前夫总是对我说工作很忙, 几乎每天都要十点才回家. 晚饭也不在家里吃. 照顾孩子的事都落在我一个人的身上. 有一次, 女儿得了风疹, 发烧40度, 把我吓坏了. 我抱着女儿跑去看医生. 家庭医生可能看我太紧张了, 安慰我说没有事, 只是出风疹. 我当时生怕女儿有个三长两短. 我生病了, 也要硬挺着照顾孩子. 只有一次, 我发高烧, 前夫怕我会传染孩子, 让他妈把孩子带走了, 我才能休息几天. 孩子出生后, 每次去打疫苗, 都是我带孩子去, 前夫从来不露面. 周末许多家庭带孩子去公园玩. 前夫从来不去. 一到周末, 就在电脑旁坐上一整天. 顺便说一下, 前夫是搞电脑的. 诸如此类的事情实在太多了, 这些我都忍了. 为了孩子, 我可以容忍前夫对我的冷漠以及对家庭的不关心. 前夫对我的折磨只是我不幸婚姻的一部分. 这种折磨是直接的. 而另外的间接的折磨则来自前夫的母亲. 这个阴毒的法国女人, 可能无时无刻不在想着把我和她的儿子分开. 一种不祥的预感总是伴随着我. 我的忍让和迁能被她这样的女人所理解吗? 还是成为了她认为我软弱可欺的借口? 以致于后来她对于我人格的污蔑让我发自内心的蔑视她, 甚至超过了对前夫的怨恨.

苦艾草

待续

苦艾草

我争取每天都更新， 又写了一段。

之后发生的一件事让我对自己的处境有了进一步的认识. 那是在女儿1岁生日的时候. 女儿生日的前一天, 我刚刚和前夫吵了一架, 情绪很低落. 第二天, 我一大早起来, 为女儿的生日做准备. 前夫的家人都被邀请来庆祝女儿的生日. 女儿的生日蛋糕一个星期以前就订好了, 是我经常去的一家糕饼店. 那里有一个大婶儿总是对我很热情, 人也很好. 我去拿蛋糕的时候和她聊了几句, 抑郁的心情也随之好了许多. 女儿的生日庆祝开始后, 前夫的外祖母给了女儿50欧元 作为生日礼物. 钱放在一个不起眼的信封里,  女儿太小, 我就替女儿拿过来, 随手把信封放在了卧室的抽屉里. 过了一会, 我就把这事忘在脑后了, 实在是太多事情要做. 这一切本来是多麽平常. 等到大家就座的时候, 我看到前夫的妈和他说着什麽. 前夫的脸色很难看. 好象又到处找了一阵. 然后, 前夫把我叫到一边, 问刚才他外祖母给的钱到那里去了. 我诧异的望着他说, 在抽屉里. 前夫忽然很生气, 说为什麽不跟他说一声就拿走了. 我强压着怒火说, 我是怕信封被当做垃圾扔了, 才放到抽屉里的. 如果不高兴我拿, 那好, 我拉开抽屉, 拿出信封, 塞到前夫手里大声说, 拿着你的钱. 前夫的母亲一直在看着我们, 当我们重新回到餐桌的时候, 她装出一副若无其事的样子. 我知道事情是她挑起来的. 我不愿破坏女儿的生日气氛, 于是强忍着, 没再说什麽. 这件事让我感到既伤心又屈辱. 我们共同生活的时间也不算短了. 可是他和他的家人像防贼一样的防着我. 对我的这种不信任, 既是对我人格上的侮辱, 也使我明白我们的婚姻不会有幸福.

