极品腹黑小夫妻：818我和极品斗智斗勇史。。。。（搬运ing

我是大雄爱胖虎

第二天他去外地出差，他公司的一个员工给我送来了一个电脑包，里面装着一台索尼笔记本。
　　据说是给我定的情人节礼物，因为指定的颜色缺货，所以晚了一天才拿到。一到货，猪头在外地电话遥控员工，急吼吼的送了过来。
　　
　　打开电脑包，一台非常闷骚靓丽的小本映入眼帘。
　　在小本的屏幕和键盘间，夹着发票。
　　
　　尼玛一个意外的惊喜，又被这张发票给毁了。
　　我曾经高度怀疑猪头是个结婚狂。几乎从我们被官配开始他就提议不如我们永久结合，同时指出这有利于安定团结的局面，有利于双方事业更进一步等等一下省略五万字。
　　
　　我们刚开始交往时他还三不五时的接到各种媒人电话，他总是带着非常欠扁的表情说：啊，有主了有主了，不好意思。
　　后来有一位比较重量级的合作伙伴给他介绍女友，他这次没有明确拒绝，只说了“再说吧”。放下电话他居然跟我商量，这位仁兄不能得罪，马上有个大项目要合作，你看要不我象征性的出个场，给他个面子就行？
　　
　　那时候我娘曾掐着我胳膊恶狠狠的告诫我，务必在猪头面前装淑女，装白兔，装一切无害生物。
　　于是我回答：嗯，好的。你去吧，你去呀。
　　
　　猪头思考了一分钟，然后打电话给刚才那位朋友：不好意思，刚才在开会不好说话。其实吧，我有主了。
　　
　　猪头后来招认：他是真的只想给朋友一个面子。他真的从我眼中看到了恶灵闪现。
　　
　　这次的事情以后，猪头把我带到他公司，带到他各种朋友圈里，大力宣传他已经有主的事情，就差没登广告广而告之了。
　　
　　通过出席各种饭局，我逐渐发现，猪头商场上的腹黑，与他在我面前的话唠形象，真是判若两人
商场上的事情，我不便多8。这是情感片又不是商战片，一不小心被人肉的话，楼主被活体围观桑不起。
　　
　　不过根据我的观察，猪头在公司里话相当少，手腕相当犀利。曾经有另外个副总和猪头斗，想把猪头排挤出高层，结果被猪头不动声色的抽筋，被总公司发派到外地放羊去了。
　　也曾有过在酒桌上和同行称兄道弟，就差没划刀子歃血为盟了。一出门上车，立马酒态全无，打电话给手下修改标书，拿到了项目。拿到以后还没忘记那位酒后失言的兄弟，邀请他参与项目，落下个吃肉不忘朋友的美名。
　　
　　不如8个劲爆的吧。
　　猪头一直企图进入我的单身公寓，但始终被我拒之门外。连续多次以后，终于有一天，以完全不要脸的方式拱进了我的小屋。我住的是单室套，厨卫俱全，一间卧室。
　　
　　到晚上的时候我说你该回家了。
　　他说，我不走，这就是我的家。
　　
　　多次劝说无效，我干脆打开电脑玩游戏，把他晾在一边。此人毫无自觉性，坐在我旁边看我玩，时不时把脑袋凑上来假装看我怎么施法（我是法师）。结果凑来凑去就被他给吻了。
　　
　　第一次KISS丑到不能再丑，我嘴巴以及周围的肌肉完全是僵硬的。如果说以植物大战僵尸为例的话，他就是那朵熠熠发光的向日葵，我是直梗着脖子的僵尸。
　　KISS完了以后更加不肯走，扬言要睡在我家地板上。那时候已经都半夜了。
本来副本中，我不得已再次技术性掉线。
　　后来听说，有队友在奥格瑞玛刷我。第二天我特地上线在奥格瑞玛刷屏：“昨晚FB的朋友请M我，本人陪打陪聊赔罪，别他妈连我的公会一起骂。”
　　
　　那天晚上他当然没有睡地板。
　　他羞答答去洗了澡，然后拱在另一个被窝里，微露出肩膀，睁大纯洁的眼睛对我说晚安。
　　然后他，他，他，他居然没多久就发出了鼾声。
　　
　　尼玛这是在考验姐姐的定力吗？！！！！！！
　　尼玛无责任在月光下露出英俊的小脸勾引谁呢！！！！！
　　尼玛姐姐又不是观世音天天把色即是空的匾额悬在头顶！！！！
　　尤其是你睡觉时一点都不话唠多么可爱！！！！
　　
　　于是我果断掀开他的被子，一脚踹了过去：你还是去睡地板吧！
　　他哼哼唧唧抱住我，哼哼唧唧吻了过来，手也不老实起来。
　　
　　尼玛这可是你自找的，别怪姐姐我辣手摧草。
　　那天晚上姐果断把他给办了
　　两次
　　事实上猪头晚上是装睡的有木有！！！
　　他一大早就起床做早饭有木有！！！！
　　冰箱里的鸡蛋食物除了方便面都是过期的有木有！！！
　　他又下楼买的早点上来有木有！！！
　　
　　一睁开眼睛，眼前是他笑眯眯的小脸，兴高采烈的捧着早饭对我说：老婆，你放心，我会对你负责的。
　　
　　人真是不该贪色的。
　　所有的欲望都要付出代价。尤其是这头腹黑的猪，不是你想玩就能玩，想甩就能甩。
　　表示不想吃早饭，还想再睡一会。
　　猪头坐在床边，语重心长的告诉我，不吃早饭会变老，会伤害器官，会发胖，会得各种奇怪的病，既然他已经认定我是老婆了就必须对我一生负责包括健康神马的等等以下省略一万字。
　　
　　我内心的咆哮奔腾，想必几公里之外我娘都感觉到了。
　　于是娘打电话过来，据说本来是叫我今天有空帮她修复WORD文档去。
　　结果电话铃一响，猪头健步如飞，就去接听了电话。
　　他的自来熟真是让人蛋疼到无语凝噎啊！！
　　我娘一大早听到电话那边是个男人，立马石化了石化了！！
　　猪头居然说：阿姨你等等，她还在床上没起来呢，我叫她接电话。
　　我娘粉末了粉末了！！！！
　　猪头竟然还表功：阿姨她不喜欢吃早饭不行啊，对身体不好。我想以后天天督促她吃早饭，改掉这个毛病。
　　我娘泪奔了泪奔了！！！
　　
　　放下电话以后我捶床。
　　他施施然拿起公文包去上班。
　　我娘叫我们晚上去家里谈谈。
　　　发现跟猪在一起久了，我也有话唠的趋势。
　　赶紧快进一段。
　　经过早饭电话事件之后，我娘和猪头就结婚事宜展开了友好交流。饭桌上两人谈笑不息，指点江山。我和我爹照例闷头吃饭，仿佛要结婚的人和要嫁女儿的跟咱俩无关。
　　
　　那段时间猪头下班就直奔我的小窝。
　　进门后脱下外套就开始干活。抹桌子擦地这算神马，把厕所和厨房擦的亮瞎狗眼才是王道。其任劳任怨、多干活少吃饭的形象牢固的树立了起来。
　　马不停蹄的带我见公婆，回老家见亲戚。
　　我婆婆普通话说的不好，公公比较内向话少，结果第一次见面我们一共也没说超过四句话。
　　老家亲戚的方言就更像唱歌了。一群人聚到院子里，对我进行惨无人道的围观，叽叽喳喳说着听不懂的鸟语（不是骂人话真的像鸟叫）。
　　
　　真正让我觉得“结婚也不是件坏事”是六珍珠事件。
　　那时候他天天到我家来打扫卫生，我就在电脑前打游戏。有一次我抱怨说打G团因为穷，没钱，所以买不起装备。猪头就问我怎么能挣到钱。那时候WOW还是60级到顶，经常有人用各种方式打钱。我知道艾萨拉海边有一种乌龟，打死后会有很小的概率掉金珍珠，这种金珍珠很值钱，在市场上能换几十个金币。但是太枯燥了，打一百只乌龟不见得出一个金珍珠。
　　猪头就问我怎么打乌龟。
　　我1号键设置的变羊，2号键寒冰箭，3号键冰霜新星，4号键闪现逃命。于是告诉他，寒冰箭搓到死。万一乌龟搓不死过来咬你，就冰住它。万一有联盟玩家过来杀你，你就把他变羊，然后闪现逃命。
　　猪头用小本本记下了。
　　晚上我下完副本后睡觉。猪头上岗了。
　　猪头在海边兢兢业业打了个通宵，给我打了六枚金珍珠。
　　这在当时，可是巨大的一笔钱。
　　看到包里闪闪发光的金珍珠，我百感交集。如果让我打一夜乌龟，不如让我去死。
　　
　　不光如此，猪头在随后几天调研了WOW的资本流通市场，通过拍卖行考查了货物交易情况，给我提出了一套快速发家致富的方案。
　　
　　具体说来，就是发挥我是炼金和裁缝的优势，以低价收购原材料（收不到他就去帮我打），然后做出市场上热销的产品，加价贩卖（这是资本原始积累阶段）。另外还可以从一些NPC手中倒卖图纸、宠物等等（很多玩家不知道这些货源来自NPC）。他还专门给我建了一个小号，对市场上刚需的矿物、草药等原材料进行价格波动考察，让我做短线，低价买入，高价售出，其中不乏买断后我独家高价销售的案例（这是有了一定资金后的市场投机）。
　　我我我我在WOW里成了G团最受欢迎的老板。
　　那是必须的受欢迎，财大气粗的出钱买装备，经常有小MM星星眼望着我，求交往求包养（我玩的男号）
　　那六枚金珍珠，我一直没卖掉，至今放在银行里。
　　
　　刚刚有了甜蜜的金珍珠事件，尼玛的状况就来了。
　　
　　有天晚上跟猪头出去跟朋友吃饭，是猪头的朋友。猪头的朋友（武大郎）还带了女友（西门姐），以及女友的闺蜜（如花妹）。吃饭的时候西门姐就说，小舞，你可算把猪头这个老大难问题解决了，他不急我们都急。
　　
　　我一看，尼玛如花妹在一旁坐着，小眼神跟小刀子一样PIA PIA的飞过来。
　　我心里琢磨着，这如花妹咋就没被你们许配给猪头咧？
　　有情况，一定TMD有情况。
　　
　　吃饭的时候如花妹和西门姐喝酒，喝多了两人就围着武大郎叫老公，我还不知道这闺蜜俩有这嗜好。
　　猪头趁人不备，捧着我的手狂啃，于是我又看到了如花妹PIA PIA 的小眼神。
　　
　　等大伙散场后，猪头跟我开车回家。路上有电话来。
　　可以肯定这不是公务电话，猪头脸上一直笑着，偶尔说句“乱说，不去！”“唉哟你别害我”。
　　
　　害你？
　　有人会害你，还让你笑得跟朵花似的吗？
　　那一刻小白兔顿时恶灵附体，伸手夺过手机，只听见电话那边娇滴滴的喊：“老公~~~老公~~~来嘛~~~~”
　　如花妹的公鸭嗓，太容易分辨了。
　　我跟没事人似的把手机按成免提，放在中控台上。
　　
　　猪头的脸绿了，挂断了电话。
　　结结巴巴表示：他们又去了KTV，叫咱俩一起去。我说不去，她就跟西门大妈轮番喊老公，估计是HIGH得找不到北了。
　　又补充：她们经常这样恶搞，开玩笑的。
　　
　　我说，哦，原来她经常叫你老公哇？
　　（注意是她不是她们）
　　猪头说：不是，就今天这样，吃错药了。
　　我说，这如花年龄合适，长的也还可以，你咋没内部消化呢？
　　猪头说，她一直是我一哥们的女朋友，最近才刚分手。况且我也不喜欢她。你别往心里去，明儿个我说她。
　　合着基本上有大事化小，小事化了的趋势。
　　
　　我立马给我死党打电话（曾出现在相亲现场准备收尸的那位），开口第一句就是娇滴滴的：老公~~~~~
　　我死党相当警惕：你丫喝多了？！
　　
　　猪头立刻从我手中夺过手机，对MIC说了一句：她喝多了！
　　手机就被关机了。
　　
　　这俩厮，隔空对话都居然能对得上，真是心有灵犀，我看他们才是一对儿！！！

(帖子转自天涯)

我是大雄爱胖虎

楼主带头不能歪楼。一是不能让此楼变成万人相亲大会，二是不能让此楼变成WOWER致富经验交流贴，三是主动发放茶叶、牛肉干等食物，将铁观音哥哥的广告市场提前占领。
　　
　　在革命的初级阶段，楼主一直在扮演小白兔。
　　入戏太深，几乎以为自己就是小白兔。所以一切斗争以文斗为主。
　　
　　经过如花喊老公事件后，猪头强烈表示自己是清白的。
　　为此武大郎还专门安排了一场洗白会，邀请我和猪头，伙同他们两口子，共赴如花他爹的菜地。
　　
　　如花他爹在郊区租了好大一片地，种无公害蔬菜果子神马的。地头还有水塘，可以钓鱼。如花明显是经过精心打扮的，穿着花枝招展的裙子和高跟鞋。那天我以为类似郊游，便穿的牛仔裤、运动鞋。
　　
　　如花拉着猪头说要打牌，他们三缺一，猪头说让我上，我说我想去看看风景。
　　说罢我就向门外走去，猪头毫不犹豫的跟上了我。我回头向如花笑了一下，说一会我们就回来陪你们打牌，好不容易到郊区玩玩，肯定先看看风景呼吸下新鲜空气。
　　这是心理压迫法。对待贱人，如果压，请深压。
　　如花只能在背后瞪我。
　　
　　赏完风景回来后，众厮又叫嚣着打牌。猪头说还从没和我一起打过牌，不如他和我搭档，让如花和武大郎搭档，对决三局（西门姐已经备饭去了）。
　　我赶紧低眉顺眼的说，哎呀我不怎么会打牌，会拖后腿的。
　　如花眼中寒光一闪说，你读了那么多书，肯定很聪明，打牌算什么，上嘛。
　　我赶紧摇手说，猪头最了解我了，我是个笨人，聪明神马的真是太抬举我了。
　　如花已经迫不及待把牌洗好了，四位落座。
　　
　　尼玛当年全校八十分大赛亚军得主是浮云咩？（冠军是坑爹的数学系）
　　尼玛联众上巡按的名衔、56%的胜率是浮云咩？
　　
　　我和猪头轻松横扫武花档。最后武花吵了起来，以吃中饭为由中断了牌局。
　　吃饭时如花时不时抽风，间歇性的向猪头撒娇。连武大郎都看不下去了，说你不能这么开玩笑啦，人家老婆都在呢。
　　小白兔说，没关系没关系，开玩笑没关系。猪头常跟我说，他把如花当妹妹看，我这个当姐姐的不会误会的。
　　猪头向我投来感激的目光。
　　
　　吃完饭以后，猪头和武大郎钓鱼去了。
　　我以想看如花家养的几条狼狗为名，拉她到另外一个院子里看狗去了。
　　看狗还是看浮云？
　　看你家白兔变身吧。
　　如花对我的敌意，我能不借助第六感就察觉到。
　　事后得知，如花是通过武大郎认识猪头的，那时候如花已经有男友了，跟猪头还是朋友（他们业务圈子好小）。
　　如花似乎一直很喜欢猪头，但猪头一直装傻。不过有这样一个妹妹时不时对自己撒娇，倒也不是件令人反感的事情。等猪头和我交往以后，如花又单身了，真是恨不逢时啊。
　　在我看来，尽管如花姿色和智商都平平，但放任不管的话，肯定是个定时炸弹。就算是A cup的炸弹，也有当量。
　　所以，关键时刻顶住压力，人生才有如此壮丽。
　　
　　我跟如花在狼狗院子里。
　　前面姐姐装白兔，那是铺垫，姐姐不是踩着祥云驾到的圣母。因为如花仅仅是潜在威胁，所以姐姐放你一马，这次黑你黑的还算温柔。
　　如花有一句没一句的说，你包包哪买的？裤子是什么牌子的？猪头条件挺好的，看上你……你家也很有钱吧？
　　你不仁我不义，礼尚往来姐姐我不能让如花你吃亏啊。
　　
　　于是我幽幽道：其实，我家里很穷的。小时候，我家养过一只鸽子，我可喜欢那只鸽子了。可是，因为家里穷，吃不起肉。为了我长身体，我娘有一天在我上学的时候，把鸽子给杀害了，还炖了鸽子汤给我喝……我那苦命的鸽子啊……我真是一边喝汤一边掉眼泪啊……（对不起老娘女儿太不孝了怎能这样编排你）
　　如花错愕了，她的生活圈习惯了炫耀和追求名牌，鸽子汤这种故事是闻所未闻，她基本上不知道该怎么回答。
　　
　　趁着宝贵的暂停时间，我的手在裤子口袋里按了猪头的快捷键，几秒钟后又立刻挂断。
　　
　　然后，我蹲在地上，眼泪像珍珠一样掉了下来。
　　“我最宝贵的鸽子竟然被杀害了。小时候我没有保护鸽子的能力，长大后我就下了决心，无论谁夺走我宝贵的东西，我一定会让她生不如死，后半生生活不能自理。”
　　尝试一下掉眼泪时，用冷静阴森的声音说出这番话，你会发现效果相当惊悚。
　　如花已经陷入语无伦次状态。
　　这功夫猪头回了几个电话给我，都被我暗中拒接。
　　
　　没多久猪头拿着手机匆忙赶到了。看到我在流泪，惊慌的问道，怎么了？发生什么事了？
　　我连忙摇头说，没什么，不关如花的事，是我……没什么，真的。
　　猪头思考了片刻，给我擦了擦眼泪，拉起我说，走，带你回家。
　　这个事件里，打击如花并不是我的主要目的。
　　我的目标在于用心理暗示离间如花与猪头之间的关系。男人尤其是稍微有点钱有点貌的男人身边，多少都会有翠花、桃花各种花型的妹妹。这对我来说是不可容忍的。在男友的密切关系圈里，除了我，决不允许有其他雌性生物出现。
　　
　　这是文斗早期的成果之一，猪头问我跟如花发生了什么，我再三摇头，忧伤的眼神沉默不语。后来他也不问了，直接在人际关系上把如花拉黑。
　　
　　放在今天，我不会再用这么低段的手段。但没人生来就会武功，没人能随随便便成功，还不都是摸爬滚打一路探索过来的么。
　　　猪头自从使用美男计、楼主因贪色而被套牢后，猪头的口头禅“作为你男友我”变成了“你老公我”。
　　
　　猪头从奴隶到将军之路，是一条和平演变之路。扭转从最初的追求我而处在的劣势，逐渐变成了企图支配和管理我生活的领导者，猪头可谓不声不响的爬上了人生的新高峰。
　　
　　最开始是每次开车时都启发性的问我：你老公我开车技术好吧？
　　问的次数多了，我也不好意思忽略，每次只能回答说好。
　　然后他就长叹一声说：唉，其实是这样的，我从小就是学什么精什么。我常听别人夸你聪明，智商高神马的，但你知道我小时候村里人都叫我神马吗？“神童”！
　　谎言重复一千遍，也会变成真理。
　　猪头用重复强迫法，在我心中树立了聪明好学的形象，为夺权打下了坚实的基础。
　　
　　后来我跟公婆和他村里的亲戚打听过，“神童”这个绰号没人记得，但是“癞子”这个绰号是如假包换的！！！！！！！猪头他5、6岁时头上长过癞子，所以即便长成英俊少年，也经常有村里童年玩伴开口道：癞子！！你回来啦！！！
　　从癞子到神童，猪头他跨越了人生森森的鸿沟！
猪头在生活中任何事情都不肯放过树立他高大威武形象的机会。
　　
　　换个灯泡，然后从梯子上下来轻松的拍拍手（假装拍灰实际是引起我注意），漫不经心的说：哎，换灯泡这种事情对于我这种理工生来讲太大材小用了。（他不知从哪看到的说文科女生特崇拜理科男生）
　　
　　偶尔去菜场买菜，我看中的菜他必定说：哦，这个不行，那个不行，看你老公我来挑菜！我小时候种过菜，这方面我是专家。老婆，不是我说你，你太没有生活经验了，你完全离不开我！（前提和推论过程和结论，这是神马狗屎逻辑啊！）
　　
　　我在拧罐子，马上都要拧开了，他会一把抢过去，“啪”的一下打开递过来，冷冷一笑：女人，必须有男人保护。
　　啊，讲到这里，脱线的楼主插播一个小故事。
　　以前楼主不是住在单身公寓嘛，一层大概有六间房子。我的隔壁住的是一对很有爱的GAY。
　　当我还是快乐的单身贵族时，曾和这对小盆友发生过不少搞笑的事情。有一次我半夜忽然想喝咖啡，于是大费周折的磨豆煮咖啡，但是发现牛奶木有了。
　　像我这样以囤货为乐趣的女纸怎么可能没有备用方案，“当当当当”——柜子里翻出了没有开封的摩卡奶精超大罐。
　　尼玛超大罐的盖子特别大有木有！！！
　　尼玛密封的超实在拧不动有木有！！！
　　楼主拿了把菜刀想砍开盖子只砸了一小坑就下不去手了有木有！！！
　　
　　这时我想到了隔壁的哥哥（当时还不知道他有“老婆”的），于是果断敲开了隔壁的大门。
　　正逢夏天，隔壁哥哥只穿了三角裤头来开门，楼主淡定自若的阐述了自己的请求，并将罐子递给了他。
　　
　　尼玛女人确实离不开男人！！！
　　尼玛每个女人都该配一个贴身男仆！！！
　　
　　哥哥一秒钟之内就打开了罐子，递给了我。期间他一直没说话。我的眼睛向屋子里面瞄了一下，我勒个去，床上半裸着还有一男的，风情万种的胳膊支着头，看着他男人给我开罐子！！！
　　
　　楼主红着脸捧着罐子回房间了。（我为毛要脸红啊！！！）
　　床上那位风骚的眼神，森森的让人难以忘记啊！！！
　　那撩骚的姿势，晚上哥哥吃得消不啊！！！
　　还是隔壁那对小G。
　　有一天半夜（为毛我总是半夜抽风啊），忽然想起了和男二号文艺青年分手的往事，于是抽搐着坐在钢琴前弹了首肖邦的《幻想即兴曲》，当然为了避免扰民踩了弱音踏板。
　　即便如此，房门还是不可避免的被敲响了。
　　一开门，是隔壁G哥，神情有点尴尬：你装饰音弹错了……
　　我说：人音版的，不可能错。
　　G哥说：那切磋一下？
　　于是大大方方走进来，把刚才的华彩段落又弹了一遍。
　　他那位老婆，撩骚的靠在我家门框上，一脸陶醉专心听他男人弹琴。
　　这俩人都是电视台的音乐编辑，做编曲的。
　　此后我们就成了好朋友，他老婆做饭，偶尔还会喊我过去吃饭。
　　有一次我遭遇一个精神不正常的保安骚扰，紧急情况下还是敲墙把隔壁两口子从床上震起来，开门把保安弄走的。
　　俩小G都不咋帅，不过很温柔。
　　
　　楼主不能再歪楼了，自己都要鄙视自己了。
　　刚才说到猪头不遗余力的树立自己高大威猛的形象，试图把控在双方关系中的话语权。这时出了一件事情，让猪头牢牢抓住了机遇。
　　
　　话说我一个朋友买了辆二手摩托车，看上去甚是气派，于是择日把我们几个兄弟喊过来进行炫耀。我们几个参观完以后，纷纷表示想试用一下。
　　轮到我的时候，我以为跟骑自行车差不多，就上去了。
　　尼玛这是一条不归路啊。
　　　楼主骑上摩托，一转油门就冲出去了。
　　我们所在地为朋友家小区后门的一条人流较少的小马路。路边上有几家店铺，大部分小吃店，门口占地经营，摆放了不少东西。
　　
　　这摩托也太给力了，像脱缰的野狗一样斜着窜了出去。还没等我反应过来，已经擦翻了一个垃圾桶，一个修自行车的摊位，翻了俩放青菜的大塑料盆，外加撂倒了一位四十多岁的大叔。
　　
　　我在摩托车倒下前的瞬间跳了下来，居然毫发无损。
　　
　　大叔半坐在地上哼哼唧唧，说是大拇指骨折了（其实没折，有点轻微皮外伤）。
　　
　　大叔也是附近开店的，刹那间他的亲友团像幽灵一样围了过来。连垃圾桶、摊位、青菜盆子的亲友团也过来了，顿时冷清的小街热闹起来。
　　
　　垃圾桶、自行车摊位、青菜盆子神马的，各赔了点钱就算了，亲友团还算满意，立刻隐身了。但是大叔的亲友团就很难解决了，一直叫嚣着打110报案。我没驾照，属于明确无证上岗。要是报案神马的，楼主觉得自己一定会被拘留，留下案底，然后爹娘哭着到看守所给我送饭。。。。。。。。。。。。。
　　
　　（在这里说一下，除了自行车，其他任何带有加速功能的运输器，都请您务必拿到驾驶证、行驶证之后在上路，无论您认为所在地多么安全，请切记）
　　
　　朋友们跟大叔等人认错加理论，劝他们不要报案，然后大叔就说可以私了，要先去医院，然后谈赔偿的事儿。我们就把大叔送到医院去了，我中间抽空给猪头打了个电话，猪头说他马上就到。
　　
　　大叔在医院拍片检查后，发现只是皮外伤。但亲友团认为也有可能有其他隐性伤，一定要加大赔偿力度，开价四千五。（其实我没撞到大叔，是大叔为了避让我自己跌倒在地，这当然也是我的责任）
　　在医院大厅里，朋友和大叔的亲友团吵了起来。亲友团不仅要价4千5，还说后面再发现有啥伤也要来找我们，其中有位大嫂一直揪着我胳膊，试图将我扣为人质。
　　我当时的脑海中，浮现的是CS里OFFICE地图中那几个呆头呆脑的人质（人质都穿着白大褂）。我在玩CS的时候，不仅不救人质，还经常冲过去BIANG BIANG几枪杀害人质。果然造孽造得多了，是要偿还的。
　　这时猪头赶到了。
　　他听了一会剧情概要之后，到外面打了一会电话。回来后，耐心做了一会大叔的工作。大叔其实人挺好的，不是很坚持要那么多钱。不过亲友团比大叔积极多了。
　　让我担心的倒不是赔钱，我是怕大叔没事就来找我啊。
　　阴森森的挺尸敲开我家房门，告诉我他又犯病了，我要负责一辈子。。。。。。。
　　
　　没多久。当当当当，医院大门进来了两个极其耀眼的人物！！！！
　　一下子扭转了局势！！！
　　
　　这俩娃都穿着露肩背心！！
　　肌肉横挺的胳膊上雕刻着各种不明生物！！
　　清一色的光头！！
　　每个人都是孟非和乐嘉的合体！！（指体积）
　　脖子上还挂着粗粗的金色狗链子！！
　　
　　他们一进来就直奔猪头这边，声音很沉痛的问：发生什么事了？
　　从打他们来，我们这一方的局势就完全不一样了！！
　　首先是我们人数与对方的人数终于持平！！
　　其次是后来这俩娃让我们整体的体重上了一个台阶！！
　　然后那位大嫂就尖叫着说干嘛干嘛你们想打架啊！！声音明显虚弱！！
　　
　　猪头声音特别温柔的说：不不不，怎么会打架呢？是我老婆不对，我们肯定要赔的。医药费我们出，另外这是500块，请写一张收据给我，表示咱们彻底了结这事，你们看行不？
　　
　　那位大嫂就尖叫说：行你妈逼行啊，撞了人这点钱就打发了啊啊啊啊啊
　　
　　猪头扭头对俩娃说：他家店（指大叔家）在XX街，什么店来着……哦，福建小吃，你俩没事过去看看，多带几个弟兄。
　　
　　大叔说：你们神马意思？想砸店啊？
　　
　　猪头说：不不不，不砸店！（扭头对俩娃说）你们别去砸店啊！！（俩娃听话的点头，猪头又扭头对大叔说，原话挺艺术的但我当时太鸡血了原话只能复述大概了）大家有缘认识一场，以后就是朋友了。我这两位朋友手下还有不少小弟，没事去福建小吃逛逛，捧捧场啥的。
　　
　　大叔有点懵，后来就问猪头：这事你能做主？（指谈赔偿的事）
　　猪头坚定的点点头：嗯，这事我全权做主。
　　大叔说：加一百，六百！
　　猪头说：行！来，写字据！
　　
　　写字据的时候，亲友团围在旁边，大嫂跟幽灵一样窜来窜去，没事就飘出一句：这次便宜你们了……
　　然后那俩娃就瞪她。
　　还很拽的掏烟出来抽，医院里竟然没人管。
　　
　　按手印的时候，因为没有印泥，就用水笔在指头上涂黑了，我和大叔各按了个手印。字据的结尾是“从此双方永无交涉”。。。。。。
　　好像是我和大叔恩怨情仇的分手帖一样。。。。。。
　　　晚上压惊宴+庆功宴上，猪头风轻云淡、添油加醋的还原了他出去打电话的场景。
　　
　　猪头一个施工单位的朋友，因为场子上堆积了不少材料，经常有人去偷。于是他就雇佣了一团强力人士看场子。猪头打电话给他，说是向从他那租两个人到医院来。
　　
　　朋友说：什么租，凭交情我直接派一车人过去。
　　猪头说：不用那么多人，免得事情闹太大。
　　朋友说：那就派瘦猴过去。（据说这个瘦猴人在打手团里最瘦小，但打架最凶悍，一夫当关万夫莫开，是他们的镇场之宝）
　　猪头说：你给派两个长得好看的过来就行。
　　朋友会意，于是就派出了那俩娃。
　　
　　后来猪头给了那俩娃一人一百打车费，遣送他们回去了。
　　
　　这件事情，让猪头在我的朋友中威信大涨，火箭升级。本来猪头的外表是斯文败类的阳光版，到哪儿都人模狗样的提着公文包，小皮鞋擦的锃亮。忽然间冒出这俩雕刻版的娃给壮声势，一时间猪头顿时有了“不要迷恋哥，哥只是传说”的风采。。。。。。
　　
　　其实猪头也颇有点肌肉的。他曾丧心病狂的在我面前展示肌肉，洗完澡以后做出各种石膏雕塑的动作，什么肱二头肌了，腹肌了，必须看，还得夸。
　　据说这是从小干农活，积累下来的肌肉。大学里还打篮球，保持了下来。
　　
　　后来的后来，猪头的肚皮大了，肱二头肌还略剩了一点，腹肌是彻底没有了。
　　我经常敲着猪头的肚皮问他：这里面怎么这么鼓，装了一肚子坏水吧？
　　
　　我娘也是个腹黑女。
　　
　　有一次猪头跟我回娘家，一进门我娘就假装一脸惊讶对他说：哎呀哎呀，这女婿也太孝顺了，大冬天的衣服里捂热西瓜给丈母娘带来。。。。。。。。。。
　　
　　猪头摸着肚皮，羞愧的无以复加

我是大雄爱胖虎

自从摩托车大叔事件以后，猪头就以我的家长自居了。
　　每天对我实施无限教育，从衣食住行到生活习惯。唐僧算神马，跟猪头一比，他只配做猪头胯下的白龙马。
　　由于害怕猪头跟爹妈告状我骑摩托车的事儿，我忍，我忍，我忍忍忍。
　　
　　这里快进一段，有些乐子回头补充，先讲我跟他婚礼的前夜。
　　我们的婚礼在娘家这边，是组团去了个风景城市，在教堂里举行的。
　　我们住在酒店里。
　　在婚礼的前一天晚上，我忽然爆发了恐婚症。
　　而且相当严重。
　　
　　想到以后就要成为已婚妇女了，再也不能明目张胆的瞄帅哥，我的心一阵抽搐。
　　想到以后要永远和这个猪头唐僧生活在一起，永远听他唠叨，看他在身边走来走去，我的宽面泪就顺流而下。
　　想到我身边大部分朋友，都经历过三或被三，这个世界的爱情如此险恶而不可靠，我的冰雹汗直挺挺砸向心窝。
　　
　　于是，在那个月黑风高的夜晚，趁着猪头呼呼大睡之际，我偷偷溜到衣柜边，准备打包逃跑。
　　由于身上没带多少现金，我准备先去广州投奔同学，然后再做计较。
　　为了保证自己能活着捱到广州，我连酒店里的方便面、花生豆和饮料都打包了。
　　就在我悉悉索索的装食物的时候，一向睡得很沉的猪头忽然醒了！！！！
　　我回过头，愕然望着他，他愕然望着我，大家张大嘴巴，头顶三滴汗，完全不知道该咋办。
　　我完全无法按正常思维考量那天晚上我们俩的行径。
　　猪头虽然不恐婚，但也相当紧张，可能因为这个他才没有睡的跟死猪一样。
　　
　　在我和猪头大眼瞪小眼几秒钟之后，我忽然拎着连拉链都没拉的行李包，以嫦娥奔月的姿态向门口窜去！！
　　
　　猪头也不是吃白饭的！！他立刻从床上窜下来，伸手勾住我的脚，然后咱俩一起倒在了地毯上！！
　　我的手还保持着伸向门方向的姿态！！
　　猪头像爬树一样，哧溜哧溜手脚并用爬过来，压在我身上。
　　
　　我们俩无言的互瞪。
　　瞪就瞪，比瞪眼我从来没输过！！
　　
　　他问我，你想干嘛
　　我说你先放开我，我们好好谈谈。
　　他说，不放，你先说你想干嘛，是不是想跑？
　　
　　僵持了一会以后我说，这婚不结了，不行了，我要死了，我死也不结婚！！
　　猪头冷冷的放开我，冰刀一样的声音说：行啊，那给双方父母打电话，取消婚礼。
　　我就去拿电话。
　　猪头忽然又窜过来按住电话，小狗般泪汪汪的眼睛望着我：你要去哪儿，带我一起走~~~~~~~~~~~
　　
　　我冷酷的说：放开我。
　　猪头说：不放。（循环几十次以后）
　　猪头顺势把我往床上一扔，我手里还死死拽着行李包，里面的食物顺着我被扔的轨迹撒了一地。
　　到现在猪头还拿这事取笑我：你跑路就跑路呗，还偷酒店的食物。
　　
　　那天晚上我们谈一会，我就打算跑，然后猪头再把我拎回来，再谈，再跑，再拎，如此往复，一直到天亮。
　　猪头再三保证他以后不话唠，不变心，不逼我生小孩，我一会相信，一会不相信。总之那天晚上我一定被附体了，完全是精神病患者的症状。
　　到了天亮以后，化妆师来了，我肿着眼睛，猪头红着眼睛，我们俩都脸色铁青。
　　
　　连化妆师都感受到了房间里的诡异气氛，一边帮我化妆一边逗我开心：大喜的日子，笑一笑嘛。
　　
　　后来房间里来了很多亲戚，群魔乱舞，还有几个画浓妆的表妹借机找帅哥搭话，气氛欢乐起来了。我也逐渐平静了下来。
　　
　　翻看那天的照片，我和猪头都是一脸沉痛的走向圣坛。他给我戴上戒指的时候，我忽然放声大哭了。连唱诗班的MM们都深受感动，照片上不少抹眼泪的。更不要说我那群热心过分的亲戚们，没有不被我和新郎之间有情人终成眷属的痛哭而打动的，全体陷入癫狂抹泪中。
　　
　　连那个牧师都神情戚戚，颤抖着声音问了我们好多问题，就是一生不分开神马的，最后还宣布我们成为夫妇，永生永世不分离。（后面这句话是不是牧师即兴加上去的？）
　　
　　录像里能看到，我娘哭的最厉害，连我爹都疑似有泪光。唯一无泪的亮点是两个小花童，小女生扯着我的裙子花边，经常被下摆绊到，惊心动魄的陪我走过红地毯。小男生更加抢镜，一直在扣鼻子，仰着小脸，飘逸的移动着，手指时不时伸向他的鼻孔。
举行完婚礼以后，我忽然轻松了很多，就好像人生一道坎迈过去了，也就完了。
　　说起逃婚，也确实是因为婚礼前一位相识多年的老大哥和家中闹的事情，太颠覆我的人生观了。这个狗逼喷血的故事，我会在8完我跟猪头的事情后，作为花絮奉献给大家。
　　
　　还是回到正轨上。
　　我一家子都是极品。
　　说是到风景城市给我们举行婚礼，其实这群吃货明显是出来吃喝玩乐的。我有一位表妹，大美女，也是刚结婚不久，侍靓行凶。有一次她在外地出差，我们家吃饭，她老公收到一条短信颤巍巍呈给我姨娘也就是他丈母娘，是我表妹发来的——“你给我等着！看我回家不把房盖挑了”。
　　众人都对妹夫投去同情的目光。
　　
　　这次出来游玩，俩人又吵架了。
　　晚上回到宾馆，我妹夫神神秘秘的蹭进我们房间，把老公拉进卧室里，关上门，说是男士悄悄话谢绝女士。
　　我怎么可能放过这个机会，立马把耳朵贴在门上，恨不得把耳朵穿过门去。
　　虽然听得断断续续不是很清楚，但也大概知其一二。尤其到后半部分，俩人都比较激动时，音量增大，偷听愈发方便。
　　
　　妹夫问我老公：姐姐有没有对你施过暴？有木有？！有木有！！
　　老公吭哧了半天说：她咬过我。（好像是有这么一回事，有次吵架我气急了咬他，不过很轻的）
　　妹夫就说：我媳妇咋就不咬人？她扇我耳光啊扇耳光！！一扇就是十几个啊十几个！！
　　我老公就拍案而起了：这对姐俩，太凶悍了！得教育！
　　妹夫就说：咋教育啊，前脚还好好的，后脚就不知道为啥生气了，问也问不出来，直接就打人。刚才她又打我了！呜呜！！
　　
　　这俩人叽叽咕咕了半晌，相当苦逼的恳谈会。
　　结果晚上聚餐的时候，妹夫和妹妹又和好了，妹夫还给妹妹夹菜，不是放碗里，是直接塞嘴里。那叫一个其乐融融。
　　后来大家又唱KTV。
　　谁在台上唱，台下的配偶就会把茶几上的一株玫瑰花给献上去。这株玫瑰花被用了好多次，献花的时候，大家都模仿偶像和粉丝的拥抱，还用港台腔说“谢谢，谢谢你们！台下的观众，你们好吗？！”
　　因为我表妹名字里有个“薇”字，妹夫还专门点唱了一首“小薇”，表情贱贱的，向表妹挤眉弄眼。完全不懂他脑子的构造是神马。
　　群魔乱舞快结束的时候，我老公专门和妹夫合了张影，四手相握，目光坚毅的望向远方。
　　
　　和妹夫的谈话我估计是一个催化剂，这让老公在这之后的一段时间里，非常注意掌控主动权，试图在气焰上打压我。
　　而我此时，已经逐渐撕下了淑女的伪装，露出了狰狞的魔鬼本质。