失去自我的女人在婚姻中是不被尊重的. 如果, 我的婚姻还有一线希望, 我甚至愿意牺牲我自己来挽救这段婚姻. 因为我不愿意失去一个家庭的完整性.  但是我所做的努力在前夫的眼里又算得了什麽. 每个星期, 他妈都要到家里来看孩子. 我心里很清楚, 说是看孩子, 实际上也是在监视我. 在他们的头脑中, 一个中国女人是照顾不好孩子的. 在法国这几年, 我也学会了和他们虚伪的应酬. 她母亲似乎把别人都当做傻瓜. 只有她算计别人的时候, 别人是算计不了她的. 她可能还认为, 许多发展中国家的女人跑到法国来都是来享受的, 为的是能够留在法国, 自然嫁给她儿子的这个中国女人也不例外. 我对她的这些想法都很清楚, 尽管我非常讨厌她, 但是表面上, 我还是给她应有的尊重. 每次前夫的母亲来过之后, 我发现前夫跟我说话的语气很不耐烦. 一定是她妈又说什麽坏话了.对于这些事, 我一直忍让. 人的忍耐是有限度的. 终于有一天, 矛盾激化了. 我和前夫因为他妈吵了起来, 前夫冲出来, 要把我推出家门. 我知道他是告诉我, 他才是这个家的主人, 而我没有任何权利. 我愤怒地阻挡着, 快速跑向卧室, 前夫从后面追上来, 拉住我, 朝我的左脸打了一拳, 我一下子躺在了地上. 当时我的左眼就肿了. 我坐在地上, 大声地哭泣着. 事后, 我告诉前夫, 我要去警察局告他. 前夫似乎有点害怕, 许诺不会再打我. 又连忙打电话叫来了他的哥哥和表弟. 以便看住我, 不让我去警察局. 考虑到孩子, 我实在没有勇气告他家庭暴力的事实. 我曾经看过一个调查, 全球每一秒钟, 就有6名妇女死于家庭暴力. 我万万没有想到, 有一天我也会成为家庭暴力的受害者. 在他打我的那一刻, 我们的婚姻就已经名存实亡了. 之后的日子, 我变得更加麻木了, 我和前夫不再说话. 他也比以前回来的更晚了. 甚至有时彻夜不归. 我对他的心已经死了. 有一次吵架, 前夫说要让我也尝尝他在中国处处碰壁的滋味. 我彻底了解这个卑鄙无耻, 心胸狭隘的男人就是要折磨我来发泄他心中的不满. 现在, 我唯一的出路就是离婚, 彻底离开这个可憎的男人.

苦艾草

一转眼, 春天到了. 两年没有回中国看望父母了. 我很想念他们. 家庭生活的不如意更让我充满了对中国的思念. 我也很想让日趋长大的女儿见一见她远在中国的外祖父母. 于是, 我跟前夫说我打算回中国探亲的事. 没想到, 前夫竟然说要和我一起去. 但是让我等他夏天有假期的时候. 我不知道他又在打什麽算盘. 可是我还是答应了. 等待回中国的日子对我来说太漫长了. 我每天都在期盼着回中国的这一天尽快到来.

就在等待的这段日子里, 又发生了一件事. 不知道为什麽, 自从和这个法国男人结婚后, 似乎倒霉的事总是追逐着我, 让我躲也躲不掉. 春天的法国天气还不错, 我打算带着女儿和几个朋友一起去玩玩儿. 于是, 准备就绪, 我们就出发了. 我们也就去了3天, 虽然很累, 因为还要照顾孩子. 但是心情很好, 精神上的压力少了很多. 就在我要回家的前一天, 前夫打来电话说家里被盗了. 我急忙问他都丢了什麽, 第一反应嘛. 他说他的笔记本丢了. 我突然一下子想到我的首饰盒. 于是问他我的东西有没有丢, 他竟然说不知道. 我的首饰盒就在卧室里, 虽然不是非常值钱的首饰, 但也价格不菲. 因为怕出门的时候弄丢了, 我特意把我的结婚戒指也摘下来, 放在了首饰盒里. 说来也怪, 我平常都是带着那个戒指. 那是一枚钻戒, 不管昂贵与否, 它纪念着我的这段婚姻. 我预感到我的首饰一定都被偷走了. 当我忐忑不安地回到家里, 第一件事就是到卧室打开首饰盒. 果然, 我的首饰都不见了! 前夫却看起来很平静. 似乎我的东西丢了和他无关. 我知道就在我和孩子出去的这几天, 前夫竟然也请了假, 没有上班. 既然他在家里, 家里又为什麽被盗了? 我追问前夫事情的发生, 前夫只是清描淡写地说小偷来的时候, 他正在睡觉. 我问他小偷什麽时候进来的, 他说是白天. 我说怎麽家里那麽多东西都没丢, 单单我的首饰丢了. 他说他的笔记本也丢了, 我知道他有3个笔记本. 我也不知道他哪个笔记本丢了. 我当时的心情糟透了, 不是仅仅因为我的首饰, 而是我觉得我的生活里充满了险恶和阴谋. 就在被偷几天后, 我看到他拿回来一台笔记本, 说是公司给的. 不管他说的是不是真话. 我对这个婚姻不再有期待, 结婚戒指的丢失也无关紧要了. 我知道我极度压抑的生活就快走到尽头了.
(待续）