我是大雄爱胖虎

夫妻在婚恋初期建立起的行为模式，可能会成为一辈子的范式。
　　在这一点上，我已经输在了起跑线上。
　　由于爹娘再三告诫要贤良淑德（我娘带头做不到），所以楼主之前和猪头相处一直都是细声细气的，最光辉的事迹无非就是咬了他一口那次和逃婚事件。
　　当我意识到爹娘的想法虽然是传统式的善良但并不能给我带来真正的幸福时，还为时不晚。
　　
　　先说一下我们婚后的居住情况。
　　猪头已经买好了三室两厅的房子，把公婆从老家接来。婚前公婆住在三室两厅，我和猪头住在单身公寓（小房子是我滴名下）。
　　猪头的意思是婚后我们跟公婆一起住在大套里，并且勾画了一系列美好图景。
　　天涯总结出的凤凰男定律，果然是屡试不爽啊。
　　婆婆和媳妇之间的明争暗斗，也从来木有停止过啊。
　　
　　以前有一次猪头带我回老家，我们俩睡懒觉，婆婆就敲了一上午门，终于最后把门推开了，让我们起来。
　　我洗漱的时候，婆婆对我说，我家猪以前从来不睡懒觉。
　　我头上三条黑线，打着哈哈说：是吗？我可是天天睡懒觉哈哈哈哈。
　　然后被发现床头有零食。
　　婆婆又说：我家猪以前从来不在卧室吃东西。（公婆很爱干净）
　　我头上又是三条黑线：是吗？哈哈哈哈哈（完全不懂自己为什么哈哈哈哈，好像是企图调节气氛来着）
　　
　　有一次吃饭的时候，婆婆唱歌似的称赞村里一位媳妇，说她多么能干，家里家务一人包，老公外面打工，她在家带孩子还种地，还照顾老人，她老公太有福气了。然后又提到我什么都不会干之类之类的，不知道猪头下班回家能不能吃上饭神马的。
　　我拉住婆婆的衣袖，特别恳切的说：您说的太对了。要不我去问问那个媳妇，肯不肯改嫁过来跟猪头。您看这多合适，带孩子过来您都直接有孙子了。为了猪头的幸福，我愿意退出！
　　
　　婆婆愣住了，后来再没说过类似话题。
　　而现在，猪头竟然提出婚后让我和公婆一起住。
　　我果断拒绝了，理由是距离产生美，我不能造那个孽，毁灭了这种距离美。
　　我爹妈也坚决反对我们和公婆住在一起。尤其是我那腹黑的娘，拉着猪头恳切道，孩儿，不如你和小舞搬过来和我们一起住，我们爱你们啊，我们保证做的不比公婆差。
　　这回轮到猪头流下三条黑线。
　　
　　我觉得我跟猪头住单身公寓挺好，房子小，打扫起来也方便，吃喝拉撒一条龙，以床为中心半径几米之内啥都能解决了。
　　
　　不过猪头决定再买一套房子。在我们俩看房子的时候，我爹娘已经默默的给我们买了一套复式房。真不愧是我的亲爹娘，关键时刻给力，虽然房产证写的是我娘的名字=.=
　　猪头后来把准备买房子的钱拿了一部分出来，差不多相当于房款的一半，当做聘礼给了爹妈。我那对受过高等教育的爹娘竟然面无愧色的收下了。猪头又把剩下的钱用来给房子装修，这对于抠门的猪头来说，真可谓是大出血啊。
　　收受聘礼神马的，他们都是秘密进行的，我当时还不知道。
　　表示：感觉自己被爹娘给偷偷卖掉了。
　　
　　婚后，我们搬进了复式房，离公婆的三室两厅也不是很远。
　　在这段时间，猪头对我实施了密集型打击，企图控制我的人生。主要表现在：
　　1、        对能力否定：比如“你除了读书成绩好点，在社会上能干啥？你啥都干不了”
　　“你呀，你离开我就废了”
　　“我对你太不放心了，你咋啥都干不好？”
　　
　　2、        对人格否定：比如“你就是个孩子性格，没人管不行”；
　　“你太不成熟了，被人卖了还帮人数钱”
　　“你前半生太失败了，整个就是温室里的花朵，根本没有价值。”
　　
　　3、        对智商否定：比如“买个水果还被人多算了钱”
　　“你太笨了，这都搞不清楚”
　　“笨还不说，动手能力也差，端个杯子都能坠毁。”
　　
　　4、        各种拒绝：比如“不行，我不同意”
　　“那家店不好吃，肯定去这家店”
　　“别争了，你不懂的，就这么定了”
　　
　　还动不动就弹我脑壳，跟弹小猫小狗一样。
　　在公婆面前也训我，不留情面。
　　更有甚者，提出要么让公婆来跟我们同住，要么我辞职在家做饭做家务。
　　
　　他声情并茂的说：我一天到晚累死累活的回到家，不就是想吃口热饭，有个温暖的家等着我吗？这要求过分吗？（同时释放星星眼）
　　我勒个去，你个黑心猪肉卷，你忙活这一圈就是为了彻底把控我的人生啊？
　　小宇宙！此刻不爆发，你更待何时！！！
　　尼玛这么人见人爱花见花开一孩子，被你个黑心猪头三打成了残次品啊！！
　　我采取对策的第一步，是在二人世界中重塑形象和地位，语言辩论上不能软，更要有实际行动展示自我风采。
　　
　　1、        猪头对我能力否定的反击战。
　　——“你除了读书成绩好点，在社会上能干啥？你啥都干不了”
　　反击：啥都能干。后工业社会机械化生产已经模糊了性别差别，原始的体力劳动被脑力劳动取代，男女的竞争是智力竞争。我不仅啥都能干，有些我能干的，连你都干不了。（他无言以对）
　　
　　——“你呀，你离开我就废了”
　　反击：那就离开试试呗。没你我都活了二十多年，不仅没废还挺滋润的嫁你了，难道你会娶个废品？（他只能讪笑）
　　
　　——“我对你太不放心了，你咋啥都干不好？”
　　反击：我要啥都能干好还结婚干吗？结婚就是为了俩人互补。你看你干啥事出娄子的时候，我从来都是鼓励你。为啥？失败是成功他娘亲啊！俩人结合，是为了共同成长！
　　
　　2、        对人格否定的反击战：
　　——“你就是个孩子性格，没人管不行”
　　反击：家是释放自我的地方，你能受得了一个在家里还老谋深算的老婆吗？
　　
　　——　“你太不成熟了，被人卖了还帮人数钱”
　　反击：是被爹妈卖给你了，不过钱我没见到！我爹妈要是不肯卖我，你现在还光棍呢！
　　
　　——“你前半生太失败了，整个就是温室里的花朵，根本没有价值。”
　　反击：人生各有各的活法。你这头野菜跟我这温室小花多么绝配有木有！！！！
　　
　　3、        对智商否定的反击战
　　——“买个水果还被人多算了钱”
　　反击：下次一次注意。不过多算了一次钱就唠唠叨叨，太得不偿失了，人生胸怀要广阔一点，这是钱买不来的豁达！
　　
　　——“你太笨了，这都搞不清楚”
　　反击：我不自我牺牲一下，怎么能衬托出你形象的伟岸？！老公你太不了解我的一番苦心了！！为了你我都自我牺牲到这种程度了！！
　　
　　——“笨还不说，动手能力也差，端个杯子都能坠毁。”
　　反击：一般智商高的人动手能力都差！鱼与熊掌不可兼得！！你娶了我祖坟都冒青烟了！我要是智商高动手能力又强，你家祖坟简直要失火了！！
　　
　　4、        各种拒绝的反击战：
　　
　　——哦，你不喜欢这套衣服啊？那我去刷卡咯，等你不在家的时候我再穿，一定照顾你的心情，嘻嘻。
　　——啊，你不想去这家店吃饭？那你去那家店，我去这家店，吃饭在这里汇合喔！别吃饭找不到回来的路啊，记得路上撒点面包屑！！
　　猪头当然不会这么轻易服输的。
　　有一次吵架，猪头咆哮体：怎么说我也是一家之主啊啊啊啊啊啊！
　　我立刻反击：难道我是一家之仆啊啊啊啊啊啊！组建个家庭还搞阶级划分违逆历史潮流你居心何在！！！！！你是不是想反人类啊！！！！！
　　猪头被我绕的无话可说，只能气呼呼的尿遁。
　　
　　猪头想叫公婆过来同住或让我辞职之心不死。
　　让我辞职？等地球灭亡再说吧！
　　我对那种想当家庭主妇的女纸完全无法理解，你有翅膀不飞你非要被关在笼子里等主人喂食，你上辈子是折翼的仓鼠吧。骚瑞我这话有点重了，人各有活法，请无视我刚才那段。
　　
　　和公婆同住？是想给婚姻挖掘的坟墓递过来洛阳铲吗？
　　果断请钟点工。
　　我向猪头表示：人类社会分工已经如此细化了，生活家务完全可以请工作人员完成。既帮助社会解决了就业问题（没准还帮助了某下岗职工），又将人从琐碎没有创造性的家务中解放出来，既然有能力请钟点工为毛不请？我花钱买来的时间，可以用来工作，就算不工作，我就坐在太阳下面发呆享福都开心哪。挣钱是为了干嘛？不就是为了更有质量的生活吗？你是娶老婆还是娶保姆？老婆无可替代之处是在心灵相互扶持上，不在家务上！
　　
　　猪头继续各种不死心，表示：就当请公婆过来做钟点工，不住这里，等于发工资给公婆天天过来干活就行。他们不同意请钟点工，舍不得这钱，又说自己还能干活。
　　
　　洒家果断回绝：老公啊，你这是往我心尖上捅刀子啊。公婆他们辛苦了一辈子，到晚年你还不放过他们，你有人性吗你？公婆是干嘛的？是用来孝顺的！做子女干嘛的？让公婆开心的！公婆过来给我打扫房间，那是让咱晚辈折寿！！钱要给，活不能干！公婆随时可以过来玩，平时把生活费给足，我给公婆报名老年大学！！我给他们报名旅游！！我给他们办景点门票！！我要让他们幸福安度晚年！！不干活！！
　　
　　猪头被我说的流泪了。
　　汗。
　　这事儿就按我的意见办了。请了个钟点工，一直用到现在，还带做饭的。

我是大雄爱胖虎

话说跟凤凰男猪头的斗智斗勇不会这么简单结束的。
　　前面还只是斗争的早期。
　　
　　为了让猪头充分认识到我的价值，我还干过如下事情。
　　
　　1、        带猪头打CS，他在CS里被切的七荤八素时，我跳出来救他。楼主枪法相当牛逼，美救英雄一救一个准。
　　效果：不明显。他打CS会头晕，很快就不玩了。
　　
　　2、        猪头已经被我引入WOW，给他弄了猎人小牛，经常有空时就上去采药、扒矿神马的。经常有联盟过来杀他，他本着跑尸后老子又是一条好汉的精神，打不还手骂不还口。
　　
　　每当老公挨打我又在线上的时候，一定会嗷嗷叫着冲过去帮老公打架。不过多远都会跑过去，经常还带着一帮兄弟组团去杀（WOW里人缘较好，主要是我比较讲义气）。从元素高度到索拉查盆地，到处都有我们威武不屈的身影，并且成功挑起多次由追杀到屠城的各种事件。
　　每当这时，我都要在电脑前叫嚣：谁敢打我老公！！活腻歪了咩！！老公别怕！！我来给你报仇！！！
　　
　　效果：开始不明显。后来很明显。老公被打后会喊救命了，让我替他报仇。虚拟的依赖感向现实依赖感过度。
　　老公过去一个人打拼，习惯了做决定，不习惯被保护。
　　这毛病得改。
　　
　　3、        把老公带到我工作的地方参观，展现职业女性风采。
　　
　　让他看到我在工作中的价值。
　　
　　带老公参加单位的春游、秋游。我和同事关系非常融洽，他也和我们领导、同事多次在旅游中吃饭，聊天，从他们口中了解到我是一个多么宝贵的娃。
　　
　　效果：老公越来越认识到，挣多少钱不是衡量一个人价值的标准，而这个人能做些什么，是否有意义才是更重要的。
　　
　　4、        业余时间，兼做一份工作。既挣到钱，又在其他领域开辟了创造带来的快乐。而且时间由自己把控。
　　
　　效果：老公发现我是个相当有才华滴女淫。尽管我已经多次向他指出这一点，但看来还是实践是检验真理的唯一标准啊。
　　
　　5、        在家里自由自在，穿着睡衣自由散漫。但需要夫人陪同出息的应酬场合，一定穿得大方得体，漂亮但没有侵略性。
　　
　　饭桌上保持气度，与人谈话时有见地，有分寸，谦逊有礼貌，为老公的形象加分。
　　
　　效果：所有朋友、合作伙伴、业务对象都或真心或礼节性的夸老公找了个好老婆。老公相当自豪，经常恬不知耻的讲起当年怎么死缠烂打娶到媳妇的往事。
　　
　　经过以上努力，老公虽然在婚后露出大男子主义的本性，但逐渐好转。
　　我也常常对他说：
　　你娶到我真是祖坟冒青烟了。
　　我配你呀，配一万个来回。
　　哎，我这一朵鲜花插你猪粪上了。
　　老公，你要没我你咋办哟，你没我你都活不下去。
　　
　　这么个，反复的心理暗示，以玩笑的方式出现，它就会变成现实的。
　　有一次我说完鲜花猪粪，老公还问我，你这朵鲜花不插我身上，难道还想插到别的粪堆上去吗？
　　
　　看，有了好转，我才能采取进一步行动，对不对？
　　　　　马克！藕就是想知道，为毛楼主的老公和楼主相亲之后便对楼主着了迷？话主遇到你那么冷漠的主儿，相亲男都会退散的，尤其是在双方都不了解的情况下
　　
　　
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　　这是楼主人生最大的谜题之一！！
　　楼主事后也曾无数次追问猪头！！
　　但猪头不是说些场面话就是拿一见钟情打发我！！
　　问题是我根本就不相信一见钟情！！那都是被韩剧亵渎后的笨蛋们才相信的事情！！
　　
　　我来给你大致还原一下当时的相亲现场，你帮我分析一下：
　　
　　猪头：！@@#￥%%…………（在表达他多么能干，他是个不可多得的人才）
　　
　　我：（想办法见缝插针没话找话想打断他）你能吃辣吗？
　　
　　猪头：（愣了一下，思考片刻）可以吃，也可以不吃，能吃，但不一定要吃。就是说，还可以。
　　
　　我：哦。（没话了）
　　
　　猪头；#￥%……%&……*）%……￥#&）（）%（在表达他老家多美美丽，他对村庄感情深厚自己为人孝敬父母神马的）
　　
　　我：（总算又能插上嘴了）有一次我在郊区快到农村的地方练车，被好多狗追在后面，汪汪叫好大声。
　　
　　猪头：练车啊？哈哈，你知道我是多快拿到驾照的吗？我练倒桩的时候……&*……%￥（&&*
　　
　　可能还有一些琐碎的对话，都是很放空的状态。
　　然后就是我趁机打电话给朋友，喊他来收尸。
　　然后是猪头坚持送我，朋友就顺水推舟的跑路了。
　　再然后到家后就是各种媒人电话各种猪头短信。
　　各种表达这是一个胜利伟大的相亲夜晚，开启了你们的美好生活。
　　然后猪头就开始了一日N次电话的骚扰历程
　　
　　一直到今天到今天啊！！！
　　他每天至少都要打3个电话给我！！！
　　他说他是套餐用不完就浪费了所以才打给我啊！！！
　　尼玛婚前骚扰也就忍了！！
　　婚后都不让睡个懒觉啊！！！
　　一接电话就是问你吃饭了没睡醒了没大便了没！！！
　　要不就是各种表功今天又谈了啥合同啥项目晚上咱吃啥之类的！！
　　尼玛从那晚上开始姐就走上了不归路啊有木有！！！
　　
　　姐给你打了这么多字你回报个KISS吧！！！
　一切努力都是为了铺垫
　　
　　我要追求的不仅仅是男女平等
　　
　　所谓男女平等在社会大环境下其实很难做到
　　
　　一些女性也会主动把家务和对家庭的奉献放在首位
　　
　　甚至在把自己美丽的青春和牺牲事业都搭给家庭后
　　
　　还不得不委曲求全“家中红旗不倒外面彩旗飘飘”
　　
　　更有甚者，这种委曲求全都换不得男人的怜悯
　　
　　最终还是要被男人抛弃新颜换旧颜
　　
　　我勒个去！！！！！！！
　　我勒个去去去去去去！！！！！！
　　尼玛婚后我终于明白了要追求的是女王！！女王！！女王！！
　　尼玛猪头你必须臣服在我的脚下！！无论前途多么艰险，你必须臣服！！！！
　　尼玛付出什么代价我都不怕！！
　　大不了我孤独终老！！
　　楼主早上接了个女性朋友的诉苦电话！！所以现在一直都是咆哮状态！！！！
　　如果社会大环境不能做到男女平等，至少我要保证在家庭小环境做到男女平等。
　　不仅仅男女平等，因为男人已经在社会上拿到了很多特权，所以在家中，拥有特权的必须是女人。
　　每家男人情况不同，所以要分别对待对男人的驯服和教育问题。
　　
　　在和猪头婚后差不多几个月到一年左右的时间里，我一边改观猪头对女性的理解和认识，另一方面紧锣密鼓的为他的彻底臣服实施各种措施。
　　
　　总体来说就是一手软一手硬，怀柔和强硬并行。
　　一定要最大化他对家庭的付出！！他付出越多，他以后出轨的犯罪成本就越大！！
　　尼玛有些女人太宠溺男人了！！导致很多男人的出轨离婚成本为零！！
　　一定要居安思危！！爱情不过是化学物质！！兽性才是人的本性！！
　　还有，不要害怕自己失去神马，包括所谓失去男人！！
　　因为你赤条条来到这世界，最终还是要赤条条走的。
　　没有任何东西完全属于你！！无论是丈夫、父母、孩子还是财富、才华、哲学、艺术，这个世界没有人真正拥有任何东西，不过是有保质期、使用期而已。
　　珍惜你活着的时候，善待每个人，对得起自己生活的尊严。
　　这样你死的时候，才不会有遗憾。
　　会死很久的，活着很短暂，所以千万别委屈自己这短暂的一生。
　　
　　猪头不会那么轻易就范的，女王也不是那么容易当的。
　　我们真正意义上较量的第一回合，是从一个打碎的杯子开始的。
　　猪头对所有的物品都非常爱惜，这是个优点。
　　农村出来的孩纸，对需要花钱买来的东西都特别在意。猪头的包包啦手机啦钱包钥匙包笔记本，用了多久都跟新的一样，甚至被新的还闪亮。人家没事就哼着小曲抹油啊，擦啊！！
　　
　　有一天，天气很晴朗，小风微微吹着！！
　　我在家里倒水，一失手打了个杯子。
　　咣当一声，惊动了猪头！！
　　猪头探头一看，哇塞，杯子碎了，立刻吼了出来：你怎么那么不小心！！你没事就会打碎杯子！！！你看我们家成双的杯子都死了一个！！
　　于是我玉手微探，颤抖着拿起另外一个杯子，哎呀，又跌碎了！！
　　猪头愣住了，俩杯子的巨大损失在他心中掀起了惊涛骇浪！！
　　
　　他张开嘴巴，准备开始发动唐僧和咆哮马攻势。
　　我又拿起了一个杯子，颤巍巍放在手中：别凶，再喊，又要跌碎一个。
　　猪头说：不是我凶你，是你太不爱惜东西了。你都打碎多少杯子了？（从认识到那时候5个左右）我这是在教育你小心！
　　我抬起头，泪汪汪的看着他：老公，你对我的感情不值20块钱。
　　以下我的话语是从悲情逐渐向咆哮过度的：一个杯子20块，我每天打碎一个一年不过损失7200块。你常说爱我，说感情无价，可是为了一个20块的杯子你都可以凶我。杯子打碎了可以再买，感情破裂了，多少钱可以买回来？感情能用钱买到吗？！！你是在意杯子还是在意我？！！我不过打碎个杯子，你不问我被惊吓了没有，反而指责我，你到底有没有人性！！你这是在爱老婆吗？我看你是爱这个杯子吧！！
　　猪头愣住了，无语了。
　　
　　猪头有个优点是识时务，见我已经开始咆哮，立刻走过来拉起我的手假装安抚道：你没被吓到吧？哎，杯子碎了就碎了，你没事就好……
　　我嗯了一声，假装带着委屈的表情微笑出来，好像是为了让他安心一样。
　　其实我内心的恶魔正在龇牙看着猪头。
　　尼玛你给我等到起！！！老子要让你血债血偿！！
　　猪头一边抱住我，一边瞥向地上的杯子碎片，眼中充满痛惜。
　　
　　几天以后，非常凑巧，公婆到我们家来玩，婆婆不小心失手打碎了一个瓷瓶的盖子。
　　公公立刻埋怨她：你怎么那么不小心！（尼玛这是遗传咩）
　　婆婆有些手足无措的样子。
　　猪头和我都在旁边。
　　我立刻走过去帮婆婆收拾碎片，抬头对公公说：爸，您别急，这个瓷瓶我早就不想要了。正好盖子没了，可以当花瓶，还能废物利用，真是太好了。
　　然后又拉起婆婆的手安慰：妈，您手没受伤吧？我来收拾碎片，您别划伤了手。
　　这一幕幕，猪头尽收眼底。
　　婆婆爱死我了。猪头好感激我维护她娘。公公觉得这媳妇真懂事。
　　关键是我给猪头以往的旧观念，上了一堂新范式课。
　　从此以后，在我们家确立了这样一个原则：人比物重要，感情比钱重要。人永远是第一位的。
　　
　　杯子的故事是一个开始。后面我也曾多次借机会树立这样的观念。
　　只有把妻子看得比任何有价格的东西都重要，这个家才能在健康的轨道上生活下去。
　　
　　才能让我的女王计划逐步展开。
　　哇哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！（蜡笔小新的咸蛋超人笑）
　　　农村出来的孩纸，在情感表达上多少都会有点缺失。（其实好多城里的孩纸也是一样）
　　
　　每当我在家里撞到门，撞到床脚，撞到柜门，猪头都会跳出来咆哮一番：你怎么又撞东西了你太不小心了你有没有眼睛这种器官哪？
　　
　　说明一下，猪头的身体构造里，一定装了家庭版的探测器。我们家里挺大个地方，但任何一点风吹草动任何一点细微的声音，他都会立刻警惕的昂起头，奔着声源去，还要不停的问：怎么了？发生什么了？啥事呀？
　　
　　所以我在家里撞到任何东西，他都会第一时间窜过来指责教育。
　　
　　一开始我还好好跟他说：这时候不该呵斥，应该呵护，要问我撞痛了没有。。。。。
　　猪头理直气壮：我不教育你，你下次还犯。
　　（他是用这种方式表达爱。不过我不接受。不是所有爱的方式，都可以让人接受的。）
　　
　　我一直在等待他撞到什么东西的某一天。只要肯等，总能等到的。
　　苍天不负有心人！！
　　我终于等到了！！
　　他撞到琴凳腿了！！
　　多少次我把家里的桌椅神马的挪的稍微变了点位置，他都没撞上！！琴凳我从来没动过，他竟然主动撞上去了！！他嗷的叫了一声！！
　　
　　我等了多少天等的就是这一刻，怎么可能放过！！
　　我立刻冲了上去，用最大声量咆哮：你怎么这么不小心！！！你有没有眼睛啊啊啊啊啊啊！！！！
　　猪头愣了一下，立刻意识到我这是以其人之道还施彼身。
　　他当然不是吃素的，立刻低眉顺眼道：嗯嗯，你教育的对。我下次一定不会撞到东西了。
　　接着他抬起头，阴绰绰的对我说：看到没，受到教育时要这个态度。
　　
　　尼玛姐姐我没点道行就不会立志要当女王。
　　尼玛姐姐已经嫁你误终生了不可能一错再错。
　　于是把老公按在琴凳上，让他坐下，我蹲了下去，掀起老公的裤腿在他腿上亲了一口，又伸出小手摸了摸。
　　“亲亲是灵丹妙药哦~”
　　猪头的小脸红了，警惕的把裤子放了下来：大白天的，你想干嘛？
　　我无耻的拉起老公的手，又亲了一下：刚才叫那么大声，撞得痛吧？我又骂你了，骂的心里不好受吧？你看，骂那么大声，不如亲亲是灵丹妙药——腿不痛了吧？
　　猪头有些不好意思，嘿嘿几声，哼哼唧唧道：一大老爷们，神马疼不疼的……
　　我立刻表白：撞在你腿，痛在我心啊。老公，当别人跌倒、碰伤的时候，首先要做的是安慰不是指责。大家都是成年人了，没那么多需要教育的。最需要的，是爱和关怀，是呵护。
　　说完在他红唇上一吻，我闪走了。
　　让他自己回味去吧！
　　
　　至此，我们家又树立了一个原则：对方磕碰时，首先要给予呵护。做错事情，首先要安慰。
　　
　　后来猪头也学会了“亲亲是灵丹妙药”这一招。
　　一开始用的时候还别别扭扭很不好意思。
　　到后来的时候越用越熟练。（不好意思我经常在家里磕磕碰碰）
　　尼玛在到后来的时候，亲亲是灵丹妙药有了升级版，限制级的有木有！！！
　　就在我逐渐扭转局面，走上通往女王之路时，你们知道，革命总不可能是一帆风顺的。
　　越是在革命的紧要关头，反动派会愈发反扑反咬，尤其当他意识到大势已去。
　　
　　在这当口，我已经树立起了如下家规：
　　1、        家庭财政大权完全掌握在老婆手中（他从一开始就把卡全部交给我了）。时刻牢记老公挣钱就是为了老婆的（这是他的语录）
　　2、        任何时候，说话声音不允许比我大。
　　3、        如果吵架，必须主动认错，最快速度哄我。（从认识到现在一直都是他主动认错，但速度就不能保证了）
　　4、        一切以老婆为中心，紧密围绕老婆是最重要的这一原则展开各项工作。
　　5、        与公婆发生矛盾时，必须无条件站在我这一边。（这对我来说是条高压线，任何时候我绝不和公婆正面冲突，也决不在背后说他们坏话，后面会讲到）
　　6、        必须打不还手，骂不还口。（他表示虽然接受但抗议）
　　
　　这些家规在以后不断修正，条数越来越多，越来越细化。这里暂时不表。
　　
　　猪头虽然承诺打不还手，骂不还口，但他没事就喜欢弹我的脑壳啊，就跟弹阿猫阿狗一样。
　　弹完以后，看着我愤怒的目光，他昂起头，得意洋洋：就弹你，咋了，就弹你！
　　
　　后来我采取他弹我一下，我弹他十下的原则，下手还特别毒辣。
　　但是猪头是神马构造啊？！！！
　　弹他还特别享受！！！还指示我，左边一点，来来右边，哎呀好舒服！！！
　　
　　发现这招没用以后，有一次他在大街上又弹我脑壳的时候我就发火了。
　　因为我是敏感体质，痛感比一般人要强烈很多。弹脑壳神马的很多人看来是夫妻间嬉戏，可是每次我被弹都会痛死啊！！跟他说他还不信！！
　　我在麻辣烫的门口转身就走！！
　　他追上我，说你不能这样不负责任，说走就走，说火就火。
　　我说你再弹我脑壳，晚上我拿钳子夹你的手指！！
　　大概是猪头在脑海中想象了一下被夹手指的情景，然后他也火了！！你凭什么夹我手指！！
　　我们俩在大街上吵了一会！！我转身又走！！
　　然后听到我身后猪头的悲鸣！！
　　回头一看，猪头仰天，举起手对天发誓：我发誓我以后再也不弹你了！！（不是屈服的样子，而是很生气的样子）我说到做到！！
　　结果第二天他又在车上弹我脑壳了！！
　　男人的话要是可以相信，这世界怎么会有两次世界大战！！
　　
　　然后，我们可以快进到武打的这一段了！！！！
　　