苦艾草

夏天很快就到了, 我开始做好回中国的准备. 可是, 这时前夫却对我说他不打算和我一起回中国了. 我对他的这个决定并不感到意外. 他说谎的本事我已经领教过多次了. 也就在这个时候, 前夫提出了离婚. 我知道他的所作所为其实就是想逼我和他离婚. 反正我也不打算和他过了. 既然他先提出来, 我当然没有异议. 其它的都好说, 离婚最大的受害者是孩子. 我深爱着女儿, 于是, 我提出女儿必须要归我. 前夫答应了. 之后, 一切都在忙碌的准备着, 为女儿办护照, 申请签证, 订机票, 带齐一切必备的东西……终于, 回中国的那一天到了. 我带着女儿踏上了回家的路. 没想到, 从此, 却再也没有回去.

回到中国的我心情格外地平静. 似乎一切都没有发生过一样. 下了飞机, 我就给前夫打了个电话, 事先跟他说好, 会打电话给他. 因为我的手机没电了, 我父亲就把他的手机给我用. 当时是北京时间6点钟, 机场里冷冷清清的. 我先拨通了家里的电话, 没有人接. 我又拨通了前夫的手机, 前夫接了, 就在我刚开口说话的时候, 我听到电话里传来一个说法语的女人的声音. 这个女人咕哝了一句什麽. 前夫一听到我的声音, 马上就切断了电话. 当我再打过去的时候, 却怎麽也打不通了. 当时是周末, 法国时间已经是半夜12点了. 就是傻子也明白到底发生了什麽. 前夫和一个女人在一起, 这个女人我不认识. 但是, 我肯定这个女人的存在已经不是一天两天了. 纸是包不住火的, 如果不是我用父亲的手机打给他, 我可能永远都被他蒙骗. 说实话, 经历过许多事之后, 我对前夫早就没有什麽感情了. 对他的出轨, 我只是抱着冷漠的态度. 而且, 既然我们已经打算离婚了, 他又何必不敢面对. 这个虚伪的男人当时怕的就是被我抓住把柄, 在离婚的问题上, 为自己带来麻烦. 尽管如此, 我依然为自己受到欺骗而感到愤怒和悲伤. 我真想跑到前夫面前, 狠很地给他一巴掌! 可是, 女人终究在体力上是弱于男人的. 我的这些想法也只能在心里发泄发泄.

和家人团聚的欢乐暂时冲淡了我的悲伤. 父母非常喜欢他们的小混血公主. 女儿也非常愿意跟她的外祖父母在一起. 总是缠着姥爷和她一起玩儿. 之后的日子里, 前夫打来电话, 我装作什麽也不知道. 前夫告诉我他要去度假. 而且时间很长, 一个月左右. 我心里已经猜到他决不是一个人去. 当我问他是一个人去吗? 他的回答是: 是. 多麽可笑! 我在心里嘲笑他的虚伪和龌龊. 当时我的心里已经没有了愤怒, 有的只是对自己所遭受的这一切不公平待遇的深深的哀伤.
(待续）