我是大雄爱胖虎

由于我特别爱猫，没事又喜欢喵喵叫，还发明了猫语（就是以喵喵为基础的各种声调表达，而且猪头也能听懂），所以后来老公就不叫我小舞了，叫我小猫。
　　
　　他高兴的时候叫我小猫咪，不高兴的时候叫我臭猫。
　　回到家先喊我：猫，你在哪里？！
　　如果听得粗糙一点，特别像：妈！你在哪里？！
　　
　　大概是从江湖绰号小猫确立之后，我逐渐由淑女变恶魔的。对此猪头还曾感叹，这个绰号叫错了。你看你以前多么温柔，自从叫你猫以后，你就变得猫脾气了，还跟猫一样挠人。
　　
　　全武行的那一天，正好猪头老家来了客人，公婆把他带到家里来玩了。本来大家吃的好好的，说的好好的，因为一点点小事，好像是我把被子碰翻了的起因，猪头又凶我了。
　　现在回忆起来，猪头是想在老家人面前树立起“大男人风范”。
　　因为客人在场，我就什么都没说，笑了一下过去了。
　　吃完饭后，公婆和客人到楼上去玩，我跟猪头在楼下，我就跟他说：你怎么又犯老毛病了，你不能这样对待我，尤其有客人在场。给你定的家规都忘了吗？
　　
　　猪头那天好像吃了火药，跟我呛了起来。
　　我不让步，驳得他自觉理亏，猪头却依然强硬，甚至开始语无伦次说歪理。我懒得理他，心情很差，就说我出去走走，晚上再回来吃饭陪客人。
　　猪头竟然拉住我，不让我走。
　　我冷酷的警告他放开我，他还是不放，不是舍不得的样子，是跟我怄气，一定要控制我，貌似想让我清楚他对我的控制权。
　　
　　尼玛这是个法制社会有木有！！
　　尼玛人都有人身自由权利有木有！！
　　尼玛我要给老娘打电话被猪头抢过去座机拔了线手机扔到卧室外把我们俩锁在了卧室里有木有！！
　　
　　到了穷途末路的时刻，男人一定会用武力/体力来表达他的权力感有木有！！！ 有木有！！！
　　
　　于是楼主坐到阳台上，嘤嘤哭了出来。
　　有客人在楼上，我先给猪头个台阶下，你若过来哄我道歉，咱就先消停，等晚上夜深人静再说。
　　但是猪头竟然窜到我面前，指着我的鼻子小声吼道：你哭，你哭，你哭什么！！
　　他也知道客人在，所以很小声，但绝对是凶神恶煞的表情。
　　
　　再帅的哥，凶神恶煞起来，都是渣啊都是渣。
　　
　　于是姐的脸扭向了一边，嘴角无法克制的微笑了出来。
　　尼玛姐姐挤出几滴眼泪容易吗！！！
　　尼玛姐姐要不是拼了老命回忆蓝色生死恋肖申克的救赎海的女儿不然怎么能泪流满面啊！！！
　　姐姐的眼泪你竟然熟视无睹还敢谩骂，天堂有路你不走地狱无门你偏来。猪头，你活腻了！！
　　
　　于是我以迅雷不急掩耳盗铃之势如破竹蓝打水一场空的力量、速度和决心从椅子上窜了起来，一头向猪头撞去！！！！！
　　我爹妈从小培养我是按琴棋书画的模式来的啊！
　　武打模式他们从来没考虑过啊！
　　所以武术神马的都是姐姐我自学成才的啊！！
　　
　　猪头被我这一猛子撞得很意外，措手不及的拉扯着我一起踉跄着倒在了床上。
　　我撞倒他以后，正好脸朝脸的倒下，嘴对嘴。
　　
　　啊哈，没有那么浪漫，武打化成吻戏，那是电影里才有的。
　　现实里是我的牙狠狠的磕在了他的上嘴唇，他嗷的叫了一声，伸手狠狠把我推开，推得我踉跄了几步，坐在地上。
　　
　　这点挫折怎能让我灰心丧气，我张牙舞爪的又冲上去了！！
　　逮到他以后拉住胳膊在肩膀上狠狠一咬！
　　我咬！我咬！！我咬咬咬！！！
　　猪头反手把按倒在床上，恶狠狠的压住我的胳膊，企图制服我。
　　于是我踹！我踹！我踹踹踹！！！
　　
　　他又用两条腿把我的腿给压住了。
　　我们就像两只青蛙，在床上喘息着对峙，互瞪对方！！
　　本来可以这样瞪完就算的，猪头他竟然爆了粗口！！！
　　姐姐我就算一条命放下，那个时候也不可能让他爆粗口。
　　于是我向他吐口水！！！！
　　我吐！我吐！我吐吐吐！！！
　　
　　猪头一把拎起我，举手要打下来。
　　我就盯着他，你手敢落下来，离婚是小事，我要让你后半辈子都为这个拳头买单。
　　
　　以前家里曾经讨论过家暴的事情。
　　我有个朋友的朋友，老公有外遇（包养了个妓女），反而怀疑妻子有外遇，有一天喝多了回家把妻子从女儿身边揪过来就打，打到牙齿脱落脑震荡，连女儿也打的见血了（怀疑女儿不是自己的）。他包养的那个也没落好，这之前怀孕，女人想留下，男人怕花钱不要，就活生生把小三打流产了。
　　
　　这事我气愤的将给猪头听，猪头居然说：事情要看两面，那两个女人也有问题，你不能光听一面之词。
　　
　　你妈逼当时我就火了。这言论，跟多少圣公圣母何其相似！！
　　这俩女人再有错，就算俩女人都犯罪，也有法律制裁，轮不到你男人来打。无论什么原因，你有什么权力审判别人！！有什么权力对别人施以刑罚！！有什么权力实施暴力！！
　　当时我阴绰绰的对猪头说：如果有一天，你敢对我施暴，我一定会让你付出惨痛代价，成为你一生的阴影。
　　猪头好奇道：你打不过我，你咋办？
　　再次阴绰绰的表示：不怕，花钱可以买到很多东西，胳膊，腿，耳朵，都能买到。心狠一点，男人的命根也可以买到。我不用动手，无需脏了我的手，就能让你一辈子失去欢乐和生活的能力。
　　
　　回到我和猪头的武打现场。
　　猪头的手在空中悬浮了片刻，放了下来。
　　但是因为有这样的企图，当时我无法原谅他。
　　我冷静了下来。
　　意大利黑手党有一句名言：复仇是一盘冷了以后才好吃的菜。
　　
　　在猪头的理智只有一息尚存的时候，我不再刺激他。
　　他不许我出门，我就不出。
　　他不许我打电话，我就不打。
　　他不许什么，我都同意。
　　我要保留体力，慢慢的折磨你，报复你。
　　我很记仇的。
　　
　　那天我们一直折腾到晚上，然后人模狗样的出来吃了晚饭。
　　吃饭时猪头已经感觉到不对劲，夹菜、爱抚各种讨好，但是控制着电话。
　　我笑着跟他说，哎呀，你真是的，哪个小两口不吵架呢。你看你担心啥。
　　
　　复仇是一盘冷了以后才好吃的菜。
　　第二天猪头上班去了。我看他出了小区门口，立刻奔进房间，各种卡各种证件带在身上，找了几件随身衣物，直奔机场。
　　买了时间最早的一个航班，随便飞往哪里。
　　飞机落地后，我先找了家商务酒店，放下东西，随身带着证件和现金向前台打听了一下，然后直奔当地最有名的饭店。
　　
　　既然翘家，就要有翘家的样子。
　　翘了出去，一定要品尝一下当地的名菜，不枉此行。
　　一辈子翘家的机会不多，珍惜每一次翘家吧。
　　
　　然后是回到酒店上网找朋友，各种QQ各种电话。
　　宣布进入紧急状态，各种一级战备。
　　这帮牲口比我还兴奋，纷纷摩拳擦掌表示全程参与，含泪握爪万死不辞。
　　
　　我给了自己一个缓冲期，整整七天，没和猪头有任何联系。
　　据我的牲口朋友传递消息，猪头已经快把整个城翻了一遍，没敢告诉我爹妈我翘家的消息。
　　
　　翘家要干脆，不留信，不留去处。
　　因为这次我真的不想让你找到我，我自个儿正好给自己放假，好好体会一下其他城市的别样风情。
　　
　　一周以后，我打了个电话给猪头。（公用电话，我没带手机出来）
　　猪头的声音很憔悴，因为我翘家的事情也非常气愤。
　　他是这样说的：无论如何，你回来！回来以后我们离婚。
　　
　　像离婚这种事情，我从来不拿出来吓唬猪头。
　　猪头到目前为止就那一次跟我提过离婚两个字。
　　因为从那次以后，他知道我是个说到做到的人。
　　
　　我说：好。你把离婚协议拟好，把证件带好，我们约时间直接去民政局办。
　　（话说我们领证那天，另有一对夫妻过来办离婚，差点大打出手，狂热互喷。我们是在非常悲催的气氛下领的证。）
　　猪头说：行。
　　
　　晚上我又打了个电话给他，约他周一在民政局门口见。
　　然后又打电话给几个朋友，周一到民政局门口，强调要离我20米远见机行事。万一猪头抢人，把我抢回去的话，你们要果断出手，不要给我留面子，一定把我抢回来。至于猪头，你们看着办，现场他表现如何，你们自己判断。
　　
　　于是周日我就回去了，住在酒店里。
　　第二天如约到达民政局门口，下了出租就看到了猪头的车。
　　猪头真是什么时候都不迟到！！！！
　　猪头三步两步从车里窜了出来，和我隔着五六米的距离相互望着。我瞪着他，心里盘算万一他再爆粗我就跑路，剩下的事情先让朋友收场，然后不离婚也可以弄死他。
　　然后的然后，猪头向我慢慢走过来了。
　　他一把抱住了我，抱得紧紧的，还左右乱晃，然后就哭了！！
　　他把头搁在我肩膀上，哭得稀里哗啦，嘴里还含混不清的说：老婆我错了，我再也不敢了。你打我骂我吧&^**&*)%……&*(以下省略N字)
　　
　　再高大的男人，内心都住着一个五岁的小男孩。
　　
　　我发现他一边抱着我哭，一边脚步向车子方向移动。
　　我警惕的推开他，问：想干嘛？把我弄回去再关小黑屋吗？
　　老公又指天发誓了：￥%&%*……（当时脑子有点混乱，大概记得他要给我当牛做马什么的，只要我继续跟他好）
　　我冷酷的说：你当年发誓说不弹我脑壳的，你不还是弹了吗？
　　老公这时做了一个让我非常惊讶的举动！！！
　　他！！他！！！他在我面前蹲下了！！！！
　　
　　他蹲下以后扯着我的一角，小狗一样泪汪汪的仰脸说：回家我给你跪下，这次你务必相信我。你怎么惩罚我都行。
　　
　　嘛，要的就是这句话。
　　
　　我赶紧伸手把他拉了起来：你干什么呢？大街上多丢人，走，回家说去吧。
　　街对面听着一辆枣红色的车，看上去很像朋友的车，但一直没有看清楚车牌。我和猪头上车前，我假装无意中挥了挥手，意思是告诫对面如果是朋友在等的话，你们可以收工了。
　　
　　我和猪头回家了。
　　
　　回家以后，和老公认真谈了很长时间。
　　人生观，情感意识，尊重，爱等等。
　　老公也逐渐从刚才的波澜壮阔的感情中平静了下来，一直拉着我的手不肯放。
　　
　　和解虽然是和解了，但是惩罚不能少，这类事情必须永远杜绝。
　　首先我要出气。
　　老公问怎么出气，我说踹你。
　　老公就把屁股对着我说，来吧！
　　话音未落我就一脚踹出去了，真踹的。
　　然后是罚跪，这次是历次罚跪时间最长的一次，半小时（仍有法外开恩）
　　再然后是些悔过书，必须手写，不得少于两千字。要把整个事件、猪头错在哪里、以后如何杜绝这类事情发生全部写下来。
　　
　　全套结束以后，立下新的家规补充条款：
　　1、        任何时候，猪头不允许弄疼老婆，开玩笑也不行。老婆可以打老公，老公不允许还手，不允许有任何反抗和粗口。
　　2、        如有吵架，猪头罚跪时间和认错时间成反比。
　　3、        牢记任何时候，任何事情，老婆都是对的。
　　4、        老婆是家中绝对领导，唯一领导，任何时候都是不可改变的。
　　
　　猪头写了下来，按了手印，谄媚的递过来问：你看这样行不？
　　姐姐我摸了摸他的头：乖。
　　我家里的悔过书已经积了一小摞。
　　比如强迫我吃我不爱吃的东西，甚至着急，这也不行，得悔过。
　　每个人都有自由选择的权力，我不干涉你，你也不能干涉我。
　　老婆不是老公的私有财产。
　　老公是老婆的私有财产。
　　
　　在以后的时光里，我们聊天时，经常我会阴绰绰的飘过几句话。
　　
　　“虽然我爹是外科手术医生，但托他的福，我认识不少药剂师。话说现在想搞慢性毒药神马的下到菜里，真不难哟。”
　　
　　“哎呀我手机上又收到广告短信了，说神马黑涩会卖QIANG、帮人追债神马的。我根本用不上嘛，那个XXX，上次一起吃饭的，你还记得不？我发小，他干爹就是^&*%^&*.”
　　
　　“怎么又在天涯上看到老婆被老公打来哭诉的帖子了。有啥好哭的，找人把老公打哭打残就行了嘛。狠不下这个心，就别来哭诉。”
　　
　　老公这个时候已经逐渐向受的方向转变了，点头道：老婆，你真毒。
　　
　　这件事情之前，猪头已经很少和我吵架，而且任何吵架都会主动认错，一直如此。
　　这件事情之后，猪头更少和我吵架。武斗神马的，更是只有我揍他，他默默承受。
　　
　　当然这是个渐进的过程，不能从一开始就下这么猛的药。
　　而且我只是踢踢屁股而已，掐掐大腿神马的，也不是很用力。
　　他比较发憷罚跪，经常讨价还价，一般都是把时间对半砍。
　　他现在已经非常熟练了，一说罚跪，自觉爬到罚跪专用的沙发上。（如果我当时比较生气，就要罚他跪按摩椅）有时候为了少跪一会，还会学小猫挠墙，引起我的注意。只要我一笑，他就厚皮厚脸的从椅子上下来。
　　
　　昨天晚上临睡我又踢了他屁股一脚，还附赠了两下拧屁股。猪头风情云淡的一拍屁股，回眸笑道：不好意思，一点都不疼，哈哈哈哈哈。
　　狂笑着向门内走去。
　　然后我追上了他，准备再补两脚。
　　这人迅速把卧室门关上，在门内叫嚣：你来呀，你来呀~~~~
　　
　　他现在工作忙，经常晚上看会新闻就睡着。
　　因为心疼他身体，有时候会特别法外开恩可以允许他不洗澡，但一定要刷牙。不然牙齿会坏掉。
　　
　　但是此人经常哼哼唧唧赖着连牙都不肯刷。
　　只好揪着耳朵拎起来，丢进卫生间。
　　有一天晚上我正要揪他耳朵，他迷迷糊糊忽然直着脖子站了起来，大声道：老婆你要严格要求我！！该洗的要洗！！该刷的要刷！！该怎样就怎样！！
　　说完跟僵尸一样进卫生间去了。
　　
　　先8到这里，晚上回来继续。必须出门了。
　　
　　我不在的时候，谁说我坏话我拿小本记上！
　　哼哼！！
　　KISS BYE
　　

我是大雄爱胖虎

经常看到折翼的女纸飞到天涯哭诉被老公打了，骂了，三了，散了……
　　经常看到蛋疼的男淫挤进天涯痛斥昨晚把老婆打了，骂了，自己有三了，老婆生了娃松了……
　　
　　贱男怨妇年年有
　　只是最近特别多
　　
　　男人家暴、出轨的犯罪成本太低太低，这是整个社会向男性的倾斜，除了爱与良知，善良的女纸们你们有啥办法守住自己的城池？
　　女纸的天真与无知，放弃上进的追求和自我塑造，将命系婚姻之上，为了一张饭票与三而共用生产工具，除了叹息和出走，无奈的男纸们你们有啥办法守住自己的心？
　　
　　当当当当！
　　记满了秘籍的小本出现了！！
　　这个小本已经在帖子里多次出现过了！！
　　凡是说楼主坏话的小本也记了！！
　　前几页还有老早以前联盟杀我的名字！！我全记下来了！！长大后我报仇了！！
　　
　　先飞个大杀器出来。
　　
　　对于猪头，我首先确认的是他爱我在乎我。
　　有了这个，才有斗争和改造的必要性。
　　否则，姐姐我弃你如敝履，任你貌似潘安富可敌国，在我眼中不过狗屎一堆。
　　我这一辈子，一不怕死，二不怕孤独终老。
　　如果这两个都不怕，便没有什么不能放下。
　　只有舍，才有得。
　　我只要我这一生，过得痛快，豁达，真诚坦荡，问心无愧。
　　我要我这一生，即便现在死去也没有过多的遗憾。
　　我要我这一生，真心追逐过想要的快乐，付出过，战斗过，一直是自由飞行的灵魂。哪怕这自由，是有限的自由。
　　
　　确定了如上几点，我下面要确定的是，除了我，猪头最在乎的是神马。
　　尊严，自由，哲学，诗歌，电影，金钱，荣誉……
　　你们觉得猪头最在乎的是神马？
　　
　　你们身边的男人，最在乎的又是神马？
　　我跟猪头还有几十年路要走。
　　
　　听说这几十年里，日本列岛要沉没，地球进入地震模式，外星人要光临，楼主要回火星老家……
　　
　　所以，既然神马都可能发生，猪头凭什么不会出轨？
　　
　　任何人都有出轨和背叛的可能，这是人的本性决定的。正视它，其实不那么困难。
　　
　　那咋办啊？
　　
　　唱着忐忑，扭着秧歌，时刻准备爱上一个不回家的人，闻你身上又别人的香水味咩？
　　
　　尼玛香水味掩盖得了脏味吗！！！
　　
　　尼玛别人刚刚舔过吞过玩过的胡萝卜你个兔子吃得下咩！！！
　　
　　伟大的名言就是为了在黑暗中指点迷途羔羊的。
　　
　　在这里，我送给大家：
　　
　　有困难要上，没有困难制造困难也要上！！！
　　
　　如果我们不能改变人类善变逐利的男性基因，那么让我们调皮的为他们的出轨制造难度吧！！
　　
　　尼玛EASY模式会有多少比例的男人出轨？！
　　
　　尼玛HARD模式会有多少比例的男人出轨？！
　　
　　尼玛要是VERY HARD 呢？！！
　　
　　尼玛要是DEVIL模式呢？！！！！！！
　　
　　
　　哦，对了，刚才说到尊严，自由，哲学，诗歌，电影，金钱，荣誉……
　　猪头最在乎的是神马？
　　是男人，是汉纸的，都会选择金钱吧！
　　
　　中国生活如此艰难，养家糊口如此不易，你不选金钱你玩屁啊？！
　　除非你是豪门。
　　
　　可是魏晋以后，中国已无豪门和贵族！！现在八卦里所谓的豪门，全TM是暴发户、土匪、盗贼的合体！！！所谓周公子之流，就TM是一意淫过度的癫狂泼皮。汪小菲、万达公子之流更是2货。
　　
　　既然全民都爱钱，我家猪头尤其爱，那么就让我从你最爱的东西开始下手，让你为家的付出最大化，让你（可能）出轨的成本最大化吧！
　　婚前我一分钱都不花猪头的，他给钱我也不要。
　　这是爹妈教育的，女人不能靠着谈朋友花男人钱，咱家又不是没钱。
　　
　　所以有一次猪头执意给我钱的时候，我把钱冷冷往桌上一摔：干嘛？难道自己没手没脚不会自己挣钱啊？！
　　猪头很震惊。
　　他周围的朋友，女朋友都是变着法要男朋友买东西。给钱神马的，那是必须的。
　　这是不同的人生观，楼主没资格评判别人，只说自己好了。
　　
　　结婚以后，猪头交给我的卡和钱被好好收管了。猪头挺高兴，认为这是认可他作为丈夫的表现。
　　我对他说：嗯，你终于熬到了有资格挣钱给我花的地位。
　　猪头嗷嗷叫着表示：老公挣钱就是给老婆花的。
　　
　　所以，我拿着他的卡，在几个月的时间里，划掉了某个数字。
　　猪头的脸当然要变绿了，他最爱的钱啊，就这样流水一样的被划走啊。他最爱的女人啊，怎么TM的划卡跟划水一样流畅啊。
　　
　　我的钱呢？当然是好好的记在我的名下，买了稳妥的基金。
　　男人为你花钱不一定是爱你，但是不爱你一定不舍得为你花钱。
　　这话应该做成一个黄金大匾，悬挂在每位妇女的头顶。
　　
　　我告诉猪头：钱买不来家庭幸福，买不来健康，买不来爱情。但是若能买来一些快乐和满足，也算实现了它的价值。而且啊，老公，你要记住你为我花了多少钱。你要时刻牢记，我，爱情，家庭，是你花费毕生的金钱、青春、精力培育起来的成果。如果有一天你背叛了它，你面对的不仅仅是老婆的毒手，还有你这大半辈子的全部付出。
　　
　　猪头拍着胸脯保证：老婆你放心，我对你矢志不渝！钱尽管花，老公到外面拼命挣钱去！
　　
　　我赶紧安抚老公：老公，无论你有钱没钱我都爱你。有钱咱过富日子，没钱咱过穷日子。不管富日子穷日子，你钱都交给我就行了！我不看钱的数量是多少，只看你上交的是不是你所挣的100%！！！！
　　
　　家庭的收入，被划分成投资积蓄，赡养老人，日常支出三大块，剩下的，楼主就会尽情挥霍享乐。
　　当然不会忘记猪头，他从内裤到外套，从鞋子到包包，从手表到眼镜到手机，都是我一手操办的。
　　我硬是把一头土猪打扮成了洋猪。
　　每天洋猪出门前都会挺着脖子照镜子，自语道：真帅！
　　然后一撩头发，昂首出门。
　　偶尔还会假装担心的问我：老婆，你把我整这么帅，不怕我被别的女人抢走吗？
　　楼主总是回答：COME ON，让暴风雨来的更猛烈些吧！
　　
　　家里吃穿用度的东西，基本上都不会考虑价格。
　　奢侈品神马的，楼主从来蔑视。楼主自己就是名牌，何须再花冤枉钱买别的所谓名牌。
　　本着实用、精致、舒适的原则购物，无论是我的还是猪头的还是家用的，都会选择合理范围最好的东西。
　　这钱花的，又舒心又安心，真他妈太美好了。
　　
　　不要幻想男人都是纯情的。那种纯情的男纸，除了GAY，其他都是表面纯情内心心算计价的男人。
　　
　　如果你爱一个男人，如果恰好这个男人也爱你，那么，成为这个男人投资最大、最昂贵的奢侈品吧……
　　
　　——“神马，原来我是奢侈品啊？！”
　　——“这样，我才能把你捧在手心啊”
　　

我是大雄爱胖虎

还没结婚时，有次猪头小脸红扑扑的回家了，很兴奋的对我说：老婆！今天有人说我是钻石王老五哎！！多金、温柔、英俊！！
　　尼玛姐姐一口水喷键盘上了有木有！！
　　尼玛擦键盘的时候电脑里的法师又跳又闪现又奥爆整个失心疯掉、被踢出队伍有木有！！
　　就这种凤凰男土猪都有人惦记~~~
　　就这几十万年薪都被称为多金~~~~
　　嘛，后来看到汪小菲被称为京城四少、豪门神马的，我也明白了，其实大伙都有群体性忽悠这毛病，都被赵大叔那丫给带坏了。
　　
　　面对黑心土猪也可能被撬墙角，肿么办？
　　难道除了死命花他的钱，让他小脸天天是绿色环保状就能永远在一起了咩？
　　矮油，小本本又出场咯！！
　　
　　大杀器之二：男银，你在厨房里忙碌的身影真是又帅气又性感哟~~
　　姐姐给你五星好评哟~~~~
　　下次还来~~~
　　
　　以我的大脑构成，与天涯上那些淡定而贤良淑德的女纸不是同一个星球的。
　　刚刚偷溜出去看了个帖子，大概就是因为女纸工作忙没空收拾家里被家暴鸟，然后几个贤德的女纸来教导：“难怪男人要打你，看我上班带孩子做家务，全都井井有条”
　　呃，还有个受向德女：“老公婚前婚后都打过我，后来发现是家里收拾得不干净，现在只要他下班前把家里收拾干净就好了，已经一年多没打我了”
　　
　　尼玛高血压的都应该多看看这类帖子，吐血有利于降压。
　　
　　男银闲来无事，出去闲庭信步，远望岚山，近赏红杏，有木有？有木有？有木有？！！！
　　
　　女纸粗糙的手指，鸡毛蒜皮的生活，油盐酱醋的味道，你怎么和那些手握GUCCI、飘着CHANLE香味、穿着FENDI美裙的妖精们战斗？用酱油瓶砸死她们吗？
　　
　　不共苦，怎能同甘！！
　　姐姐打出娘胎出来，就没有携带贤良的基因。
　　爹娘将我培养成人，虽然没成长为国家栋梁，但也不会成长为家庭保姆。
　　神马三从四德，神马任劳任怨，神马一切奉献给家庭和老公，那是我嗤之以鼻的鼻屎！！
　　姐姐我的劳动力，从来都用在刀刃上！
　　
　　偶尔做晚饭，一年不超过12次。
　　猪头还要买菜洗菜择菜切菜，我炒好以后他还要洗锅洗碗抹桌子。
　　我常对老公说：老公，我不能太完美了，太完美了老天会把我收走的。你看历史上哪个伟人没有精神病，哪个超级完美女不是红颜薄命？所以，老公，你要怀着感激的心情吃我做的饭，我这是冒着天谴给你做如此美味啊。
　　
　　因为从不做家务，所以偶尔做一点时，惊艳的效果远远大于天天做的乏味。
　　
　　我早上一定会睡懒觉，全家都知道。
　　中午前打电话给我，那是打给地狱的恶魔电话。
　　但是猪头几次生病时，我早上一定会起来给他做早点，送到床前。嘘寒问暖，盖被子拿药，再奉上热腾腾的早饭。
　　猪头握着我的手，眼圈红红的。
　　连公婆都说，这媳妇真没想到这么贤惠！！
　　
　　尼玛姐姐从一开始就树立了恶魔媳妇的形象。
　　龇牙露出温柔一面的时候，是不是反角大逆转的惊人效果？
　　
　　还有一点要做的是每到换季我要把衣物全部整理好。
　　为什么呢？这究竟是为了什么呢？
　　因为，每当猪头嗷嗷喊着：老婆，我的XX毛衣在哪里？
　　我可以冷酷精确的告诉他：在更衣间右手边柜子第二层抽屉里。
　　尼玛姐姐为这个家操碎了心的形象有木有！！！！
　　
　　面对老公基本全包家务的事情，我经常深情款款的对他说：老公，你总说我为家里做了很多。其实，你才是付出最多的那个人。你为家里做了太多太多，除了阿姨干的以外其余都是你做的。我真幸福，嫁了一个这么有责任心的男人。
　　猪头小脸红扑扑，假装大大咧咧一挥手：嗨，怎办咧，被你套牢了！
　　矮油，逼着我撒娇啊！
　　
　　金钱和劳动上都实质性的为家庭付出的男人，他出轨的成本有多大？有多大？
　　比只出钱不出力的男人呢？
　　比不出钱又不出力的男人呢？
　　
　　总有人说，留住男人的胃就留住了男人。
　　还有人说，上得厅堂下得厨房才能留住男人。
　　尼玛这得多天真才能相信这种骗人的鬼话。
　　圣母小受包子粉们总是从自己身上找原因：不够好，不够靓，家务做的还不够，为了工作冷落他了……
　　
　　男人背叛家庭的理由只有一个，他出轨的成本，小于他出轨的收益。
　　
　　PS：友情提醒，家务会占用很多时间。最好家务外包，剩下的事情给老公做。既能锻炼身体，又不至于占用老公太多时间影响工作。如果不愿意家务外包，那么46开做家务也是个不错的选择。作为女纸你选4还是6，全看你咯。
　　至于我啊，我是选择0的那个。
　　深度掌控老公的大杀器之三要横空出世鸟！！！
　　尼玛当小本本翻到这一页的时候海啸有木有！！
　　地震有木有！！
　　往事一幕幕撞击着人生磅礴舞台的号角声有木有！！
　　
　　在姐姐自学成才的道路上，披荆斩棘无所畏惧的前进有木有！！
　　
　　作为凤凰男土猪，虽然不是瘦肉精喂大的，但是觉得男人主外女纸主内的思想那是一定一定的。
　　姐姐做的事情，虽然让土猪改观，但从实际上改变，这压箱底的武器是不用不行的。
　　
　　商场如战场，没有真正的朋友，没有真正的伙伴，去厮杀时，人人都是孤儿。
　　所以我常告诉猪头，你这头孤儿何其幸运，摊上了我这么好的老婆。
　　
　　在与猪头合体之后，我开始有意识的接触猪头的工作，了解他们工作方法、流程、业内潜规则。
　　打仗亲兄弟，上阵父子兵。
　　但是真正能从身心上帮到男人的，只有你这个被许配给凤凰男土猪的女纸啊。
　　
　　猪头是话唠，他跟我唠叨的每一桩合同、接触到的每个人、猪头的体会和感受，我都会非常非常认真的倾听。
　　（小本本暗中记下有木有！！有木有！！）
　　一段时间内，我已经比较了解他的工作了。
　　没事就了解下他的行业情况，没木有！！
　　出席应酬了那么多场合，这个行业的行为模式已经有所了解，有木有！！
　　所以，姐姐我的角色开始华丽的从倾听者转变为分析者直至建议者了！！
　　
　　插入男人的工作中，在事业上帮助他，这才是王道中的王道！！
　　
　　姐的光辉战绩包括：
　　指出过他合作伙伴中的无间道（当年那一串无敌分析推理曾让猪头森森臣服啊，猪头差点又跪下了有木有）
　　果断判断导致卡壳合同的关键人物（嗯，姐姐我就是传说中的开塞露）
　　坚决阻止猪头接一个利润巨大但来路阴险的单子（挽救了猪头为首的一小撮唯利是图的男银）
　　夫人外交，建立各路关系
　　
　　姐还干过：
　　在猪头成功签单回家炫耀时，不遗余力丧心病狂的狂拍马屁，将他捧为世界上最能干的男纸
　　猪头工作受挫时，做他坚强的后盾，倾听他的牢骚，肯定他的才干，鼓励并出谋划策
　　认真倾听猪头的每日工作汇报，和他一起总结分析判断
　　
　　两年前，猪头辞去了副总的职务，自己出来开了个公司。
　　由于连续几单业务泡汤，猪头一时间陷入困境，工作打不开局面。
　　与当年呼风唤雨、高朋满座的场景不同，甚至连续几个月的时间都没有饭局。这对于猪头的自尊心来说，是森森的打击。
　　
　　在猪头没有收入来源，还要支付写字楼高额房租、物业、人员工资的情况下，一方面是我的收入支撑家庭各项开支，开源节流的同时尽量保证生活质量。另一方面我把家中积蓄卡全部拿出交给猪头，尽情花，随便花，只要为开展工作进行公关，这个家全部贴上也没关系。
　　钱是死的，人是活的。
　　钱是人挣的。
　　支持老公的工作，这是千载难逢的机会。
　　没事就大吼：老公，我感谢你给我这样的机会，让我能够全力以赴、不遗余力的支持你！！
　　
　　不仅如此，我将自己婚前名下的房子登记出售。
　　老公不同意。
　　这时候我必须表态：老公，房子没有你重要，世界上任何东西都没你重要。实现你的人生理想，实现你的人生价值，不要说房子，一切对我来说都在所不惜。
　　
　　发动娘家力量帮老公开拓业务。
　　这方面没帮上什么，因为家里与老公的行业相隔太远，关系圈不同。但对老公心理是个安慰。
　　
　　在长达九个月的时间里，我从未对老公有过任何抱怨和不耐烦，面对在办公室里看似发呆其实在冥思苦想的老公，我比以往任何时候都温柔。
　　当老公出去奔波跑业务，夜夜疲惫回家，我一如既往的欢乐迎接他，与平时一样躲猫猫。
　　
　　我要让老公知道，你娶的老婆，比你想象的还坚强。
　　
　　公司终于走上了正轨。
　　不仅如此，仿佛经受考验后的峰回路转，近一年多的时间里合同不断，老公的蹄子不断往家里运银子。
　　
　　老公很少跟我提及那段时间的心里感受。
　　因为那段时间连公婆都经常着急，甚至数落他放弃副总职位。老公无言以对，顶着压力继续跑业务。
　　在老公狗不理包子的那段时间，我是他唯一的战友，最亲密的爱人和朋友。
　　在他最绝望的时候，曾对我说过，老婆，你是我心里的顶梁柱。因为有你，我才能坚持下去。
　　
　　我真的感谢有这样一段时光在我们人生的经历中。
　　楼主很悲催的来了有木有！！
　　
　　昨天晚上吃完饭以后，猪头说要回公司加班。
　　
　　姐时刻牢记自己现在是楼主身份，便说回家干革命去
　　
　　猪头不同意，要求楼主陪同猪头一起去公司加班
　　
　　并亮出王牌：上午去XX市出差回来路上给你买了刚摘的草莓哟，就在公司哟。
　　
　　楼主没出息，就去吃草莓了。
　　
　　结果草莓在车里热了半天，公司里放了半天，晚上拿出来时都烂了一半了。
　　
　　猪头坚决不肯扔，趁洗草莓的功夫，把烂的一半给吃了。
　　
　　还威胁我，剩下的必须全吃完，不能辜负他的心意。
　　
　　我一边看书一边吃，遇到有点软的地方就咬一丫，盘子里整齐的摆放了吃剩的半截草莓。
　　
　　猪头看到以后，又把半截草莓给吃了。
　　
　　此猪连半截草莓都不放过有木有！！！
　　
　　话说猪头是我认识的男人中，最爱干净的一个。（除非太累了才会赖皮不洗澡，否则每天都会主动洗香香）
　　
　　不仅如此！不仅如此啊！！！
　　
　　他以前跟公婆住的时候，看到桌上有杯子装水，还要问一下：这谁用过的？
　　
　　特警惕，眼睛囧囧有神。
　　
　　他刚跟我在一起的时候，勉强可以用我喝过水的杯子喝（不用洗）。
　　
　　后来进化到能吃我的剩饭。
　　
　　因为我娘就是个大洁癖，我跟这种人打交道已经相当有经验，所以从来不勉强他。但猪头自己不断挑战自我丫，不断自我突破丫~~~
　　
　　有一次我叫了个披萨，尽管很小但吃不完，就把中间馅的部分吃了，留了圆圆的一圈饼边。
　　
　　猪头打开盒子一看，我勒个去！！饼还是圆的，但只剩了一圈勾勒线条的边啊！！
　　
　　猪头那天晚上是跟员工吃饭谈事情的，可能没吃饱，于是就伸蹄子把盒子里的饼圈拿起来吃了。
　　
　　他表示：不能浪费。
　　其实我估计他还饿着。
　　
　　那圈销魂的带着我的牙印和口水的饼圈啊。被猪头面不改色的吃了！！
　　
　　我先看看你们的回帖啊~指定让楼主答疑的，楼主先看看题目~