苦艾草

和家人在一起的日子是平静和愉快的. 没有了在法国时的压抑与困惑. 看着女儿一天天长大, 我的心里充满了改变现状的渴望. 我要让女儿在一个安详与充满爱的家庭里长大, 而不是一个处处是争吵与暴力的家庭. 白天我和家里人谈笑风生. 然而到了夜晚, 我却陷入了痛苦的回忆中. 我试图用眼泪来洗刷自己在过去的几年中所受到的折磨. 我全心全意对家庭的付出并没有换来对方的理解与宽容. 一个错误的婚姻对人一生的影响都是很大的.用’一失足, 成千古恨’ 这句话来形容一点儿不为过. 我是属于那种只有经历了, 才会明白的人. 所以在生活中也很容易看不清形势, 作出错误的决定. 虽然回到了中国, 暂时摆脱了前夫对我的控制. 但是接下来, 该怎麽做, 我还是没有头绪. 两个月过去了, 前夫也度假回来了. 他打电话问我什麽时候回法国. 当时, 我的一个表妹住院了, 是癌症晚期, 没有多少时间了. 我们从小一起长大, 感情不错. 我很想在她临走之前多陪陪她, 也多少是点安慰. 于是, 我对前夫说我希望晚一点回法国. 期间, 我们又提到离婚的事, 前夫说他会找律师, 我们可以办协议离婚. 协议离婚只有在双方对对方所提出的条件无异议的情况下才可以办理. 前夫想要和我协议离婚也就意味着他必须接受我提出的条件. 可是, 当我提出女儿的监护权归我的时候, 前夫好象在故意回避这个问题. 而女儿的监护权恰恰又是最重要的. 这个反复无常的法国男人似乎又在计划什麽阴谋. 我当时还无从得知. 前夫避口不再提孩子的监护权问题, 让我觉得无法和他有正常的交流. 他只是一直坚持说, 等我回法国再商讨这件事. 可是为什麽我们就不能现在协商呢? 他回避的目的又是什麽? 我的直觉告诉自己, 我跟前夫之间不可能协议离婚. 他很有可能会跟我争夺孩子的监护权. 当初, 他是同意孩子归我的, 可是仅仅几个月之后, 他又变了方向. 而我还傻傻地相信他说的话. 我告诉自己, 这个男人的话不能再相信了.

命运给了我一次机会, 那就是我和孩子都在中国. 在反复思考及家人的建议下, 当务之急就是先找律师咨询. 当时我是打算回法国离婚的, 我的法语不够好, 和当地律师在交流上可能存在困难. 于是, 我决定找一位华人律师来替我打官司. 我先后咨询了巴黎的几位华人律师, 其中一位, 号称是只为华人打官司. 在这里, 我不方便提他的名字. 只说事. 当时我满怀希望拨通了这位律师的电话. 原以为他能给我一些好的建议, 没想到他说: “ 你还是先把孩子给他们吧! 他们考虑到孩子没有母亲, 以后会还给你的.” 我当时听了, 既绝望又生气. 这哪里是为华人打官司? 一个能说出这种话来的律师怎麽能维护华人的利益? 据说, 这位律师在巴黎的知名度还挺高的, 真是匪夷所思!

跨国婚姻结婚难, 离婚更难. 回法国离婚, 就意味我取得女儿监护权的可能性很小. 首先, 前夫有工作, 而且收入不菲. 而我当时在法国是没有工作的, 短期内也不可能找到一份比前夫的更好的工作. 我们住的公寓是前夫支付房租, 而我自己没有固定的住所. 论经济条件, 前夫比我要好. 唯一对我有利的是女儿当时还不满2岁, 法律规定2岁以下的儿童一般会和母亲一起. 但是, 仅有这一点, 对于争取女儿的监护权是不够的. 法国的法律在普遍意义上是会先保护本国公民利益的. 而作为一个没有经济能力的外国人, 要想打赢这场官司是很难的. 女儿很快就要满2 岁了, 一旦女儿超过2岁, 前夫取得女儿监护权的胜算就更大了. 就在我彷徨无助的时候, 有人建议我试试在中国离婚. 这个建议提醒了我. 我似乎看到了一条正确的道路. 幸好我从来都没有加入法国国籍的打算. 我坚持保留自己的中国国籍. 前夫的母亲曾经问我想不想加入法籍, 我的回答是不. 我不是一个非常保守的人. 在我的周围, 有很多人都想入法籍. 我尊重他们的选择. 我只是觉得没有必要加入法籍. 即使加入, 也不会改变我的生活. 在别人眼中, 我依然是一个黄皮肤的中国人, 一个外国人. 既然我是中国人, 我就正视自己的中国身份. 如果有一天, 中国政府承认双重国籍, 我会考虑的. 但是我想这一天的到来会很漫长.

我和前夫在中国结婚, 也为我提供了一个有利条件. 我在家人的帮助下, 很快咨询了国内专门处理涉外婚姻的律师. 结果是满意的. 如果我在中国打这场官司, 胜算的把握是很大的. 权衡利弊之后, 我决定放弃在法国的一切. 什麽身份, 什麽财产对我来说都不重要了. 女儿对我来说才是最重要的. 这份难以割舍的亲情, 是我生命的延续. 没有了女儿, 我的生活将一无所有.
(待续）

苦艾草

哀悼舟曲遇难同胞， 停止更新一天。 谢谢

苦艾草

如果没有前夫和他妈的逼迫, 我可能还不会很快作出决定. 当时回法国的机票已经买好了. 前夫似乎也预感到了什麽, 打电话来催问我什麽时候回去. 我说再等等. 前夫对我的拖延很不满意. 我再一次询问前夫关于孩子的问题. 前夫假惺惺的说: “ 你没有工作, 能给孩子一个好的生活吗?” 我知道这是我的软肋. 我反问他: “ 你有工作, 谁又敢保证你会给孩子一个好的生活?” 他说他妈可以照顾孩子. 那麽我呢, 作为母亲的权利呢? 他说, 如果我再不回去, 他妈就要到警察局和大使馆去告我. 我说告我什麽, 他说告我拐带儿童. 真是无耻! 然后他又说, 为了我,他和他妈断绝关系了. 这可能吗?? 我真是哭笑不得.
尽管我很气愤, 但是我告诉自己, 不能冲动, 现在不能让前夫知道我的真实想法. 于是, 我告诉他, 机票都买好了. 我一定会回去的. 前夫还是不相信我, 在核对了时间之后, 前夫才满意的挂了电话. 前夫刚挂了电话, 他妈又打来电话. 对于这个无耻的法国女人, 我再一次压抑住心中的厌恶, 重复了一遍对前夫所说的话. 她假惺惺的说对我们的事感到非常遗憾. 其实她心里得意着呢.
我知道她的目的还是想核实我是否回去. 同时, 我也明白他们母子两个其实是串通一气, 目的就是要把我骗回法国. 我没有揭穿他们的双簧, 因为好戏还在后面呢.

前夫和他妈的做法, 让我感到回法国对我很不利. 一旦回去, 我很可能会掉进他们给我设的圈套里. 我受够了他们的算计以及前夫对我的摆布. 一味的忍让, 只能让他们觉得我软弱可欺! 在反复考虑之后, 我决定一方面先拖延时间, 稳住前夫. 以便为我在中国离婚做好充分准备. 另一方面, 为了打赢这场官司, 也为了我和女儿的将来, 我必须要有一份工作. 时间不等人, 我必须赶在前夫采取任何行动之前做好准备. 于是, 我开始努力地找工作. 凭着我以前的资历, 我很快又找到一份教师的工作. 找到工作后, 我马上给前夫发了一封信, 告诉他我在中国找到了工作, 暂时不打算回法国了. 与此同时, 我的离婚起诉书也拟好了. 于是, 在一个秋高气爽的日子, 我在家人的陪同下走进了当地人民法院, 递交了离婚起诉书. 就在我递交离婚起诉书的那一刻, 我知道一场战争在所难免了.

前夫在得知我不打算回去之后, 气急了. 他可能没有想到一向唯他侍从, 受他摆布的我竟然敢不回法国. 我要让他明白我是 ‘以其人之道, 还治其人之身’. 我曾经也想过和平分手. 可是面对他的丑恶嘴脸, 我怎麽能忍气吞声? 尤其是他和他妈还想把女儿从我身边夺走. 这些都坚定了我为了女儿和他们斗争到底的决心. 很快, 中国法院受理了我的离婚起诉. 几个星期之后, 中国法院向前夫发出了传票. 前夫和他妈可能万没有料到我会在中国起诉离婚. 我当时的目的就是要打他一个措手不及. 在接到我的起诉书之后, 前夫沉默了. 完全没有了先前的跋扈. 然而, 就在这时, 前夫的妈跳出来了. 这个阴谋的幕后操纵者, 显然知道她的儿子在离婚这件事上是理亏的. 但是, 像她那样无耻的女人当然不会承认这一点. 她终于忍不住要撕下她那虚伪的面具了. 前夫的妈给我写了信, 满篇都是对我的人身攻击和诽谤! 而这时的前夫在收到法院的传票之后, 不再露面了. 这个疯狂地法国女人不顾一切地维护着她的儿子. 这次, 我也毫不留情地进行了反击. 我明确的告诉她: 首先我是和她的儿子离婚, 不是和她离婚, 她没有任何权利介入! 其次, 我非常清楚她的所作所为, 她对我的污蔑是对我人格的极大侮辱, 而这些对我们的离婚没有任何意义. 有时候, 我真的感到很无奈, 同样是人, 怎麽这个法国老女人会这麽xxx.(脏话). 在我回应她之后, 她依旧摆出一副泼妇样儿, 要跟我一决胜负……之后, 不管她说什麽, 我都不再搭理她.