我是大雄爱胖虎

嘛，干了会革命回来看看帖子，居然看到那么多丧心病狂的女纸狂吼要看午夜场H
　　
　　你们这些唯恐天下不乱的淫哪
　　
　　是不是铁了心要带坏那些偷偷摸摸把手机夹在课本里看帖子的高中生！！有木有！！
　　
　　话说为毛会有考大学的童鞋还在看这个帖子啊！！
　　
　　想当年姐姐我读高中的时候最倒行逆施的事情不过是看武侠小说哇！！
　　
　　况且姐的成绩一直是傲视群雄的有木有！！有木有！！
　　
　　就这样牛逼的成绩被发现了看武侠小说还被谈心了有木有！
　　
　　现在这些小毛孩为啥那么幸福！！
　　
　　好吧，既然大家要求本帖从文艺片向爱情动作片转型，那么就出个片花满足一下你们这些眼中无码的女侠吧！！
　　
　　18岁以下人士自觉捂脸离开！！
　　
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　　那夜，是一个伸手不见黑夜的五指。
　　
　　从落地窗处，透进了明亮的月光。
　　
　　看着身边红扑扑睡着的红烧猪头，我一把掀开了被子，使出祖传螳螂腿，下盘用力踢了过去：你还是睡地板吧！
　　
　　猪头在睡梦中哼哼唧唧起来。
　　
　　那一夜，我低估了他。
　　
　　我低估了他竟然是个身怀睡拳绝技的男纸。
　　
　　只见螳螂腿扫到猪头的刹那，他已经使出移花接木的绝技，两条长腿将我制服，接着使出江湖上已是传说的睡拳，压住了我上身无意间露出的空门。
　　
　　接着，猪头将嘴巴凑了过来覆盖在我的唇上，那一刻我明白了，他一定是中了情花毒，必须与我双修玉女心经才能解毒！！
　　
　　虽然救人一命胜造七级浮屠，但眼前的公子猪仿佛是最熟悉的陌生人，似乎前世相遇过，今生却刚刚邂逅而已。
　　
　　仅仅是犹疑的电光石火间，公子猪已经开始演练玉女心经的第一部，口中喃喃念着口诀：我爱你，好爱你……
　　
　　啊！！江湖上失传已久的玉女心经，他竟然能全部背出！！万万没有想到小脸红扑扑的猪头，竟然是大隐隐于村的嫡系传人！
　　
　　我一个鹞子翻身，使出蒙古摔跤法将猪头压在身下，果断撕开了他的棉衫，仔细检查着他身上有无中毒的外伤。
　　
　　发现了！在肩膀那里，有必须靠吮吸才能解毒的伤口！！
　　
　　虽然纵横江湖多年，各种凶险都见过，人也将生死看得淡了。但这一次，我决定出手相救，果断覆唇于斯——果然，猪头的身体激烈的颤抖起来，仿佛我输入他体内的内力在和毒气做着殊死搏斗。
　　
　　被情花毒深入体内的猪头，已经控制不了他的动作。
　　
　　没等我反应过来，公子猪已经使出一招“小猪捧桃”，牢牢控制住了我的脉门。我立刻双肘格挡，无奈内力不济，无法化解这一招的力道。情花毒在公子猪的体内上下游动着，猪头帮的帮主竟然不用暗器，直接在我身上各处点穴
　　。
　　
　　他左点，右点，上点，下点。
　　
　　在我疲于奔命阻挡的时候，他几乎已经将我全身的穴道都点了一遍。在他练过镰刀功、扁担功、锄地功的深厚内力基础上，仅靠我平日吐纳养息练就的兰花指功完全无法抵挡。
　　
　　情势愈发危急起来。这时，公子猪已经反客为主，一个凌波微步便将我又压在下面。我们四目相对，时光仿佛在那一刻凝滞。
　　
　　外行人会以为那时我们在对眼，其实我们是在用深厚的内力互博。
　　
　　就在这时，情形急转直下！！
　　万万没有料到，夜宿我宅的猪头竟然自带兵器！！
　　
　　看到长棍以后我才发现，自己被点穴以后几乎再无腾挪位移之力。平时苦练的轻功，在这一刻化无乌有。
　　
　　猪头脸上带着魅惑的笑容，一步步逼近了我。在我身畔，除了枕头，再无其他暗器可用。他再次将我逼至死角，一招“海底探月”使了出来。
　　
　　我微微闭上了眼睛。
　　眼前仿佛浮现了当年我在峨眉山上修炼时，欢乐美好的时光。
　　也曾云游江湖，五岳中拜访友派师门，勤修苦练，共同切磋……
　　
　　我的眼睛睁开了，苦修多年的武功不能就这样束手就擒！！
　　猪头有自带武器，姐就没有么？
　　玉女锏何在！！
　　
　　仓啷啷一声仿佛如闪电划过头顶！！
　　长棍与玉女锏展开了激烈的搏斗！！翻江倒海，气势如虹！！
　　
　　以柔克刚有木有！！
　　敌进我退，敌退我进有木有！！
　　一片刀光剑影中，内力滚滚，如海涛之不休不息，有木有！！有木有！！
　　
　　猪头帮与猫头帮的第一次交锋，当真是地动山摇，天地为之变色！！
　　
　　千招之后，猪头帮的帮主终于败下阵来。
　　他翻着白眼，垂死挣扎了片刻，口吐白沫，昏死过去！！
　　口中喃喃自语，低不可闻。
　　
　　凭借我深厚的武功修为，我发现猪头的情花毒虽已解了一些，但由于刚才用力过猛，毒并没有完全排净。
　　
　　果然，他没有采取比武之后常用的收纳法结束比拼，而是再次扑了过来，企图从我口中吸取内力补充自己的体力。
　　
　　我使出一记猫爪，将他拍死在原地。
　　
　　即便我内力深厚，经过这一番大战，也不由得昏昏睡去。
　　直到半夜，猪头不死心自己的失败，再次将猪蹄功使了出来。
　　姐姐果断迎战。
　　
　　猪头帮的第二次反扑，再次以他全面投降告终……
　　
　　那一夜，江湖中并未见到姐的身影，但从此却有了姐的传说。
　　猫头帮的帮主艰难的爬上来了。
　　先狂吼一声“喵嗷~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”！！“汪汪！！”（“汪汪”是帮主我掌握的外语，避免有其他语种的童鞋看不懂帮主的吼叫）
　　
　　首先帖子里有了这么多童鞋看，人气在天涯里虽然不算高，却也聚集了不少志同道合的战友，以及一些即将成为我们战友的筒子，故有了不少话题。凡楼主能帮上忙的，楼主只要看到了一定回复，斗胆提上自己的小小看法。
　　
　　但是，作为猫头帮的帮主不得不指出，各位有神化鄙人的趋势。所有的喜欢、欣赏、赞美，我深表感谢。楼主一介凡人，吃的是大米，拉的是大便，虽有嫦娥奔月之举（比如逃婚），但依然被猪头按在了地面。如果这样一个话题能够引起大家的共鸣，在工作之余探讨一下婚恋的心得，共同切磋武艺，当然是好事。大家都很忙的，不必专门花时间夸楼主了，不如有空一起演练下腹黑，不光是在婚姻感情上，人际关系上也未尝不可。
　　
　　所谓腹黑，不过是让自己生活得快乐，自由，有奔向自己理想的一种能力演练而已。因为这个社会，小白兔想活得滋润不是一件容易的事情。兔肉馅的包子已经烂大街了，所以尊严和自我愈发显得难能可贵。
　　
　　欲与大家共同进步。
　　
　　下面我要回复一个童鞋非常重要发言。这对我来说，也是即将要讲到的一个重要问题。
@拖拉机上马路　回复日期：2011-04-14　16:15:27　 回复
　　
　　　　看了这么多
　　　　只有一个体会 找一个爱你比你爱多的多的人 怎样都是胜利 都是幸福
　　　　倒不是说楼主多么高明
　　　　只是楼主你有一个愿意先妥协先承担风险愿意多付出爱你更多的老公
　　　　他不是不会腹黑 只是对你没下重手
　　　　
　　　　楼主想过没有 如果你老公也像你一样 会是什么结果？而且就算失败了也没有必要面临怕死和怕孤独终老
　　　　
　　　　世界就是这么不公平 认真的人总是会输 爱得更多的是被踩在脚下烘托别人王者地位的战利品
　　　　
　　　　珍惜自己的好老公吧 也别去觉得多优越和高高在上 俯视自己的男人和愿意做一些妥协（我是说一些不包括过分妥协）的女人
　　　　之所以优越是因为你的战利品心甘情愿捧着你 跟别的没有多大关系
　　
　　======================================================
　　
　　亲爱的拖拉机童鞋：你好。
　　
　　我总结了一下你的发言，大概可以概括为两点：1、老公非没有能力腹黑我，乃是因爱而退让（爱更多和付出更多的人是“输家”） 2、我与老公是不平等的，建议我不要“高高在上”。
　　
　　亲爱的拖拖，此刻我对你森森的爱意，如滔滔江水连绵不绝有木有！！
　　目光犀利，看到了一些问题的本质，无论是智慧，还是表达，都是让人钦佩的。
　　
　　无论男女，除了立志出家的筒子，总是会面对如何选择男女朋友/伴侣/配偶的问题。
　　这个问题尚没有成为学科，只有一些经验性的结论。在我看来，人们未来的另一半大概可以概括为三种类型：
　　
　　1、完美型：两人不仅相爱，且天然匹配，磨合代价无或极少。（有此伴侣，一生不必买彩票了，你已经中了人类能中的大奖极限）
　　
　　2、可塑型：两人相爱，但是带着各自的成长经历相遇，各自有生活理念和习惯，有为对方改变和迁就的耐心，有因爱而生的宽忍。
　　
　　专门针对女性来说，这样的男人，你只需考虑你最看重的男性优点，对方是否具备。你最不能容忍的男性缺点，对方是否在你的底线之上。
　　
　　从来不会有任何一个人，会自觉自愿的改变自己，先知先觉的明白对方的诉求，完美的与对方契合在一起。
　　
　　每个人的生活世界都有一个假设前提，即自己的生活方式是对的，自己表达感情、对待对方的态度是对的。具有自省和认识错误，并在以后能规避错误的人，并不多。因此这类人往往会被冠以“高情商”的称号。
　　
　　女性与男性之间的思维差异，城乡之间生活方式差异，各个不同家庭的成长环境，让每位普通男女之间的相处，其实都成为了一场战役。
　　
　　这场战役的结局并不是输赢，而是“婚姻其实不过是一种生活方式，只是按他的方式多些，还是按她的方式多些。”
　　
　　在我和猪头的婚姻磨合中，我对我不能容忍的部分进行了改造，最大限度寻找他的可塑性。比如他的掌控欲，比如他的大男子主义，比如他不善表达情感，以呵斥和责备作为日常生活对话的常态。而这种改造，有些是以温柔的方式进行的，有些是以暴力的方式进行的，有些是以谋略的方式进行的，不管怎样，我要的目的，是让猪头的缺点达到我的底线之上，不触碰我的底线；让他的优点，最大化的发挥出来，愉悦我，也愉悦家庭生活，愉悦他自己。同样，我也不会触碰他的底线，会让自己在他的容忍范围之内。
　　
　　任何改造，都不会是一帆风顺的。没有破釜沉舟的决心，没有不怕孤独终老的勇气，没有不屈不挠的意志，人很容易产生“就这样吧，将就着过也无所谓”的心情。
　　
　　所以我看到很多婚姻，到最后虽尚有亲情，却弥漫着死气。
　　
　　当然每家情况各不相同，我开宗明义也说过，家家都是个案，不可一概而论。
　　
　　直到今天，我心中仍然时刻警醒，经常反思自己，也从不认为自己的婚姻稳如磐石。做好了被背叛、被嫌弃、被放手的准备，却依然有着积极追求的心态，去经营和建设我们的婚姻家庭。即便有一天我失败了，成为孤家寡人，我也没有遗憾了，至少我战斗过。并且，即便我单身，也有让自己充实快乐的能力。
　　
　　他付出了，我也有，不比他少。
　　
　　他对我有宽容，我对他也有，甚至更多。
　　
　　我选择他，确实是因为明确知道他深爱我，他有愿意为我改变的可能。如果明知一个人不爱你，或者不愿意为你改变，除非你甘当圣母或包子，否则依然选择这样的男人，只能说你命中注定想当悲剧的女猪脚。
　　
　　并非谁爱谁更多，谁就是输家。
　　
　　真正的输家，是在感情生活中没有勇气让婚恋以健康的方式行走，尊重彼此的意愿和自由。
　　
　　真正的输家，永远属于懦夫和懒惰者。
　　
　　夫妻间的平等、自由、彼此尊重有很多表达方式，但核心永远是一样的。
　　
　　在我和猪头之间，因为他成长中情感表达与体验的缺失，我成为他的引导者，这是因为我有这样的能力和认知。
　　
　　而在勤俭、生活常识等方面猪头成为我的引导者，是因为他有这样的经验和优点。
　　
　　不是没有敢对女纸下重手的男人，天涯上到处都是，我们身边到处都是。
　　
　　面对这样的男人，我只有两种选择：婚前是PASS掉他，婚后是果断离掉他。
　　
　　绝不委屈求全，绝不成为男性的附属品，性保姆或玩具。
　　
　　我要和猪头比翼双飞。甚至，我有能力和意愿飞的更高，带着他共同进步。
　　
　　3、不可塑型男人：虽然你觉得他爱你，但他不愿意为你做出任何改变。所有的沟通和交流是以他的感受为主。
　　
　　这样的男人，如果你心怀悲悯，不愿让他单身一生而选择他，那你是伟大的圣母。
　　
　　这样的男人，如果你甘愿自我牺牲不让他去祸害其他女人，那你更是伟大，你造福了女性，你挽救了其他可能踏入泥潭的女纸。
　　
　　不要再问自己他爱不爱我，所有折翼的女纸们，你问问自己的心灵，是不是快乐。你的心会告诉你的，别自己骗自己，这可是你选择的后半生。
　　
　　以上是对亲爱的拖拉机筒子的回复，也是对最近帖子里常见的一些问题的宽泛的回复。
　　
　　我不一定是正确的。但到目前为止，我过着自己想要的生活，觉得还算幸福。
　　生活是一个不断调整的过程，不断加强认识、终身学习的功课。有自省，有勇气，有智慧，有改正错误的决心，才能成为在暴风雨中飞的最高最远最胖的那只海鸥。
　　

我是大雄爱胖虎

（画外音：话说。。我帮忙搬一点儿 ）

鉴于楼主明天要发奋干活，今晚赶紧更一个，免得明天再被诅咒比没厕纸更可怕的事情。
　　
　　话说，谁敢诅咒我方便面木有面饼神马的，我可是要拿小本记下来的。
　　还要画小人，用猫尾巴狂抽。
　　
　　前面讲到了三个大杀器，这些毕竟只是面对老公的，其实相对简单。
　　
　　只要是他真心爱你，你也没有无理取闹（把握好度），世间终究耐不过一个“理”字。
　　
　　女人常犯的一个毛病，是话太多。
　　
　　没事就唠叨，埋怨，抗生素吃多了都会产生耐药性，更何况通常比较直的单细胞男人。
　　
　　一个家里，话最少的那个人，通常她/他说的话是最有分量的。
　　
　　别没事就发作，要发作就来个狠的，让他记住。这狠可不是说撒泼哟亲，你懂的。
　　
　　我们家里正好相反，猪头是话唠，我在网上贫，在家里话极少（主要是工作时）。
　　夫妻谈心的时候，以倾听为主，猪头小脸红扑扑的，滔滔不绝。
　　最后我总结一下，指示一下，就OK了。
　　
　　话说和猪头确定关系以后，我忽然发现这么一件有趣的事情。
　　
　　有一次咱俩去超市购物，从车库上来时的电梯上也没人，我就小猫依猪状，头靠在他肩膀上。
　　这姿势难度挺大啊。
　　既然靠过去了，顺势来个吻呗。
　　嘴巴刚凑过去，猪头他，他，他竟然躲开了！！
　　他竟然面红耳赤，四处张望了一下，对我斥道：干嘛呢！被人看到了怎么办！！
　　
　　尼玛男女朋友在没人的电梯上亲个小嘴怎么啦！！
　　
　　猪头说：你没看到有摄像头吗？！
　　
　　啊咧咧，原来这个人如此羞于表达情感啊。
　　
　　在家里也是一样，亲嘴前，得习惯性的四处望一下。
　　尼玛在家里，还跟做贼一样。
　　
　　楼主家里是比较西式的教育，老妈老爸一把年纪了还在公园里玩个小亲亲神马的有木有！！
　　到哪儿都勾肩搭背的有木有！！
　　动不动就亲爱的！宝贝！！来恶心我们有木有！！
　　
　　楼主当然不是在公共场所也要法式亲吻的色情狂人。
　　但是条件许可时，来那么个小亲亲一下，不是挺温馨挺增进感情的吗。
　　所以，楼主又开始动坏水了。
　　
　　先是没事就阴绰绰的飘个几句：老公，逛商场时被你牵手觉得好幸福。
　　呀，老公，你看，前面两个亲亲了！好羡慕！！他们一定感情很好！！
　　老公，你总是搂着我肩膀累不累？其实吻一下就不累了！
　　哇，大叔和大妈也玩亲亲了！太感人了！
　　
　　猪头总是有些羞涩，假装无所谓：切，他们也不怕别人看！
　　必须反驳他：相亲相爱，别人羡慕还来不及呢！又不是偷情！
　　
　　慢慢给猪头灌输这些想法后，还得来点辅助的招数。
　　
　　比如给老公捶背，这不能白干啊！得收费！
　　倒水神马的，收费！！
　　捶一次背，收费十个吻！！
　　倒一次水，五个吻！！
　　神马，要立马付现？！！
　　不行，记账！！
　　我想要的时候给我兑现！！必须是本票！！
　　
　　嘿嘿，当我们再次到超市电梯上的时候，见前后没人，楼主决定兑现吻币本票。
　　猪头很僵硬的、迅速的吻了一下。
　　
　　吻完以后，还得问问吻后感。
　　
　　猪头说，还行！（神色有些甜蜜了）
　　
　　这样收费次数多了，猪头逐渐由土猪变得有点情调了。
　　公共场所，见没人注意，会突袭楼主的小嘴。
　　吻完以后还跟没事人一样，指着商品对我说：那个，我看不错，要买不？
　　
　　到后来，演变成先吻，再观察周边有无人注意。
　　有一次我们被一对情侣看到了，猪头回头看到那个男生，竟然情不自禁的笑了出来，非常不好意思的样子！！
　　那个男生也笑了，搂住身边的女孩，吻了一下！
　　甜蜜的吻会传染的么?
　　
　　先说好，咱们真没污染环境啊！
　　只不过在有限的情况下，改善了些许猪头的情调问题。
　　
　　那些突袭的吻和拥抱，真的很甜！！

我是大雄爱胖虎

终于可以818猪头那些排山倒海的亲戚们了。
　　这些亲戚的数量用罄竹难书来形容一点也不过分。
　　
　　公公一共兄弟姐妹八个，是八仙过海的剧组啊。
　　公公的老爹，就是爷爷辈的，一共大概有十个。
　　在这些后代的数量面前
　　88个圣斗士和108个冥斗士的斗士团那都是浮云啊浮云
　　
　　还没算上我婆婆那一边的
　　婆婆家在隔壁村
　　家中一共七个兄弟姐妹，是七仙女和七个小矮人的合体剧组
　　婆婆的爹娘的兄弟姐妹
　　更让人计算无能啊
　　
　　公婆两边的长辈和后代，以及第三代组成的巨大人口网络
　　完全可以媲美盗梦空间的复杂程度
　　那真是一个让人目瞪口呆、彻底不敢计算人口的噩梦啊！！！
　　
　　我第一次跟老公回老家
　　老公笑眯眯的把我放在院子里，给了一个小板凳，说是让我晒太阳
　　其实那就是公开展览我！！
　　还带收门票的!!
　　好多形状奇怪的神秘亲戚过来参观！！！
　　买门票的红包
　　5块、10块都有！！
　　最大的一笔巨款是50块！！
　　
　　楼主没见过世面
　　听老公介绍亲戚的各种名称和辈分
　　到最后已经是流口水的痴呆状
　　
　　因为怕冷，楼主去老公老家时特地穿的毛毛衣服御寒
　　那些村里各路小屁孩
　　就跑到院子里在楼主身边窜来窜去！！
　　还有人借机揪楼主身上的毛毛！！
　　
　　尼玛你揪了毛想做毛笔吗！！！！！
　　尼玛你们从小就立志当神笔马良吗！！！！
　　
　　楼主一直坚持着被展览
　　还分发零食给那些小屁孩收买人心
　　小屁孩们的手抓完零食塞嘴里，然后又黏糊糊的来揪楼主的毛
　　尼玛你们揪完也就算了，还一路狂笑着跑到门口！！
　　尼玛跑到门口也就算了，还对着天空吹毛毛！！
　　你们上辈子都是45度角仰望天空吹毛而死的天使吗！！！
　　
　　第一次去的时候尽管做了心理准备，但事实证明远远不够！！
　　一位比我年纪还小的女纸，款款抱着奶娃走到我面前时
　　她笑眯眯的看着我，逗着娃说，叫奶奶！叫奶奶！奶奶来看你了，多漂亮的奶奶啊！
　　我扭过头去愤怒的望着猪头！！
　　尼玛你得多深的功力，才能拐带我这样年青上进的女纸，跟你一起当爷爷奶奶啊！！！
　　
　　至于五十多岁叫我婶婶的！！
　　六十多岁喊我妹纸的！！
　　四十多岁呼我阿姨的！！
　　楼主石化在院子里，坚强的被展览着！！坚毅的被觐见着！！同时也被接见着！！！
　　我那时脑子里只飘着一个词：乱伦……乱伦……