无论是在国内还是国外, 打官司真的不是件容易的事. 这期间的艰辛也只有经历过的人才能体会. 终于, 几个月之后, 中国法院要开庭了. 我知道即使前夫想来, 他妈也不会让他来的. 果然, 开庭的那天, 前夫没有来. 这个懦夫! 他怎麽敢来和我对簿公堂呢? 在中国法院开庭之后, 一切又恢复了平静. 我隐约感到, 以前夫和他妈的为人, 他们决不可能善罢甘休. 又过了几个月, 我意外地收到了一封来自法国法院的传票. 看过之后, 我完全明白了. 就在我起诉后不久, 前夫也在当地法国家庭事务法庭提起了离婚诉讼. 其主要目的, 就是要跟我争夺女儿的监护权.

（待续）

苦艾草

前夫在起诉书中不仅要求女儿的监护权, 还要求我每月向他支付抚养费, 并且保留他所享受的政府的各种福利待遇. 一切都很清楚, 前夫所做的一切都是为了钱, 并不是他真的爱女儿. 事实可以证明, 自从我们回到中国以来, 前夫就中断了和女儿的联系, 也从来没有寄过一分钱给女儿. 除了他妈发了几封电子邮件, 对我进行漫骂外, 他们没有为女儿做过任何事. 前夫的行为已经构成了遗弃, 他又有什麽权利要求女儿的监护权, 女儿给了他们, 会有幸福快乐的生活吗? 我的律师告诉我, 在双方都起诉的情况下, 两个国家的司法主权起了冲突, 前夫在法国起诉, 就是要争取司法决定权. 因此, 一定不要回法国应诉. 一定要由中国法律来判决. 我决定把这场官司进行到底. 从起诉到开庭, 再到判决. 等待是极其漫长的. 直到我拿到离婚判决的那一天, 我只能说我的心情是难以用语言来描述的. 长达一年的努力终于有了结果. 我最终取得了女儿的监护权.

和前夫的一切都结束了. 明天终将来临, 我祈祷着. (全文完)


后记:

今天, 法国的一切已经渐渐远离. 我的悲伤也许将永远地留在那个我曾经生活过的国家. 它成就了一些人的幸福, 也造就了一些人的悲哀. 人的欢乐与悲伤总是不停地轮回着, 这也许就是人生吧. 写作, 在我看来是一味可以治愈心灵创伤的良药, 可以让我尽情地在文字中渲泄. 而我的确也在文字中找到了慰籍和心灵的宁静。 每当我看到女儿那天真可爱的笑脸, 我就忘却了自己曾经遭受的痛苦.  那挥之不去的阴影，只有在寂静无人的夜晚才会侵蚀着我。过去的一切， 终将被我埋在心灵深处。 有一天， 女儿长大， 我会告诉她事情的真相。希望她会理解我所做的一切。衷心感谢那些关注我的故事并鼓励我的人。同时， 我也有一点小小的奢望。希望我的故事能给那些正在婚姻中挣扎的人一点点的帮助及启示。相信，明天会更美好。

苦艾草

你说的那个案例我是知道的。他们的情况更为复杂。中国法院的判决我已经拿到了。至尽为止， 还没有任何法国方面的消息。既然我已经放弃在法国的生活，不管法国法院的判决如何， 对我来说都没有多大意义了。我曾经给法国当地家庭事务法官写过信，揭露前夫在起诉书中的一些谎言。之后， 也没有任何回复。前夫也已经收到中国法院的判决书了。也许法国法院会承认中国的判决， 也许不会。最重要的是， 女儿和我在一起。