我是大雄爱胖虎

这里楼主先回复一个这样的留言，我觉得当下社会的思维模式中它非常具有典型意义。
　　【@qswdsadaef　回复日期：2011-04-16　08:31:53　 回复
　　
　　　　如果不是写手帖，那么，楼主一大票有房有车的朋友，年入几十万没问题吧；还教育人的价值不看收入，老公年入得上百万了(表排我，上海到处是这种人)然后，这样的凤凰男算凤凰男么？有现实意义么？貌似在社会上也不会遭人白眼呀，心理不会有落差，老家全买下也没问题。楼主倒没什么，旁人误读了就完了。】
　　
　　这种解读生活的角度和方式，在我们生活当中颇为常见。
　　如果将这位字母筒子的潜台词挖掘出来，我的理解是有钱才不会遭人白眼，才不会有心理落差。那么在夫妻当中，有钱才有发言权；挣钱多的理应是一家之主，挣钱少的理应做家务带孩子伺候对方。所谓凤凰男，应当是指考出农村又在城市里拮据生活、脾气暴躁、小气抠门的男性。我的理解对不对？
　　
　　如果对，我接着谈自己的个人观点。如果不对，请这位同学批评指正。
　　
　　在这里我先讲个小故事，不是我的，而是两千多年前的一件事。
　　
　　孔子是个相当苦逼的人大家都知道。他一声颠沛流离，怀抱理想主义却抑抑不得志。但是最苦逼的人不是他，他生前没有实现的理想，在他死后通过孟子、荀子、董仲舒等一大票牛人让儒家文化以让人惊诧的方式实现了，成为中国精神的中流砥柱。
　　
　　最苦逼的是孔子身边的几位弟子，其中一个苦断肠的哥们叫子路。
　　子路跟孔子年纪差不多，自从被收服以后一直跟随孔子身边，孔子也没怎么夸过他。谁都知道孔子最喜欢的颜回。子路是个忠诚勇猛、光明磊落的人，一生贫困，但内心强大。
　　
　　有一次子路衣衫褴褛的站在子贡身边。子贡是个富商，穿着华贵的皮草。孔子见状叹息说：穷人站在富人身边，大都会自惭形愧。但子路站在子贡身边却神情如常，内心平静如水，做到这样的人不多啊。
　　
　　放在今天我们看来，自1949年以来的60年间，中国并没有建立起宗教或文化信仰，儒学的复兴也是近年来随着物质文明的进步和社会矛盾的尖锐才逐渐浮出水面。在半真空状态中成长起来的我们这一代，尤其是受的教育大都是生存技能教育而非精神构建教育，更容易将生活的指标定性为以金钱为标杆的生存度。
　　
　　换言之，我们很多人至今，仅仅是在生存而已，而没有在生活。
　　而完整意义上的生活，往往被理解为只有成为有钱人才可能追求的东西。
　　或许是贫穷曾经给我们的民族和国家烙下的耻辱印迹太过深刻，而建国以来的两次文化割裂更是彻底破碎了原本在这片土地上生生不息了两千年的精神追求和操守。
　　而这种追求和操守，其实并不难。
　　一瓢饮，一箪食，人也不堪其忧，回也不改其乐。
　　说到底是在人世间一种淡定和强大的心态。
　　
　　对财富穷凶极恶的追求，让原本很多美好的东西被扭曲了。
　　而恰恰是不能以淡定和强大心态面对贫困的人，更往往没有能力去获取较大的财富。
　　心态的恒定与强大，这种硬度和韧度，是你人生成功（比如很多人在意的财富）的基础，也是实现人生理想（比如很多人在意的自我实现）的条件。
　　
　　真是不好意思扯远了，有装逼嫌疑。
　　
　　作为我而言，我对自己的衡量是必须有能力在这个社会上生存下去，并且生存的基础能达到一个不错的状态。
　　
　　但是仅仅有了物质，能很好的生存下去，远不是我想要的全部。
　　
　　对于猪头也是一样。他能自己养活自己，有上进心，有奋斗的意愿，不为自己的出身怨天尤人，挣钱都交给老婆（代表着身心都交付给老婆）这是我对他的底线。
　　至于他挣的钱变多了，房子车子，这些都是锦上添花的东西，不是涉及根本的。
　　也就是说，如果有一天，猪头生意失败了，没钱了，甚至负债状态，我也不会离开他。一如既往，不会改变。
　　
　　猪头曾问过我：老婆，如果我破产了，你会养我吗？
　　我回答：那是必须的，养一辈子都没关系。
　　
　　
　　嗯，站的高度不同，看到的风景是不一样的。
　　

我是大雄爱胖虎

接着8。
　　
　　亲戚多了，当然会有极品，这个以后再说。
　　先说我和我的婆婆大人的故事。
　　
　　我亲爱的婆婆大人，女，曾经是乡村小学教师。猪头小时候，公公经常在外面打工，婆婆就在家里带孩子、种地、教书，很是辛苦。
　　
　　最开始的时候，我和婆婆完全是两个星球上的人。
　　比如婆婆的概念中，没有”隐私“这个属性。
　　
　　有一次我和猪头在公婆家午睡，俩娃在床上就玩起来了，当然不是玩真的，就是小打小闹而已。
　　猪头用他的身体把我包了个粽子，然后口水巴拉的%……&*&%……
　　就在事情进入到白热化阶段的时候！！
　　婆婆大人从天而降！！推门而入！！
　　
　　她手里捧着刚刚晾晒好的衣服，目不斜视的走进了房间！！
　　
　　我和猪头石化了！！以粽子的姿态静止在床上，眼睛闭起来假装睡觉！！
　　
　　婆婆走进房间，把衣服收进床边的衣柜，然后又若无其事的走了出去！！！
　　
　　我跟猪头说：完了完了，全被妈妈看到了！！
　　猪头说：没事！那是咱妈，又不是外人！！
　　
　　尼玛谁敢说猪头不是凤凰男我吐他一脸盆！！
　　
　　还有一次我在自己家里泡泡浴！！哼着小曲，看着连续剧，很惬意！！
　　我看的是CM，看过的筒子知道CM里面全是神马连环杀手了变态了精神病之类的！！
　　正看到坏人要动手杀一个漂亮妹纸的时候，房间门被推开了！！
　　婆婆高大的身影又从天而降走了进来。
　　
　　尼玛心脏停跳了有木有！！！
　　尼玛光着PP泡在水里目瞪口呆的看着婆婆飘进来，她还对我微笑有木有！！
　　她对我微笑，她对我微笑，她对我微笑！！
　　场景很诡异有木有！！！
　　
　　公婆有我家钥匙，尼玛绝对是他们想来，想来就能来。
　　卧室的浴室是全透明玻璃的有木有，神马情调神马时尚全是坑爹的有木有！！
　　
　　婆婆好像是拿着神马刚买的东西，准备放进来。
　　我颤抖着笑道：妈，我在洗澡。
　　婆婆一挥手：没事，你继续洗，我没关系！
　　
　　啊，她没关系 T_T
　　宽面泪在心中咆哮了一万遍啊一万遍！！
　　
　　婆婆喜欢8卦，而且口无遮拦，什么都说。
　　经常发现到我家来的亲戚，尽管不熟，却对我和猪头的生活了如指掌，连一些尴尬的隐私都知道。
　　
　　从和公婆相处至今，我从未和公婆吵过架，没有发生过冲突。
　　合理范围内的忍耐，是每个人都必须做的。
　　既然有年龄差距，也有生活成长经历不同和生活习惯的差异，你不能按自己的要求来要求别人。但是有些底线被触碰了，也必须改变。
　　
　　我先是和猪头谈过，希望婆婆能尊重我的隐私。
　　猪头一开始并没有当回事，嘴上应承，其实事情该怎样还怎样，没啥改变。
　　于是，我等，我等，我总能等到机会！！
　　机会从来都是给有准备的人的！！！
　　
　　有一天起床后，我听到楼上有悉悉索索的声音，开门看时，看不到人。
　　公婆的外套在沙发上，我知道他们的手机一定在外套里。
　　我立刻把门反锁上，打电话给猪头。
　　猪头，不好了，家里好像有人进来了！！公婆不是说这两天有事，没空过来吗？！怎么办，我要不要报警！！
　　
　　我声音压得低低的，带着颤抖。
　　
　　猪头也紧张起来：是喔！！这当口不应该是爹妈！！你卧室门锁上了咩！！
　　我低吼：锁上了！！不行了，我吓得快晕过去了！！我要打电话报警！！
　　猪头说：我先给爹妈打电话问问！！
　　
　　果然猪头打了爹妈手机以后，我从沙发那边方向隐约听到了手机声音。
　　但是公婆在楼上，是听不到的。
　　
　　猪头立马又打电话给我：爹妈电话没人接！！你把卧室门锁好！！我立刻回家！！
　　
　　猪头的公司离家很近，他挂了电话就风风火火的往家里冲。
　　我抓紧时间又睡了一会。
　　
　　没多久，家里的房门开了，猪头一进门就大叫：猫！猫！猫！!
　　公婆从楼上下来，我听见了外面的对话，猪头几乎是气急败坏。
　　然后猪头就跑到卧室来敲门，我浑身颤抖着开了门，扑进他的怀里。
　　”喵！！吓死我了！！我还以为见不到你了！！”
　　又哭又笑的表情，感情是真挚到位的。
　　
　　猪头又扭头对爹妈吼：怎么打手机不接啊！！！！！
　　猪头最痛恨的事情之一，是他打别人手机没人接。
　　公婆说：我们在楼上啊，没听到。
　　
　　我赶紧按住暴走的猪头：没事没事，是我不好，大惊小怪了。公婆在楼上肯定听不到手机的，主要是我以为今天公婆不会来呢，没有心理准备。是我不好……爸妈，对不起。
　　
　　猪头又吼了起来：来之前不会打个电话说一下啊！！我们回家都会事先打电话，你们就不会来之前打个电话啊！！是不是要把人吓死才懂啊！！
　　
　　从此以后，公婆终于做到了来我们家之前先打电话，并且还增加了一条进入我们卧室前先敲门的习惯。
　　当然，改变公婆的事情，不是我做的，是猪头来做的。
　　谁让他是亲生的儿子呢，怎么吼都不会影响感情。
　　
　　婆婆喜欢8卦的事情我跟猪头提过，希望婆婆不要背后议论我。
　　猪头也很头疼，说他娘就这点爱好，改不掉。
　　于是我意识到，这事儿看来我得硬着头皮亲自上阵了。
　　
　　有一次接待了一对刚结婚的两口子亲戚，男的长相很猥琐，性格也不大好，二婚。女生倒是很清秀，初婚，人看上去也特别朴实。
　　
　　他们刚走，婆婆就迫不及待的跟我8卦：你知道这个女的为什么嫁给他么？这个女的上小学的时候，曾经被……（省略几个字，她很快就被我打断了）
　　当时我拉住婆婆的手，对她说：妈，您别说了。我很喜欢和您聊天，但是有些事情，您不说可能会好点。这个女孩以前发生的事情，她又没有错。如果她知道我们背后议论她的过去，一定会很难过的。婆婆，您这么善良的人，一定不希望别人难过。包括我也是，我自己的一些事情，不希望被外人知道。您无心和别人聊天，却可能让我难过。您能谅解我，不再和别人谈论我吗？
　　
　　婆婆在那种情况下，当然只能点头。
　　于是我立马板上钉钉：妈，您真是天底下最好的婆婆。我能遇到您这样的婆婆，这么理解我，对我这么好，您真是太好了。我一定做个孝顺媳妇！！
　　虽然我拍马屁的样子确实有点丧心病狂毫无羞耻，但婆婆很受用。
　　
　　当然这是一个过度的过程，她也不可能立马改掉这么多年的习惯。
　　但是我确实感受到了她的努力，她尽力克制着自己背后议论别人的冲动。
　　
　　与公婆相处的时间长了，我越来越能理解那个时代、贫困、过度的体力劳动在他们身上刻下的痕迹。我对他们原本有些虚伪的感情，也逐渐变得真挚。
　　
　　如果一开始对公婆的尊重是出于礼貌和相处策略，那么到后来则是越来越发自内心的情感。就算公婆不能完全理解我，我却可以尝试去理解他们，真诚的对待他们。
　　
　　我只接触过我的公婆，没有过多的经验，只是自己总结出了一些相处的原则，仅供姐妹们参考：
　　
　　1、任何时候不和公婆发生正面冲突。有事情和老公商量，不埋怨，不抱怨，就事论事。能通过老公完成的沟通，尽量通过他来完成，给自己和公婆之间留有缓冲的余地。摆正自己的位置，对待公婆，无论关系多好，相处了多久，始终保持礼貌和礼节。（这不是可以让你随意任性的亲生爹妈）
　　
　　2、永远不问“我和婆婆掉河里老公会先救谁”这种极度愚蠢而无营养的问题。一边是血亲，另一边是爱情，这对于一个男人来讲都很重要。至于谁更重要，我不关心，也不担心。我也不认为自己和婆婆有机会同时掉到河里。
　　
　　3、物质上尽最大可能孝敬公婆。猪头跟我商量要给公婆多少钱，买什么补品，我从来都是要求加倍。这是养大老公的爹娘，我要感谢他们生养了我老公。如果钱能够让公婆觉得开心，觉得有安全感，觉得儿女孝顺，那么钱就发挥了它最大的效用，我绝不会有丝毫犹豫。
　　
　　4、除此以外我有任何人包括公婆在内触碰的底线。我曾经告诉老公，谁也不允许在我面前催促我生孩子，女人不是生育工具，我想生的时候自然会生，不想生谁逼也没用。谁提这事，我掀谁桌子，你爹妈，我爹妈，都一样。还有，如果准备要宝宝了，谁敢重男轻女，后果将比掀桌子严重万倍。
　　猪头将我的意思转达给了公婆，公婆果然从未在我面前提过类似事情。
　　
　　当然对待公婆的根本是要在和老公的关系上，稳稳把握住。
　　把握住了老公，又如何和谐的与公婆相处，是一件很有意思的事情。
　　有人把婆婆和媳妇的关系比喻成职场关系，在某种层面上看，确实有些许道理。
　　

我是大雄爱胖虎

我和猪头开始过小日子后，平均每年要接待十几波亲戚。
　　每个月最少一波，最多的时候接待了三波亲戚。
　　每波亲戚的数量不同，时常公婆家也住不下，还得分流一批过来住我们家。
　　
　　亲戚们各种原因过来拜访：
　　考大学分数不够要找人的，小孩儿毕业了想找工作的，父子反目跑过来评理兼让公婆做中间人的，借钱的，结婚过来采购电器的，想让介绍男女朋友的，
　　
　　亲戚们多了，各种人都有。
　　善良的，好的，是绝大多数。也有个别极品。
　　本着阴暗八卦的心理，在此着重写写一个身份比较特殊的姨妈。并且，和她PK的对手，是前面多次客串出场的我爹娘。
　　
　　这位姨娘是我婆婆的表姐，嫁给了伯父，我公公的哥哥。
　　这个，你们状况搞清楚了没有？
　　也就是说她既是姨娘又是伯母，但因为伯父是倒插门，农村很看重这种关系，因此我们不能叫她伯母，要叫姨妈。
　　
　　姨妈在猪头村是相当有名的女纸，原来曾经是小学老师，伯父转业后到一个厂里最后当上了厂长。这一家人过的着实不错的。
　　她的一儿一女，也就是我们的表哥表姐，人也非常不错，猪头说他们像伯父。
　　而这位亲爱的姨妈，则是出了名的小气刻薄，而且很毒舌。可惜伯父去世的早，姨妈愈发变本加厉。
　　表哥曾经差点被姨妈逼到跳河有木有！！！
　　表姐曾半夜打电话给我哭诉，语言完全是火星话一直到现在都是千古未解之谜有木有！！！
　　
　　因为姨妈跟我们生活在同一个城市，平时少不了走动。
　　婆婆曾被姨妈气哭过几次。我对婆婆表示：妈，要不要我给您报仇？
　　毕竟是血浓于水，况且表哥表姐跟我们关系非常好，婆婆都忍让了。
　　我也从不和这位著名的姨妈啰嗦。
　　据说姑妈去姨妈家拜访，也曾被气个半死。
　　远道而来，到中午的时候，姨妈居然说，你们去XX那里吃饭吧（指婆婆家）。我们这今天停煤气。
　　那楼上楼下飘来的菜香，都是人家用气功做的么！！
　　姑妈很气愤的跟婆婆说，好像是我到她家专门讨饭一样被打发！！

有一年春节的时候，不知谁脑子里飘过一双拖鞋.
　　于是和姨妈、表哥、表姐、公婆、我们、我爹妈一起吃年夜饭就成了定局。
　　我们定了一家餐厅，选好了套餐，怀着欢乐而忐忑的心情去了！
　　我娘虽然对姨妈所有耳闻，但那次是第一次见姨妈！！
　　我娘跟她的姊妹之间，感情特别深厚。所以她老人家大概觉得，姊妹么，再差能差到哪去。
　　于是在饭店门口遇到的时候，我娘快乐的和姨妈打了招呼。
　　姨妈那时候准备脱外套再进去，我娘就赶紧上前帮她拿衣服。
　　
　　结果！！！姨妈华丽丽的把我娘的手打到一边去了！！虽然很轻，但不能用拨开、拿开、挡开来形容，只能是打走！！
　　我娘愣在当场，我爹还是那副死人脸的样子，拉了我娘进去了！！
　　
　　吃饭的时候，姨妈有意无意的提到，这件衣服可名贵了！！
　　可值钱了！！！
　　是意大利小羊皮的！！！
　　连带着把家里老底翻了一遍，各种话题各种炫耀。
　　我跟我娘可算明白了，原来姨妈是怕我娘弄坏/弄脏她昂贵的衣服丫！！！
　　
　　我娘就问她：你去意大利买的？
　　姨妈说：就在本市XX大卖场买的，谁没事去意大利买东西啊。
　　我爹就幽幽的飘了一句：意大利得养多少羊，才能连咱们这大卖场都供货……
　　
　　表哥表姐都是金融从业人士，我们这厢热火朝天的学习投资理财，我还没忘竖着耳朵听老一辈那边的刀光剑影。
　　
　　我娘跟我爹是配合了一辈子的夫妻，默契腹黑坏水样样都是千锤百炼出来的搭档啊。
　　娘立刻对姨妈说：老姐，你这是被大卖场给坑了。下次我去意大利开会帮你带衣服，想要神马牌子、尺码，叫小舞带给我。都是亲戚，这事小意思。
　　姨妈的脸色甚是冰冷，至此一言不发。
　　婆婆甚是开心，笑意盈盈的附和着我娘。
　　
　　饭局快结束的时候，我们纷纷起身，大家穿衣拿物，抱拳拥抱，准备分流回去看春晚了。
　　
　　我娘拎着一个老款的包包，刚刚跨出包间，姨妈貌似亲热的过来挽住了她的胳膊。
　　我跟在后面，再次竖起耳朵倾听两人的私房话。
　　我就知道姨妈一定想翻盘。
　　果然！！
　　果然！！！
　　
　　姨妈：你这包我也看到有地方卖，讲价能对半砍。下次我带你去看，还有好多其他颜色的。（脸上冷笑状）
　　我娘哀叹了一声：哎，早点认识你就好了。这包还是孩儿他爹去香港买的，太败家了。
　　表嫂听不下去，拎着娃快步遁了。
　　婆婆跟我手挽手，笑得跟朵花似的。
　　
　　这还没完。
　　我听到我娘殷殷叮嘱姨妈：老姐，你脸色不太好啊。这得调！要不让孩儿他爹给你介绍几个大夫，专治女纸不调症。这内分泌一紊乱，人蜡黄的不要紧，关键是人别扭啊！你孩儿得多心疼啊！
　　
　　真是不管多大岁数的女纸，这内心戏、宫斗戏永远有市场啊！！
　　
　　我婆婆在我耳边悄声说：你妈太厉害了。
　　是，老娘挺厉害，女儿得配得上才行啊，所以我立马表态。
　　
　　我：嗯。我就是跟我妈不像，人忒老实，总是被猪头欺负。
　　婆婆高兴得都快坍塌了。